Dani Mateo - CC PRESENTS

Comedy Central Podcast buenas noches. Es bueno. Yo sé que los cómicos habitualmente empiezan dando la gracia rollo bisbal no un poco. Eh me digáis tíos, yo voy a empezar pidiendo perdón. Vale ya, de empiece perdón por mi voz. Vale. Yo no sé si alguien le ha sorprendido esta voz mía que tengo. Lo digo porque a veces, en algunas actuaciones, cuando empiezo a actuar, no la gente dice coño, apaga la copia que hay un tío hablando. No o sea, es una voz, así como de Tertuliano fumete sabes este eh como de Darth Vader, de Darth Vader, o de actuar alemán, de cine pornox de es es un SNS, no es ats Indin. Ahora creo que fue a por trabajo y le comieron lo de abajo en alemán. No lo tengo muy claro, pero yo creo que es así. Bueno, yo lo digo porque esta voz es una voz que yo sé que para hacer humor, muy bien no va. Es como una voz de set de tío serio de informativo, no sí, no, pero para hacer humor, dice o sea, imaginemos yo que sé a un genio del humor. Al azar chiquito a la calzada vale pone esta voz, sería un poco ese que llegue dejar de page. No tiene ni puta. Gracia, No, señor ya lo sé. Lo que va es que yo decidí hacerme cómico antes de tener esta voz. Yo antes tenía una voz más bonita. Tiene una voz bonita, la voz fina cristalina, una modesta. Es agradable. Este oír no poco. Sí la de Ana Palacio Vale porque se va hecho para Palacio. No Sabella administra no la que se peina igual que el harpo Marx. Sí, qué Oliver y Benji, pero tíos, por qué veíamos eso? Qué pasa los guionistas de oliveribenci y qué pasa. Escribían un guion se lo fumaban y ya luego escribían el definitivo. O sea, no, no, no vamos a vamos por parte, O sea, cuatro capítulos para llegar de una portería a la otra. Qué mierda de ritmo dramático es ese espérate y que luego quedaba a chutar cuatro capítulos de portería portaría y luego chuta y ahí ya se ponían ahí, pero ahí ya empezaban a pensar en pues cómo empezaron ellos en la playa. Ahí, chutando con las olas, no se le aparecía la cara del entrarenador Roberto y el otro ahí, Y él es ese, sí, sí, y el otro ahí, porque no chutas. Tenemo que estoy aquí a lo mío no me jodas unas cosas raras. Hay más que unos ataques a lo loco dices como la Roben vamos iban todos todos ahí encima y además, además no sabían dónde iban, porque aquello era curvo os acordáis día, Moisés, pues ahí haciendo el Tío a su rollo sin molestar a nadie con su túnica ocle y ahí así que se le veía medio culo o sea yo, y dijo Dios, eh Moisé, qué haces. Por ahí el tío se quedó así. Esto ya lo tiene. Cuando te habla, Dios, te queda dicho un poco no se sientó en la tablaría mariscadilla que de día le dijo. Sí, dice Dios, oye qué he pensado que mira cómo no estás haciendo nada. Bueno por ahí, eh a ver si, a ver si me haces una cosa hombre, como idea, a qué te parece te me pasa allá a Egipto, que lo tienes a dos patadas con la línea amarilla. Me convences a unos cuantos esclavos, qué te diré yo para hacer números redondos a todo el pueblo de Israel y te los llevas a caminar con el desierto hasta que me salga de la polla. Jaja qué te parece como idea, eh, como Ideajaja aló Moisés, que era un tío con fe, pero tonto del todo no dijo hombre, yo qué gano hola ay Dios, se ha vio pillado no y me dijo a ver qué le doy yo al imbécil este dice mira, vamos a hacer una cosa. Moyse p hace una cosa, Mira, Sí, me lo haces, tío, la tierra prometida para ti para siempre. Qué tani Ba y moise que le has hecho adelante y dice bueno, me agarrabamos a hacer se va paquito. Me convence a todo el pueblo de Israel que ya había que tener la diez, porque imaginado la situación no era un poco. Oye te viene con nosotros a caminar por el desierto. Hombre, pues me pilla un poco mal cuánto rato dice no sé, cuarenta años cosas así. Te viene y dice no sé, tío y te oye piensa que vienen todos. Sea entonces vamos. No esto te va a vamos. Vamos, bueno, vamos, vamos. Se va todo el pueblo de Israel a caminar por el desierto. Venga a caminar, Venga a caminar cuarenta años caminando separando mal o sea fácil, no lo tenían tampoco. No venga a caminar comiendo solo el pan que se hacía llover Dios del cielo, que dices que raca no también coño ha echado un chorizo que somos mucho trío. Ahora cuatro peces que nosotros nos espabilamos, no pan pan y desierto y después de cuarenta años llegan a la tierra prometida y que se encuentran Israel más desierto, cuarenta años de desierto, más desierto. Como broma está bien, pero lo más fuerte no es eso. Lo más fuerte y esto es bíblico es que a Moisés no lo dejaron entrar. Cuarenta años, caminaron se para un mar y luego no te dejan entrar. No, no, pues no que aquel día a Dios se levantó cruzado, envió a dos ángeles vestidos de negro con pinganillos. Tonse en la puerta ja Va, empezó a pasar el pueblo de Israel, pero cuando llegó a Moiselle, el heronge caballero dónde va y el tío es que ha quedado traigo un flyers y le dijeron po con sandalias. Bien, hablemos de reyes, entonces vale de reyes. Hay de dos tipos básicos. Estaría los reyes magos, que son los que hacen regalos a los niños de todo el mundo. Y luego están los reyes asecas, que son los que, con el dinero de todo el mundo, hacen regalos a sus niños que a esto ya lo conocemos más casi les montan las bodas, que les montan luego hostia que vos de la vista, Y es o qué no vais a ver nadaba en otra cosa coño te ibas cambiando y era como pasar de página en un de esto de era todo igual, todo igual, Eh es que yo vi un poco, no sí, que ya querían que la boda fuera un poco la historia de la cenicienta, no que Leticia fuera la cenicienta. Y pues no fue la cenicienta, pero fue la sirenita, porque iba ahí toda la mojada y con el traje de Novia parecía la checa de la curva. A mí me encanta ya os digo pasar la mañana por rodeado de bestias no y mira a los animales en las caulas. También eh el problema que tengo con los animales de las jaulas, que no sé si os pasa a vosotros es que, como muy animados, no están. No sí, o sea aquí entre nosotros, vosotros, creéis que están vivos en serio o sea yo en todo el tiempo que yo viste ando alto. Al único animal que he visto moverse es al periquito gigante que te hace la foto en la entrada. O que sí que la primera vez ni me fisqué en él porque había estado tomando unos trippy. No entonces entre digo ah mira un periquito de don Metro, mira pa pa pitufon iz postá normal. No, pero ya cuando, pero ya cuando fui sereno me di cuenta de una cosa, y es que el periquito gigante es el depredador más peligroso del mundo. Dios, sí, porque el periquito cumple los tres requisitos básicos de cualquier gran depredador. Sería un poco aparición por sorpresa, inmovilización de la víctima y ataque relámpago, pero que encima te cobras seis euros por ataque el cabrón, que eso ser muy sádico. Sabes y yo toda la vida pensando que el animal más peligroso del mundo era, pues yo que sé, pues el tiburón blanco, no o la viuda negra o el pulpo ese enano que sale en los reportajes de signe y salvaje, que si te pican los huevos, te mueres en diez minutos. Que siempre he pensado quién coño cronometra esas cosas. No desde que se inventó el dinero por fatal. Tú querías una cabra, apagar, querías una cueva, apagar, quería echar un polvo, apagar que no te llegaba para el polvo a amortizar la cabra que dices una ja feo no, pero bueno, dentro de lo que cabe, no estaba del todo mal. No estaba del todo mal, porque al principio el dinero eran las propias cosas que decir, se llevaba el intercambio. No por intercambio, no entendáis, tú me dejas tu obeja, yo te dejo mi cabro. No tenemos tipo intercambio como sinónimo de trueque. Pero otro gilipollas incluso más que el primero. Digo pose salud eh, se está abogando la charla dijo me voy a inventar el dinero en metálico y aquí sí que la cagamos. Luis, por qué dinero en metálico solo ha traído. Desgracias, se ha pensado por un momento, por unas monedas. Salieri se cargó a moza. Quizá ahora se ha marcado un punto, porque has visto la peli sí, por un puñado de dólares por se cargan a Clintsberg y qué hubiera sido de Constantino Romero. Y lo más fuerte lo de Jesucristo vendido por treinta monedas. Hostia es que encima baratos o sea hombre, qué cabrón Judas este paréntesis aquí humor amarillo, cuántos de aquí lo lo veíamos, Madre mía, una puta generación desperdiciada. Qué bonito. No, pero tengo una pregunta. Tengo una pregunta para vosotros, o sea lo veíais. No, eh dormís bien porque yo no, Tíos, en ese programa morían japoneses. No. No. No, No, No, No, Riáis no, no nos lo ocho se llaman, pero dónde cojones caía el que tropezaba con el pez tío. Se morían de verdad en la primera prueba, que era bajar una puta cuesta corriendo Kenny puntuaba ya se mataban dos o tres hacia Chino guayo hoyo Hostia peque. Siempre he preguntado cuál era el premio, qué le prometían al ganador para Tomás. Nunca salía el ganador, qué coño le prometían. Un balón firmado por olivery vence los oto desgraciadamente, deciden hacerse actores profesionales. Bueno, me refiero a los que no acaban en un centro de desintoxicación para jóvenes drogadictos. Ya sabéis tapando rendijas con pasta de diente para que nos salgan pitufo rosas. Bueno, pues este este, este dos por ciento que se salva, se hace actor profesional. Aquí la vida del actor sufre un cambio importante, básicamente físico, porque empieza a pasar un hambre de cojones. No de verdad. Yo tenía un amigo Ángel que decidió hacerse actor en su casa. Le montaron un pitote del cacarse, un disgusto el que iba para trilero como su padre y su abuelo hombre, cuando montas un negocio familiar, siempre pues duele que las unas generaciones no lo sigan, no que te vas a morir de hambre, que te vas a morir de hambre, que te y al tío que no yo sé lo quiero ser actor y tal muy rebelde. Total que se pilló el perro, el diábolo y los pantalones de pana y se fue de casa de mancipa vete equipado. No bueno, el entierro de ángel bonito fue fue bonito, o sea, estaban ahí todos sus amigos. Bueno que al principio pensé que era uno solo, pero es que venían en fila, que i flacos la madre, que los parió mira si están flacos, que intentaron hacer aquello de llevar el peretro a hombros. No tuvieron cojones de elementar el ataúd lo tuvo que llevar el perro con la boca y los amigos subidos al lomo. O sea una cosa pat patética y bonita, también no a la vez. Lo que sí salió es muy económico el entierro, porque como no tenían ninchos y aprovechando que Ángel estaba flaco, lo embutieron en una grieta que había ahí en el cementerio y a que acabaron ahora a todos sus amigos a taparlo con pasta de dientes. O sea, a mí, Jesucristo, es que es un chaval que me da mucha pena en serio. O no era no, era mal, tío Coño, No era mal tío, eh, tenía sus cosas. El Tío era polémico. Eso no lo vamos a negar, no el Tío, porque si todos somos hermanos que sin los manso le dan en la tierra y Jesucristo, vámonos Tío, los amigos claro vámonos sabes y el no en todos somos hermanos. Jesucrito vámonos, pero él era un tío con inquietudes si quería expresarlas, no también me iba con unas pintas que dices hombre, pase el hijo de Dios. Aféitate hazte una coleta. No sé algo esperamos, pero yo creo que crucificarlo y Dios se pasó tres pueblos bello con yo considero que con haberle quitado cuatro superpoderes, jajaja arreglado. Si ahora claro aquello un poco. Jesús, hasta que te metite esos pelos, se te acabó convertido el agua en vino y ya está y sus propios colegas lo hubieran animado. No venga a Jesús que con coletas no está tan feo o por qué no le mos a tener un colega que convierta el buen vino. No vale o que el bar de mi barrio bueno convierte en el agua en vino. Ginebra o que se terciera y muchos amigos no tienen, no para es que estos también convierten las cucarachas, en mezillones ticres y eso ya se llama más cositas. Vale la cuestión. Va vamos chicos al temarico, la cuestión. La cuestión es que con la moneda, pues las civilizaciones empezaron avanzar. El comercio se asento ya. Si llegamos a Mesopotamia, de la Alta y la Baja Potamia, no, no luego están los etruscos, los fenicios, qué con los hobbits, ya los egipcios. El hombre ay ay la historia ya mola cuando ya chana, eh, cuando llegamos nosotros ahí, ya mola mucho porque al principio de la edad del hombre, amigos, la gente vivía de puta madre. Pensarlo bien, eh todo el día por allí en pelotas, follando por los rincones. Hombra había mucho terreno que poblar. Sabes ahí follaban todos los días como José coronado, todo lo deja. Bueno a ver si ha venido y la vamos a liar, eh, foyando por los rincones. No, Y tal y lo más importante, la gente era muy feliz, muy feliz porque no tenían dinero. Me diréis pues como ahora. No bueno, no a ver, no como ahora, pero distinto, distinto porque no tenían dinero, porque no existía, no existía dinero en la prehistoria. Si tú querías algo ibas y lo pilladas y ya está, ya está tú cogías. El a PC ya se publicaba. Entonces he hecho más de un redactor. Es de la época. Yo está, yo he estado. Sí que sí que yo he estado en la redacción. Los tienen ahí en formulan los despierta por la mañana y por la noche otra vez. Ahí, bueno, cogías. El BEC te ibas a la sección de clasificados. Bu aquí clasificados ni ander tal rasurada. Bueno está tu otro día domina griego y francés. Otro día aquí inmobiliarias cueva doscientos metros, muy soleada, ideal, parejas treinta de jardín de puta, madre ibas y la pillabas entrabas hacías tu cuatro grafitis de la época. No o si habéis visto a tapoque veréis que aquello son los profesionales o grafitis. No y ya está y ya era tuyo. Si tienes cojones, hazlo ahora para empezar que hay doscientos metros. No encuentras una cueva, aunque la busques, pero como te metes por la cara, vienen los antidisturbios y te caen más bolas que a un chino en humor amarillo. Tú pasas a un museo. Ves ahí un cuadro moderno de estos un liento catorce por catorce un manchurrón en medio te paras con escara intelectual. Eso sí, pero en dos segundos, dos segundos y me dio lo tienes pisto no su poco lienzo manchurrón visto. Pero cuando te quieras para irte, hay este ese cabrón con patillas bandolera y gafas de pasta sentado en el sofá O sea, no solo no ha pasado de largo como tú uno, no, sino que se ha sentado a mirar el manchurrón ahí tú piensas, sería un garrulo y redento qué haces cómo lo salvar Bueno, pues haces como si, en vez de irte te hubieras apartado para ver lo mejor. No y ahí te quedas, pues diez minutos solo que tarde en is al cabrón de la caza s a menos romanos. Me encanta todo, o sea todo lo romano, los calmares, o o sea el arte, no el romántico, precioso de pero lo que más me gusta de los romanos es el circo. Aquello era cierto, coño, claro, tú vas por la calle, veías un cartel ven a ver a nuestros doscientos leones devolando a trescientos esclavos. Dices va ya tarde. Vamos a pasar claro eso, sí, que era circo. No y lo de ahora, porque además tú leías eso en los carteles no ibas allá y veías eso. Pero es que yo tengo estudiado y ahora no. Qué pasa con los carteles del circo. De ahora quiero decir por qué no hacen lo que anuncian tú vas por la calle. Te encuentras un cartel de circo, no de circo, popof no todos son rusos. Po ahí está y ves pues a un pedazo tiburón blanco dibujado que dices teniendo cámaras de foto por qué lo dibujan. Pero bueno, les vamos a dar un margen de confianza. Ves a ese pedazo de tiburón blanco luchando con un drinoceronte en una pecera llena de pirañas. Dices hostia. Esto ha venido a mi pueblo. Hay que verlo y por dos euros. Y cuando llegas allí, que ves una mierda de perro, lulu su tío una pelota, por qué no hace nada la oqua y imaginaos que vamos a ver una película. Yo que sé pues Matrix, eh pasadito motivado, no te sientas y me de Matrix. Te ponen venta Alemania, pepe hostia, protestarías, no pa nada, no, pero los demás protestados jajajajajajajajajajaja, boco el circo. No sé qué pasa ahí y que nos resingamos. Dice bueno, no no se en tibro en blanco, pero un perro sa chicha. O también ha divertido a cuestiones que tanto circo, tanto circo. Los romanos se despistaron no y entonces llegaron las tribus del norte de Europa ostion así como muy mazas no con pinta. El grupo Heavy no es pero que reprepartían hostias como panes no y les dieron papelo. Eran muy bestias. Todos, de hecho, eran tan bestias que había uno Atila, que era el rey de bueno de uno ya me saldrá eh Atila era tan bestia que decían que por donde pasaba no volvía a crecer la hierba lo que debía fumar el cabrón. Este sí o no e miaco, qué bárbaro hasta la raíz. Sabes que los historiadores no se ponen de acuerdo en si eran mongolos, que iba con el globado doblado. Y luego está el tercer grupo de actores que este es mi favorito, no es el actor moderno, ese que sin haberlos leído pase a total de los textos clásicos que son rollazo, el típico cenutrio que se cree que Calderón de la Barca es un pueblo de zamora. Estos tíos se preparan siempre su propia pieza teatral, no la cosa corta impactante y sobre todo con poco texto, porque él es muy poco. Son de los que sino son de los que se llevan el punto del libro cuando van a cagar por si empiezan la tiqueta del champú le poco. Lo suyo es es que bueno es la única que sada que claro. Además, no tenéis ni puta, idea de humor inteligente ni nada, O sea es la que venía aquí. Verdad, estos tíos se suben al escenario, pues sin complejos, sin manías y sin ropa. También lo suyo de la expresión corporal, o sea, despelotarse, es como si se presentaran un casting de corporación de hrmoestética, siempre para el papel de antes, o sea, con la panza y lo grano, entonces se sube allá y el tío presenta a su pieza. No, mi performance se entitula angustia del mismo manco y la hace gracias. Qué podríamos decir la segunda parte un poco floja. No, o sea no. En el noventa por ciento de estos casos la carrera de estos actores acaba aquí y el otro diez por ciento. Pues no, la chupa mal es una vida triste. Pese a todo, si algún amigo vuestro, algún sobrinito, algún hijito vuestro, por qué no ve que la selección natural tampoco es infalible. Por qué no un hijito vuestro quiere ser actor. No no le digáis lo que habéis escuchado aquí, no le cortéis las alas porque, como le dijo vil Laden a uno de sus pilotos volar no cuesta nada. Lo jodidos aterrizar buena noche de gracias.