Oct. 9, 2025
David Andrés - ¿Por qué somos así?
David Andrés es de Albacete, tiene una discapacidad que no solo no esconde, sino que trata con un sentido del humor infinito.
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Comedy Central Podcast
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MuchÃsimas gracias, muchÃsimas gracias por ese recibimiento a esta cara
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y a este cuerpo. Me llamo David, David es un
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nombre hebreo que significa enviado de Dios. Aunque si fui
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enviado por Dios tuve un golpe en el transporte. O
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algo pudo pasar porque soy una persona con discapacidad.¿ Qué
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asà nos llaman ahora? Antes nos llamaban inválidos, luego menos
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válidos y hoy personas con discapacidad. Cuando vean que usamos
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aparatos ortopédicos nos llamarán transformers. Gana de complicarse la vida
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para decir que los cojos estamos jodidos. Y la verdad
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es que ya es bastante complicado ser cojo. Ser cojo
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es muy complicado. Que mi novia no sabe qué decir
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cuando le preguntan si tiene pareja estable. ¿Vale? Pero yo,
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por mà que no sea yo, he querido sentirme integrado siempre,
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intentar integrarme en la sociedad, ser uno más. De hecho,
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mi ilusión de siempre era ser soldado. Yo ya grandecico,
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me miré al espejo desnudo y dije, David, tienes que
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alistarte en el ejército, en los cuerpos especiales. ¡Gracias! Pero
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no pasé las pruebas de acceso porque me adelantaba las órdenes.
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El sargento cuando decÃa cuerpo a tierra, yo llevaba media
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hora en el suelo. Dijeron búscate otra cosilla. Pero bueno,
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yo pienso que a pesar de estas cosas, las personas
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con discapacidad somos útiles para la sociedad y la sociedad
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necesita la discapacidad porque nos hace mejores personas. Yo tuve
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un vecino que le pegaba a su mujer, pues fue
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quedarse tetrapléjico y no volvió a levantarle la mano. Que
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igual también por eso la sociedad hace cosas para que
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las personas con discapacidad estemos integradas. Y nos da pensiones,
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plazas de aparcamiento e incluso tenemos una reserva de puestos
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de trabajo en empresas de más de 50 trabajadores. Aunque los
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cojos no podamos trabajar en todo. Que a mà esta
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Semana Santa quisieron contratarme de costalero. Y dije, si no
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puedo con la imagen. Dice, sÃ, pero lleva muy bien
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el ritmo. Asà es que serÃa una persona con discapacidad,
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menos en el sentido del humor. Yo, sentido del humor,
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tengo mucho sentido del humor. Como mi abuelo. Mi abuelo,
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es decir, que tiene sentido del humor. Mi abuelo, en
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cuanto me escucha, se mea. Bueno, se me da igual,
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se me da igual. Pero le encanta verme haciendo monólogos.
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E incluso mi abuelo fue un héroe, ¿eh? De los
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primeros socorristas de playa que hubo en España. Trabajó 40 años
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de socorrista en la playa. Se jubiló de socorrista en
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la playa y aún le gusta ir a la playa.
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Mi abuelo cuando le gusta algo no lo deja nunca.
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Hizo la mili en Melilla y todavÃa fuma porros. No sé...
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Y cuando trabajaba de socorrista, hacÃa de todo, de vigilante,
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de enfermero, hasta de alarma. Si miraba al agua y
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veÃa algo, decÃa,¡ tos pa' afuera!¡ Panta cerveza, coca con agua!
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HacÃa de todo, de verdad. Los socorristas de ahora son
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más delicados. Que estás en la playa y se oye,
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posible presencia de medusas. Parece que te avisan con indirectas.
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Cualquier dÃa te estás bañando en el agua y se
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oye por megafonÃa, ahà está el tiburón, ahà está el tiburón. Y...
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Y la gente en el agua, fiesta, fiesta. Mira si
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haciendo el muerto, no se ha enterado. Mi abuelo está mayor,
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está mayor ya el hombre, ya no puede ser socorrista.
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Mi abuelo ahora es banquero, está todo el dÃa sentado
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en un banco. Pero sigue siendo un valiente, que no
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le tiene miedo, vamos, ni a la muerte. Dice que
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a lo mejor la muerte no es como pensamos, un
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esqueleto vestido de negro, que a lo mejor la muerte
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no es asÃ, a lo mejor la muerte es una
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tÃa con las tetas grandes que te dice, ven, no
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te va a pasar nada, ven. Igual por eso los
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hombres vivimos menos que las mujeres. Yo viniendo de él
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lo entiendo, porque los hombres, reconozcámoslo, todo lo que tenga
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que ver con mujeres y sexo, hace que nos ilusionemos.
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Como cuando un amigo decÃa, tÃo, que me he enrollado
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con una alemana. Y piensas en Claudia Schiffer como si
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la Merkel no fuera alemana. A ver qué quedamos... Que
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con esto no quiero decir yo que las alemanas o
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Alemania sea mejor. Aquà tenemos cosas para ser felices. La siesta,
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el futbolÃn, el chupachú. Inventos con palo. La siesta no
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tiene palo. A mi padre habÃa que darle con uno
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para despertarle. Y la verdad es que no es del
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todo cierto que la siesta la inventásemos nosotros, porque hay
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estudios que dicen que siesta viene de sexta, que era
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la hora en la que los romanos se echaban a dormir.
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Pero llegó un español y dijo, yo si espero hasta
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las seis se me va a pasar el sueño. Y
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se acostó antes. Asà es que puede ser que los
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romanos inventasen la siesta, pero nosotros la hemos perfeccionado. ¿Vale?
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A tal punto que si la siesta fuese deporte, ganábamos siempre.
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Las reglas sencillas. El que antes se levanta del sofá, pierde.
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Y yo me imagino ahà al reportero de siesta, ahÃ
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vemos al alemán que no puede estar más sentado sin
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hacer nada, se levanta, eliminado. Y ahà vemos al francés
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que se pasa de frenada en el sofá, se levanta, eliminado.
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Y ahà vemos al español, el español parece que se
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va a levantar, parece que se levanta, pero se da
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la vuelta y sigue durmiendo.¡ Qué dominio del juego!¡ Qué pasimonia!
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Le suda la polla a todos. Y el francés, como siempre, enfadado.
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Se ha dopado, se ha dopado. Que ha tomado a Leriana.
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Yo creo que hay que ser feliz y disfrutar de
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la vida, ¿vale? Aunque ahora mismo estemos en un momento
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en que nos faltan euros y nos sobran hijoputas. que
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hay mucho hijoputa en España. Yo no sé cómo no
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han hecho ya por la tele un callejero hijoputas o
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un hijos de puta por el mundo.
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¿Eh
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Quién iba a pensar que el dinero no iba a
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estar seguro ni en el banco? Yo cuando me enteré
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de que los bancos iban a hacer asà como un
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corralito y no te iban a dar tu dinero, digo, ¡sÃ!
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Yo saco todo mi dinero del banco, los ahorros, dámelos,
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los 10 euros.¿ Los tenÃa a plazo fijo? Pues que se jodan. Hombre,
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lo que ha cambiado la cosa, que antes los ladrones
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sacaban el dinero del banco y ahora trabajan dentro. Hombre,
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por Dios. Yo lo entiendo un poco, ¿eh? Lo entiendo,
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porque tengo la teorÃa de que el que más y
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el que menos nos gusta un poco... ¿Eh? Que si pudiéramos...
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Que algunos de nosotros estamos en el trabajo y ponemos
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el móvil a cargar. ¿Eh? ¿Eh? O estamos en el
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supermercado pesando la fruta y levantamos la bolsa.¿ Qué dice
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la cajera? 100 gramos un melón. Y tú ves que
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es un melón chino. Y si la cajera nos devuelve
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dinero de más, decimos que hubiera estado atenta. Pero es
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que ellos se han pasado de ladrones, muchos se han
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pasado de ladrones, que han perdido el sentido común, que
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también lo entiendo, porque el sentido común es un sentido
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como cualquier otro y se pierde con los años. Como
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la vista, el oÃdo, el gusto, el gusto es otro
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sentido que se pierde con los años. En cuanto te casas,
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se pierde el gusto. A tu mujer le da por
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cocinar y te prepara unas habichuelas que parecen peladillas.¿ Qué
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le vas a decir si te acabas de casar? Pues
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madre mÃa, qué buenas están. Mañana te invito a comer.
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No hay que ser tan exigentes, que tampoco digo yo
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que haya que conformarse con cualquier cosa. Como cuando se
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puso de moda comer pipas peladas. Que nadie se preguntó,¿
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y quién las pela?¿ Y si llevan las pipas a
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un asilo? Estamos aquà como gilipollas comiendo pipas. Pero no
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hay que ser tan exigente. Que por eso están los
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gimnasios llenos de gente. Ahà haciendo, levantando pesas a todas horas.
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Que a ver qué mierda hará un tÃo levantando pesas
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a las 12 de la noche. Hombre, porque estará solo. Los
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gimnasios han cambiado mucho, ¿eh? Ahora abren a las tantas,
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ponen música sport, te ponen espejos por todos los lados.¡
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Espejos en un gimnasio! A ver,¿ para qué? Si ya
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sé cómo estoy. Por eso vengo. Los gimnasios... Los gimnasios
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tendrÃan que estar para gente que no podamos hacer deporte.
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Y el que pueda hacer deporte, que se vaya al pijo.
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Que iba un tÃo que se pasaba una hora en
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la cinta de andar, media hora en la bicicleta hasta Tiquieta.
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Y venÃa al gimnasio en coche.¿ A qué vienes?¿ A
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que te veamos los músculos? Vesta la mierda, hombre. Yo
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quiero ir al gimnasio y ver a gente como yo
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o peor. Que vea a un gordo en una bici
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y diga, yo estaré mal, pero ese no va a
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adelgazar nunca. El gordo... ¡Suda, cabrón, suda! Asà es que
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ya no voy al gimnasio, pero me cuido, me cuido,
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que me he puesto a dieta. Un dÃa fui al endocretino...
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Y le dije, quiero adelgazar. Me dijo, muy bien, pues
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vas a hacer cinco comidas al dÃa. Digo, no me
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has entendido. Dice, sà te he entendido. Y te voy
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a mandar una dieta que te vas a poner, vamos, liso, liso.
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Y oye, la estoy siguiendo a rajatabla. Desayuno mi leche desnatada,
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mis cereales, All Brands. Una pieza de fruta con piel,
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un melocotón con piel, la pera con piel, la piña
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es lo que peor llevo. Lo que más me está costando.
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Pero bueno, todo se hace por hacer dieta porque la
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alimentación es muy importante. Ahora dicen que para que estemos
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sanos tenemos que comer cinco piezas de fruta al dÃa,
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pescado cuatro veces a la semana y diariamente yogur, leche
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y queso porque son buenas para el hueso. Luego hay
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estudios que dicen, los españoles estamos gordos. Los españoles no
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estamos gordos. Es que no nos da tiempo a cagar tanto.
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Asà es que hacedme caso un consejo, reÃros, disfrutad de
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la vida y sobre todo ser felices. ReÃros de lo
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que podáis y de lo que no también, para que
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no se rÃan antes que vosotros. MuchÃsimas gracias.
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