Sept. 30, 2025
Dani Boy-Rivera - Un día normal
Que el fundador de una religión sea de otra religión es algo que Danny Boy-Rivera no consigue entender. Gallego y con un pequeño trastorno obsesivo compulsivo, este cómico saca tajada de todo lo que se le pone por delante. Su tierra, Rajoy, los ronquidos de las novias, Stephen Hawkins… no le hace ascos a nada.
WEBVTT
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Muchas gracias. Buenas noches a todos. Soy Dani Boy Rivera.
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Soy gallego y no soy ganadero. No sé si esto
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supone algún problema para alguien aquÃ. No sé qué pasa
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en esta ciudad. Parece que si eres gallego ya tienes
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que ser un experto en el medio rural. En serio,
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el otro dÃa una madrileña me dijo, claro, yo a
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mis hijos los tengo que llevar a una granja escuela
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para que vean vacas y ovejas, porque en la ciudad
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no las ven. Claro, tú eres gallego y fliparás con esto. Claro.
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Yo a mis sabrinos también los traigo a Madrid y
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de vez en cuando los llevo a barajas y flipan
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con el gran pájaro de metal. Mientras tanto cebo a
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los caballos. Me encanta. Me
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encanta
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jugar con los prejuicios de la gente, con algunos sean ciertos, ¿no?
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Como por ejemplo ese adorable clima que tenemos los gallegos, ¿verdad?
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El otro dÃa me dice un madrileño, bueno, pero vosotros
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también tenéis verano, ¿no? Y digo, hombre, sÃ, pero el
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verano en Galicia no es en plan vamos a la playa, ¿no?
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Es más bien en plan, ¡hostia! Se ha secado el perro.
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Al final no era un galgo, es un chouchou. Ya
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decÃa yo que no corrÃa mucho. Pero ahora vivo aquÃ
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en Madrid. Bueno, no, vivo en Collado, Villalba, ¿no? Porque
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los gallegos nunca nos vamos del todo, ¿no? Estoy en
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la A6, ¿vale? Y viajo todo el rato, como todos
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los cómicos, en el mejor de los casos, en avión.¿
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Alguien de aquà sabe para qué sirve el modo avión
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del móvil? Si lo primero que te dicen al subir
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al maldito avión es, señores pasajeros, por favor, apaguen sus
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dispositivos móviles. Incluso aquellos que están en modo avión. Yo
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levanté la mano. Entonces,¿ de qué coño me vale el
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modo avión? Me dice, tranquilo caballero, solo tiene que apagarlo
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durante el despegue y durante el aterrizaje. Durante el vuelo
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puede usar el modo avión. Volvà a levantar la mano.¿
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Para qué quieres que ponga el modo avión durante el vuelo?¿
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Qué tienes miedo, a que me entre una llamada y
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te jode el radar? Yo con mi compañÃa no tengo
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cobertura en el pardo.¿ La voy a tener a 10.000 metros
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sobre cuenca?¿ Eres tan optimista con mi puto móvil?
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De
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verdad...¿ Qué compañÃa tienes tú?¿ La NASA?¿ Sabéis para qué
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sirve el modo avión? Para lo único que sirve es
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para decirle a tu novia que entre las 10 de la
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noche y las 3 de la mañana no tenÃas cobertura. DeberÃan
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de llamarle el modo cabrón. Vivimos en un mundo de cabrones.
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Dicen que el liberalismo acabó con la esclavitud. Es mentira,
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no ha acabado con ella, la ha externalizado. Es cierto,
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en España no hay esclavos, pero eso no significa que
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no existan. No, pero una camiseta por 10 pavos es un
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chollo para ti. Pero son 12 horas currando para un niño
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en Tailandia por un euro al mes. Pero eso no
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se lo puedes decir a nadie porque dicen, eh, eh, eh,
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yo no tengo la culpa del que las empresas textiles
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esclavicen a niños en el sudeste asiático para aumentar su
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margen de beneficios.¿ Soy yo un delincuente? Yo solo querÃa
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una camiseta a buen precio. Yo a esto le llamo
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la excusa del putero. Yo no tengo la culpa de
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que a esta niña la raptaran en Colombia y la
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pusieran aquà a prostituirse. Soy yo un delincuente, yo solo
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querÃa una mamada a buen precio, ¿no? Parece que cuando
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eres el último eslabón de una cadena de delincuentes ya
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se disipó la responsabilidad, ¿no? Eso creen los puteros, ¿no?
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Y Mariano Rajoy. SÃ, ¿no? Parece que ya queda tan lejos.
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Yo no tengo la culpa de ser el lÃder de
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un partido de corruptos, ¿no? Soy yo un delincuente y
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yo solo querÃa una casa en Moncloa a buen precio.
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00:03:39.560 --> 00:03:42.680
Ese es Mariano, ¿no? Quizás no hay que sentirse culpable
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00:03:42.699 --> 00:03:45.500
por comprar una simple camiseta, ¿no? Quizás eso sea demasiado exagerar.
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Pero hay gente que incluso se siente bien. Siente como
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que está haciendo una labor social. Otra vez me lo
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dijo un tÃo. Me dice, bueno, gracias a que yo
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compro esta camiseta, un niño en Tailandia tiene trabajo.¿ Es
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un niño? No estaba en el paro. Todo lo que
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necesitas es comida y educación. Tengo un plan.¿ Por qué
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no coges todo ese dinero que gastas en camisetas cutres,
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00:04:06.270 --> 00:04:09.569
lo metes en una ONG que construya comedores sociales y
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colegios en Tailandia? Tú tranquilo, la ONG te va a
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regalar un montón de camisetas. Camisetas solidarias con las que
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vas a ligar el doble que con tu ropa cutre.
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Y asà lo que te ahorras en putas, te lo
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gastas de vez en cuando en un traje de Armani
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y en unos manolos para tu novia. Ganamos todos. Pero...
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Pero lo que hay que hacer es acabar con la
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esclavitud nosotros.¿ O esperáis que lo hagan los polÃticos?¿ De verdad?
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00:04:32.420 --> 00:04:34.579
El otro dÃa me preguntaron,¿ a quién votas? Como si
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hubiera alguna diferencia. El PP y el PSOE son las
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00:04:38.370 --> 00:04:40.769
dos caras de la misma moneda. El PP es la
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cara y el PSOE es la cruz que tuvimos antes.
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Coge esa moneda, lánzala al aire y si cae de
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canto gana las elecciones Izquierda Unida. Ese mismo dÃa Belén
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Esteban escribe un soneto sin faltas de ortografÃa y Rouco
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Varela protagoniza la nueva campaña de Turex. No hay que
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perder la esperanza. Las cosas pasan. Las cosas pasan. Yo
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he visto de todo en mi vida, he visto hasta
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al rey de España madrugar. Era para ver la Fórmula 1,
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pero ahà estaba el campeón dándolo todo. Tenemos algo en común.
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00:05:11.699 --> 00:05:12.939
A mà me gusta la Fórmula 1, a mà me lo
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metió mi novia porque mi novia es asturiana y ahora
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vive aquà conmigo y claro, le encanta el metro, ¿no?
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00:05:17.600 --> 00:05:21.350
Porque sabéis que a los asturianos les flipa el metro, ¿no?
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00:05:21.379 --> 00:05:24.209
Porque es tren y minerÃa, se corren, ¿no? Los asturianos.
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Entonces ella compra estos libros pequeñitos que son edición de bolsillo.
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00:05:28.829 --> 00:05:31.709
Me dice el otro dÃa, Dani, cómprame un libro edición
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00:05:31.769 --> 00:05:36.149
de bolsillo del Señor de los Anillos. Digo, claro. Y
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te voy a traer también un racimo de melones y
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dos sandÃas cherry. Voy en el mini ranchera, ¿quieres? Está rara.
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Ãltimamente el otro dÃa se despertó llorando, nunca habÃa nadie
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00:05:47.899 --> 00:05:49.930
llorar tanto. En medio de la noche, cubierta en lágrimas,
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me dice, Dani, me siento tan sucia. Estaba soñando que
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00:05:56.509 --> 00:06:00.810
me follaba a tu mejor amigo. Bueno, no pasa nada,
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00:06:00.910 --> 00:06:04.389
es solo un sueño.¿ De verdad no te parece mal? Yo, no,
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pues a ver si lo retomo. AsÃ
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es
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00:06:08.629 --> 00:06:17.500
ella de simpática. Ahora... Ahora está obsesionada con adelgazar, ¿no?
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00:06:17.560 --> 00:06:19.680
Entonces es carne de cañón para estas dietas milagro, ¿no?
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El otro dÃa me dice, encontré una clÃnica en Madrid
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00:06:22.379 --> 00:06:27.189
donde me hacen adelgazar 5 kilos en un dÃa. Cinco kilos
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00:06:27.230 --> 00:06:28.449
en un dÃa. Le digo, me parece que te van
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00:06:28.470 --> 00:06:31.329
a amputar un brazo. Eso es lo que me parece.
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00:06:31.589 --> 00:06:33.589
Estás bien asÃ. A mà me gusta ella como está.
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00:06:34.529 --> 00:06:36.990
No sé, qué manÃa de cambiar, ¿no? Hombre, tiene sus defectos,
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00:06:37.029 --> 00:06:38.629
como todo el mundo, ¿no? Uno de ellos es quitarme
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00:06:38.670 --> 00:06:41.089
cada grano, espinillo, bulto que sale de mi piel. Como
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00:06:41.149 --> 00:06:44.189
se nota que venimos del mono. Está todo el dÃa desparasitándome, cojones.
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00:06:44.930 --> 00:06:46.769
El otro dÃa le digo, este me está doliendo un montón.
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00:06:46.790 --> 00:06:48.829
Y me dice, tranquilo, que ya casi sale. Y ahora
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00:06:48.850 --> 00:06:51.810
solo me queda un pezón, cojones. Esto tiene que parar.
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00:06:52.980 --> 00:07:04.980
Esto tiene que parar. Aún encima ronca.¿ Alguna chica aquÃ
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00:07:05.000 --> 00:07:08.480
que ronque? No, ¿verdad? Todas las chicas que roncan tienen
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00:07:08.519 --> 00:07:13.519
algo en común, lo niegan. Yo no ronco, me dice. Yo, claro.
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00:07:14.139 --> 00:07:16.160
Y estas ojeras son de quedarme a ver a Sandro Rey,
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00:07:16.199 --> 00:07:20.500
no te jode. Claro que roncas. He perdido el 60%
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00:07:20.550 --> 00:07:22.189
de audición en el oÃdo derecho porque ese es tu
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00:07:22.209 --> 00:07:24.529
lado de la cama y tengo cinco denuncias del Ayuntamiento
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00:07:24.569 --> 00:07:28.360
por contaminación acústica. Roncas fuerte, cojones. Y todos los tÃos
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00:07:28.379 --> 00:07:30.339
que tenemos una novia que ronca se nos ocurre un
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00:07:30.439 --> 00:07:36.899
plan infalible, que es grabarla por la noche, mientras ronca,
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00:07:37.579 --> 00:07:39.500
para luego ponerle la grabación y que no lo pueda negar.
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00:07:39.699 --> 00:07:44.889
Hay algo más patético, que un señor en bata, despierto
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00:07:44.910 --> 00:07:47.290
a las 3 de la mañana, subido en la cama, apuntando
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00:07:47.310 --> 00:07:50.620
a la nariz de su novia con un móvil... Pues
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00:07:50.639 --> 00:07:53.240
sà lo hay. Un señor que ha salido de marcha,
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00:07:53.360 --> 00:07:56.319
perdió el mechero, vuelve a casa borracho e intenta encender
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00:07:56.360 --> 00:08:00.230
un cigarrillo con la vitrocerámica. No sé si lo habéis intentado,
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00:08:00.449 --> 00:08:05.329
son 20 minutos mirando como un cigarrillo se pone moreno. SÃ, amigos,
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00:08:05.810 --> 00:08:11.110
y detrás tu novia roncando, ¿no? Te replanteas la vida, cojones, ¿no?¿
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00:08:11.149 --> 00:08:13.759
Será mejor estar solo? No lo creo. Porque ahora parece
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00:08:13.779 --> 00:08:15.759
que está de moda, ¿no? El chico en su pisito
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00:08:15.800 --> 00:08:17.980
de soltero. No lo creo. Yo soy pro pareja. Se
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00:08:18.000 --> 00:08:20.879
está perdiendo eso, la gente pro pareja. No hay nada mejor, Ponteo,
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00:08:20.899 --> 00:08:22.279
que vivir con una chica. A veces se te pega
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00:08:22.319 --> 00:08:25.790
esa magia que tienen ellas. Porque sabéis que las chicas
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00:08:25.810 --> 00:08:29.910
tienen propiedades mágicas que solo tenéis vosotras, ¿no? Hay una
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00:08:29.930 --> 00:08:35.230
que me encanta, se llama deseo sexual proyectable.¿ Conocéis esto?
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00:08:35.389 --> 00:08:39.429
Deseo sexual proyectable. que es cuando una chica dice, ay,
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00:08:40.269 --> 00:08:45.659
mira qué chico más mono, me gusta para Nuria. Me
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00:08:45.759 --> 00:08:49.399
gusta para Nuria.¿ Tú te imaginas a un tÃo diciendo, joder,
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00:08:49.440 --> 00:08:51.419
qué buena estás a tÃa? Me gusta pa' Juan, una
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00:08:51.580 --> 00:08:54.450
polla pa' Juan. Me gusta pa' mÃ, cojones. Que se
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00:08:54.490 --> 00:09:03.990
busque la vida, Juan. Mierda, esa está. La del... La
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00:09:04.029 --> 00:09:08.460
del corrector dental para Juan. Yo... No tenemos esa solidaridad
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00:09:08.519 --> 00:09:12.039
los hombres.¿ No tenéis ese concepto de nosotros? Mi novia,
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00:09:12.179 --> 00:09:14.639
mi novia cuando me pide algo, me lo dice mirándome
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00:09:14.659 --> 00:09:16.820
a la entrepierna. Yo le digo,¿ por qué no me
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00:09:16.840 --> 00:09:18.840
miras a la cara? Y me dice, yo no hablo
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00:09:18.860 --> 00:09:31.730
con subordinados estándole encargado. ¿No? Parece que... Y... Claro, ahora,
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00:09:32.049 --> 00:09:34.350
vosotras sois de otra... Bueno, erais de otra manera, ¿no?
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00:09:34.509 --> 00:09:39.620
Porque entonces salió ese libro... 50 sombras de Grey. Se
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00:09:39.659 --> 00:09:44.600
os puso la mirada sucia, ¿eh, chicas? Parecéis nosotros. Mi
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00:09:44.620 --> 00:09:47.059
novia apareció en casa con una bolsa llena de consoladores.
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00:09:47.100 --> 00:09:49.820
Me dice, esto no atará a sentir inseguro, ¿no? Y digo, hombre,
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00:09:50.399 --> 00:09:53.360
el pequeñito con forma de conejo, no. Pero la polla
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00:09:53.419 --> 00:09:57.159
negra con venas que parece un bate de béisbol.¿ PodrÃas
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00:09:57.220 --> 00:10:02.019
especificarme el uso que le vamos a dar? Y ya, claro,
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00:10:02.059 --> 00:10:05.559
ya te rayas, ¿no? Porque la gente dice, piensa mal
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00:10:05.580 --> 00:10:09.350
y acertarás, ¿no? Qué refrán más jodido para los esquizofrénicos, ¿no?
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00:10:09.389 --> 00:10:13.429
Si lo piensas, pero... Piensa mal y acertarás. El otro
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00:10:13.470 --> 00:10:15.970
dÃa le dije, oye, Cari,¿ tú echas de menos a
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00:10:16.070 --> 00:10:19.179
tu exnovio Julián? Me dice, bueno, le echo de menos
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00:10:19.460 --> 00:10:23.759
a mi manera. A ver, yo también echo de menos
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00:10:23.799 --> 00:10:25.639
a mi ex a mi manera y no me gustarÃa
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00:10:25.679 --> 00:10:28.139
que tu manera y mi manera fuesen la misma manera.
183
00:10:28.789 --> 00:10:32.049
No sé si me explico, ¿no?¿ Por qué preocuparse de
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00:10:32.070 --> 00:10:34.070
la fidelidad hoy en dÃa si ya no quedan valores?
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00:10:34.269 --> 00:10:37.120
Ese es el valor que nos preocupa. No tenemos ninguno, joder,
186
00:10:37.129 --> 00:10:40.039
esto es una crisis no económica de valores.¿ Quién nos
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00:10:40.080 --> 00:10:43.679
los va a devolver? Los católicos. Yo era católico, recuerdo
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00:10:43.740 --> 00:10:45.960
perfectamente el dÃa que perdà la fe. Fue el dÃa
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00:10:45.980 --> 00:10:48.210
que me dijeron que si eres católico se supone que
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00:10:48.250 --> 00:10:51.669
tienes que creer que los papas hablan con Dios y
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00:10:51.730 --> 00:10:54.090
Dios les dice lo que tienen que hacer. Ahà dije,
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00:10:54.370 --> 00:10:58.450
me desapunto. Eso no me lo trago.¿ Sabes por qué?
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00:10:58.490 --> 00:11:00.690
Porque hay un pequeño problema. Yo leà historia. Os voy
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00:11:00.710 --> 00:11:04.409
a dar un par de noticias. Siglo XIV, Papa Urbano
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00:11:04.429 --> 00:11:06.759
VI era alcohólico y llegó a pegar a dos cardenales
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00:11:06.820 --> 00:11:09.750
con su báculo. O Dios tiene mucho sentido del humor.
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00:11:11.409 --> 00:11:14.830
O ese dÃa hubo interferencias. Igual pasó por medio un
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00:11:14.889 --> 00:11:16.820
ómni con marcianos jugando al Street Fighter. No lo sé.
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00:11:16.889 --> 00:11:19.759
Igual por eso hay que poner el puto modo avión.
200
00:11:19.799 --> 00:11:22.360
La cuestión es que no es el mejor papa. Yo
201
00:11:22.399 --> 00:11:24.399
tengo un papa favorito. Os recomiendo a todos que luego
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00:11:24.440 --> 00:11:27.379
lo busquéis en Wikipedia. Juan XIII, siglo X, el mejor
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00:11:27.419 --> 00:11:29.360
de todos. Os voy a decir solo una cosa.¿ Cuál
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00:11:29.399 --> 00:11:36.740
era el apodo de Juan XIII? El papa fornicador. Violador, ladrón, asesino.¿
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00:11:36.779 --> 00:11:38.990
Sabéis cómo murió Juan XIII? Un señor lo pilló en
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00:11:39.029 --> 00:11:42.309
la cama follándose a su mujer y lo mató.¿ Qué
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00:11:42.330 --> 00:11:45.909
coño le dijo Dios a Juan?
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Juan.
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Juan. Dime, maestro. Juan. Coge un pasamontañas, una porra y
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00:11:53.919 --> 00:11:56.120
una caja de condones. Te lo voy contando por el camino, Juan.
211
00:11:56.139 --> 00:12:09.649
Juan Esposa. Conversación. AhÃ. Nos estamos quedando sin valores, sin valores.¿
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00:12:09.929 --> 00:12:12.350
Quién nos los va a dar?¿ Los musulmanes?¿ Los judÃos?
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00:12:13.269 --> 00:12:15.090
El otro dÃa me preguntaron,¿ quién crees que tiene razón,
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00:12:15.129 --> 00:12:17.769
los judÃos o los musulmanes? Digo, no lo sé. Pero
215
00:12:17.850 --> 00:12:22.389
sé con quién quiero viajar en avión. Un judÃo sin dudas.¿
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00:12:23.210 --> 00:12:24.539
Qué es lo peor que te puede hacer un judÃo
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00:12:24.559 --> 00:12:27.039
en un avión? Cortarte el prepucio si te quedas dormido.
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00:12:27.100 --> 00:12:29.860
Puedo asumir ese riesgo, cojones. Pones un bote de betadina
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00:12:29.879 --> 00:12:31.279
al lado de los huevos y viajas de Madrid a
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00:12:31.320 --> 00:12:33.759
Tel Aviv durmiendo a pierna suelta. No hay ningún problema.
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00:12:33.779 --> 00:12:36.440
A mà me caen mal los judÃos.¿ Algún antisemita en
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00:12:36.480 --> 00:12:40.940
la sala? Dicen que son el pueblo elegido de Dios.
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00:12:41.659 --> 00:12:44.059
Somos el pueblo elegido.¿ Hay algo más macarra que eso?¿
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00:12:45.139 --> 00:12:47.029
No es como la peor forma de empezar una conversación
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00:12:47.049 --> 00:12:50.370
con alguien? Hola, me llamo Abraham. Dios me eligió a mÃ,
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00:12:50.570 --> 00:12:55.860
a ti no. Se están rifando hostias, Abraham. Y se
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00:12:55.899 --> 00:12:59.720
te ve con suerte en los sorteos. El elegido de Dios.¿
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00:12:59.759 --> 00:13:02.820
De dónde coño sacas esos aires de grandeza? Jesucristo era judÃo.
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00:13:03.320 --> 00:13:04.360
A ese ya se le fue de las manos.
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00:13:04.419 --> 00:13:04.480
Yo
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00:13:04.519 --> 00:13:08.940
soy el hijo. El hijo de Dios. Que el resto
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00:13:08.960 --> 00:13:11.580
de judÃos debieron de pensar, ¡mierda!¿ Por qué no se
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00:13:11.620 --> 00:13:14.500
me ocurrió a mà antes, cojones? Ahora cómo compito con
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00:13:14.539 --> 00:13:18.360
este señor en esta batalla de egos. Jesucristo era judÃo, tÃo.
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00:13:18.379 --> 00:13:21.070
La gente lo dice asà como cualquier cosa. Jesucristo era judÃo.
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00:13:21.389 --> 00:13:22.809
O sea,¿ soy el único al que le raya que
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00:13:22.830 --> 00:13:27.850
el protagonista de nuestra religión era de otra?¿ Os imagináis
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00:13:27.870 --> 00:13:30.629
que Mahoma fuera cristiano o que Buda fuera musulmán? Jesucristo
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00:13:30.649 --> 00:13:34.320
era judÃo, ¿no? Pero le molaba montar su propio rollo alternativo.
240
00:13:35.259 --> 00:13:38.000
Digamos que Jesucristo es la Rosa Diez de las religiones, ¿no?
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00:13:38.139 --> 00:13:48.389
Está ahà en su propio rollito. Algo asÃ, sÃ. Pero
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00:13:48.429 --> 00:13:51.490
si os digo la verdad, a mà Jesucristo me caÃa bien, tÃo.¿
1
00:00:17.350 --> 00:00:21.449
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