Boto - Nos toman por gilipollas

Comedy Central Podcast. Buenas noches, Buenas noches Gracias por venir, por venir, sobre todo por vivir más que por venir, por vivir. Tantas tías en esta tierra, sobre todo tantas tías buenas modernas. De hasta que a los tíos nos tomay pogilipollas, hasta que da igual que haga frío va a calor. Vais todas con unos escotes, con una tetada. El otro día vi yo a una digo quién te corta la uña a los pies. Tú no te la pegues ten te quedas mirando las sillas y dicen que mira Dios que no lo ves. Mírame a los ojos, digo súbetelas. Estas tías son geniales. Las tías modernas soy geniales. No tenéis problemas y si los tenéis, lo solucionáis rápido. El otro día estaba ya en un papf que estaba lleno de tías modernas y veo que una le dice a la otra. Tía me estoy meando y el baño está tope y le dice la otra, pues vamos fuera entre dos coches. Tío, cómo que entre dos coches, cuando samea entre dos coches, se sa en las fiestas, o mejor entre dos coches que en las cabinas de plástico que pone quién pone esas cabinas de plástico en la fiesta y los conciertos sanidano. Tú abres la puerta allí y se mueve todo allí namean y la niña les orcista preferidmear entre dos coches. Tienes que reconocerlo alguna vez A mí me da entre dos coches que además que siempre está la mía, pero tu vigila tía, tú vigila y te ves a la otra. Ahí, por aquí está libre. Mari qué haces loca Aún no tendré que mirar el otro lado libre. También ahora, ya pues me hace muy bien Chica libre los dos lados y dentro de los coches. Y tan claro porque estaba y una vez con un colega mío, dentro del coche que nos estamos ahí a las tanta de la mañana haciéndonos unos sudocus y vemos que vienen dos chicas jóvenes se ponen delante el coche en pompa y se bajan el tanga. Dios. Gracias, Dios, has oído mis plegarias. Mi colega alucinado con los ojos brillantes. Qué fácil. Y ahora que hacemos metemos la larga, tocamos el claso, dio calla y sigue tocándote tiras. Hay que controlar. Nunca se sabe dónde puede haber un cerdo y somos muchos. Sí, además que los chicos, cuando entramos toman grupos en un sitio a oye chica falla decís tranquilote y o tranquilo que para eso te hemos traído al putti clua jajaja. Además que, según vosotras, los tíos, solo pensamos en eso, no no solo en follar, también en beber. También empezar, pensamos en bebé porque otro no querís lo otro. Esto así de claro e. Hú llegan una discoteca, le pongo una copa morena aquí fallar, no ponme otra y la mitad de a veces nos hacéis beber sin ganas. Es un cuanto vosotras queréis cambia, pongo una copa aquí fallar Sí, la copa para ti e es verdad. Además que chicas no sé por qué os complicáis si a un chaval de estos modernos ahora es fácil conquistarlo cual solo se hable moderno. No esto quemas por la calle. Ahí tú le pregunta un chaval de esto la hora y dice tú que mides dice entre unos sesenta y uno setenta se han quitado la mili porque no los cuenta. Ya, chicas, no os compliquéis la vida para ligar a un chaval de esto. Es fácil dos palabras. Tú le hices un chaval de esto. Eh, vamos ahí enfrente que hay barra libre, barra libre, barra libres o sea que be bueno pa barra libre suena en la cabeza de un chaval más o menos como en la vuestras chicas, cuando escucháis la palabra bombero. La última vez que estuve en una barra libre una hora duraba la barra libre en una hora me tomé treinta y siete cubata ahí poom bueno. También me comí un sangi que pusieron guay pues me cayó mal sandwics eh, pero vomitando y todo mis colegas bosqueados, mosqueado, boto echiste la veis a los médicos y bebe no mezcles coño, no mezcles digo yo que sabía que sango era misto, que no mezcles con el al código que no lo mojado. Es verdad. Los chavales cuando salimos cómo bebemos bueno todos no todos. No. Siempre está el típico toca pelota del grupo. Yo le llamo toca pelota. Se considera deportista. El que no ves o sea el que te pone en ridículo. Tú no puedes decirte de cervezas por ahí, de cubatas por la noche. Oy lvame un cubata a una cerveza y tú colgas a mí una sin una que hay, una sin sin qué. O sea, Tú no puedes pedir oye una cerveza, una cubata y una sin que la primera aún la pide bien. Pero cuando llevas catorce o más cerveza, más jugada y otra, así que te dice la camarera cuándo va a costar a tu sobrino, o sea, al final se queda sin cerveza, o sea que no salga, que nos haga por qué verdad, los tíos, cuando salimos es como venga, venga, venga a beber, a beber, cuidado, cuidado. Hay veces que está justificado que bebamos. Eh, yo la última hayz que bebir porque se casó un colega mío que eso está bien, que, por cierto, por qué se casa la gente. Aquí hay matrimonios o somos todos felices, por qué se casa la gente en mi colega Sacas hace un mes después de dieciséis años de novios, dieciséis años de novio, como he dicho, yo te estás precipitando. No conocéis bueno él se ha casado porque dice que tenía dos buenas razones y dice mira voto. Te voy a decir la razón. Dice la primera, porque desde la Comunidad no voy a misa y dice por obligarme a ir hombre. Es una buena razón lo que ha cambiado la misa, eh que yo también estuve y ahora, en mitad de la misa, parece un señor bajito. Así con una cesta de mimbre y monedas dentro. Yo cogí solo dor digo para calla, para todos venga. Eso es lo primero en los segundos ha casado, porque ahora, si tiene un niño, el Gobierno le da dos mil quinientos euros por tener un niño, O sea, dos mil quinientos euros. Él ha echado cuenta. Quiere tunear el coche. Le cuesta diez mil diecincuatro años en la OTONEA yo, hombre, he pensado así está bien, o sea es ver. Ahora es todo discutir y claro, hora, cuando tiene pareja, me recuerda cuando yo tenía novia que era todo discutir. Por cualquier cosa la pareja discute, pero yo entraba en el portal. Ya estábamos discutiendo, porque yo quería subir por el ascensor y ella por la escalera. Hombre, Yo, pues lo haceso que para eso lo han puesto por la escalera. So vago. Yo me lo cesó por la escalera que te va a poner. Gordo como tu padre, sube tú volando como la bruja de tu madre. Al final yo me salía del ascensor, pero por qué quería eh y porque vivíamos en el bajo, o sea, pero da igual si es que era discutir por discutir. A ella le gustaba la moto. Me obligó casi a comprarme una moto y yo me compré una llamada a tdm ochocitos cincuenta dos cilindros nube uno más en cha intercalada. Ella lo resumía a mí no habías ha comprado una moto. Gorda, Gorda, íbamos de paseo. La primera pareja que discutían moto y íbamos en parayo voooo yo ya, cariño, cariño para un poco. Yo espera coño que estámos enllagando. Oh, cariño, porque quiera para un momento y espera coño. Está oy es cariño, pero que quieras para allá. Yo qué quiere, coño. Dice subirme joder. El caso era discutir Chica. Tenéis que tener paciencia con los tíos, o sea, nos cuesta todo mucho, o sea a mí. A mí sacarme el carné, por ejemplo, me costó me lo saqué a la tercera que alguno pensaba hombre. Yo también voto ya, pero yo hablo de identidad. La r jaja es que ojo el día que fui yo al dn E, la primera vez que yo iba a una Comisaría porque quería nada de acompáñame. No iba. Yo me sale un tío y dice que viene digo vengo a renovar de Ney que hace cinco años me caducó digo poco a poco, puede ir a renovarlo y te has traído las fotos. Digo las tengo en facebook y te te haría. Gracioso no, o bueno, tengo mis altibajos y tanna siéntate ahí gana sale del Comisario. Voy a conocer a Tito Valverde. No era él, sale otro tío dice que quiere. Digo lo hehecho, compañero, vengo a renovar de Ney y dice pues toma esa me sorpresa. Rellena, Dios, tús avisa que vengo sin preparada. Pero más que la primera no era muy difícil y la sabía hombre tío, aquí no me pillas que me haya muy mar esta mañana. José, Comisario, póngame un punto, pues si le pido una raya, me va al tener. No bueno, esto no os lo dije, pero no pensé la seguntas ya era más chunga apellidos, tío ponga, varios me tiran. La tercera es eso Dios, no estaba casilla de poco o con la mano no se cuenta. Estos cabrones te ponen h o m que yo pensé hoy o mañana, pues le ve a hacer caso a mi paro lo puedo hacer hoy. Qué es verdad que nos estaba cogito ya y la culpa de nuestros padre. Mi padre fue el primero que me tomó por Gilipollas, o sea, mi padre, era el típico padre protector ese que hemos tenido alguno de pequeño, que te acompañaba a todos lados por si te pasaba algo, Tío, papá que me pasen cosas, eso es la vida ya, pero a ti, no que eres mi hijo me acompañaba hasta los coches de choque para que no me golpeara de papá son de choque ya, pero a ti, no que eres, mi hijo amenazaba la chavalas eh vafa, Dónde va? Dónde va? Dónde va? Menos de frente te di una hostia. No me dejaba en ridículo y elegía al coche conmigo a voces coja kl treinta y siete el amarillo yo y yo que corre más no lo asegurado riesgo si se me quedaba la ficha de eso ahí que no se movía el coche. Mi padre y llama chaba Chaval, Chaval, mírale el coche A mi dijo yo, papá, déjate chavale tole mírale cóchame yo papá, deja cha todo el mira viendo yo pa pareja Chaval. Es que lo que mi padre llamaba Chaval era un gitano con treinta y nueve años, veintisiete de condena, cumpliéndole ahí en los coches. De choque yo le veía acercarse, me ponía al chalequito, ponía a los triángulo y digo me piro papá, pero es que si mi padre me toma por Gilipolla, mi abuela rara de cojones moderna, si pues antes de la cara a los chavales, con treinta y tantos años, están viviendo un colos padres. Ella tiene noventa y tres y aún vive con los míos y ra yo le pregunto toda la mañana, Bola, cuál es tu secreto para no morir. Me ha dicho su secreto y el de todos los abuelos tener cita con el médico. Un abuelo concita no muere y abuela cuando va al médico, cuando sale y dice de mecita de mesita, dice no ya la llamaremos no. No le me cita que me muero. Anda para septiembre, que es aguanta la hija puta. De hecho, si se entera que ha muerto alguno, van al cementerio, cachonguarse e haber pedido citar ahí me gusta. Me gustan como todos los nietos, me gusta hablar mucho con mi abuela. Nunca se sabe cuándo puede ser. El último día. Digo el mío que, como no tengo cita, también me pide favores. Me dice nieto, por qué no me llevas allá al médico. Tú de abuela, yo que solo te puedo llevar la moto que tengo una llamada tdm ocho cincuenta doce lin de la nube, uno más en nancha, intercalada a una moto gorda. Dice povamos en la moto. No me que soy moderna, pues tenéis que ver a la moderna de mi abuela esperándome la moto sentada de lado con un pañuelo en la cabeza. Qué digo el daño que te están haciendo los alcántara o me dice anda así me lleva a tu abuelo. Cuando éramos novios al baile A echar unas piezas, una pieza que jugáis al tetris. Digo qué médico te toca Hoy de ay me toca el ginecólogo, quién dice que te toca Y de ginecólogo y rápido, qué me le pasa a la vez y me muero. Digo la veseta pas hace cuarenta años qué va a que te echan aceite. Tiene una pequeña exploración. Digo por qué no pasa un arqueólogo j qué le es que es que rara. Yo no quiero gente rar a mi alrededor. Yo, por ejemplo, mis amigos no es ninguno raro. Yo, además sé rápidos. Es un tío raro. No eh por la pregunta que le hago rápido, lo descubro. Digo tú de qué equipo fútbol eres a mí. Es que fútbol ni fu ni FA ni fu ni fa fase que es un desodorante ke fu yo estos raros no lo quiero. Yo prefiero casi colega hippie de estos que le preguntan qué pasa an de y túbe fuga a paso de fútbol y la política pasó la política y la regia vas so la religión. Digo los porras. Esto no lo paso a ver o sea esto, hippie, no le gusta nada mira que le digo, digo joder pode hazte fan de Nava, que tu aspaña es fan de Nava, Eh, quién es ese. Si no tiene mérito, digo como que no un tenista que ganan toda la superficie hagan hasta en yerba no tiene mérito. No queremos a ganar. Ayer va antes mas no Melendi tú imagínate un partido en Melendín, Fedrez Federial. Pon yo el otro que voy y el hábito no cómo que no da aquí saco y otro es tus tío raro. Pero es verdad que yo prefiero, prefiero salir con ellos porque cuando salgo con mis amigos no discutimos como no hay chicas por la neurona relaja. Yo el año pasaste una semana en la playa con cinco colegas, todas las semanas sin discutir. Se puede de chica, se puede sin hablar, es más casi sin pensar. Y eso que teníamos conversaciones de esta profunda. Eh ha dicho algo no pensaba. Estás pensando o se valía, no, pero era un pensamiento. Vago ah fijar hasta qué momento de pasotismo llegamos que nos hacíamos fotos con la cámara digital y no íbamos ni a ver, a ver, a ver Nada o todo el mundo va a ver, a ver, a ver, a ver por qué esa ansia de ver la foto noma hacértela. Sí, porque es la única vez que ves esa foto. Además, todos decimos lo mismo. No. No, si luego las paso por mail, aún está el más incrédulo. Yo no me fui con las pa A mí me un CD con todas y la parra. Alguien tiene un cdé con foton nadie. Además, ya te digo que estamos en la playa sin discutir por nada, eh ni por dónde nos poníamos aquí, que hay una palmera aquí que se ve el ocaso no allí ca hay dos tetas. Vamos para allá un colega hombre, allá hay cuatro, pues para allá el hippie hombre. Allá hay un grupo de giría haciendo tolles. Eso es en nuestro sitio que no creemos los tíos que poponete al lado de tías que no te entienden en tetas trabajos. Ya lo único que pilla es un calentón. Yo a la media hora estaba haciendo allí carteles. En la arena se hacen agujeros para sombrillas, pues que además ahí hubiera faltado la parte femenina que hubiera dicho. Pero eso no operas y yo hemo operado de la miopía no queda igual. Además, ya, pero yo te digo yo prefiero salir con colegas que hay que tener Novia, porque lo de tener Novia. Ahí sí, que te toman por gilipollas. Y cuando hay parejas, sobre todo, hay un momento de la relación, que es cuando dejas ya de revolotear de este amigo, cuan derecha roce, cuando dejas de rozar y pasa ya a ser serio. O sea ese momento cuando pasamos de ser rollito a ser novios. Ella te dirá el trece de febrero de mil noveciento ochenta y uno a la dieciséis cuarenta y cinco yo vivía si estamos en casa de tu abuela, la mamá María. Luego también estaba tu primo, José Rafael, la packy la Marifema, y luego tú y yo nos nontamos en el látigo con en el tren de la Bruja y era la fiesta de San Saturio Son Saturio. Tú, quién eres voy, tías todos los detalles, o qué dais a mí me pregunta y según tú, cuando dejamos de ser rollito a ser novio, yo cuando te aprende el nombre, porque el nombre no sé, pero es algo fundamental para vosotras. Chica soy Mutikin Miki con los detallitos de los nombres. Eh, yo no sé si algún chaval ha pasado a mí lo que a mí destar con una chica ahí dale que te pega ais jajajajaja, haga que ver la cara que pones tú ja no de verdad grábate y luego te vetelo. Bueno, no voy a decir yo lo que hago, pero tú estás con una chicahta y le dice cómo me gusta Irene y cómo me gusta quién es el aire a tomar por culo del polvo todo por el puto detallito del nombre chica. Lo dicho soy Mutikin miks eso que sepáis al revés nor da igual eh tú al revés. Estás ahí y te dice ya cómo me gusta, José Pedro, Cómo me gusta, digo po me alegro, pero no soy José Pedro. O sea, pero eso hay que acabar. Además, cuando lo peor es que eres con una novia, a una amiga de estas destas raras, de estas que tú le cuentas lo que cuenta yo yo tengo una amiga que le ha pasado lo mismo, lo que sea a ti, una amiga te le ha pasado a mísma y según ella es que está todo escrito. Yeo yo lo leído el marca ayelaya y no venía nada cualquier problema. Yo lo digo joder con esto de la crisis. Por lo que hago me sale de culo madre. Eso es que naciste de nalgas. Tengo una amiga que le ha pasado lo mismo, es que está escrito, pues es que ahora estamos bajo el hemisferio de escorpio. Cómodo va a ser eso cuando llega a caso, a tira todos los discos, pero es que algo tan sencilla como decirle joder no me funciona. Ayer viene en casa, en Internega. Tengo una amiga que le pasa lo mismo está escrito, es que ahora la alineación de los planetas. Cómo va a ser eso. Pensé que era el vecino que no estaba ahí como se lo roba él, o sea es que te dan ganas decir joh llevo diez días que no me puedo pasar la pierna por aquí atrás. También tienes una amiga que le pasa lo mismo, pues preséntame la que tienes una máquina, o sea es que está ti bueno y peores las que te hacen preguntas de estas que te descolocan oye boto en tu habitación, tu cama hacia dónde está orientada hostia, que directo está tío me equiofolla mientras cuenta la estrella. No lo digo por el rollo zen, el rollo ofen, sí, sabes no de dónde viene el zen sí, hombre cabo, sí, cendez en tollo no a ver es japonés, es que tienes que orientar la cama hacia el norte para que en tu casa se cree una energía positiva. Yo mira la única energía que se queda en mi casa, la diberdrola y la cámara la tengo orientada hacia el cielo, poca batele, la hubo y la bajo de abajo, la subo ves que zenzillo ja. Pero peor aún es si la relación ya se mantiene ahí que tú dices ay mi a ser romántico. No lo así en tu vida y quieres celebrar algo que no ha celebrar nunca, por ejemplo, y de más a celebrar a San Calentín. Dice uy voy a sorprender a mi chica y la llevas a cenar a un sitio de estos de velas que yo no sé qué os pasa, chicas, cuando vela bombero que tú ves velaa vela que hostia me o nada y tu tapa folla y lo tenemos hecho, pues lo sitio eres tu moderno de vela ya no puedes entrar a cenar directamente, aunque el restaurante esté vacío no. No. Ahora te ponen un cartel de la entrada. Espere aquí a ser atendido, aunque esté vacío eh que tú lo estás viendo Lucas Cís, tú no, tú tienes que esperar ahí delante el cartelito espere aquí a ser atendido y ahí te ves tú y tu novia a los dos de la mano sin hablaros, porque ya lleváis un tiempo saliendo y alguna pesará, pues tú y yo sí que hablamos, vamos a ser hablamos, vamos que si hablamos, sobre todo yo, o sea, cuando ya llevas un rato que dices me están tomando por Gilipollas, se acerca a un camarero y te lo corrobora con una frase estupenda qué van a cenar. Yo no veníamos a pagar la vela. Es que su cumpleaños y en caso no había digo. Vamos aquí que yo he visto, pues cuando te crees que ya han dado tomado por Gilipolla, el tío se supera que son dos, somos catorce. Lo que pasa es que están escondidos, salido s ha pillado que no nos tomen por Gilipollas. Muchas gracias, buenas noches