CC Presents - Angel Martin

Comedy Central Podcast. Muchas gracias joder qué bonito de verdad. Gracias, gracias por venir. Además, hoy es un día muy especial para mí. Tengo que tengo que aprovechar para deciros algo aprovecho. Además, me parece precioso poder dar esta noticia en este marco de la gran vía. Verdad tengo que deciros que he decidido dejar la comedia. Esta es probablemente mi última actuación, porque llevo cinco años ya haciendo monólogos y me he dado cuenta de que está afectando ya demasiada mi vida personal. Hablo no os lo digo totalmente en serio, o sea para que os hagáis una idea Después de tanto monólogo, yo ahora mismo, si me acerco a una tía, le digo algo y ella se ríe me agobio macho, o sea de verdad me agobio mucho, porque pienso joder mierda con lo próximo que día te voy a conseguir que me aplauda joder y y es lo paso fatal, Tío, De hecho, lo malo es que hay tías que aplauden cuando cuando se ríen las habéis, o sea, que da igual donde estén, o sea, puede ser el teatro, el cine, una cafetería, el autobús. Sabes o sea, si algo les hace mucha gracia. Ellas se ríen o se pegan en la pierna, hacen se pegan así es súper extraño. Me da miedo esa gente es como los tíos que van en el metro super serios y de pronto se empiezan a descojonar que tú los ves ahí, que están ahí en el metro, que tú los estás mirando y están ellos ahí. Qué dices, tío, de que te ríes dice si es que no lo sé sabes. A mí me da miedo esa gente porque yo creo que esa gente son los típicos que luego sale un amigo por la tele diciendo no me puedo creer que les haya cortado la cabeza A todos. Sabes si era un tío supernormal, siempre se estaba riendo. Sabes qué dices. No nos a ver claro. Yo la mire. La hice en la base área de Zaragoza, le hice en el ejército del aire, en el aire, lo primero que te dice la gente este dejan tirarte en paracaídas. Dice sí, pilotar aviones también, o sea lo primero cuando llegas ahí, tú bajas ya a tocar y viene un tío y oye tú que quieres tirarte en para que ella a su pilotar. Además, son súper amables. Contigo todo el tiempo allí, o sea en plano. Ya estás cansado, Tú, si necesitas algo para sabes o sea, no son un encanto. Sí que me llevé alguna decepción? Sí que me llevé porque cogimos un día y aprovechamos para visitar Zaragoza Y tal y aproveché para visitar la basílica del Pilar. Fui a ver a la virgen del pilar y me llevé una decepción porque la virgen del pilar mide treinta y siete centímetros, o sea, son solo siete centímetros más que la polla de rocos y frédicos. Ya ver. Además, fue un día de estos que salis de Salimos a dar una vuelta por Zaragoza. Y tal con el típico comentario que viene, uno dice no, tío vamos a aprovechar ahora salir de marcha, porque a las tías les ponen cachondas los tios con uniforme. Yo he pensado hombre, depende de que estoy depende de uniforme, porque ahí me pones un traje de vikingo y es la mierda. Sabes o sea, no tiene ningún sentido o sea, y luego la cantidad de gente que conoces allí y conoces gente de todo tipo. Yo me acuerdo que conocía a un tío que vivía en un pueblo de estos por la montaña y tal le tocó y le digo un día en Broma, en broma para hacer amigos. Le digo oye bueno esto ahí viviendo en el pueblo. Eso que dicen de los pastores y las cabras en broma. Me dice eso es verdad y además, me cuenta cómo va. Dice no si yo lo que hacemos. Nos compramos unas botas un poco más anchas. Metemos la pata traseras de la oveja para que no se pueda escapar y nos la claro. Yo pensaba hombre su mongo, que es importante hacerlo atest antes de esquilarla para tener donde cogerte. Sabes o sea, porque no que una cosita vamos a ver. Podemos hablar un momento de la gente que tiene un animal en casa y se lo folla o sea va, vamos a ver qué mierda tiene esa gente aquí dentro o sea entonces. La televisión que se hace en España es otro de los motivos por los que he decidido dejar la comedia. Tío, porque yo he estado pensando tú eres cómico. Sabes si tú eres cómico en Estados Unidos. Tú vas actuando en bares, sabes, pero no pasa nada, porque estás en Estados Unidos y sabes que a la larga, Tío, si funcionas a la larga en Estados Unidos, tú eres cómico allí y acabas saliendo en frens y mola, Tíos, pero tú eres cómico en España y por bien que lo hagas a lo máximo que puedes aspirar es a salir en sábado noche entre Maria Nico, el Corto y Jaimito Borromeo que encima como tú sabes allí y tú no te disfrazas de paletón y tocas las tetas juncal Rivero quedas como el soso sabes, O sea que es una. Es una cosa horrible que además yo lo traía. Estos programa melan mezclan un montrón. Eso este aproso para vosotros, pues es el más desconcertante de mi vida. En fin, esos programas. Estaba viendo el otro día. Uno de esos programas. No recuerdo cuál era era. Yo se queda sabado por la noche, no sé bien de qué iba era. Era el típico programa este que presenta un humorista ya retirado sabes y una exprostituta de lujo no y estaban allí los dos y salió un tío. Salió un tío que tocaba el piano con la nariz macho, o sea con la nariz, pues un tío que además tenía abrazos sabes. Quiero decir por qué o sea, porque si no tiene brazos, pues tú lo miras y dices hostia, mira que gracioso no, pues yo que toca fatal, pero tiene una excusa, no, pero sí, pero si tiene brazos, por qué lo haces tío, o sea para impresionar no. Desde luego, aparte del tío, acaba su actuación allí el número bueno, su actuación, o lo que fuera no sé acabó y dice a provecho vas a dudar a dijo Roberto que cumple tres años y yo pensaba no saludes a tu hijo, o sea que no a ver no por ti, no por ti, no porque él se vaya avergonzazle de que sino por el niño vale, porque ese niño llegará un día, que vaya al colegio y se van a tener que presentar todos los niños y les van a hacer la típica rueda de reconocimiento de bueno y tu padre se dedica y tal y qué va a decir ese niño, o sea porque la profesora va a llegar allí, va a decir a ver Marta, a tu papá que se dedica Marta, ya pues mi papá es médico, La madre mía salva vidas. Qué bien, qué bien? A ver Carlos, tu papá, que es mi papá, es arquitecto, madre mía hace casas para que todos podamos vivir dentro. Muy bien, Roberto, tu papá qué es bueno. Y mi papá, o sea, vamos a ver o sea mi papá lo que hace es mi papá está muerto. Vale soy Ángel Martín. Yo tengo un pasado de soldado. He sido, he sido militar, bueno, hecho a milli vamos, pero si os digo la verdad, para mí hacerla milly fue algo muy extraño. Le o sea, la idea? Era la idea? Era formarte como soldado para que si estallaba una guerra, pues estuvieses preparado para entrar en combate. Vale Cuando yo la hice, tocamos una vez un fusil y corrimos cada día, o sea, nos levantábamos a las seis y salíamos a correr. Comíamos y salíamos a correr. Cuál era el plan en caso de guerra, o sea además tú al cabo del mes, lo que haces es estás alllita y acabo de mer juras bandera y te destinan a algún puesto, o sea, te siguen preparando por si hay una guerra. A mí me tocó encargarme de la biblioteca, o sea, yo estuve el primer mes corriendo y el resto de la mili ordenando libros. Se he decidido que si alguna vez entramos en guerra, lo que harés era pegarme un tiro para no estorbar Vale. O sea es horrible o sea, no tiene ningún sentido luego hay cosas allí que yo no, Yo no acababa de entender. Por ejemplo, para los que no sepas de todos, jurar bandera es jurar fidelidad a la bandera, escurar fidelidad a España, jurar que defenderás España vale me pregunta es ahora cada vez que alguien diga algo malo de España, tengo que matarle. O o sea, no sé. Hay cosas que son muy extrañas allá en la mili por ejemplo, yo no entendía tener que hacer la cama, o sea, estabas obligado a hacer la cama. Era una obligación, pero yo no me imaginaba rambo Ahora en plan ya voy a joder qué más pendido la almohada vale. O sea o sea, son cosas terriblemente absurdas. Además, hacer la Cámara muy importante para ellos, o sea era de hecho, si no lo hacías bien te arrestaban, o sea era una cosa que decían que era para conseguir disciplina, pero vamos a ver no podemos conseguir disciplina de otra manera. O sea, lo digo porque al fin y al cabo, es el ejército vale. O sea, si hay una guerra, me van a defender ellos y yo prefería tener una imagen que me dé seguridad. Les lo digo porque, o sea, yo no me imagino al ejército americano envidiando a los españoles en plan habéis visto a los soldados españoles, o sea, vosotros vais todo el día ahí quemando casas, disparando lo primero que viene vais manchados de sangre. Ellos se levantan a las seis hacen la cama. Claro. A mí me fascina de de hecho, la paciencia que han tenido mis padres conmigo. Yo lo pienso y yo creo que a mí me costaría mucho formar una familia. Por eso, tío, porque tengo como modelo algo ejemplar. O sea, me cuesta muchísimo encontrar una pareja, por ejemplo, me cuestan. Bueno, mis amigos dicen el problema dice siempre me dicen tengo un amigo Ángel, Ángel, cuando cada vez que me llama Ángel, Tío, el problema te voy a decir yo cuál es tu problema. Sabes me dice el problema es que no eres lo suficientemente sincero con ellas. Ángel ya estaba pensando, tío, y puede que tengan razón, porque después de darle vuelta a la cabeza, la frase que más veces me ha dicho una tía es cómo quieres que esto funcione si no dejas que te conozca. Roberto y bueno, pues, digo buremos a partir de mañana de mi nombre real y a ver qué pasa verdad que no es el único que a ver que yo sé, que yo sé que puede parecer que soy el típico tío que le tiene miedo al compromiso y estas mierdas y yo, yo soy yo, no le tengo miedo al compromiso cuidado o sea los tíos. De hecho, en general, no les tenemos miedo al compromiso, o sea los tíos le tenemos miedo al compromiso con la persona equivocada. Sabes o sea, Quiero decir los tíos. Vivimos con la sensación de que la mujer de nuestra vida aparecerá treinta segundos después de comprometernos con otra, o sea eso. De hecho, por eso, cuando discutimos con nuestras novias, hacemos así, sabes, por no ver a otra en ese momento, porque si no, si no hay ahí se lía o justo justo en cuanto salimos de la iglesia después de la boda, La gente cree que ce ramos los ojos por el arroz, pero que vas por no ver a nadie que estás allí. Sabes. De hecho, yo creo que por eso solo casan curas. Sabes porque te imagínate que casarán monjas a que yo iba a ser como quieres a tu mujer, como esposa y es como bueno me aseguras que tú no vas a dejar el convento, Sabes porque si no sería aquello, sabéis claro vaya mamoneos llevabais, Tío, desde fuera se oía vale o sea, es un poco vale, que sea la última vez que no vuelva a pasar. Estaba pensando, Tío, me he dado cuenta de dos cosas ahora antes de salir, una vez que llevo tres años dedicándome a esto y otra que no he aprendido nada, Tío, o sea, es acojonante en serio, yo creo que no voy a poder llegar a ser cómico nunca porque no cumplo los requisitos mínimos que son nubebo, no fumo, con lo cual aquí la gente dice. Si no beber, no fuma, no follas, para qué viva el gilipollas dices, pues, para ver te morir a ti de cáncer, por ejemplo, no que no claro, no sé me revienta la gente tío que usas frases del tipo tío. Hay que aprovechar la vida al máximo. No ves que son cuatro días. Cualquier día sabes a la calle te pide un camión. Bueno. Yo es que tengo un plan, tengo un plan súper sofisticado para evitar morir, arrollado por un camión cisterna que consiste en yo. Lo que hago es me acerco a la carretera. Eh y antes de cruzar miro vamos. O sea que o sea claro que no que sé que puede resultar complicado, sobre todo si para aprovechar tu vida vas de coca hasta las cejas. Vale, O sea que lo entiendo hay que tener cuidado con los tópicos. Tío es como o sea, yo fui virgen hasta los veintidós. No es gracioso por culpa de un tópico tío yo pensaba hostia, es que joder. Yo pensaba que perder la virginidad tenía que ser algo joder, algo especial, no algo con alguien a quien quisieras de verdad, porque es algo que vas a recordar toda tu vida. No de pronto me vi con veintidós años virgen, descubrí que el alco lo ayudaba a olvidar y pensé qué cojones yo follo ya y si no es bonito, me borracho y empiezo de cero. Tío, o sea, no sí. De hecho, eso se me ocurrió en cuanto acabó mi primera vez. Fue muy patética, o sea, no me dejaba besarla y ella decía que eso eran cincuenta euros más. Yo creo que sí sí, o sea, yo no entiendan. Vamos luego ya tuve una novia. También fue bastante patético. De hecho, o sea, lo único bonito de aquella relación era saber que cuando estábamos en la cama, o sea, que en la cama compartíamos, algo que yo siempre he valorado mucho a mis amigos que bueno que no, que está avión. Hay gente que dice hostia. Yo no sería infiel ni por todo el oro del mundo venga ahora, o sea hay una mierda, o sea, todo el mundo tiene un precio vale. Lo importante es saber negociar claro, o sea, tú no te puedes hacer cada a alguien y decirle oye si me las chupas toy una pandereta. Te va a decir que no, o sea, a ver a lo mejor te dice que sí, porque hay pandeletas muy bonitas. Vale, pero en principio es uno. Ahora bien, imaginar que os ofrecen un todo terreno, una casa en la playa y seis millones de euros por chuparse las nicolas que he hecho. Cada que te lo piensas, tío bueno aquí se lo piensan hasta las tías vamos, o sea, no es claro. Yo, afortunadamente, yo afortunadamente, he tenido unos padres que siempre se han preocupado por eso y y han intentado que yo pasara inadvertido. Siempre que decían si unos tíos muy discretos. De hecho, han conseguido que pasara inadvertido, incluso en días en que no deberían conseguido haber conseguido que yo pasara inadvertido. Sabes, por ejemplo, el día de mi comunión, o sea, yo, ellos mis padres decidieron juntar en mi comunión con el bautizo de mi hermana porque decían que era más bonito que el álbum que daría mejor, porque era más barato. No lo sé decidieron juntar lo que era la comunid del bautizo y, por supuesto, claro, una niña vestida de princesa recién nacida, pues eclipsa por completo a un niño de nueve años con un traje de chaqueta reversible y la cara llena de granos. Sabes entonces claro el cura se olvidó de que yo estaba ayer en la iglesia, que yo fue un desastre por suerte de mis padres. Se acordaron de que yo también había ido y pude hacer la comunión ya en el restaurante. Eso sí, pero bueno, pero la hice solo. Ha habido un día, solo, ha habido un día en el que he destacado por encima de los demás niños. Y la verdad es que recuerdo, lo recuerdo muy claramente. O sea, fue una. Yo tendría unos once años y llegaron las fiestas de carnaval del colegio y yo fui al colegio vestido de Spiderman un día antes de la fiesta. Verdad que eso fue mahchor, o sea, aquello era para verlo, o sea, yo iba yo, yo recuerdo el paseo aquel con mi madre. Se me hizo eteno, yo vandando le decía a mi madre, pero le decía pero, Mamá, que ningún niño va disfrazado. Sabes mi madre me decía amén porque lo llevan en la mochila y se pondrán luego. Sabes que yo le decía, pero bueno, pero vamos a o sea, y yo por qué no. Lo llevo en la mochila y me lo pongo luego también y mi madre, a eso me decía no, porque porque tú eres más valiente que ellos, o sea, ellos no son tan valientes como tú. Ahí descubrí que el concepto que tiene mi madre de la valentía es un poco extraño, o sea para mi madre, para mi madre ir de casa al colegio vestido de spiderman es ser valiente, sabes, Sin embargo, es que aparte un sábado de casa, forzar la cerradura del instituto, reventar la puerta del despacho del director, romper las cámaras de seguridad para que no vean que estar forzando los cajones, robando papel oficial, para falsificar tu nota, llorrarte una bronca en casa, eso de cobardes. Sabes, o sea, que es una cosa súper complicada. Yo, además, era malísimo en el colegio y era un desao. Era cab o sea, era una chapuza. Lo que pasa es que yo encontré. Tenía un gran sistema para que no me pillaran. Yo tenía unas excusas fascinantes para que mis padres no pillaran, que ya había suspendido. Yo recuerdo una vez que llegué a casa y me dice mi padre, Ángel y las notas y unas las notas este año no dan notas. Sabes que esto era una cosa que oraba. Yo tenía una escuela de así fascinante yo algo otra vez, yo tenía unas contestaciones a mi padre que eran una acojón antes y yo recuerdo una vez que llegué a que hice no sé qué me llevaba aquí a casa de Dani y me dice mi padre castigado y tal ra habitación. Yo tú a mí no me puedes castigar, porque a mí no mandas. Dice mi padre como como como como que ti no manda aquí quién manda en ti. Ahí me pilló un poco, pero yo fui rado. Dije pues en en en mi manda, Dios le dije también es verdad el tiempo, el tiempo que el poder que ejercía a Dios sobre mí, o sea, era el tiempo exacto que mi padre tardaba en decir. Ah en ti manda Dios, pues que te dé la paga sabes aparte apar que iba a ir claro el baño no se comparte, o sea, tenerlo claro no es como el comedor o la cocina, o sea tu puedes ir al comedor o a la cocina y preguntar qué estás haciendo, y no pasa nada. Pero si tú vas al baño y preguntas qué estás haciendo, tienes un noventa por ciento de probabilidades de que la respuesta sea desagradable y el otro diez por ciento. Son cosas que te van a ofrecer. Compartir como lavarse los dientes, por ejemplo, vamos a ver nadie debería dejar que le vieran lavarse los dientes. Eh es degradante o sea. El mundo se divide en dos grupos, la gente que sabe lavarse los dientes sin babear y los que no es así o sea y a mí me jode la gente que sabe la base los sin babear vale o sea en serio o sea, se creen mejores que tú solo porque pueden cepillarse los dientes, salir al pasillo. Le recorre. Habla por teléfono, ver la tele sabes me revienta esa gente. O sea, hay una película, de hecho, Frankie Johnny que la hacena al Pachine y mish el Fefer y el final de la película son ellos dos sentados en la cornisa de una ventana cepillándose los dientes. Y es precioso, tío es precioso en serio. Si yo hiciera esa película, esa imagen sería jodidamente asquerosa. O sea entre que babeo no tengo Novia, no tengo cornisa, esa serie sería un baboso mirando por la ventana madre. Se lo tiene. Gracias. Jajajajajajajaja. Y luego, además, es está luego ya, pero por muy por encima, está la gente que se lleva el cepillo de dientes al trabajo que estos ya lo hacen para que te sientas como un cerdo sabes, o sea, porque ellos están ahí en el trabajo y tal acabáis de comer y él te mira que coge sus tuchito y tados neces y dice bueno. Voy a darme los diente vienesa y tú te quedas ahí como me lo he dejado, pero me podéis dar pasta. Yo lo he estado pensando es que lo que tengo claro es que voy a buscar un trabajo más tranquilo. En cuanto deje esto, o sea que vamos a ver que yo no sé que no le he pasado mal, he cuidado. Lo que pasa es que, excepto hoy yo sigo actuando en bares en los que, después de mear voy a lavarme las manos y miro el grifo miro la toalla y prefiero no lavarme las machas, o sea, preiero llevar las manos sucias. Pero pero yo dejo esto y voy a buscar un trabajo mucho más tranquilo. He pensado en, por ejemplo, dedicarme a la música. Había pensado, pero paso me da miedo por si lo peto. Sabes, o sea que de pronto me da cantidad de pereza a tener que hacer conciertos multitudinarios. De esto, sabes en el calderón ahí con la gente pidiendo te vises en plan otra que os digo una cosa. Si sois de los que vais a conciertos y pedís bises, no moláis una mierda. Esto os lo digo ya, o sea, poneros en la piel del músico. Sabes que ha acabado ya con todas las canciones y vosotros estáis ahí otra otra otra y el músico ahí joder esta tampoco no os gusta ninguna y s a la MSD. Sabes, ha llega un momento que acabas cansado, o eso o que mis canciones se escuchen por la radio. Tío o sea, y que tú. Por cierto, vosotros, cuando escucháis la radio pone una canción a aquello que os mola, que ylo que decís hostia esta canción. Me mola a ver si dicen el título. Lo dicen, porque cuando yo lo igo nunca lo dicen. Sabes o sea. De hecho, yo llegaba a pensar que en mi casa y micrófonos sabes y están ahí en la radio en plan le gusta ángel. No digas el título. No lo digas, porque macho, si lo dicen, lo dicen cantidad de rápido. Sabes sa de momento dicen sona ba a estar win enn acocaas th Winfils Winter Frosh y tú dices cuál es el grupo. Macho o sea, no lo puedes distinguir que y si pillas una parte de que haces ahí sonaban ecocais y tu hay necocais, necocéis necocais? Como diciendo ya verás tú dónde está el nombre es dentro de un rato nekoks. Sabes que no hay ninguna manera, a menos la única manera de acordarte del nombre de un grupo es que sea muy claro, sabes, super puta mola ya está se te queda, sabes o sea, no hay manera de olvidarlo. Olo trabajo a Garial. Había pensado también digo te wanna go gigolo, claro por probar, pero lo he descartado. Lo he descartado yo. Otro día está viendo por la noche un reportaje ente de Madrid y salía un higolo, un tal pedro que dices mierda de nombre Ponte tornado macho o sea yo que sé o sea o sea ponte algo guay, sabes no entiendo, hombre. Piensas la gente que vea al periódico quién va a pagar mil euros para cortarse con Pedro. No me jodas, No, pues el tío salía ahí, no salí y decía no. La mayoría de mis clientes llevan mucho dinero y la mayoría de mis clientes son ejecutivas, muy atractivas y modelos que no tienen tiempo para ligar. O son tan atractivas que a los tíos, pues les echan para atrás. No le vi la cara porque el tío prefería mantenerse en el anonimato y pensé tú Te estás follando a viejas. Pero o sea, es hora. Sí, si tú Te estuvieras zumbando a modelos, una mierda y ibas a pedir el anonimatos, acabas un primer plano de tu cara. Sí, sabes o sea. Eso está clarísimo. Pero