Fernando Garcia Torres - Indepencia

Comedy Central Podcasts. Muchas Muchas gracias a todo el mundo. Mi nombre es Fernando García y quiero hablar de la independencia del día de la independencia Vale. Fue el cuatro de julio, el día que mi madre me echó de casa. Me fui a un piso de estudiante, porque son los pichos que molan los pisos de estudiantes. Dónde quedas para jugar a la videoconsola en el piso de estudiantes, dónde conociste esa tia en una fiesta, en un piso de estudiante, dónde vas si quieres estudiar a un picho estudiante. No. No, es un piso de estudiante y gente fiesta tía y gente jugando a la villa consola. No puedes jugar, no puede, no puedes triar y no puede. Yo vivo con mi compañero de piso, Kicket, que es un buen tío, y aquí que le encantan los videojuegos. Mario bro por ejemplo, yo le he visto y por el campo comé una seta y decir esto me va a hacer más grande. Sí, sí, le encanta todos los videojuegos. Todo A veces me habla como si estuvieras dentro de uno. Me dice tenemos que localizar un centro de abastecimiento de materias primas por el bien de nuestras barras de energía. Les digo, tío dime que vamos al supermercado y no me raye, pero a mí no me gustan los supermercados. Lo tengo que decir aquí y ahora, porque los supermercados tienen esa característica que yo creo que a todos nos molestas, que es cuando estás en la cola de la caja del supermercado, que siempre hay dos colas y todos hacemos lo de en qué colo me pongo y empiezan a analizarlos meticulosamente como si fueras una máquina no en plan uu. Esa cola tiene dos personas, pero una tiene el carro muy lleno. Te más de diez artículos u cajera, hobby seguramente inexperta la valía. Alerta, Alerta, Alerta, Alerta Analizar otra cola. Buou uh. Esa cola tiene cinco personas, qucre que te quite, pero ninguna tiene más de cuatro artículos ja cajera, pechugona. Ohuuuu. Gracias te bajo ta j Es curioso porque una cosa que hacemos todo el mundo en esas colas es que cuando te pones en una de las dos solos, haces una cosa controlar a la otra vez sea más rápido, más lenta que la tuya que si tu cola avanza más, no puedes evitar mirar al otro y pensar te has puesto en la cola de los pringas. So pero es justo cuando te va a tocar a ti la mujer delante tiene un problema inesperado. La cajera se queda, sin cambio, un cupón de descuento que no vale o problema para leer el último código de barra, del último producto. Te empieza a toca la polla. Ese láser rojo, ese láser que todo de pequeño. Hemos puesto la mano. Hemos dicho de cuántos que está ya canta el beto y siempre siempre va a pasar. Lo mismo vale porque hay veces, hay veces que crees que va a pagar, pero no. Pero no. Otra vez está a Livia, que va a supermercado y solo hay una cola mira mana te va a que elegir, pero llega otra cajera, se pone en otra caja y dice pasen en el mismo orden por la caja número dos. Hija de Puta, ella ha dicho eso, pero la gente lo que interpreta. Eh vamos a ponernos allí corriendo y deprisa, haciendo una tampida mortal que siempre alguien se va a colar y empezará la indirecta de los supermercados, desde luego que morro tienen alguno claro no si yo me hacía eso el próximo día y siempre hay un viejo que dice así va el país, pero llega a casa con toda la la compra que los tíos somos muy machitos y siempre decimos yo puedo con toda la compra, que las bolsas empiezan aquí, pero del peso acaban aquí, que la bolsas te cortan la circulación en las manos y después tienes que guardar la compra como un velocirrasto en plan e E Y llega la hora de comer Y qui qué me dice, qué hacemos de comer Y digo, pues no lo sé que esa va hacer tú la comida estrella de los pisos de estudiante macarrones con tomate. Que cuando Kiket dice macarrones con tomate, quiere decir macarrones con tomate, él no añade, él no prueba, él no experimenta, no macarrones con tomate. Ya está que yo digo, habrá que ver este tío sustituyendo arquiñano, no que me lo imagino. Me lo imagino ya en plan a ver. Me ha preparado unos macarrones con tomate. Primero vimos los macarrones e y después le añadimos el te mat. Yo soy un poco más cocinilla y le digo Tío, pues podríamos echarle orera no y él se queda flipado. No ostia que bien pensado tío, también podría mor echarle bebe a tú digo no arriesgue, no arriesgue, que ya está bien como está. También nos encanta comer los típicos fritos de freidora que ahora que tigo frito de freidora. Vamos a concenciarnos como el planeta, porque el aceite contamina un montón y la gente lo tira por el fregadero. En mi piso, no, en mi piso, no cambiamos el aceite. Así pasa lo que pasa. Un día me dice que que estas croquetas están un poco raras. Les digo como que son patatas fritas. Tío, jajajajaja. Otro día tiramos una croqueta al aceite y no se hundió. Se quedó como un colega mío que no la tiene muy grande, ni dentro ni fuera toda una cosa. Ahí y ya en mi piso hemos inventado el juego de adivina, que fue esto antes de entrar al freidor, que te vea aquí que comiéndose ese aborto de freidora, diciendo m m esto esto era un nugget. Le digo lo ci esto, Tío, también era una crotestalla. Mi madre llama se preocupa ya manue y me dice Fernando, estás comiendo bien, estás comiendo verde, estás comiendo pescado. Digo que sí, Mamá, que estoy comiendo hacerte una rellena de anchoda tranquila, pero aún así. Viene a casa. Viene a casa porque está preocupada. Lo primero que hace se va para el frigorífico. Digo Mamá, no vayas abre la puerta la cierra me mira y dice lo de la primera balda era un tomate o un limón. Le digo la verdad. Digo no, Mamá, también era una croqueta y mi madre ver a casa sucia. Supongo que esto le pasa a todas las madres. No que me ve la casa sucia la verdad que yo tampoco soy mudo y recoge que yo soy más de meter las pelusas debajo de lo cojine la técnica que mi madre me dijo. Por cierto, me dice este eso eso fan de nuevo y digo no en las sillas de la cocina. Pero mi madre, como no ve, la casa limpia se saca una botella de producto limpiador multiusos vale que no puedo decir la marca, pero le llamaremos tiling Pan. Vamos bueno, ella dice el tilling Pan. Yo he visto en la tele que puede con la grasa de la cocina y con los azulejos y con la cal de la bañera que yo digo sin el anuncio sale una mujer ofreciendo esa casa, esa mujer. Si estás tan arreglada y tan limpia esa mujer, por qué la casa está hecho una puta mierda. Sabes es algo que no entiendo, pero a mí me gustaría que al tío, al tío del anuncio lo mandaran para un piso chungo de verdad, para un piso de esto de los de callejero, o sea, lo que te digo que llegara el tío en plan. Hoy vamos a comerter a otra familia del poder limpiador de hil Pan. Llamaremos para ver si hay alguien en casa, no hay puerta ja y es que la tele nos engaña la tez. No podemos creer todo lo que sale en la tele porque nos dicen cosas que no nos hace falta. Oí sale el hombre del tiempo con el mapa de España lleno de círculos amarillo, anaranjado y nos dice hoy disfrutaremos de un clima soleado que yo pienso menos más que este hombre me lo está diciendo. Yo jamás habría descifrado eso símbolo. Yo no sé. Yo creía que estábamos siendo invadidos por un montón de yemas, de huevos gigantes. O sabes. Pero, sin embargo, te explica lo de los círculos que lo sabe. Todo el mundo, pero no te explica lo de las líneas de esa isovara. Sabes esa línea roja y azules que hacen algo así como estas son las líneas dicho varas y la línea oh qué dices tú yo yo no lo entiendo. Por qué no lo explica eso, Y es que hay muchas cosas que yo no entiendo. Desde pequeñito, desde que fui a la iglesia y el cura me dio una cosita así redonda y me dijo el cuerpo de Cristo, que yo me pregunté tres cosas. Una esto no nos convierte en caníbales, dos Jesucristo que eras de galletas y tres, con esa forma redondeada, que me estás insinuando que lo mataron con la máquina de cortar chopes o que me dices tío no hay más cosas que no entiendo. Vale cómo guardar la cola para entrar al cine cuando las entradas están numeradas? Está la cola todo el mundo con su entrada numerada. Te pones al lado el primero y te dice perdona hay una cola y tú lo dices silla. Pero es que las entradas están enumeradas. Pero es que todo el mundo ha guardado la cola. Digo a lo mejor, todo el mundo es Gilipollas. Cabe esa opción que con cosas como estas son las que te provocan. No y al cine bajarte la película desde tu casa. Pero el ordenador tienes es riesgo que todo el mundo lo sabe, que todo el mundo lo teme. Yo creo que a todo el mundo le ha pasado alguna que otra vez. La historia de los ordenadores no eso de cuando lleva tres horas haciendo un trabajo para el instituto o para el trabajo tres horas delantes del ordenador, y el ordenador se queda bloqueado de buena primera, él no avisa. Es curiosa la reacción de la gente. No porque se te contagia al principio. No, el ordenador se queda bloqueado Y tú también es algo así como mientras piensa, por favor, que se arregle solo como si el ordenador pudiera decir ya ya sí que ofencionan verdana. Lo siguiente que hacemos todos es pulsar las combinaciones de teclado. Qué creemos que van a arreglar el problema escape escape escappe, escape alt efquater alt y escape Control alt y su primer control al suprimir fe cuatro y escape no funciona. Voy a apretar mal entras en la fase irracional vale ya no piensas, ya no coordinas, ya no eres capaz de hacer nada a derecha. Por qué, Porque la siguiente fase todo el mundo sabe que es pegarle al ordenador mientras le insulta. Por supuesto, está ahí. Funciona pedazo de basura, pum primero flojita, funcionó, cabrón, papá Y es curiosa la reacción de extremista que tenemos todos, no como pasamos de un extremo a otro vale porque tú le estás pegando al ordenador y pasas de decir don up Dor funciona y se se apaga. Hace. No. No? No? No? No? No? No? No? No? Verdad lo acaricia. No? No? No? No? No? No? No? No? No? No? Y hay una ley de murso y que siempre se cumple, que es cuando más alterado estés y cualquier cosa te toque la polla. Ese será el preciso momento en el que aparezca una tercera persona. Qué te ha pasado, que el ordenado se ha estropeado, la da ya le daba y la da escape y la va sí, y entonces pregunta lo que tú no querías oír había guarda el documentos. Son cosas como estas, tío las que me hicieron irme al piso de estudiante que, por cierto, dicen que es un piso de estudiantes. Se liga más. Y esto me recuerda la primera novia que yo tuve que no me la ligué, la cambié por un coche. Sé que suena raro, pero es que a un colega mío le hacía falta un coche. Yo se lo dejé y él me presentó a su hermana diciéndome ten cuidado que mi hermana gasta un montón. Yo le dije y el coche también, porque ese coche en Gasolina era una puta ruina. Tu arrancaba el coche y en vez de soar runcurrocurró, locurró tú arrancabas ese coche y sonaba a la semana. Me encontré a mi colega me dijo tenía razón anda que no chupar coches, digo y tu hermana también. Pero esta chica tenía una cosa buena y una cosa mala, una cosa mala que Era muy caprichosa. Era típica siempre ahí caprichaa difícil de satisface ay qué no se cante y no me entendés. No bueno, ok, para que lo veais más claro. Era la típica que nunca estaba contenta con nada. Digo voy a darle un día de categoría, un día que no se pueda quejar de nada, un día maravilloso, un día formidable. Y ese día me la llevé de compra y le compré un vestido que ella quería. Después me la llevé a cenar a un restaurante. Bonito romántico, por supuesto, claro. Pero el postre no lo tomamos allí y no lo tomaba en suela. Diría prefería que estaba tomado por culo con lo que mi coche, que estaba en Gasolina, que tuvo que reriñar el depósito varias veces y PS dije no va a Martín y digo venga, no en follamos tranquilo, Martín, pero nos fuimos al cine, a la película que ella quería. Yo pagué las palomitas. Lo refrés con la chuchería la entrada y después le di un regalo a las doce de la noche mira Lo tenías guardado para ti para dárten en este momento a es que bonito vámosn a un hotel y digo como tú no lo estabas cabrona y me la llevé al hotel más bonito de la ciudad. La sui presidencial, con su botella de champan en, sus bombones y sus pétalos de rosas. Es partido de la cama y ella subió a la habitación, se desnudó, se metió en la cama y me dijo dámelo todo de digo no tengo más nada. Cabronada, Jajajajajajajajajaja Jaja, Tenía una cosa buena. Era focosa, era de vida alegre, era lijerita de casco, Era como la atún que viene con abri fácil y no sé si me entender y le gustaba mucho, pues los juegos eróticos. No esta chica me propuso a mí lo de vamos a ver más de un nano el cuerpo con nata, hecho con láctez y después nos la quitamos que la lengua. Os lo han propuesto alguna vez, pues ella medía un metro setenta y tres y eso lleno de nata y chocolate. Eso fue un empacho innecesario. Qué me dijo ella. Cuando acabe me dice me ha gustado un mantón. Qué hacemos ahora digo vamos al médico, por favor, y cómo era de esta manera, pues la gente se ve con la libertad. No el amigo que te viene. No sé este amigo si os ha llegado alguna vez este que te dice oye, tío no no te vaya a ofender. O ha habido cuenta que siempre que te dicen eso te ofenden. No te vas a ofender, pero tu novia es un poco guarra. Le digo, Tío dos cosas. Uno es lo mejor que tiene y dos es tu hermana. Tío, a esta chica le gustaba mucho. La discoteca era en plan. En la discotecas me siento cómoda. Juego en casa, no algo así como como que se sentía ya más cómoda. Pero yo h descubierto un sitio de la discoteca donde ellas juegan con desventaja el servicio de la discoteca. Por qué cómo llegan ellas al servicio de la discoteca, algo así como qué asco tilla. Por qué está tu tengas querido ese, por qué está tan húmedo, por qué hay en las paredes y en el pecho también, Por qué está así? Por qué está tan por qué? Porque un tío borracho se ha metido verde la tía. No creo que ninguna tía mea así ujjajaja, Y si una tía me hará así a mí, me gustaría verla era sí que se llamaba así de guarrón. Eh a mí el servicio me recuerda, Gracias. Me recuerda a cuando yo era joven, Vale, porque yo era el típico niño Friki, el típico niño Friki que cogía que veía dragon Ball Vale que yo tengo una teoría. Hay gente Friki y gente no Friki, pero todo el mundo ha visto dragon Ball, Sí, pero yo era el niño que le decía al amigo tío vamos a fusionar y hacía lo de fujian Ay qué que nunca te fusionaba y acababa diciéndole a tu colega es que no pones bien los dedos túya. Pero yo iba más lejos. Yo he dicho lo del baño, porque yo era el niño que también se encerraba en el baño. Se ponía delante del espejo y pensaba voy a transformarme en super guerrero para que no haya visto la serie. Transformarse es un pay guerrero significa gritar mucho hasta ponerte fuerte y rubio. Entonces yo echaba el pestillo y me ponía como el espejo delante y empezaba ohoo, hasta que escuchaba mi madre fuera pepe que compró la niña más fibras. Y eso es la cosa que tenemos los tíos. No que nos creemos sensibles. Queremos darnos la de sensible, pero no lo somos. La intentamos dar es sensible comprarse del tipo. Es que no quiero hacerte daño a un colega mío una tía cuando le dijo esto, le dijo con esa cosita. No creo que me hagas daño. Hay que hay que tener cuidado amigos, porque ellas lo cuentan. Vale, ellas lo cuentan, que cuando un tío no cumple en la cama. La tía piensa se siente mal porque no ha podido satisfacerme. No, el tío se siente mal porque piensa mañana se lo cuenta a la amiga fijo te das cuenta que se lo cuenta no a su amiga, porque ahora siguiente te presenta Silvia. Este fenando. Ahora ya soy Fernando y dice Silvia, ah vale Fernando. Sin embargo, los servicios está hablando yo de los servicios, los tíos. Tenemos ventajas, porque los tíos cómo entramos en nuestro servicio. Un tío llega y dice apuntamos para qué h que ya en algunas discotecas nos han puesto un muro para mear, un muro del que queda agüita, un muro como a los perros que vas con un colega y se me va afuera, le dices cabrón que es un muro y ahí viene una frase famosa de Novia y madre de qué trabajo te costará mear todo dentro del váter, que eres incapaz. Cuidado que los tíos somos capaces de mear todo dentro del báter, pero solo en un caso, y es cuando estás borracho en la discoteca. Te has tomado cuatas de más vas medio tambaleándote entras en el servicio y dentro de la taza hay un vaso de tubo que tú dices meo todo en el vaso de tú sin salirmeja. Pero bueno, ya voy ahí acabando vale porque estoy hablando mucho y cuando se me calienta la lengua empiezo a criticar y no es bueno. Quiero dejaros con una frase que a mí me marcó la vida, que definió mi futuro, mi porvenir. Estaba yo en el colegio al final del aula, comentando unos chistes con un compañero, riéndonos hasta que el profesor bastante molesto. Me dijo esa frase que no sé si os sonará o lo han dicho alguna vez en clase aquella de Fernando. Qué es eso. Tan gracioso que estás hablando con tu compañero, por qué un no se sale a la pizarra y no lo cuentas a todos y así nosotros nos reímos. Pues bien, así empecé yo con esto de los monólogos. Vale muchas gracias y buenas Nochesajajajajajajaja,