Dani piqueras - Medievo

Comedy Central Podcast. Buenas noches? Buenas noches? Cuánto amor? Cuánto amor? Cuánto amor? Muchas gracias. No estoy acostumbrado. Soy pelirrojo y esto me supera cuando la gente, pues da muestras de cariño. Me hacía un pelirrojo, es verdad no, porque hay mucha gente. No sé si habrá gente de esto en el público vale, pero hay gente que piensa que los pelirrojos somos esas personas pálidas que nos pueden dar mucho el sol vale que en la playa lo pasamos un poco mal que tenemos los ojos rojos de llorar en casa, porque nos señaláis muchos de vosotros por la calle Y no es verdad. Esos son los putos albinos. Bueno, yo soy dani piqueras. Si vengo a hablaros esta noche de lo que es mi tema favorito, o como se dirían los colegios bilingües de esperanza aquí de my Faburit tema vale. Mi tema favorito es la edad media. Os gusta la media, sí o no hostia puta. Esto me ha pasado solo dos veces aquí y en Toledo actuando. O sea, fui a Toledo dijo os gusta la edad medio. Tomo dos e jode u hasta dos que sacaron espadas, pero me imagino gracias. No es como es como es como si vas a actuar a pitis y preguntas. Os gusta la droga, clama claro no. A mí me gusta mucho la edad media. Me he hecho un experto en este tema. De hecho, una serie muy popular ahora me ha llamado para ayudarles a corregir guiones. No sé si conocéis. Esta serie se llama juego de tronos. Conocéis el juego de tronos la conocéis más o menos. Todos Sí bien, bueno pues me han llamado para decir no. Oye, Dani, tío echanos una mano con un juego de tronos. Tal para bueno tú que sabes tanto de la edad media y tal y lesh dicho no puedo ayudar a los chicos es que no es muy creíble esa serie. Y me preguntaron por qué, porque hay dragones o porque históricamente no funciona. O cómo es Y yo no no, no es nada por eso. No es nada de eso, tío, es porque hay un enano que falla un montón. Eso no se lo cree. Nadie vale Me gusta mucho la media. Pero antes, antes de seguir con este tema, me gustaría saber cómo estáis depuestos vosotros en este tema. Si os voy a hacer una pregunta de sí o no. Me contestáis sinceramente, alguna vez habéis visto una batalla medieval, sí o no. Sí o coño, uno ha dicho sí, tenemos un inmortal, por ahí no los demás. Imagino que no claro, porque si no claro, pero en la tele lo habéis visto en la tela habéis visto algo así no vale, pues a mí me gustaban mucho de ver las batallas medievales. Yo creo que eran preciosas sabes porque eran siempre al amanecer no con esos parajes naturales, eso ese es amanecer las armaduras brillando esos estandartes de color, esos redobles de tambor que yo me he preguntado siempre quién ha engañado a ese tío quién engañar el pollo que va a tocar el tambor a la guerra, O sea, qué clase de trato ha hecho ese hombre, O sea, se ha ido a listarse y qué le ha pasado, O sea, quiero decir él ha ido hola. Tengo muchas ganas de alistarme y de hundir la cara en el barro a los franceses Y lo otro he dicho no jodas. Déjame que mire vaya el cesto de las espadas está vacío oye, pero no te vayas tú qué tal de ritmo te vas al a la guerra tocadas el tambor no. En serio. En serio, cómo se va a defender este pollo. O sea, cuando ataque al enemigo de verdad, O sea, cuando los enemigos vengan y ataquen con sus espadas, qué coño va a hacer atacarle sesibilidad al enemigo con un redoble perfecto en plan o me estás saliendo muy bien, no puedes destruirlo. Ta pez por favor, joder jajaja, va a morir y rapidito. O sea, también había un momento. Había un momento que también me gustaba mucho que yo llamo el momento Breadyhat, que es en el que el capitán de la tropa se subía a un caballo y daba unas palabras de ánimo a su tropa. Bueno, va a ser una mañana complicada para todos que menos no y cogía su espada y se subía su caballo y empezaba. Estabamos aquí por la libertad y todo su batallón. Estamos aquí por el honor y todos guay estamos aquí para defender el del tambor. Este hijo Puta ha venido. Solo los tiene cuadrados echarme el euro. Otra cosa que me gustaba mucho de la edad media vale eran esos momentos de la estrategia militar. La estrategia militar había una que me gustaba mucho. Era la más popular como el más trending topic de la media en batallas, que era correr y gritar. O sea, era muy buena porque era yo. Creo que era muy fácil de recordar por todos no correr y gritar y, además, correr y gritar mucho, porque se ponían a tomar por culo uno de otros, o sea, vale que la mitad de los soldados moría porque llegaba con plata o coña en plan Dames un minuto tio. No. En serio, cómo se puede luchar con armadura. Quiero decir que qué pesa esa mierda, o sea, por unos cincuenta kilos más o menos, así haciendo un baremo. O sea, yo creo que luchar con armadura es el mismo esfuerzo que haces como cuando follas de pie con alguien exacta para o sea, no. No. No. Al principio, al principio te lleva la pasión, te lleva la pasión. Vale en plan estás ahí emocionado, te lleva, pero rapidito se te complica y dices dónde hay un sofá no. Por cierto, por cierto, no esto ya en serio. Los chicos que tengáis novios de cincuenta kilos coño pedidles el carne a los demás chicos, los que volváis a follar de pies y Dios quiere intentar dar unos pasos. Luego así sabréis lo que era luchar con una armadura más incómodo que casar con abrigo Vale. No sé si habréis sido alguna vez a ver un castillo medieval, o os habrá llevado al colegio a visitar alguna vez un castillo medieval. Eh, sí, habéis ido lo conocéis, sabéis lo que es un castillo. Me val Sí, no bien, pues es curioso porque cuando te, cuando vas de excursión en un castillo medieval, siempre te enseñan lo mismo. No o sea te enseñan las almenas la sala de tronos, las hala de armas, las caballerizas, tal pero hey y los baños, Dónde están los baños? No había baños en la Edad Media. Todo el mundo se andaba cagando a dolor por todos lados, incluso por las ventanas que dende ahí el término vaya cuerda de chao, no, no, O sea, había muy poca higiene en la Edad media, o sea, había tan poca higiene en la Edad media que nueve de cada diez de dentistas no existen baja. O sea, las conversaciones duraban lo que te tardaban en llorar los ojos en plan empezado. Si, Tío, me parece muy interesante, esto que me cuentas de que te acabas de la listar y a tocar el tambor, pero podemos seguir la conversación por paloma mensajera. Tío, había tampoco higiene que, por ejemplo, en las bodas medievales vale y esto es cierto. Esto es un dato de verdad. Las bodas medievales, la novia no llevaba un ramo, llevaba dos uno debajo de cada brazo, O sea que cuando iba a lanzar el ramo, el novio lo interceptaba en plan cariño. Se te va a complicar, vale o sea, Y luego estaba la noche de bodas. La noche de bodas medievales era muy parecida a la de ahora. Valera la pareja, la cama, en la cama, en la pareja, unas velas, un sofá y en el sofá estaban los padres viéndolo todo que incluso a veces entraba al monseñor que les había casado a oscuras en plan empezado. Ya ha empezado. Ya no estamos en los trailers. Hijo, puta o sea, Hay que ser muy medieval, tío para ver o sea, para dejar que tus padres te veyan follar. Hay que ser muy medieval, bueno o muy medieval o concursante de gran hermano. Solo hay esas dos opciones. Jaja. Es curioso. A mí nunca me ha visto mi madre ni mi padre Follar, pero sé la vergüenza que se dé de sentir. Sabes por qué yo no o sea, no me han pillado nunca. Pero yo, por ejemplo, he visto Lucía y el sexo a solas con mi madre. No sé si conocéis Lucía y el sexo. Sí, no sí, pues yo vi é Lucía del sexo con mi madre a solas y no sé si recordáis esa escena en formentera, donde el chico y la chicas tan desnudos cubiertos de barro. Le recordáis esta escena, Sabéis cuál es esa en la que crees que hay un animal atrapado en el barro y que quiere salir. Pero de repente te das cuenta de que no es un animal. No es un animal ni tampoco puede ser humano, pues en ese momento, chicos, yo hice así y miré la cara de mi madre y os juro, que fue como mirar directamente al sol os lo juro, o sea, la cara de mi madre. La cara de mi madre era una cosa así, la quería mujer, nada era una mezcla era una mezcla entre sorpresa vergüenza. Como diciendo coño, me casé muy joven. Me profiero seguir avanzando. No me quiero clavar con mi mano, porque no acabaríamos nunca. Así que voy a seguir avanzando. Después de casarse en la Edad Media, Vale había que conservar el amor y cómo hacían esto en la Edad Media muy fácil, con un elemento muy simple. El cinturón de castidad era muy simple. Se ponía gist ya no os digo esto porque después de casarse el marido se marchaba tres años de cruzadas a compartir infieles Vale y le ponía eso. Pero, o sea, tampoco por nada sabes o sea. Quiero decir no es que no se fiase coño, pero se quedaba mucho más tranquilo. Vale Es, como hablan facebook, Vale de los que tengáis el novio o novia vale es es, por ejemplo, tú tienes Facebook. A mí, mi novia me dijo hace poco, oye, dani Te, puedes poner ya de una puta vez en Facebook que tienes una relación conmigo. O sea, no por nada, no por nada. Oye, pero me quedo más tranquila y le mando un mensaje a las demás que es no os acerquéis putas. Bueno, pues, imaginaros después de tres años de este caballero luchando contra los infieles y volviendo al hogar, después de estos tres años, vale en su caballo y pensando le voy a quitar ese cinturón, voy a mi cueva secretando, voy a mi jardín privado que lejos estaba de la verdad. O sea porque después de tres años, con esa mierda, puesta ahí, con esa oscuridad, esa humedad. O sea, no sé si alguna vez habéis dado un paseo por el campo y habéis levantado una piedra muy grande, no que es como mío está por todos lados. Una cosa así. Es curioso, porque siempre que cuento esto, me recuerdo que quiero tener hijos. Pero tengo un problema. Vale, o sea, tengo un problema. Mi esperma no es muy útil, o sea, de hecho es tan útil como mi perfil de Linkedin. Así que dar Pensé en adoptar, Pensé en adoptar, pero bueno, soy pelirrojo y hay mucha peña que piensa mal de esto y empecé a no sé. Empecé a pensar, por ejemplo, en la clonación humana. Vale clonar la aclaración humana. No sé si estáis alguna a favor en contra de la clonación humana aquí esta noche, gente a favor, sí, qué estrañada una tía a favor, pues estás muy equivocada. Vale porque la aclaración humana no estamos preparados para ello. No estamos preparados. Sabéis por qué, porque imaginaos que os clonan, vale os presentan a vuestro clon o sea, no sé si alguna vez os habéis grabado la voz en un radio que haset la habéispuesta, que has dicho jodedo y puto asco vale, pues eso es un poco la clonación humana. O sea, a ti te presentan a tu clon y dices no, tío yo no sé así na, pero esto está gordo. Soy así matarlo. No me lo voy a llevar. Bueno guardarme los pulmones que pienso seguir fumando. No, no estamos preparados, de hecho. De hecho, yo me imagino que una situación así ha debido pasar a rafa Nadal. El más cercano a verse a sí mismo es Rafanadal, porque le han hecho una estatua en el museo de Cera. La conocéis esta, esta esta tuata está tan bien hecha está? Está? Tuaque está así, o sea yo me imagino poco rafa nadal cuando le invita al presidente del Museo de Cera a ver la estatua y le pregunta qué te parece rafa y rafa el qué no no tu estatua hostia, perdona tío os sea, perdona te juro que pensaba que era un velociraptor. No. No, ya lo estoy viendo, hijos de puta, qué mal hecho. No. Pero, o sea, yo creo que tampoco estamos preparados para la pronación mana, porque ya somos muchos en el mundo y queremos hacernos copias de nosotros mismos. Vale y entonces es un problema para la superpoblación, porque dónde vamos a vivir todos. O sea, no creo que haya pisos de protección oficial para todos en el futuro, o sea yo creo que en el futuro ni siquiera la gente va a saber qué significa la palabra protección oficial, o sea igual van a por alcorcón entre unas ruinas y encuentran una chapa que pone proyección oficial, como si leyeran putas runas mágicas. Sabes en plan prochet ahna k no. Pero he leído sobre esto Y hay una solución que todavía tiene que llegar. Pero hay una solución que están planteándose, que es hacer edificios de mil metros o sea, un kilómetro de edificio vale, o sea para albergar ciento cincuenta mil viviendas que yo me pregunto de qué tamaño va a ser ese telefonillo, o sea, imaginaos el esfuerzo, qué tiene que hacer ese cartero comercial o sea, yo nos hablo del físico de tener que pulsar ciento cincuenta mil putos botones de jaaaaaaah no y el mental y el mental o sea, cuando cientos cincuenta mil personas empiecen quién eres y quiénes perdón. Quería ser si tiene, sí, sí, quiénes tiene, quien quienes quieres que nos querer creéis quién es y a uí me digna no que van que pie tiene quienes tengas que ver, que ver quiénes que que que nos joder solo soy un clon viviendo una vida de mentira Y además, ahora, además, ahora no sé si habéis oído esto de las cosas inteligentes, los productos inteligentes que están llegando como ropa inteligente, coches inteligentes, neveras inteligentes y yo me pregunto siempre inteligentes como quién coño A mí no me gustaría, o sea, no me molaría un pelo llevar un jersey más listo que yo, o sea, sino que lo pongan en la etiqueta tío o sea cien por cien lana talla le cociente intelectual, ciento ochenta bonita de este modelo tienes un poquito más. No es para un regalo, no es joder vi la ciencia. La medicina. Vale la medicina. La medicina está avanzando y la gente se alegra, pero yo no me alegro mucho. Vale, O sea porque están diciendo que para el dos mil setenta vamos a llegar a vivir tranquilamente hasta los cien años. Vale tranquilamente y a mí no me mola porque si ahora estamos llegando tranquilamente hasta los ochenta y cuatro y ahí caemos como fruta madura y nos hacen o nos van a hacer trabajar hasta los sesenta y siete, o sea, cuando tranquilamente lleguemos a los cien años, vamos a trabajar hasta los putos ochenta y yo creo que esta noticia no ha debido caer muy bien en el gremio de los strippers. O sea, si me imagínate, Si me imagínate una despedida. En el dos mil setenta vale te invitan a despedida de solter el dos mil setentas abrir el telón y tú mi mierda qué es eso. Quieres verdad, Sí, eso es un sarpay de pila. Verdad habría que matar a ese animal. O si no, al día siguiente. Vale al día siguiente cuando cuando llegas a la oficina y algún compañero te pregunta, ey, Dani, qué tal te lo pasaste ayer en la despedida soltero y tú no quiero hablar de ello, de verdad. Pero qué pasa que no te hicieron un privado o algo así. Sí, sí, que me lo hicieron y qué te hicieron, Daniel, pues tronco, la señora era muy mayor y me hizo este jense porque fuera hacía frío, hey, qué guapo herse y yo tengo uno igual qué coificiente y en el tuyo y bueno. Ya, para terminar me quisiera despedir con un consejo para todos vosotros vale que es el siguiente. Es por mucho que estudies historia, historia medieval o historia de la que queráis, o por mucho que investiguéis sobre las posibles consecuencias del futuro en la sociedad y os creáis unas personas muy maduras y muy convencidas como muy adultas. Verdad, nunca jamás seréis lo suficientemente maduros como para ver lucía y el sexo con vuestra madre y clavar una polla así en la televisión. Muchísimas gracias a David Piqueras