Dani Rovira - Yo, yo mismo y nuestra fama

Comedy Central Podcast. Muchas gracias, muy amables. Qué tal, muy buenas noches. Mi nombre es Dani Rovira. Más datos sobre mí. Soy soltero heterosexual. Esto no tiene nada que ver, pero siempre viene bien decirlo al principio. Bueno deciros que tengo dos brazos, tengo dos piernas, tengo un tronco, tengo todas mis capacidades innatas de trabajar de puta madre, todos mis sistemas, tanto el respiratorio como el escritor, el circulatorio y todo mamá de puta madre. Y a pesar de eso, soy andaluz. Vamos la gente se cae como un poco rayaciendo, trabaja anda lue esto, como estamos ya harto de este tópico. Eh de que el andaluz es flojo. No, no, no, No. El andaluzno es flojo. El andaluzno es vago, no es perezoso. Nosotros, que somos muy refranero, de acuerdo nosotros lo que hacemos, que no atenemos al refranero español a saco, es nosotros que hacemos, que criamos fama y nos echamos a dormir. Ya está ya, si es que, pero yo bueno lo andaluce y tenemos esta cruz. Pero que yo considero que en toda España, cada uno, dependiendo donde haya nacido, tiene como su crulla. No que si el catalán es muy agarrado, que si el vasco es muy bruto, que sin madrileño, muy chulo, que si él andaluz es muy perezoso, fíjate. Yo tengo un amigo de Teruel ya se lo digo y digo tú bastante tenida con ese teat o sea que cada uno más cositas, más cositas que os. Tengo que contar de mí y, por ejemplo, deciros que hace relativamente poco cumplí veintisiete años y lo otro día me puse a cha cuenta. Digo veintisiete años. Son veintisiete primaveras, son más de diez cero días vividos, más de doscientos cuarenta mil horas vividas y todavía no he tenido cojones de leerme los pilares de la tierra. Bien a ver con este libro de los cojones, este libro me lo regalaron hace quince años. Llevo quince años intentando leérmelo digo el Kinfall. Este escribe más rápido que yo. Leo esto como puede ser, pero es que no solo eso, sino que da chao cojones y un segundo, eh, o sea, un segundo que no sé cómo se llama al fin del mundo. El mundo se es sinfidio normal, es que tú mismo te lo estás buscando, O sea yo es que cuando me regalan este libro, es que es mortal que no hay cojones de leerlos. Est un tocho de libros que te cagas vale desde entonces lo tengo en mi mesita de noche, bueno, mejor dicho es mi mesita de noche bueno. Mi primera impresión. Gracias, mi primera impresión a mí cuando me regalaron ese libro, digo mu Hoja, tiene que estar a la mesa para yo darle un uso. Hazte el Libromujo jamus ojal claro. El otro día haciendo una mudanza, apareció el libro y me puse a hacer memoria decir y yo este libro a mí cuando me lo regalaron, digo a mí me acordés tío a mí me lo regalaron mi primera Comunión, o sea, si lo acordáis de este evento, ese famoso domingo de toda nuestra vida. Casi todo hemos hecho la primera Comunión. Yo no sé si acordaréis vosotros de los regalos que os dieron en la gente que so más o menos, Y me da en la primera Comunión, yo eché cuenta, digo Hostia, los regalos que a mí me mira. Fueron los pilares de la tierra. Atención a un niño de nueve años. Regálame el nicho, mi mamá, me mima, pero yo es que esto me vino largo. Me vino largo. No me regalaron un rosario que le digo bueno. Ahora, en el dos mil ocho, rollo Andiluca me pega no, pero como de bola y lubo a la China, me queda muy pequeño. No le daba uso. No le daba uso. Luego te regalaban también un nuevo testamento en versión juvenil. Te regalaban un reloj casi de esto que encendían verde porque era de lo último que veía y una cajita de juegos de compás que tú decías te quedaba mirando los regalos y llegaba a tu padre esa mañana. Es súper bonito en plan Daniel, Tú porque hace la Comunión por recibí al señor o pues los regalos, digo papá por Gilipollas, pero que no lo está viendo. Pero pero es que yo no, yo no he visto una cosa más inútil que la Comunión. Yo estoy pro en contra de la Comunión. Proi contracia menos por menos más, pues esto que lo que viene no yo estoy a favor de que termine en la Comunidad, porque yo creo que la Comunidad es una cosa que es inútil. Yo creo que lo más inútil que existe en este mundo. Bueno, no he descubierto otra cosa más inútil que la primera Comunión que a ver si vosotros la habéis visto eso, esos botoncitos que hay en los semáforos de algunas fibras de una ciudad. Eh, que hubo una cajita con un botón que en teoría tú le das botón y se va para media gran vía, para que tú y tú polla paseis por gran vía como diciendo que yo, la primera vez que mira que ahí está con el botón. Digo esto no eh, yo un día fui con un destornillados. Yo abría allí, no había ni un cable. Digo esto es es un timo, esto es último. Pero no solo eso, sino que hay gente que le da. O sea lo peor esto es que gente que lo usa y es que no sabías el efecto que produce. No tú estás en mitad de gran día, por lo menos cincuenta o sesenta setenta personas esperando cruzadas otras setenta personas allí que tú dices cuando se pongan verde esto parece preyjar que no hemos peleado a ustedquí uno con otro y tú ves uno así despistado que como queriendo disimular el tío baile dar botón y le dar botón. En ese momento se queda un proceso en el que toda su acera le mira hacia de enfrente la mira toda la gran día del número sietesta el número uno mirando al nota o helicotte y diciendo lo ha purtado, eh y al verbotó pues claro tú buscando la vergüenza el truco de mirada perdida, mira perdida que además coloraba cadanas corolados la gente mirándolo un minuto, lo consino paran dos minutos, los jo si no para la gente colorado o el colorado otro al todo igual tuvimos al colorado la gente mirandole el cuatro minutos, los cochino paras la mirada perdida a los siete minutos para los coches y dices. Lo veis ja más datos que quiero daros sobre mí a nivel también sentimental, que es para que me conozcáis un poco por dentro de deciros que cómo ha cumplido veintisiete años. Se me ha despertado a mí ese distinto paternal y os tengo que comunicar que tengo ganas de ser padre. No sé, tengo ganas de tener, de tener un niño, de encontrar a la pareja adecuada que sea la madre de mi hijo. Y es que yo me lo imagino, no, yo me lo imagino en mi casa por la noche, no sé, pues acostar con mi pareja. No, y que en mitad de la noche se abra, se abra la puerta y se escucha unos pasitos pequeñitos y el niño y a pie de cama me diga papá tero, miedo, la ta da hay habita, hay monstruo en el cuarto. Yo qué daño está haciendo doramon a los niños. Claro, en ese momento me lo imagino, no, o sea qué me encantaría coger al nene, subir a la cama, abrazarla a ti sentir su respiración hasta que se calme. En ese momento yo como que sentiría que no sé como que lo más bonito de mi vida está cada lado de mí no y no sé. Yo sé que la mitad de vosotros estáis pensando. Dani Te has puesto un poco ñoño, pero la mitad de las tías estáis pensando. Yo me lo follaba. No, no me gustan los niños, o una puta mierda. No me gusta plataformas. Ay Hey Childres. Yo los mataba a todos. Los mata todos porque el planeta tiene que tener un futuro. Pero Dios es que los niños no me gustan. No me gustan los niños. Verdad, un niño no es cociente del por culo que puede dar. Si fuera cociente, te lo juro que daba más por culo de verdad es que a todo el mundo le ha pasado. No que tiene ahí como un primito, seis siete meses, un primito, un hermano, un sobrinito que tú con seis siete meses molas, No que tú te digas ay, qué cosiste que me lo toma. Luego creife que empieza a dar por culo y dice me lo tenía que haber comido en subía. El otro día me pasó. Muchas gracias, que amable. El otro día me pasó porque yo soy observador. Estoy allí en una tienda de mi barrio y vos vecinas hablando y dice oye, tí cómo te va a decir. Mira que y me pegué un susto Mari y dice qué te pasó. Dices mira que, llegó a la casa, me meto en el cuarto y mi niño sale de debajo de la cama en plan mira de verdad punto en tum que susto me pegué y dice hija, pero no es para tanto, y dice hombre, cuando estaba vivo, también me lo hacía, pero no me daba tanto miedo. Ja es que hasta hasta muerto está andando por culo, tío es que no puede ser no yo claro como es un los niños, una cosa que a mí me interesa nada más que por destruirlo. No pues he hecho un estudio y he clasificado todos los niños del mundo. Lo he clasificado en dos apartados, que es, dependiendo del sitio donde se hayan criado. Vale está uno están los niños que se crían en la ciudad y dos están los niños que creados en el campo. Vos otros diréis cuárdes los dos en mayo de puta los dos. Lo que pasa es que al niño de campo tú ya lo ves de venir. Vale un niño de campo, un niño es bruto, bruto o sea, es una cosa bruta. Todo lo que hace bruto, todo lo que piensas brutos como querés hacer una difusión de paz rayado que dices tú que no, que no, que esos pan que no va a cuajar? No va a cuajar? No? Y hace cosas brutas. Cada vez están pensando en cosas bruta. Mi primo fíjate, mi primo bueno de campo de campo y se fue un viaje de esta aventura ya africano con los colegios y estaban allí en mitar una de estas tribu aborígenes de los negritos que van con el taparrabo, de estos que tienen las dilataciones aquí en que tienen aquí como un platito. Ahora mi primo brutos, bruto que no sé lo que hizo. Le metió un cdn petrea a ver yo lo leía digo, tío no son brutos, son brutos. Un niño de campo tú lo vas a reconocer fácilmente por qué, Porque un niño de campo es un niño que tiene cara de viejo, mauro revenio, pero cuerpo y tamaño de niño para que bajas una idea joselito más visual no y tú ves al niño de venino con cara de viejo mauro reveniño no con un palo en la mano. Generalmente el noventa por ciento de su tiempo está con un palo en la mano. Y luego tú ves que tiene el pantalón de pana roto, que tú te paras y se espera que para romper un pantalón de pana hay que ser muy hijo de puta. Eh mira, yo no sé vosotros, pero yo no he visto en mi vida una tela más dura que la pana de tu cola para dice coño con la pana. Eh, cuando te regalan algo de panas, dices que tan regalado. Tú no dices nada de panalo. Dices tú un buen pantalón de pana. Eh, que tú o lo tiras o lo regala, pero ese pantalón no se va a romper la vida, no dices. Yo parto la pana. Digo toma a ver si tienes cojones. No, y es que lo de las panas es charas vea yo ya es mi paranoia, mi paranoia mental, porque bueno, mi parano ya me pongas a pensar. Digo por qué no se utiliza la pana, que una tela tan resistente. Por qué no se utiliza para para las profesiones más riesgadas, las más físicas, por ejemplo, los bomberos vestilos de pana. Es que empeza te joden, los militares vestilo de pana, los superhéroes vestilos de panas. Yo no he visto ningún superhéroe vestido de pana. Imaginaro eso puede ser una revolución. Eh ojo ojo ojo ojos que yo no me drogo, que yo no me drogo, yo medre, yo le pasé que le cojo las patitas omologadas a mi abuela. Mezclo los de locatiles con los es fermercales y lo que son los dragones van entrando solo vale y yo me monto mi propia paranoia. Pero es que tú te i imagínate que tú tienes que atacar a todos superhéroes y tú tienes que elegir entre superman o atacar al increíble hombre pana que tú dices. Bueno, si tienes que atacar a super mamus fácicos de dos pedros, lo de Cristonite, le revienta la cabeza. Pero si tienes que atacar al increíble es hombre pana, tú qué haces. Sabéis lo que haría. Yo yo lo mojo como tú moje el increíble hombre pana. Ese hombre no es capaz de moversela y yo no he visto una cosa que pese más que la pana moa te juro. Yo creo que la panamoa estra en el hastris de las tres cosas más pesada en el mundo. Está la panamoja, el tanque es la solapa y una olla de calle antes de acostarse, o sea, es mortal morta y ya es mi propia paranoiana, como me sobraron un pan un par de gelocatilas y ni no lo tienes. De esto Y digo bueno, ya es mi panaño. Digo si yo tuvieras que elegir a un monstruo de esto, que hay de estos ficticios para pelearme con él, nunca lo habéis planteado contra quién os pelearía. Y así, como tipo reto, yo creo que yo me pelearía, por ejemplo, con el conde drácula. Yo me lo imagino no llegar allí, un viaje largo, no llegas a Transilvania, llamas a la puerta pum pum Ja te abrá una mujer ahí totalmente lubre. Dice qué quiere, digo vengo por drácula. Dice nada más que tenemos mannun de Armendra y Shoka Y yo no, no, ja, no, no, no es a lo que me refiero. Ah tú vienes a poner mal ébolo de los dientes la algo no claro y yo me enfrento a drácula y tú te puedes enfrentar con hedracula y tol con h drácula. Le puedes insultar le, puedes pegar le, puedes escupir te, puedes meter con su madre, Le puedes dar allá para arriba que da iguas por qué. Porque el conde drácula nunca se va a enfadar, Nunca se enfada. Y como se enfade, tú se lo dices y dice eh que se pica jajaja um no se enfada. Aparte que claro como a él le siente el ajo, como me sienta a mí que a mi ajo se me repite cam el ajo, se repite camila, José me repite te mira ya no más, no más pastilla. Bien, luego me puse a pensar digo no o habéis planteado a los niños que se crían en el campo a qué dedican su tiempo de ocio. Se pueden dedicar varias cosas, pues, a pegar pedras por ahí, a subir la montaña con la boca, tirar bombonas de butano. Bien bien, pero sobre todo su tiempo libre, casi todo va destinado a matar. Visito Mira, yo no sé sea porque yo me cría en una ciudad. Yo no estoy acostumbrado para mí, mi padre de campo, todo el mundo de campo y me cuentan estas cosas y se me abren las carnes. Que ficoge el escarabaja, le quitan la cameza y le dancen la curva de tu dices bueno y qué dices bum Yo estoy que ficoge una paloma, le abre el pico en el grifo le da villa. Tenemos un globo original. Dios, tío Mira mi primo. El otro día me dice no otro te pequeño collamo un murciélago, le clavaba molada a la conchincheta a la pared y le poníamos un cigarro entero encendido. Mira hacía. Mira se lo chupaba a ver tiro y hombre, claro que si tú no le veas una aleta oferta para que vea una calabra normal EHAAA. Gracias, papá eh. Luego, por ejemplo, están los niños, los niños de la ciudad. Vosotros y los niños de la ciudad son igual medio de puta, sí, pero lo que pasa es que los padres que tienen los niños en ciudad ya tienen la lección aprendida y para que no den mucho por culos, se dedican a intentar cargarle lo máximo posible el horario lectivo. O sea, los niños de ciudad están estresados, que parecen son chinos en huelga. Ahora los niños se están echando fuma para tener derecho a salir. Cinco minutitos de casa es una pasada, o sea, tampoco me parece el otro día la misma tienda, la misma tienda del barrio donde yo me curto de anécdota de la gente y de la anecdotario. Y todo esto otra vez dos vecina entre ellas y dice oye a Ti cómo te va con los niños y de Maris, A mí me va muy bien. Dices mira. Nosotros de luna vienen metemos los niños en el colegio de ocho de la mañana doy media de la tarde. Luego después de dos y media cuatro y media tenemo en el comelor didáctico comedor, ya que la par que comen enseñan, no, porque es el comemor didáctico lo estoy diciendo parco luego el lunes y el martes, pues primero de la tarde de los niños los que tienen es clase de monta caballo y luego tienen clases de ajedrez. Luego, segunda hora de la tarde de los niños que tienen es clase de inglés, clase de rumano y de chino. Bueno es todo último porque lo estamos viendo de venir. Y luego lo que es el miércoles, el miércoles y el jueves vea primero de la tarde los niños lo que tiene son clases de ajedrez Y luego el niño lo que tienen es clase de piano y clase de acordeón, por lo de los romanos. Y luego vienen los niños, los niños lo que tienen el viernes los niños, lo que tienen el viernes es que luego los niños mueven bien la primera de la tarde hasta las nueve de la tarde. Los niños están en clase de natación Pa Pa atras, porque porque para alante fun gilipolles es ven agua. Y luego lo que es el sábado lo tenemos haciendo una chincana cultural a lo largo der barrio y luego domingo por la mañana normamos con la Montambai y subimos los siete picos de Granada y luego la tarde, lo que en la tarde están haciendo los deber y dice oye como te va y dice bueno, pues se me han muerto dos. El otro lo está buscando la Interpol y el último me está respondiendo bien a la medicación, pero bueno, estamos buscando otros. Estamos muy contentos hombres por Dios, pero nos lo estáis notando el estrés, el mundo que va como muy acelerado que ya mismo el año va a tener trescientos diez vos, que el mundo va follado. Es que vamos a ver, es que yo lo noto en el estrés, las consecuencias coño, el cambio climático. Si te estás notando, es que no lo estáis notando, es que a mí, yo, a mí me está afectando ya el cambio climático. Yo estoy empatizado ya con el planeta. A mí el cambio climático me tiene ya afectás. Yo cada día estoy más caliente. Mira de verdad yo el tema. Ya lo decía Javier Cray dice no todo va a ser follado. Digo no, pero yo follar en las dos ulceras. Me las va calmando, Me las va calmando. O sea yo el tema de follaje, que es que lo necesito. Una cosa que es como que te la pide el cuerpo voso te las tías, esto no lo intentéis, pero yo lo explico así como que te lo pide el cuerpo. Cómo te lo pide el cuerpo te lo pides como cuando te lo pides moton cambio que te lo piden. Motón del coche, como dices, va a ciento cuarenta y se mete que sea ya cuarta, que ya lo va anotando. No, o sea te lo va pidiendo, Te lo va pidiendo, hombre, ya aprovechando, aprovechando la metáfora y l nada, porque dices tu hombre, yo no es que tenga pretensión de aparcar coche y todos los días, pero que cada día más difícil parcar coche. El gara e yo quiero un carajito donde yo es que estoy, ya están nabo, ya ves siempre son azul. Tenés que pagar por una hora, o sea es que es un dinero. No. No, no. No. Lo que pasa es que yo tengo un amigo en mi grupo que a mí me la aconsejo. No en los grupos siempre o en yo, en mi grupo, tengo un amigo que es el follado. En todos los grupos está el chino, el cabezón, el pesado, el negro, el enano y en el mío estar cabezas, el follado, no el follado. A mí me da consejo. No me coge como me ves cómo me ves lo que me vea sin nerva me viene y me dice Dani, tenés que relajarte, disce, Tenés que conseguir folhar con elegancia. Cuando foches trata de ser elegante. Claro, yo yo he llegado. Enteran, tío, qué querás decir. No sé si vos lo había interpretado, pero yo no me entero. Dio fuia con elegancia, yo creo gancioso. Qué será claro a la semana se media y media que tuve la oportunidad de pagar total está con una chica, pues claro yo dándole huerto y como será hecho, fue yo que sé. Yo lo que entendí fue que en el momento yo me quedé desnudo y me dejé unas corbati. Pero se ve que eso no era. Eso parecía la versión de los oyogi en plan porno digo el otro. No. Eso no es no, pero es que yo soy muy luso. Yo me lo creo todo. Tí a mí me lo y yo me lo creo todo, y es que es verdad, Tío, a mí yo es como con lo tonto que soy me lo creo toco lo cre Otro mira ya a mí me han pasado que, por ejemplo, yo desde pequeño nos pasaba que os creíais cosas que luego demás yo dices tú que mon golo era eh. A mí de pequeño me pasaba, por ejemplo, yo tenía creencias como por ejemplo el tema de yo creía que nuestro abuelo habían vivido en blanco y negro. Eso es la primera. Lo segundo yo tenía una tía abuela que murió con ciento diecisiete años, o sea ciento diecisiete años, y yo a mi padre decía papá la ya ya porque es tan vieja y dice que no es bien, es que se lo ha olvidado morirse y yo y yo oye pues claro cada vez que estabamos a lo mejor viendo la tele vola tarde yo estaba con ellos y abuelas no tiene nada que hacer y ella yo creo que la matea en directa, aparte que es que era muy pesada, era muy pesada, porque porque no sé, no nos parece como que la mujera así mayor y la tía abuela esta que ya están como sobrando ya de la familia. Y dice esto. Cada vez que coincide en una boda, ya mismo tú a, besita ni ima, coincidido en un bautizo con un niño, ya mismo tú a, besita niema, yo le corté el rollo. Lo entierro cada vez que coincidaramos y digo yo la mismo tú y cuando te neima, hombre, déjame respirar qué pasa. Bueno, y luego esta es otra. Pero bueno, esto es un poco más individual. Pero esta que voy a decir yo creo que aquí hemos caído todo, que es la eterna mentira que no han metido en nuestros padres doblados desde chiquitito. Tío que es la de los reyes magos, que no podéis librar ninguno. Yo lo de los reyes magos, me lo tragué, pero me lo trague. Doblado que yo me enteré hace dos años y yo papá ya te vale o sea, me has tenido engañado tanto tiempo, entonces qué pasa que yo, como siempre, he sido muy iluz si la gente se ha metido conmigo y no he dejado de ser un pardillo. Yo lo que aprendo ahora y a observar yo observo y aprendo Vale, por ejemplo, he llegado a muchas conclusiones. Por ejemplo, uno con con vosotras chicas, como ser digo, pues elegí o observa a vosotras no y he llegado a una conclusión porque he visto a lo largo de mi convivencia con vosotras he visto que tenéis un fenómeno paranormal. Son un fenómeno de parada psicología, que me parece fascinante. Vale como era rollo paranormal y para psicología, pues le mandé un mail a ay que El Jiménez. Sabéis quién es Er jiméne no el de cuarto milenio milenio tresd Sco Funi yo no se estepado como pollas duerme de verdad, yo yo lo vi cinco minutos. Mira ogi plático toda la noche. No pude, No pude. No puede bien pu total que le mando un mail a raíz de este fenómeno paranormal que descubrí con respecto a vosotras. Le mando un mail en plan querido Oiker Jiméneo. Soy dani rovira te escribo para que seas consciente. Bueno, perdonan. Me acaba de tenido un chiste, de una reflexión que normalmente no tiene nada que ver con el monólogo. Pero bueno que la tengo soltada porque porque yo tengo un psico loco que me dice que suerte, porque si no lo suelto y empiezan a salir gurto por aq, sí, porque es lo que te estáfono ya está total la historia? Cómo se llama el perro de Stephen Howkid, Bueno, el marío ya está la historia? Es que yo lo que me vengo a referir. No. No, No, No, No me animeis por esto. No me animeis por esto porque a mí esto, a mí esto no me viene bien, porque la gente me anima manima. Yo me creo que es bueni. Me animo a al mínimo y no paro no es como que va a la parada auto dice usted de cuanto espera y que no sé. Yo nunca ha sido fruta total que digo que dice que el gimén te mando este mail para que seas consciente del fenómeno paranormal que descubierto con respecto a las tías y que Jiménez, con veinticinco comenteficalo con veintisiete años que tengo de vida, todavía no he tenido la certeza científica, empírica, tactil, visual ni u fativa de haber conocido a ninguna tía que cague. No baja, no, no, no, no, Riáis chicos os, voy a dar la oportunidad de daros diez quince segundos para que hagáis memoria fotográficas, de recordar alguna tía que alguna vez en vuestra vida sepáis, tengáis las conciencia. Te caga cr no lo digo, yo lo hice el cien por cien de los tíos, las tías no ca Yo he tirado, yo he tirado año viviendo con mi compañera de piso, yo los dos años. La tía no que yo le dije vas a petar cómo te caiga este hue en la boca caca, o sea, cuando cuando la féis, cómo la fe, dónde la fe, qué manera tan discrecional tenéis de hacerlo. No lo entiendo para explicarme es que yo imagino no ahí me apoya en la ventana orientapa los patios como los mismos que no lo entiendo de verdad. Pero pero, pero yo desde entonces os entiendo mucho. Ahora sé por qué las llaman de todo en ar baño. No porque una se sienta a la taza, la otra vigila y tenía que viene alguifiando la mos una borrió o relajar o relajaros. Es normal es si tenéis circulatorio de estos escritores, pues es normal es normal que bueno, no sé y no os sintai ofendía de verdad porque yo desde entonces incluso defiendo más, tengo más empatía con vosotras y os entiendo más incluso defiendo de mis colegas. Tío de vuestras las críticas me jome con losco les dicen. Mira esa tía qué mala leche tiene digo no mala leche. No lo mismos que llevas seis meses y o entiende que todo lo que sorte por aquí sea mierda. No mira. Yo llegaba a entrar Y o sea, ya he llegado a entrar en el cuarto de baño, cinco, segundo después de mi compañera de piso y allí olía a Gloria qué ignoro, tío, pero tú, qué hacías pote llones de dambipu en el cuarto antes. No lo entiendo. No lo entiendo. Y ya, para acabar, esta última observación que he hecho está todavía no le gustado una utilidad, pero bueno, espero hacerlo Y es que no sé si pasarán las grandes ciudades, pero las pequeñas ciudades que, por ejemplo, yo vivo en Granada y demás, pues suele pasar mucho, por ejemplo, en verano que tú acompañas a un colega a tu casa. No y a ti te quedan perdón aún esto como mio telediario perdón Y a ti te queda como como cuatro o cinco calles para llegar a tu casa. Pero da igual, te quedan diez minutos, da igual, tú sacas ya la llave dice tu macho que te quedan quince minutos. Qué prisa tienes por sacar Allá. Ve digo que por esa misma regla de tres yo voy a ver a mi novia o a venir antes. Me saco nabo, pero es que yo me lo imagino no allí con el nabo sacado no en plan esperando. Hay que se pongar semáforo tit tritete y me viene un al lado y dife tú que haces con el navo fuera y digo y tú apretando el botón de los semáforo. Soy normal. Muchísimas gracias, Jajajaja. Muchas gracias, Apulio. No se mueran nunca