David Broncano - Todos mis respetos

Comedy Central Podcast está con dos buenas noches. Empezal, amigos, cómo estáis Efectivamente, soy David Broncano y hoy vengo aquí a esta agradable compañía a hablaros de cultura y de la región de Murcia, aunque de primera puede parecer algo un poco incompatible. Eh, un poquito. Ahí resulta que en Murcia, queridos amigos, este es el Año de Saavedra Fajardo. No, no, no, No, hace falta, no lo merece. Resulta que en Murcia quieren cambiar su estilo de turismo, hacen un tritmo más cultural y para ello han hecho unos anuncios de tele no si lo habrían visto como esto que hacen en Canarias, en Andalucía, pero ellos no han puesto playicas, ni unos paisajes, ni unas mujeres paseándose por la orilla y con urgentes senos. Eh, no, los de Murcio han decidido poner unos anuncios en tonos oscuro con música barroca, con unos cuadros pictóricos por detrás. Y el eslogan visita Murcia es el centenario de Saavedra Fajardo. Sí, señor, eso es un eslogan os vais a forrar murcianos. Muy bien pensado, está muy bien pesado. Claro, yo he visto esto, me quedé anonadado y decidí meterme a Gogle y buscar Saavedra Fajardo y en su biografía dice literalmente o sea Viedra Fajardo. Escritor del siglo XVI. Cuenta con un estilo barroco y sentencioso, a veces lastrado por una erudición árida y moralista. Yo no he entendido en la mitad las palabras, pero me suena mucho a fiesta a diversión. Eh, sí, sí, sí, sí. Es una cosa. Por favor, quiero pedir un aplauso para la Consejería de Turismo de Murcia por favor, Gracias Morbia, Murcia, Saabedra Fajardo, que malo video a mano ya esta gente parece que no presunta que ha estudiado, que ha estudiado turismo, que es una carrera también, aunque tampoco lo aparezca, porque ahí te también decir el primer día de curso, prácticamente que hay palabras muy útil para traer el turismo, palabras como Árido Barroco, sentencioso, Saavedra Fajardo. Es una cosa increíble. Yo no he ido todavía porque tenía que hacer unas cosas, que tiene que registrar unas ovejas que me he comprado en el registro civil. Pero estoyando. Estoy deseando ir lo que he sido ido por allí cerca a Venidor y allí están todos los holigans de Liverpoolton deseando irse a Murcia. Es una cosa increíble, Es un éxodo todo el mundo que se llamamos a Murcia, que si qué cultura. Qué museos que está saavedra Fajardo vamos para allá? Ay van Premier League, sí, está allí, al cieza, a champions SEIP y a la alcantarilla, vamos para allá. Por favor, es prácticamente un éxodo cultural. Es increíble presencia allí. Una conversación es peluznante entre un hombre y una mujer que lo voy a traducir porque sé que no sabéis inglés dos Holgans allí de Manchester. Le decía él a ella hey Beach, estimada amiga, i want vamos a Murcia. Tu fact a la exposición jor has de esa bedra Fajardo. Gracias a fin fue. Me voy a comprar un gorrino. Me voy a comprar un gorrino. Queridos amigos, tengo pensado cebarlo eh y cuando ya esté bien bien gordaco, comérmelo eh qué os parece, porque esto es cuando te compras un gorrito a lo mejor es darle buena comida y cuando te coge confianza y cariño, te lo comes, te lo zampas. Es un consejo que toy no hablando de cerdos. Yo tengo tres primos pequeños. Eh este tren chiquillos que los muchachos, los bebés, ahí con los mofleticos, los que tienen ahí colorados, con la barriquica esa que van gas de echarle barro y bellotas al patio, a que retocen. Ay que cosas más porcina, madre mía, ahí qué cosa, qué muchachos. Yo son mis primos, pero tengo que decir que con todos mis respetos son unos hijos de la gran puta. No por cierto, gran frase esta de con todos mis respetos. Si algunos escucháis, con todos mis respetos, echaros a templar, echaos de temblar, por qué van a poder a caer de un burrodil jo puta pa arriba seguro. Ya parece que dices eso ya te pilla libre. Yo la utilizo mucho. Hace poco suspendí un examen en la facultad, cosa rarísima en mí que casi nunca sucede, y fui allí a la revisión del examen con el profesor, con el catedrático hay con su buen despachaco, con todas sus cosas de catedrático, muy bien colocas, Eh, como Dios manda y sus apuntes, su grapadora, sus ramas de borrar, marca Milán, todas la revista casa actual, su madre haciéndole un puréa y unas sopas. Eh, todo colocado, todo el colocado. Tío, se puso a revisar mi examen. Vamos a ver esto. No, no hay algo que no atisbo, que no apperfausted me temo, me temo que está usted suspenso. Me dice digo hombre, yo creo que aquí lo que pasa es que con todos mis respetos, usted no sabe corregir porque les hablan esta perfectamente y dice bueno. No se ponga así, porque entonces le diré que con todos mis respetos, usted no estudia absolutamente nada y es un vago. Y digo bueno. Si te pones así, señor cante drático, permítame que le diga que con todos mis respetos, utés un puto viejales y tiene ganas de comer. Mierda. Eh él se quedó un poco como que no sabía de dónde le había venido, eh, como que le había deslumbrado un trailer. El tío hoy que ha pasado qué ha dicho, porque clara que os había dicho con todos mis respetos, pues tampoco podía decirme mucho, porque era todo muy respetuoso en la frase. El tío, como digo, se quedó allí triste, allí caído menos mal que, como se ha dicho, estaba allí su madre para consolarle. Bueno, su puta madre, eh que diréis que qué necesidad hay de insultar, pues quizá en este caso sí, porque a mí tirarse a su propio hijo para consolarle me parece que está feo. Pero lo peor es que después encima le cobró setenta y cinco euros. Y si no tense en un putón que baje Dios y lo vea más aún cuando luego a mí, pues me lo hizo gratuitamente. O sea, qué cuidado, eh, pero bueno, como decía, estaba hablando de mis primicos. Luego ya volví a allí a mi casa, y mis tíos decidieron hace poco dejármelo para que les cuidase. Vinieron un día por la noche y dice oye no te importará quedarte con los muchachos y digo no no tenía iba a hacer nada. Hoy sábado, por la noche apenas no pasa nada dejarme dejarme a los muchachos. Me dijeron no tengan a dar ningún problema. Como muchos. Si algunos se caga, tienes que cambiarle digo sin problema tío si se cagale, cambio y ya está iros al cine más a ver vuestros filmes suecos. La cosa es que me dejaron allá a los muchachos a los cinco minutos. Uno de ellos empezó a llorar. Me vio obligado a meterle en el cubo de la ropa sucia de madre Mira ha pasado. No hay que ser tan duro, pues sí hay que ser tan duro. Amigos con ellos. Hay que tener mano dura, porque si no luego se te empiezan a poner flamencos, se te empiezan a poner contextones. A lo mejor les da con cuatro o cinco años que quieren ir a ver el conciertazo. Ese de las dos eh con el calvo ese que yo no sé, pero desconfío del totalmente yo que trafica con armas o algo hace no juntéis con él y los chavales de ahí salen locos. Y luego esto deriva en que con quince dieciséis años pasan de escuchar a Beethoven, a aparecer todas las putas noches, los sábados a las siete de la mañana en un portal con un lefazo en la cara, por ejemplo, Y luego incluso poden llegar a hacer una foto y a la mañana siguiente colgarla en Internet en al faz de back pone el tuentir y a lo mejor la titulan yo en un portal con un lefazo en mi propia cara. Gracias, muy gracioso que yo ahora, hace poco me he hecho de una cuenta del Facebook, esta porque quiero ser socializarme y al otro día me llegó un email que me ponía un lefazo tuyo ha sido etiquetado en una foto. Me metí y efectivamente allí estaba sobre una francesa. Es una historia muy sórdida, pero bueno, la cosa siguió como os decía. Tenía allí a mi primo, metió en el cubo. Yo estaba en el salón escribiendo un soneto que tenía a medias. Eh, yo soy mucho de escribir sonetos. Eh, estaba ahí. Ay, si voy, ay, si voy ahí, si voy con lo que te. Doy, eh, que es un soméntodo de mucho amor, de mucho amor que es endeca sílabo y con rima consonante. Lo tenía ya a punto de terminar. Cuando lo tengo un extraño dolor, como a granja, como a campo. Digo esto, qué coño es me acerqué al cubo. Cojo así abro cojo a mi primo y digo la Virgen si ha defecado sobre su propio cuerpo. Tú te crees el cabrón. Quito aquí. Claro, me puse nervioso lo que había qué hacer. Me metí en el coche rápidamente y el trayecto fue un poco extraño, porque ir en el coche con un chiquillo de un año y medio que no es ni bebé ni adulto, supongo conflictivo extenso de qué hablas. Claro, me iba ahí con mi primico. Ay primo, estás cagado, eh como te cómo te cagas madre mía, bueno oye y que, aparte de eso, cómo te va te va bien bueno oye. Conoces Murcia tienen un museo primo. En fin, ya llegamos al hospital, que es donde nos dirigíamos. Llegamos yo me heo con mucha velocidad buscando una consulta que tú ves. El médico de guardia llegué allí, deposita a mi primo al lado y dije de octar. Por favor, mire lo que le traigo. Está defectuoso de fábrica. Qué le pasa al guacho y digo, pues que se ha hecho caca, se ha hecho cacotas y me ha dicho mi tío que le cambie. Y pues aquí se lo traigo para que me dé otro, que es que no funcione. Teme otros. Gracias deme a otro. Por favor, creo que no funciona. Dice de Feika y digo sí, eso es se hace caca, popo lo que pasa es que además, mire doctor, necesito que me dé otro, porque es feísimo, es muy feo. Él me dijo que efectivamente era bastante feo y que me lo cambiaba por un ciprés. Por cierto, quiero mandar un mensaje a las madres que tengáis hijos bebés, que sean muy bonitos, que sean muy guapos y dices ay qué bonica mi hijo. Queridas madres, quiero que tengáis en vuestra cabeza, en vuestra mente una palabra, un concepto, un nombre, Joselito, el pequeño ruiseñor delital ruy Misters. En fin, como te decía, estaba allí. Volví ya a mi casa. Eh saqué a mis otros, los dos primos del cubo que estaban allí emacerándose y le dice venga a muchachos. Vamos a jugar algo que sé que llevais aquí cuatro horas. Vamos a jugar algo, a sacar vuestros juguetes primos y ojo, ojo, queridos amigos, algo que me sacan los muchachos me sacan un sonajero de plástico, unos aritos de goma, unas peloticas. Así digo medio esto qué puta mierda es esto coño, eso soy focas, soy fodcast o qué eh porque estos son juguetes para los bichos del acuario que sois una horca o una foca. Esto que hijos míos echar cabeza, ya hay jugar algo decente que tenéis quince meses, por lo menos ya hombre vamos a jugar a la PlayStation, así que sentí al mayor a mi lado, que tiene un año y medio. Ya empezamos a jugar en un juego de fútbol tranquilamente. Eh vamos a ir primo, hoy vale que te voy, hoy va mira, mira, remato hoy bajo el otro golito. Primo, madre dice otro bolito que te cascado, Madre mía, cómo vamos a que no saben leer perdónes siete cero. Si entonces vamos son malísimos. No jugíis jamás con un bebé a un videojuego, porque son de lo peor que hay, de lo peor que hay y además que ojo que a lo mejor se cogían ellos al inter de Milán. Yo me cogía al Ceuta B y dieciocho uno que les mentí porque me metió uno uno en propio meta para que si intes en la emoción del gol que si no nada, digo que soy malísimo, comió, pero no es tan difícil. Haz algo, combina una centro de áres, hago una paredes del medio campo, que no es tan difícil. Hay que combinar dos putos teos que para sacarte mocazo, así que te lo sacas Eh qué cosa macho. Ya como di que al tema de los videojuegos no rendían mucho, decidí sentarles a ver la tele que eso sí que les gusta mucho. Les puse allí en el sillón tan bonitos. Estaban mis dos primos con su cara de lechones y el abeto con sus hojas perennes. Allí el cipres que me había dado el médico, dispuestos a que les pusiese pollo, que sea algo de Disney que les gusta a ellos porque les pusiese a Ladín o la sirenita que, por cierto, vi un rato de aladín y trata básicamente sobre un moro romando un mercadillo que nos que grante tiene eso, pero bueno, estaba ya esperando y menos mal que yo. Me levanté a mi extensa videoteca, que es extensa y les traje una trilogía de Jackie Chan consistente en impacto inminente. Hora punta uno y ahora punta dos, a cuál mejor, amigos, porque Jackie Chan no hace una película mala, No hace una película mala, Jacki Chan? No hace una película mala, Jacki Chan, Y eso ultimamente se está encasillando bastante. Casi siempre está haciendo de chino, ya que si siempre. Pero bueno, yo les puse las seis horazos de película a seguida. Mis primos estaban un poco flipándolos y cuando acabó que estaban anonadados de tanta explosión, tanto golpe, tanta hostia, me dijo mi prima pequeñica que tiene un año y dice primo dime Ami. Yo creo que la sirenita es mucho mejor que Jacki Changi. Le puede a mí que no me tocó la moral. Le dije no tienes ni idea de lo que estás hablando. Prima, como se nota, que es todavía de infante. Vamos a comprobarlo. Cogí el teléfono e hizo una llamada hombre de jack y qué tal chino. Soy de Hung Kong. No me importa chino. No te he preguntado. Oye a ver cuando pueda. Ya aquí no estás haciendo nada venta en mi casa que tenemos que arreglar un par de asuntos. Colgué hice otra llamada sirenita qué tal cómo te va por el mar. Bien aquí con las algas, muy bien. Oye veinte cuando puedas a mi casa corriendo, no tengo piernas, pues te vienes arrastrando. Puta veinte cuando puedas se vinieron para allá. Los dos eh llegaron a mi casa y allí aparecieron y dio lugar al principio del combate. Antes que nada se situaron enfrente. Dijo Yaki Chan yo si no os importa por si acaso me he traído un par de amigos que pasen Bruce Lee y Chuck Norris dijo la sirenita se puso así farruca, pues yo también. Bueno, sí, pues yo también me tro ahí de un par de amigos, Jacki Chang que pasen el cangrejo y el bogabante. Pensamos esta es to totalmente de remate y yo entonces procedí ya a dar comienzo al combate. Y comienzo y el combate, queridos amigos, transcurrido en la siguiente forma. Ya aquí Chan se acercó a la sillerita, la volcó del barreño y a tomar por culos. Acabó el combate. No hubo más luego ella se quedó allí tirada y él se fue bastante chulesco le dijo ahí te quedas que te fuelle un pez. Gracias y ella, pues sonrió levemente como si quizás es lo que estuviese ella deseando. No lo sé, pero bueno, de allí se fue ya. Jacki Chan yo dije mi prima que se callase la boca la próxima vez qué pensase antes de hablar. Eh, que no has de comer papillas. Pero bueno, como veis, los niños no tienen ni idea, ni de cine ni de prácticamente nada. De hecho, a mí se me van a elegir entre ser un niño pequeño y un abuelo. Elijo un abuelo sin duda alguna, aunque me quede menos tiempo de vida, porque antes los niños, además tienen la ventaja de que se podían mear encima, pero ahora los abuelos también. Eh, no nce hay nada más que ver. Ah concha velasco, Eh, como se me hizo que la hisolten a lady esa y se me da como una cosa mala. Concha velasco? Concha velasco? Con cha velasco? Se me se me aina. Es una manera de mear que cuando quieres dar cuenta ya es ha meado que es uno dice concha o sea mejor te la encuentras qué tal concha bien, qué haces nada ya tan veano silláme me vas hija. Pero bueno, como veis los niños, A pesar de todo esto, los padres se flipan con lo inteligentes que son hilos listos, que son aunque no alcampo mucho. Yo tengo a un amigo, un amiguete que ha tenido ahora un cómo se llama un un hijo, un chiquillo, eh, ha tenido un chiquillo. Odo ha fi a su casa. Me dice madre mía, mi dijo, ay, qué cosas se hace, qué cosa mas lista, qué cosa aquí preciosidad de lo qué hace. Vamos a verlo de habitaciones. Entramos allí estaba la habitación en penumbra, el chiquillo allí en su cuna, así como una morcilla de burgos. Yo me acerqué con sigilo coge un palo le toqué así un poco y cuando estaba en esas el chiquillo movió. Hizo así el padre y madre decía lo que ha hecho. Ha visto que ibarbaridad. Ahí tú qué cosas te ha inviste mi chiquillo que que Qué? Qué? Qué? Qué? Qué? Qué que ha hecho que chillo, porque coño no lo ha visto cómo vio que ha cogido la cabeza, lo poco pequeño que es con lo que le expresa a la cabeza como vie la cabeza. Ah si es verdad, sí, que ha movido lo que es la la el cuello cabeza. Sí, señor eh, tu hijo es un su su crek tu hijo, eh te voy a decir un par de cosas sobre tu hijo, pero con todos mis respetos, tu hijo nunca llegará a ser, como se llama piedra fajardo querido a mi hija. Yo ahora estoy preparando un programa de televisión que ya está comprado por una televisión española, que va a tratar sobre esta problemática de los niños que suponen para la sociedad. Va a ser un programa de debate. El primero se va a llamar la protección de la infancia. Supone un lastre para la industria minera. Se va a ser el primero lo va a presentar Andoni Ferreño con su cabezón y luego, si tenemos una audiencia que seguramente la tendrá, haremos otro más. Llaman directo que se va a llamar niños son ya demasiados. Es algo que mucha gente se preocupe. Se pregunta este seguramente lo presente también Andoni ferreño, pero en este caso vestido de Maribel, verdú desnuda, que es algo que nunca se ha visto en fin los niños yo veis a lo mejor. Pensáis que no me agradan mucho, pero sí que hay una cosa relacionada con el mundo de los nenes que me ha encantado. Me ha encantado que es el saca. Leches amigos, el recalenche. Es algo que me fascina. No sé si alguno de aquí lo conocéis es un aparatito. Eh, que se ponen las madres cuando tienen hijos lactantes. Eh se lo enchufan aquí en la tetaza y eso hace su acción y extrae leche que lo sepa coño la quieres y luego se la echan al perro con los whiscas. O que harán, pero bueno, da igual. Yo vi eso la primera vez y se pusieron los ojos como platos, viendo el sacaleche, pensando en las eróticas posibilidades que tiene el invento. Imagínate un saca leches. Me he comprado seis y me estoy forrando a base de donnar semen amigos. Así es, he ganado tanto dinero en tres meses que me he comprado. Canadá. Sí, Sí, Sí, sí, país de Norteamérica. Me lo he comprado. Me lo he comprado. Lo primero que he hecho como Presidente nuevo, porque he pagado todo es matar a todos los canadienses, porque aquí en coño le importan eh y he distribuido del país en varios Estados nuevos, una organización totalmente nueva y la tengo. Todo piensa en mi mente y todo pinsaba el milímetro. Cómo va a ser cada Estado que va a haber que negocio para ver en cada uno y Canadá a partido, ahora va a ser solo, va a haber esto. Va a haber burdel burdel prostíbulo, Biblioteca Granjas de cerdos? Burdel prostibulo, Biblioteca Granja? Desde tocan de cerdo el burde del prostíbulo Brurostíbulo, Granjas de cerdo, Biblioteca Museo de Saavedra Fajardo. Así á vivan los gorrinos. Bueno, como decía, todo esto lo he conseguido gracias a mis ingresos con la donación de semen, porque de hecho he llegado a inaugurar tres o cuatro centros de donación de semen en Madrid, porque con lo que había no daban abasto para recoger ni entrega semanal eh que yo iba allí a lo mejor cada semana sin exagerar, sin exagerar, eh, con catorce o quince cubos llenos, pero llenos tenemos a rebosar sin exagerar ni un ápice con quince cubacos ahí llenos por la calle que eso iba claro, eso se derramaba. No podía con ellos la gente venía por detrás se repalaba luego no se podían levantar en fin un espectáculo dantesco. Podríamos decir o que lo llegaba allí. Me decían los médicos allí del centro y dice muchacho. Deja ya dentro er ya si es inseminado, a media ciudad, ya, a media comunidad autónoma. Deja de traer que no necesitamos más. No hace falta y una recepcionista que estaba allí me dijo un día perdóne Señor Balcano, si soy yo oye, no le importará que el otro día sobraron tres o cuatro cubos de eso que tratar a usted siempre y me he diseminado con ellos. Eh, no le importará. Y dijo no. No me importa fecundate, recuéntate, hija mía, porque si no vas a morir, sola que das asco en fin. Además, yo es que tampoco me gusta vanagloriarme de esto chulearme, pero yo, en términos de sement estamos hablando de primerísima calida, primerísima calidad y aparte porque con el saca leches eso es muy fácil. O sea, a lo mejor estás viendo yo que sé Aladín, sal allí la Princesa y dice bueno, vamos a sangrar los radiadores. Eh, en el momento y yo, como os digo gran calidad, estoy a punto de que me concedan la denominación de origen para poder sobre todo comercializarlo, pues en Japón y todo eso allí para que me rienden. Eh, ya sabéis que en Japón les da igual un poco ochocientos ochenta, que esta gente igual se come una saga, que un pescado crudo, que un bucak, eh, no totalmente igual. Sí, ellos aplauden ellas. No tanto, si casi no sabéis lo que estoy hablando, luego meteros al ordenador de vuestros novios meteros la historial de Internet explores, eh, y buscar buca aquí debeis qué cosa más chocante o sino que os lo expliquen ellos junto a sus amigos. Pero bueno, hablando de comida es otro de los temas con el que los padres lo flipan sus chiquillos, eh, los rollizos que se están poniendo, los gordacos que están y que listos que son y que hay cosas que ya ves que el norte tiene que te estés poniendo un hijo gordo como una nutria. Ya no me lo explico, pero bueno el otro. Hoy día a mi mismo amiguete dice que ha tenido un chiquillo hoy en su casa. Yo me dice ya de repente que está mi hijo comiendo le está mi mujer dándole el peso. Ya verás qué cosas, que hay cosas más bonicas, nos acercamos allí. Efectivamente, estaba la madre con sus buenos senos, eh y el chiquillo ahí chupando como como un desgraciado. Y mi amigo madre, me ha ilusionado, madre mía, ha visto como mamá, cómo se está poniendo que hay cosas qué listo que es como buscar la teta coño y yo también la busco A veces es que, de hecho, no sería la primera vez que le chupo a una teta a tu mujer. Pero bueno, no quiero ahondar en ese tema. Esto no se lo dije, esto me lo quede para mí. Además, queridos padres, que vuestros hijos coman mucho y se pongan gordacos, no es que sean muy inteligentes y que si no la palma, qué van a hacer la fotosíntesis o qué coño. Queréis que hagan los muchachos no pueden en fin pensaréis que yo los niños, pues la verdad es que no nos llevamos especialmente bien. Pero hay gente mucho peor. Hay gente mucho peor, Gente que a lo mejor malvada a lo mejor tiene unos chiquillos. Y cuando chiquillos cumplen dos o tres años, pues le daba por irse de vacaciones, qué te digo yo a Portugal, Eh bueno, ya a Portugal y una noche se van a cenar con sus amigotes, dejan a los chiquillos en casa tranquilamente y cuando vuelven a su casa, hoy va y la chiquilla no sí, esto vista de la chiquilla, yo no y tú donde está la chilla, no he sido y está la chiquilla, sí, tú, la vista de chiquilla, no yo lo he vito, yo lo he visto en trachilla, lo siento, lo he visto de esta la chiquilla Y luego llaman a la pocía portuguesa que es inepta. Tienen bigote y ahí se queda la cosa. Luego hay otros que son aún peores, que son aún peores. Eh que a lo mejor, en vez de llevárselos a Portugal, espera que réijar un poco más y se lo llevan, yo que sé a Austria, lo llevan a Austria y allí, pues, van a tener hijos. Luego empiezan a tener hijos, nietos, los empiezan a rumbar ahí en el sótano y uno detrás de otros sony una purrera de chiquillos que madre mía, que es una cosa que yo estuve allí hace poco y conocí a una de estas. Me dice Hola, que soy Elizabeth frit Hola, qué tal me dice Mira, este es el padre de mis hijos y digo joder que mayor podría ser tu padre. Y no ya se quedó ahí. Gracias, se quedó así un poco. Pero claro, esto te lleva muchos problemas. Pero tengo que gente que tienes ahí a a todos los guachos ahí metidos y mejor te dice uno de ellos. Un día, Papa, dime hijo, puedo pasar al salón Comedor. Ahí va, ahí va cómo va a ser, pero muchas idas al comedor, dice muchacho, pero si tú eres de sótano, tú eres de sótano, hijo de esta casa, hay gente de salón, Comedor y gente de solta que tú letes sótano al salón Comedor, dice la virgen Santas. Luego, además, el problema de todo esto es que cuando ya se te están acumlando, no sabes que hacer con ellos. Es muy fácil sacar los a todos de golpe les sacas a la calle, dices que has formado un equipo de balonmano y a tomar colculo los enteras y Dios. Eh no son unos fichajes que he hecho extrar comunitarios del antiguo Yugoslavia Hoy, pues si te parecen, mucho que va es que son porteros y pues de tanto balonazo, pues se les de forma la cara, les gusta, les gusta el handball. Sí, a mí también me gusta mucho el balonmano. Queridos amigos y otros deportes, aunque no lo suelo practicar mucho con mis primos, porque a veces la cosa acaba mal. De hecho, hace poco estuve allí en casa de mi tío me dijo bajate, que están jugando mis chiquillos al fútbol. Baja talla al jardín. Me bajé. Efectivamente, se puso uno de mis primicos de portero yo jugaba contra el otro y al principio me empecé a picar. Me empecé a picar porque los niños de cuatro años, queridos amigos, hacen caso miso del reglamento futbolístico. O da igual Le da igual a lo mejor. Se te enganchan de aquí de la pierna, te muerden la rodilla, te pedican el gemelo como si fuesen en un pequeño chendo. Eh, y no pintan falta nunca. No pintan falta nunca. Claro, tú ya te pegas a calentar y dice el cojon ese to que pasa y yo ya no das a coger el balón. Me fui en velocidad de mi primo, cosa que no es difícil cuando en defensa tiene de esta altura encaré la portería, me metí en el área estaba allí y mi otro primico ahí así en la portería ay primo tira yo claro que venía crecido. Le metí un pepinato, pum pinato, pum en la cara, mi quillo quince metros para atrás. Mi tío apareció allí con cara de esto que cojo en él la virgen que ostiaza. Eh, mi otro primo allí el pobre llorando y diciendo Atrayón, no vale? Atrayón, no vale? Y yo que garo, me acerca allí corriendo ví al otro en el suelo me enfindo el calor que le pasaba. Me agaché y cuando estaba agachado, de pronto noté algo caliente en la espalda. Me di la vuelta y era concha velasco en cuclillas meándome encima una cosa inaudita. De todas formas, quiero deciros, queridos espectadores, que espero que nadie se haya molestado, porque todo esto lo he contado con todos mis respetos. Muchas gracias, querido público. Gracias,