David Broncano - Teletiendas

Comedy Central Podcast Hola. Qué tal bueno. Antes que nada quería comentaros me llama a mi broncano a lo mejor mentáis soy un poco, un poco lento, un poco espesico, porque esta últimamente tenía mucho lío en la facultad, el trabajo, tenía varios proyectos, varias cosas. Y yo, cuando tengo que entregar cosas, hacer algún trabajillo, estudiar, estudio por la noche, entre otras cosas, y duermo durante el día, ento yo a lo mejor me ha cuesto a las nueve de la mañana. Duermo un ratillo doce horas y me levanto ya fácil, pues once doce de la noche. Desayuno. Eso sí, porque diréis este tío es una normal. Esto es un desgraciado, pues a lo mejor sí, pero a mí el desayuno almuerzo, comida, merinda escena. Eso no me lo quita ni dios. A ellos no lo perdono nunca. Eso si el problema de esto que tiene es que designando a esa hora que lo comes a las cuatro o cinco de la mañana. Ya es ahora, pues el mundo es extraño, es raro, es distinto a lo normal. Poner la tele estás esperando yo que sé que salga alga lo normal en tres diario y, sin embargo, ponen o películas porno o te le tiendas es decís, pues pensaréis pues coño la película porn no la pones ahí ya, pero no no es tan fácil, porque el coño tienes el potaje en la boca, sabes, tienes las lentejas. Estás inmacticando o te puedes poner a ver ahí, eh, no no va a ningún lado. Además que pones la tele y aunque les cinco de la mañana, tú lo que esperas ver es a matías pras dandotele diario algo así y lo que sale es un negraco así de grande castigando ojetes eh, porque porque esa es otra, que es que los culos no lo respetan. Sabes que no lo respetan, que eso está feo. Los culos no, los culos dejarlos en paz. No no lo respetan. Claro eso no. Eso es un coñazo. Esto así con la lentejas. Sino aparte de todo esto, pues son películas. No sé si habréis visto alguna. No creo que veyais vosotros películas, por no, no, no creo que nadie aquí no paga la página. No creo p son películas. Porno como son canales locales de estos cutres tele ballecas o te les leganés o cosas testas, pues te ponen en películas de hace treinta años. El otro día estaba haciendo zapping viendo una y digo más mía que raro que están poniendo un documental de naturaleza de animales hasta ahora, porque salí ahí una cosa y un primer plano, como un jabatete. Chicos sabes, un tos un gabato a un javato y de pronto abren el plano Y lo que era era una tía que no se había despilado a los bajos, sabes, no sabía o, pero sí que parecía el jabatete. Bueno, Aparte de eso, ya por si no tiene suficiente. Con todo esto, luego les gusta mucho a ellos poner mensajes de estos que manda la gente con el móvil, lo ponen por encima y os suena, eh, que cabrones buena bien mandad que yo no sé quién coño manda esto lo más saliendo de toda la puta ciudad. Ahí, vas a ligar, Así, vas a ligar, vas a ligar con qué? Qué? Ibas a llegar con un calmionero en un puto puti y club con quién? Más sabes. El otro día había uno que ponía chico tontorrón con mucha baba busca ama de casa para que le haga sopas y lo que surja sabes le surge la corte, hace una sopa y luego eh que luego, al día siguiente dijo esto tiene que ser alguno de mis clases. Me facultad algo. Luego, al día siguiente llegué en clase y había un chaval ahí con ojeras y digo ay, vaya, vaya noche, estás pegado, amigo, Vaya qué pájaro eres bueno. Con todo esto, supongo que sabéis a la idea de qué es mejor elegir la teletienda que al principio decir vaya puta mierda, pues a esas horas te lo crees to o sea yo yo lo veo y es la hostia o sea. Me creo lo que pone en los apuntes que es una puta mierda como para no quererme la teletienda. Además, en media hora que dura cada anuncio. Sabes que no creéis que son, aunque son cortos. Hay uno en especial que es muy bueno. Lo seguro que habéis visto es que es un colchón hinchables una la cama resform la tienen ahí que está bien. Sabes que no. Es que está está bien. Tío su cosa, pero que solo inflas chas encima y a tomar por culo. Sabes tampoco tiene, no tiene mucha ciencia. Eso en dos minutos lo han explicado y les queda en media hora por delante que le dedican, pues ya a hacer demostraciones de fantasía. Sabes hacer hay cosas hermosas, hay una tienen una para empezar que te dicen que la cama es muy muy estable. Sabes si no aguanta todo no se mueve y para demostrarlo, aparece una cama en medio de una habitación y hay una tía leyendo un libro. Ahí muy interesante, el libro te y de pronto abre una puerta y aparece un chino de circo. Gente dice qué coño es esto de dónde b aparece el chino y tranquilamente, ahí como si nada, como si estuviese dándose un paseo, se sube encima de la cama y se pone a hacer ahí, a dar bol, terestas al jartito, hacer acrobacias a vega, venga a la cama tranquilamente, se baja, se va y entrevistan a la tía y con su libro. Sí, estaba leyendo a una obra desde Feodordo Stoievski y no no me he enterado que había alguien el blas. No no me he enterado que había un chino. Había un chino. Es muy muy estable. La Cámara de Vena es esta habilísima. Luego tú y ahí ya estás alucinando en colores y ya dan una vuelta más Y te dicen que la cama, aparte de estable, es muy muy resistente. Sabes que os aguanta de lo que le eches y te dicen que para demostrarlo van a subir encima de la cama a un puto oso que es verdad esto que no es mentira, no lo estoy inventando. La primera vez que lo vi dije que van a subir un oso que me están tomando el pelo que pero efectivamente aparece la cama. Además la ponen en un entorno natural, en un bosque, en una lledo. Aparece la cama y de pronto aparece unos sacos más grande que un camio y no sé si se lo habrán robado a Ángel Cristo no tocará bana o algo. Te parece ahí y se sube. Se sube encima de la cama, sabes es lo. Saco como si te sientes en una silla. Sabes nada como si nada se sube encima y yo ya no me digáis cómo sigue porque yo de la impresión se me dilataron las pupilas. Me quedé ahí flipando en colores ya y me desmayo. No sé, supongo que sigue los hoy encima y a lo mejor se coma un salmón o o un panal de rica a miel o algo no sé p g os. Saco bueno, pues estáis el oso. Yo. Con todo esto me pregunto muchas cosas, quién se le ocurre en estas cosas. Me imagino a los publicistas que hacen estos anuncios, que tienen ya o quién coño lo haga y no sé si esto los hace un publicista o un abuelo que se encuentra por la calle imagino y haciendo el anuncio y diciendo todo. Ya lo tenemos terminado. Pero, madre mía, pero esperaos un momento que vete. Esperate de veras que se me ha ocurrido una idea de de la hostia espérate ahora y si metemos a un chino haciendo cabriolas. Hay de pronto eh lo metemos y los demás. Madre mía, eso es, eso es una idea. Haza esos cojo nudos, c maje mía, porque no se me habrá ocurrido a mí y que metemos un chino, un jap no mete un chingo un chinete, un chinete, este un chino. I más graciosicas. Bueno. Esto es uno de los de los anuncios que más le pegan lo de los colchones. Luego hay otro otro sector muy importante, que es el de la informática, a los ordenadores. Siempre ellos dicen. Los ordenadores los venden en la teletienda también que son muy tecnológicos, en tecnología punta a lo mejor, te dicen te portante y tiene rendimiento tres, d que tú dices de mi rendimiento tres. De eso tienes que ver las cosas ahí en tridimensions a lo mejor en no es Y esto sí, todos los anuncios los presenta al mismo tío un calvo, todos el mismo, O sea, no veréis uno que no lo presenten el mismo calvo. Y siempre yo me imagino que iría a una entrevista de trabajo que diría qué tal calvo. Usted sabe utilizar Microsoft ward XSP y el hombre sí a nivel usuario, así que lo que lo dejo, pues ahora tira a presentar tele tiendas. Le a calvo, tírale allá pegala y eso calvo ya. Y otro punto de lo que te venden mucho con esto de los ordenadores, es que con un ordenador de este tipo de rendimiento trete te salen. Hay unos científicos, unos doctores diciéndote que con ese ordenador que tiene rendimiento de la hostia, sus hijos, sus hijos, lo venderá a los padres, sus hijos van a hacer los mejores trabajos del Instituto van a probar todos, se van a hacer super dotados prácticamente sus hijos con esto ordenador a dar los mejores trabajos hombre, yo trabajos. No sé si van a hacer ahora trabajársela con las películas de putas que se van a jar. Sí que se vi sí que le van a dar la aicera a goyas. En fin, otro anuncio importantísimo de estos temas novedosos. No sé si lo habréis visto, lo he visto solo yo que soy un fricazo. Es uno que hay de plantillas para los pies, que es buenísimo, también que son unas plantillas que son la ostia. Sabes que eso. Dicen que te los pones en los pies y ya te soluciona todos los problemas. Te los problemas de los pies, de las rodillas, de la cadera, de la espalda. Dicen del cuello, de la cabeza, dicen que de la hipoteca también te los arreglan. Están a ná de decirte que Freddy Mercury y Lady d murieron pues no la llevaban. Puestas sabes la llegada a llevar. Están ahí cantando uno y otras al fin hacen también una demostración, una hermosa bella de estas que me gustan a mí mucho que es que ponen las plantillas en el suelo. Me dio una carretera y aparece una apisonadora importante. Estas contundentes es te gustan. Los yankees la meten en la calle y empiezan ahí a pasar por encima de las plantillas. Venga una otra vez venga todos eh venga y toneladas por encima. Ya se va la pisonadora y entran unos científicos otra vez unos doctors. Ahí con su con su bata como si nada, cogen las plantillas y dicen observamos que están intactas. Yo dije Hostia, estos cojonudo y a lo mejor me las compro me pilla un tractor. Me quedo sin piernas, pero digo más mea que compra. Hecho, están como nuevas y están perfectos. Ahora que me las pongo en los muñones, o o dónde coño, me pongo las plantillas, Hostia, poneme la de mala lecha, qué viene, bueno, de toda forma, yo me quejo mucho de esto y luego me lo acabo comprando todo. O sea, me quejo, pero me convencen. Como he dicho antes, este mes me gasta un pastizal que te cagas. Me di cuenta del otro día que fui al cajero a sacar dinero y me decía el cajero automático que si quería imprimir el recibo y yo dije que sí, porque coño es gratis y otro lo que se ha dado menos por culo, pues porque que me lo debes yo lo acepto, O sea que me di cuenta que me haya gastado un pastón de la ctea. Me he comprado este mes eh ojo dos camas resform un ordenador con rendimientos, freedimensions y una dominator también que es un nunca esta de más para estar fuertísimo pasa es que esto era dominator. Se lo ha comido el oso que venía con que venía con los colchones. Sabes que se ha escapado y se ha puesto lo que se lo ha comido. En fin, ahora lo que sí, mi última adquisición. Esto no, esto es nuevo, esto es primiciao. No suelo contar a mis padres. Es un exprimidor que yo pensaba que no me lo iba a comprar porque al principio dije este tampoco es para tanto un exprimidor. Pazumas digo va tampoco por el pronto empiezan a hacer a Izuma y al final de anuncia hacen cuatrociento cincuenta los ponen encima de la mesa y se sienta un gordaz con un alemán. Ha sido de grande y no hace na más que bebérselos y decir un qué rico azuma nada bueno cómo no. Me lo voy a comprar con ese testimonio. Tengo que comprar el terraco y diciendo en fin lo que sí es verdad es que luego la mayoría de las cosas que me compro las acabo tirando por ahí las vuelcos. Las has hecho un vertedero, se les has hecho algún john que en un parque o algo no yonkis es que en mi barrio hay muchos en los parques. Sabes que no sé si habéis visto algún Jonki en vuestras avenidas o hago parques. Yo quis A mí siempre me han llamado mucho la atención. Siempre me he preguntado cosas el Yonkie de dónde sale dónde sale un Johnkins, el Yonking nace o se hace. Siempre me ha venido a la cabeza. He llevado a cabo una investigación concienzuda. Ayer por la tarde la empecé y r la conclus Luis, y he llegado a la conclusión de que un Yonkey es un humano, como nosotros en principios, es persona hasta que de pronto se levanta una mañana y evoluciona en Yonkia. Está así persona y de pronto una noche a otra a yonki y a partir de que se convierte en un yon cazo, pues ya puede empezar a frecuentar centros de entrenamiento para yonqui de élite con nombres en clave como proyecto hombre, o unidad de dispensión de Metadona o a tour de Francia, sitios así dos ahí, ya cuando ya en completa el entrenamiento, ya le dan derecho a utilizar las latas, estas de litro y medio de cerveza, estas así grandes, la yonqui lata. Saben que la y un quilata. Podéis probar hay un supermercado que no las van a vender. Eso o te ven cara de joncazo o esto morado o algo o no te la venden, no te creas que eso te la dan Así a cualquiera te que es un yonkee como un castillo de grande. Entonces claro eso es difícil de conseguir y ellos la reutilizan durante seis o siete meses. La va arrollando ahí con su cervecicas tranquilamente su yon quilata. Eso si hay algunos que luego, en vez de echarle cerveza, la liran con yogurt, sabes con astimel. Y eso porque me han dicho a mí me lo han contado en primicia que a veces les gusta aparentar ser jonkees y estar borrachos o estar colgados y en realidad van sanísimas, van sobrios. Pero es que dice que ojo al dato que aparentándose Johnkins ligan un montón con las otras Johnkey con las tías hecho y se hinchan a follar ahí como cerdos luego a lo mejor, algunos pillensidaz o algo, pero eso como si hinchan astimel tienen ahí trescientos mil millones de le cas, seis inmunitas de esos, tampoco si les importa mucho y toman ahí su yun kymel y gracias. Y como si nada. Como si nada, como de nuevo se quedan los yonkees por si os encontréis alguno para su observación en su entorno. Hay que decir que, igual que por ejemplo, los pájaros, las aves se las describe de abajo arriba porque se las ve volando y siempre se describen por debajo. Los yonkines, al revés, les describe siempre desde arriba, porque siempre están tiradas, sabes jave están o tirados en un parque o apoyarse en una farola o en una papelera o en otro. Yonke siempre está, siempre están por los suelos. Hablan por si alguna vez os encontréis algunos de pie que puede pasar ahí, que van ahí un poco tambaleándose. Pero es un Yonking of Creik, que es Capper, ni nada de eso. Es es un Yonkin. Hay que decir en cuanto a ropajes y eso que pos parecen tan tónicos, básicamente aparecen dos tónico porque ellos, los colores y la combinación se la pasan por el forro de los cojones o a lo de ir un poco todo parecido les suda la pollas. A lo mejor se pueden poner unas zapatillas de deporte reflestantes. Va a ser posibles de j jime o Yumas o alguna de estas que ya no las venden, pero ya las tienen ahí desde la comunidad sabes y se pueden poner con las zapatillas de deporte, unos pantalones de pana perfectamente con peso. Sabes que dices esto tiene uso tiene ahí parece cartón, piedra. Sabes y encima, pues fácilmente una sudadera de deportes de ver de, chillón o fusia o una mezcla y que ponga mundial setenta y cuatro cosas. Eso les gusta mucho a ellos. Ese grafismo les encanta debajo eso sí, una camisa blanca elegante, eh, eso no puede faltar su cuellico blanco que yo algún día he visto alguno y dice Madre Mira, está buenísimo. Va como un pincel ra ay que te cagas el yonke. Luego también se pueden poner perfectamente un pantalón de pijama y una chupa de cuero como tom Cruel. Sabes en top gund y no lo ven mal. Sabes que no les parece el plato de mal gusto a ellos saben y demás mira voy voy hoy que te caga siempre un accesorio muy muy útil que llevan siempre. Es una mochila usada también y dentro, pues llevan accesorios desde su vida cotidiana. Pueden llevar bolsas de plástico, vacías del del día o unos boletos de quinielas de octubre del noventa y siete. Sabes cosas así cuando uso cotidiano unas canicas o unas colillas, algo así, porque lo pueden usar en cualquier momento para cualquier cosa. Mientras formas, con todo esto dirés los yunkies, que buenas gente son, son excelentísimas personas, son la hostia, pero tampoco para tantos. A veces tienen sus conflictos. En mi barrio, sobre todo con las abuelas. Se pelean mucho. Tienen muchas tonterías y entonces el Ayuntamiento de Madrid, para evitar que la cosa vaya más, ha hecho un programa especial de acogir que se llama apadrine un Yonkee, lo que a padre ni un Yonkey. Había ya un montón de abolas en mi barro que han apadrinado su Yonky le tienen ahí sentado todo el día en su casa por las mañanas le tienen en la cocina tranquilico. Eh, pues, ven hay al Yonkey van está lonjo, una sopa de pan una galletica. Sabes así y le le hacen así. Hay millón qui que orico do le tratan bien, pero tiene una relación cordial. Sabes de amigos que a lo mejor se lo encuentran por el pasillo. Hola, señora Hola, Yonky, qué tal comentado es tranquilamente, sin ningún problema, ni rencor ni nada. Yonki Yoki, tranquilamente el otro día justo de hecho, fui a casa de una vecina mía, una abuela que tiene allí su Yonkie, está hablando con él y le dice qué. Tal? Qué, Tal, Yonkeye, cómo te va en tu barriada marginal y el bien bueno, ahora es pillado hepatitis, creo, pero hago y le dijo ya no te preocupes que ahora te hago una sopa calentica y Santas Pascua ya está, ya que esa es otra con Santas pacos como mi abuela todo el día Santas Pascua, Tantas pascuas, patos, eh ponte el abrigo y Santas pacualla hasta comentete y Ntas Pascua. Claro, luego llegas el veinticuatro de diciembre. Ya me cago en la puta Navidad. Vamos a tan pas cuarto el año Hostia. Bueno, después de este inciso de rabia que me ha venido ahora mismo sigo con ellos. No sé si os acordáis de unos muñecos que había hace tiempo, que eran como una cabeza, así rellena de tierra, como una cara, que les pintaban los ojos y la boca así y que si los regabas les crecías. Es pd os acordáis, eh, Vaya Infancia, habéis tenido, Vaya Infancia, habésteidos, Vaya Infancia, habéis jugado. Yo es que me lo habían contado. Y aquí todo el mundo juega con ellos. Yo de Chico hay con mi play Station y vosotros hay con el ceppino. Así se llama. Se llamaban cespinos a todos estos es espinos porque les crecía el césped y entonces tú ya se lo recortaban. Le hacías heipennaikos y eso por las abuelas. Los yonkiess payas son como los espinos. Son lo mismo, porque les encanta ir y cortarle el pelico, es hacerla a lo mejor, un flequillo o peinárselo, así o peinarle raya al lado que al principio le decían ellos y la raya por qué en vez al lando me la haces encima de la mesa. Eh, se lo comentaban eso en un principio. Ella no pillaban la ironía, no, no lo captaban. Sabes en fin los yonkees y las abuelas kiving Sedion. Yo conto esto, pues me he puesto tierno y quiero adoptar también una criatura llevarme a mi casa una, pero no es un yonkeye ni un niño. Yo lo que quiero adoptar en mi casa es un mayordomo nepalie enano diréis, madre mío. Estoy distitio. Está grillado, está loco. Está loco, pues no, no estoy loco. Es que he visto un documental que iba sobre la persona más pequeña del mundo, que es un nepalis, que es de Nepal cultura aquí que os regalo Nepan, que está encima de la India, un país a chi chiquitico, pues el tío midi cincuenta y uno centímetros, o sea como un bebé Y esto esto es verídico. Eh, pero en vez de ser un bebé, tiene treinta y tantos o cuarenta años. No sé cuántos tiene el tío. Hay la vez tan chiquitico y con sus trás nespalda dando vueltas, bailando y todo eso y tiene voz. Así de nene, pero te habla como un adulto. A lo mejor te dice que va a invertir en bolsa o cualquier ora de esas s y claro yo lo he visto y dicho madre mi esto no lo lleva a mi casa de mayordomo, porque eso es la hostia. O lo imaginaron, tenemos un mayor domo. Así que, a lo mejor estás comiendo viendo la tele lo que seth te entra hambre y que a lo mejor quieres comer te unos torrenos o algo y yo le diría a mayordomo o nepalí enano ven para acá tráeme unos torrentes Hostia, ya qué estás haciendo. Seguro que él vendría raudo, eh, porque me haría mucho caso. Vendría raudo con el platico y con sus torrenos y me lo deja encima de la mesa Y lo mejor, según me lo teje encima de la mesa, le mete un ostiazos y lo tampo contra la pared EH. Pero según viene, o sea, según viene todo Hostia a contar la pared EH, a tomar por culoso. Eh, qué pasa, por qué no, por qué no, tío huevo. Seguro que lo habría historia. Ahora hoy, lo que ha dicho, lo que ha dicho, porque yo mene corriendo ya montes pronto por las tampas. O qué de cajón? Es de cajón? Es de primero de eso no p eso sí que a lo mejor. Luego le veo ahí, tirado ahí contra la pared y en la esquina y a lo mejor me da penique y digo ay madre mía, mi mayordomo con lo bonito a lo mejor voy a cogerle ahí le cojo así en brazos y le digo ay qué bonito que el día así beshico te caga güey te, la hago le eh ra ya si se pone tierno y me dice te quiero papi, pues a lo mejor entonces le meto la cabeza en la freidora o o le suelto al gato que le daña la cara o algo así. No hay muy, no, no, no, No, puedo ya contar las horas para que venga ya mi mayordomo y que quiene paliqueano, que es el cabron en fin la que sí que me apoya mucho para traérmelo en mi abuela, precisamente porque dice que así les puede ayudar a por las mañanas a hacer el cocido y todo eso, O sea, yo estoy por ahí y de putas y eso y dice que le puede ayudar mucho, porque mi abuela es mucho hacer cocidos. Ahora, de hecho, tiene una competición en mi barrio con el resto de abuelos del barrio en a ver quién hace el cocido, quién hace quién cuece los garbanzon más rápidos, o sea, se compiten entre ellas. Porque todo empezó que un día, una vecina le dijo a mi abuela que se había comprado una olla a presión nueva, que cocía lo carbanzos en siete minutos y mi abuela le dijo no me lo creo. Y claro ya pues se picaron. No me lo creo que eso seguro que te lo has puesto en el regazo y como tienes un calentón ahí negro, pues pues si se sa cociío que no sé qué la otra es picopo ya lógico, pues cosas de abuela ya tiene un pique de la hostia y ahora ya compiten, pues ya en plan todo rendimientos. Sabe, mi abuelo le ha tuneado la olla. A mi abuela le ha puesto un motor de lavadora rectificado por debajo, le ha puesto una luces de neón por debajo. Sabes que queda eso precioso que apagan las luces y está eso ahí. Está chulísimo. Yo voy a verlo a veces nada más que por verlo. Y bueno ellos, pues les encanta. Les encanta entonces lo que hacen como ya esa tope ya de competición, pues compran garbanzos de los más duros que hay en el mercado que un día sobraron tres o cuatro. Se los echa un gorrino y guiñaba los ojos el bicho para cacarlos. Sabes o sea, que imagínate cómo está eso. Están como piedras. Bueno, pues aún estando así los echan en la olla hay todos aporrona y todo, y eso lo enciende y tu una potencia, eso que lo flipas. Imagínate con el motor de la lavadora y todo, pues ya empieza a coger temperatura eso y ya los átomos del garbanzo se fusionan. Ahí se forman. No sé, por cierto, si el garbanzo es un elemento químico. No creo que no me suena bramos eso se fue, se fusiona y se crea un garban zaco ahí de la hostias, un solo garbanzo. Se juntan todos que han llegado a sacar un garbanzo que usaba setecientos cuarenta y tres kilos pesadores o se han fusio. Noto que eso tiene atracción gravitatoria propia y todo sabes que eso las redes y llegué a casa de mis abuelos y digo dónde están, y oigo un ruido raro en la cocina dentro y estaba el garbanzo en medio del suelo y mis abuelos orbitando alrededor. Sabes estaban ahí cias. En fin, de todas formas, últimamente han dejado de helar un poco de la competición Está tope por qué. Las abuelas de mi madre se han revolucionado. Ya no tienen tiempo para esto. Están muy levantiscas. Están muy revolucionarias. Se han hinchado a quemar con tenedores. Han volcado un par de coches, un forescon un sea Santana de esos de todos todos que han tulado cuatro o cinco escuchas las han volcado de todo que me equivoco en el nombre del coche que pasa sea Santana no existe, pues en un medfo lo tenían que hacerse a Santana en honor a Carlos Santana, El músicos En fin, qué todo esto viene Diréis, por qué están tan revolucionadas, pues porque han subido el precio del ovillo de Lana. Han subido el precio. Y eso para ellas, eso es nefactos, porque claro al super precio lo vio de Lana en la tienda. No pueden comprar y se vuelven locas, porque qué hacen. Si no pueden tejer gerseis, qué van a hacer popular eh, con mi abuelo, qué van a hacer No pueden, no pueden, porque son abuelas, son chiquiticas. No ellas no follan, eh o lo estáis pensando. Por fin, como algunos estoy imaginando a mi abuela en bolas a lo mejor bajo aquí y nos leamos a otia saber qué pana eh, no capulan, no capulan entonces ni copulan ni hacen gerseis, porque caos se vuelven locas, o sea se les ponen los ojos inyectados en sangre, salen a la calle y como zombi paabeando y luego no. No, No, Qué no? No? No? Como loca estáis buscando lana, salen corriendo por las calles. Salían a hostias con la gente, se meten en el lojo gimnasio y se se pelean allí serán de hostias. Hay como lo que se les erizan los pelos. Luego otras las que no ponen tar bien van con esta cataca. Ese se tiran cuenta abajo y vuelcan a los moteros. Les queman la Harry Davis Son tiene la hostias. Otras van con las agujas de tejera y pinchando a la gente ahí pinsando. Eso sí, más arriba de la cadera no les llega ninguno porque son chiquiticas. Eso sí es que el otro día llegué a casa de mi abuela. Son tan pequeños que no les veo y digo vos. Está mi abuela y me miro debajo la suela y estaba allá. Ahí ay te de las cocretas en la casa y miro también estaba el chino de circo y dice cama refor gamar refa esa gracias a la queja