Juan Aroca - Soy poliglota

Comedy Central podcasts por una noche fíjate. Tú ahora si te unta todo el cuerpo de chocolate, eh, tú te chocolatas, do el cuerpo entero, de pie a cabeza y de cabeza a los pies, eh te relajas. Sí, tú te has puesto como una mono de pascua para relajarte. Sí, porque tú estás haciendo choco, la terapia de toda la vida. La choco, la terapia se ha fumado. Eh, no, no nos pon nada, pero dicen que el chocolate es un sustituto del sexo y lo que has hecho con la terapia, no la chocolaterapia es muy relajante, muy estimulante. Tú, lo que pasa es que no folla ni por detrás y por delante. Así que, venga, venga, venga vamos, vamos, vamos a hacer cho con la terapia Dónde, dónde te has hecho la trapia en el spa venga vámonos a desparpa Vengalespa, por qué al espada, porque es para relajarse. Venga, vamos a hacer chocolatera, pero voy a terminar todo lo que tengo que hacer, que me da prisamen. Tengo que relaja, Venga, voy a terminar a mí, venga que la merienda de los niños, venga la lucilla, la horcilla. Ay lo lucí, yo no lo nací y llegas al espacie de chocola. Tanto el cuerpo, digo yo, cuando te lleguen al bombo, te pones todo toblerones. Algunos se pone foquito. Eh, qué te dan ganas decirle un momento esta parte que me la haga una profesional, porque puede que tengamos chocolate con leche mira hostia. Ay los tío chocolas de chocolate oye y cómo te sientes con todo el cuerpo chocolataomba de una de chocolate, pues depende del día que tenga. Te has enterado de una forma u otra. Eh, si ese día estás apocado, ninguneado superado por los apatares de la vida, ese día te sentirá con guito. Si un día estás indeciso, un cambiante hay, no sé ahora sí no me dijo que no bueno. Venga ay, ese día será un kin de sorpresa. Y si un día tiene ganas de fiesta, de cantar, de bailar, de bailar, bailada y ganas de venderbragáime la catonan, ese día será un brazo quitamo. Y si no te gusta el chocolate, te embarran el cuerpo que yo, cuando era chico, llegaba a mi casa embarrado y jugaba por ahí y era mi madre era que se relajaba untándome de hostia. Venga, vámonos despas Venga, vámole Palpa, gracia, gracias. Vámonos al spaz porque en el spa también te puedes depilar. Venga, vamos al espada de pilar. No. Venga porque al spa, porque es pa lo que quieras, así que venga, vamos a depilar, no carran. Nos despidamos hasta los tíos que ya no quedan tíos peludos, porque yo tengo un amigo muy peludo. Mi amigo, muy peludo, muy peludo. Mi amigo no sé de pila. Se poda. Mi amigo se tira de los pelillos que le salen por aquí y se le mueven los dedos, los pies. Mi amigo no está ni Gordon y flaco. Él está frondoso. Dicen que los niños nacen con un pan de bajo brazos y nació con dos moños. A mi amigo no le parieron, le tejieron que lo llevaba la madre del carricoche cuando era un bebé y se le acercaba a la gente. Voy a ver a ver we qué mamífero. Gracias o sí sí, a mi amigo ya de mayor se presentó un castín Deka para salir en un anuncio de mayor si lo cogieron para hacer de felpudo. Mi amigo tiene tanto pelo en la esparda, tanto pelo que se quita la camiseta, se rasca en la pared y te quita el Gotele encima al bañez. Tiene todas las manos encallecidas de la obra. Rasposa las manos. La Novia se queja porque él no la acaricia, la exfolia. No hace el amor con la Novia. Él se la cepillaja eh w wee y le dice la Novia abra. Él le dice a la Novia cariño. No tenemos que que siempre que nos damos un revolcón te dejo como nueva. Parece distinta y ella claro porque he mudado la piel como la serpiente. La novia ya no se de pila para defenderse que están echando un kik y le dice cariño. Me pongo el condón y ella te ponga lo que te ponga. Esto va a ser a pelo. Gracias a o o ay mi amigo, el peludo le gusta la piscina nada? Le gusta ir a la A la piscina le gusta nada? Lo que pasa es que no se moja, se ponga oye va a la piscina y le obligan a poner su gorrito de baño, Un gorrito de baño obligatorio. Hombre, un currito de baño. Mi amigo que tiene pelos los hombros para hacer unas trenzadas. Hombre, eh, mi amigo flotando parece una sopa castellana. Ponlo un neo pres hombre que lo ves desnudo. No sabes si está desnudo o camuflado que bestia mi amigo. Verdad tú lo ves con el gorrito de baño puesto con el bañado agarrado las calillas de la piscina y parece un coala con una lopecia. Sí, gracias, mi amigo. No nada hace pesca de arrastre. Yo le he visto salir a la piscina con dos abuelas en reda en los sobacos. La chica me estás riendo mucho de mi amigo eh so feoo eh por la chica. También tenéis pelo por el cuerpo. Eh sí y bigote si si si eres España, hay bigote femenino. Sí, que Portugal no está tan lejos. O wea weo que además el portugués y la portuguesa están siempre oblicato obligados, llevan el fabricado obligado si en España y el bigote femenino. Además, yo soy de pueblo, en mi pueblo. Cuando yo era chico, veía cada una que yo la miraba y pensaba Dios mío cuando tendréis un mostacho como ese en los pueblos. Además que somos bestias. Pero además, los pueblos tenemos idiomas copio, hablamos distintos. Si en los pueblos uno de pueb lo pasa, dice ey y el otro aja ya sabéis duchado si va a salir, si hacen, no somos políglotas a los pueblos. Si yo soy políglota, yo soy poliglota, yo hablo veinticuatro idiomas, eso si lo hablo todo en español. Qué me dice un amigo de tu pol políglota. Tú entiendes el turco, digo hombre, si el turco habla español. Pero bueno, gracias, gracias wey gracias. Sí, sí, bueno yo que soy políglota. Ahora estoy estudiando americano, pero claro, soy de pueblo. Así, de pueblo. Y por ejemplo, si tú dices yepa es una mérca que quiere decir oyea el idioma americano, es complicado. Es muy complicado. Sí, porque tú le dices si sí, un perrino americano. Se sientan los dos. Y gracias a la acción que tienen los americanos por disparar las armas, por apretar el gatillo, se ve claramente que el hombre viene del mono. De ahí el nombre de Estados Unidos. Eh UU. Gua. Hora bien, Estado. Gracias, Bueno, gracias, Gracias, Gracias. El Estado americano de Mischuri lo descubrió un gaditano le puso el nombre de su novia a mi churriya o sí, sí. Ahora también estoy aprendiendo suecos. Estoy aprendiendo sueco. Me gusta ya compra muebles. Verdad te abre de dos suecos. Verdad que tú estás en la tienda coger el papelito y el lapicito. Venga punta punta la mesa, la mesa o wro no stone bueno en la silla, la silla indostar post la lámpara de la lámpara anderbum sto. Cómo hablan los suecos? Cómo hablan los suecos dieciocho consolantes y una bocal Se trata con una errataita ahogada. Cómo hablan los suecos y ellos ellos dirán? Cómo hablan los españoles pocos mocales gilipollas como cale. El Suecia está todo desmontado, como los muebles patos de montado Suecia. Y si no acordaron de toda la vida, si no acordaron las películas de los años setenta de Alfredo Holanda, que venían las suecas a las playas españolas, venían sin montar, había que montarla a ver. Sí, Sí, sí, pero bueno los que se lo mon tan bien. Los que se lo mon también son los funcionarios. Sí, esta noche no ha venido ninguno, porque mañana tienen que trabajar. Duro. Eh, Sí, los funcionarios trabajos que tiene vez llegan a las ocho, abren a las nueve, a las nueve y cinco un cafelito venga y ya se organizan. La mañana venga a las dos y media. Hoy qué tarde me voy al mercadona asuntos propios cuando te atienden los funcionarios tienen los bolis y atados. Lo habéis visto los bolígrafos hastado con cuerdas un caterilita los bolis y atados. Eh hombres y no media tes albol. Ya toma al funcionario que no se vaya a tomar café Eh hombre, eh woooo. Sabéis cómo se pone verde eso delante de los funcionarios PSPSS. Jajajajajajajajajajajaja wo. Pero bueno impio de funcionarios. Pero por culpa de estos pantalones, somos cada vez más barros. Sí, es estos pantalones ocho sons entre piernas. Estos son portapeos. Aquí se almacenan los cuescos. Sí, cuando ve el los chavarillos van con los pantalonesmo caídos los chavarillos. Esto va acá la que van a ir por la calle. Eso van cargados de gases nobles. Algunos llevan al inquilino sólido y todo yo tengo un primo primo mío de estos que agarro un cagarro primo de esto va acala mi primo buguarro. No se te duchar nunca. Mi primo no se ducha nunca. Del no ducharse ya no tiene piel, tiene cáscara y le digo primo, primo con qué te han puesto el pisin con un estilete y mi primo, que no sabe lo que es un estilete, me dice sí o qué? Lo que dice siempre los chavales, verdad chavales. Tonto sío que están los chavales aquí en la plaza poniéndose hasta el culo de calimocho que viene la pone y que viene la poli en sí o qué. Cuando viene la poli y el chavarilllo se meten los pantalones que agarro, la coca cola de dos litros, los pasos de plásticos, el cartón de vino. Aquí no ha pasado nada. La gente y el policía le tirá oye chaval que llevas en los pantalones y ese chavalil. Y pues nada que cuando veo la poli y se me dice a los cojones, eh, cuando, eh, cuando el bueno a media ahí va cuando el chavalillo lleva la coca cola de dos litros metió, el pantalón le da una chuchón a la chavala y la chavala le tira oh hola, hobo todo ese troncho tuyo y el chavalillo no te toma la pandi o ahora sí da, sí, sí, sí, Es que los chavales han estudiado la. Eso claro. Le pregunta al maestro a ver chavarillo historia. Los reyes codo gobernaron en la Edad Media. Dime el nombre de un rey Godo y el chavalillo un rey godo Godo. Qué en África y el Maestro lengua lengua si yo te digo el perro de San roque no tiene ramo porque Ramón Ramírez o le ha cortado eso qué? Y el chavalillo o un perro tuneado. Y el maestro matemática sabes lo que es un cero, un rojo, un serapio, eh, un agujero negro, tan negro como tu futuro, de ignorante, de zoquete y de alcornoque y el chabrillo, pues eso tiene un cero y ese amarillo ojo sí o qué, sí, sí. Gracias, Ey bueno. El ciclismo no viene a cuento, pero da igua. Hablo de lo que me da la gana para eso de un micro. El ciclismo es un deporte duro. Tú no te puedes resfriar porque tomas una pastilla y da positivo. Sí, salgado el caso que pasaba el pelotón por la puerta de una formación de un ciclista ha dicho hoy una farmacia. Voy a entrar a comprar una juanola. Ir tirando, ir tirando que ya os cogeré ejaa jajajajajaja? Ea? Vamos los bolsos de la chica no tampoco me vieron cuenta. Da igual oye si queréis enlazar a los temas, eh, no pasa nada. Una chica entró la formación que llamamos un bolso los bolsos de la chica. Aja jajajaja a ver una cosa, cuántas cosas caben en los bolsos de las chicas. Porque Dios, cuántas cosas caben que yo he visto caja de herramienta, con menos cosas, eh, incluso en los bolsitos. Estos son aqueros, pequeñitos, bolsitos, chiquitillos. Una buena chavala empezó a sacar cosas, cosas que sacó una tienda de campaña que se montó sola. Digo oh, me dice la chica es que cuando no encuentro las llaves por la tienda y me caddo dormir en el rellano, todos pensaba eh, pero el que pensó, el que pensó te la tela de bien fue el que inventó el GPS. Sí? Sí? Sí? Mira que vien lo enlazadoa el que inventor ge pena el que inventó los GPS se inventó en los pueblos. GPS no, si lo sabéis, se inventó en los pueblos. Si que tú siempre que te pierdes en un pueblo y preguntas por una dirección. Siempre te pregunta al señor de la gorra, eh, ese hombre que está en las esquinas, que muchas veces varios señores de la gorra de la esquina están recalculando rutas. Eh, y no sé si os pasa omos se me está acabando el repertorio o de baile, no sé si os pasa. Que siempre que empiezan a indicaros una dirección verdad, justo en el momento que el tío te está indicando la dirección, te pones a pensar otra cosa verdad que el tío está indicando Y to ahí y la bala y te pones a pensar cómo se dirá al mont digamos al bon diga verdad te deseos cdle y no te enteras de nada porque inventó el GPS. Le pasó eso digo para eso inventó aparato. Y yo que el solo es que, pese que son las siglas ser inglés en español, serían PSG. Pregunté al señor dragorra jajajajajaja wowow es que me aburro en Carsa y pienso tontería el GPS tecnología punta, verdad un aparato en conexión con los satélites del espacio, verdad navegador inteligente, pantalla tátil y para ponerlo en el cristal del coche le tiene que ser un gapo. No había tecnología para pegar eso. Comon e, eh, pero bueno, tecnología apunta. Lo que son tecnología punta son los nuevos cocineros, los genios estos de la cocina. Esto sigue son tecnología punta verdad, los nuevos cocineros. Ha visto ustedes que el objetivo de los nuevos cocineros hoy en día, el objetivo de estos cocineros que tú flipes con sus inventos si luego te quedas con hambre a que para ir a un restaurantes moderno, mejor irse. No. El otro día fui y el nuestro ante poderno me dice el cocinero de primer plato. Le pondremos el último invento, un vaso de leche. Lo hemos convertido en una pompa de leche. Te pone el tío una bomba de leche en las narices. Te la explota y te dice huela jaja y tú ahí, oh es la leche, eh jajaja, pero vaya que yo soy fácil de impresionar. Tírame, dos lonchas pata negra, verá como flipojaja y te dice el tío Otro te dice el tío de segundo plato. Le pondremos un faisán asado al vapor y dorado al soplete. Lo quiere usted con el cachofas de la China deconstruidas o con puertos del de paltiofilizados. Te digo mira por lo vamos. Te salga la polla porque no sé lo qué y te pone el tío un plato cuadrado. Estos platos cuadradon moderno que tú no sabes si es un plato o un azulejo. Verdad que, como te pongan ese plato cuadrado con una tapanzaladilla en el centro, tú no sabes si comértelo pegarlo a la pared te pone el tío el plato cuadrado o una cosita así en el centro y un par de gotitas de salsa marrón. Te dice el cocinero. Como ve usted, este plato es una obra de arte, digo ya usted un artista, ya veo lo que se ha quedado. El faisán estás pasado con el soplete. Amigo, qué dice el tío Ehe bueno, te dice el cocinero. Este plato está inspirado en una obra de Yan Miro, concretamente en un cuadro titulando titulado Fondo blanco, con trazos sí, puntitos ex distantes. Digo, vaya, hombre, por qué no te ha aspirado en un bodegón, qué he venido a comer. Eh y el tío Uste prueblo pruébelo ya me dirá entonces tú divides esa cosita para dosificar robas, una cuchara, para mortizar la clavada. Monjas pan ay no tienen pan tienen pico. Somos modernos picolines esaraditos niño y pico. Mierda, mierda, mierda. Coge eso te lo lleva a la boca. No. No, No? No? No? No? No? Y el cocinero qué le parece el plato. Digo escaso, está usted impresionado. Digo no hambriento. Ya veo que se toma la cocina con sentido del humor. Digo, hombre, con argo, tendré que compañar plato. Digo yo, hombre, sí, sí, Gracias, Eh, si te dice el cocinero, le voy a extraer a ustedes, le voy a traer a usted, le voy a traer un poste mmo de no moderno. Digo no no ya si eso en casa me como llevo una fresquilla, traigame usted la cuenta, te trárte a la cuenta y tú ahí sí o qué, sí, claro y la verdad o y te vas a tu casa con el estómago en los bolsillos vacíos, como nos quedamos este año con la crisis. Nochebuena en mi casa, la escena noche buena, lo pasamos pata todos los años. Decimos en la cena a cuántos langos tino cabemos por cabeza este año, cuántos somos para chupar de la cabeza a la camba. Con la crisis, la burbuja inmobiliaria. Verdad no las han explotado todas las narices y nos han dicho fuela. Le voy a la mierda que no vea con la crisis y la crisis y los mini piso. Yo vivo en un mini piso, mini cocina, mini salon ni baño, mini pasillo, mi piso no te puede ni minear mi piso en mi bloque todo es tan chicos la escalera de mi bloque es tan chica que no tenemos de que si yo tenemos suspirillos, sí, sí, mi piso tan chico que son lo que pollo es mi circunstancia, no me cabe pareja, no bueno. De pareja. Tengo un peluche, tengo mascotas, eso sí, tengo mascotas de mascota, tengo una mosca, la moscata compaña. No te mosquea mi habitación es tan chica, tan chica que yo no puedo poner un poster del avión. Yo tengo un cromo. Sí, sí, o po muchas veces le veo el andor cromos. Digo es la avión SEE o es una mosca la avion c Wow, la avions. Verdad he visto las por Dios, la avioneo qué pedazo de artista. Mucho he cuidado con cre parecerse artista como la Aviónsé Mucho cuidaba que yo he visto gente vestida como la Avióneé con el cuerpo de falete. Aquí no tenemos artistas con maravioé no. Aquí no tenemos. Aquí tenemos a Conchita. Se ha puesto el nombre artístico dice si no vendo disco vendo mortadela ultramarino, no Conchita, Conchita, verdad no tenemos artistas, verdad, verdad. Aquí tenemos mucho artista cantante. Sí, aquí tenemos a Miguel Bosé. Bueno, ahora, papito, que me gustaría saber de dónde saca la letra Miguel Boseo hombre que tiene una canción. Miguelbo Sé que dice y mientras ella plancha el corazón, yo le doy bambú, le doy pambu chula chulaye chula chule e he chula, hulay chula chole qué tonto ay? Dónde se acaba esos papito, cómo te aspiraron ones que yo me imagino a Miguel Bse hoy he levantado creativo. Voy a componer venga cariño, voy planchando el corazón, Oh que yo te doy papum que yo te doy papú, bambuba, buchu, la chula, shula chula y gay chula chula y venga ime levantándote pronto que te voy a preparar, uh café qué tonto que don toro woy Hay canciones. Muy tonta, muta tonta, muy tonta. Aquella canción que cantaba Rosaril. Yo acordáis de aquella canción que decía uy uy mi gata hace uy uy uy ayay mi gataste uyu uy uy ay ay? Vamos a ver Rosarillo que le hace torgato para caga eso que yo a mi gato cuando le tiró de rama hace fu tu tonterías hablando o ras i s no me paró, es verdad. Pero bueno, hay cantantes que mezclan los idiomas para ponerse el nombre artístico. Bueno esperar un momento. Antes de esto, voy a hablar de Shakira, que es una cantante luchadora. La chakina es una cantante luchadora. El meneo de cadera de las chiquitas, un arma de defensa. Tú te pasas con la chaquirala, te metes un chochazo y te manda mi churrido que Miguel Mosei Shakira hicieron un dueto. Sí, salía a Shakira, Creo que empieza a entender y miel lo sé ah tú también. Bueno, Gracias, gracias, hay cantantes luchadoras. Sí, la Shakira es una can digo. Así ya lo he dicho media hora. No hay cantantes que mezclan los idiomas para ponerse el nombre artístico. Mezclan los idiomas. Sí, la ami whi how bueno, esa lo mezcla todo. Sí, sí se ha puesto. El nombre de español en inglés es Wayne Vino. Qué casualidad how casa amigo y how a mí vino de la casa Wow que esta noche tengo con cierto, ah no no en el moño llego una formacia, la botella de Río Jan el moño también me imagino un concierto surrealista. Con todos estos cantante imaginaron su organismo puro. Sale primero al escedio papito. Sale el primero papito ahí y chula chula y luego sabe rosarillo. Uy uy Yo Yo, Yo, Yo, Yo. You. Sale de juego y al público sale la borracha. Ah no, no fies tú que rule que roule sale Shakira empieza a las chota soy el público loco vaya mierda. Concierto que alguien explique de lo que va a todo. Sale con chista. Quisiera hacer capa calla ya socho chona y el público que salga la mío sé, que salga la mío, sé y sale la enana de gran hermano. Eh, sabe la chica del escenario callar hoy mirarme y el público no te vemos y ya es perdón que estoy detrás de un baffle. La chica bien, gracias, gracias, Wow, la chica y viene a presentar un grupo musical, que va a salir a cantar, un nuevo grupo musical y la chiqui viene en vuelta, en papel aluminio y el público ya sabemos quién va a cantar a la bajista plateada. Gracias, buenas noches. Gracias, Gracias, Gracias, Gracias, Muchas gracias,