Oct. 16, 2025

Andreu Casanova - Come algas

Andreu Casanova - Come algas
El catalán Andreu Casanova posee un ritmo endiablado y un personaje amable que, mirado con detenimiento, contiene una alta carga de acidez y crítica social. Sin duda, uno de los mejores monologuistas salido de la fábrica de talentos que es Barcelona.
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Comedy Central Podcast.

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Buenas noches, Comedy Central.¿ Qué tal? Bien. Sí, ya coméis sano. Sí,

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a mi exnovia le dio por comer sano, pero además

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cosas muy raras, muy raras. Tempeh, seitan, mijo. Dije, estos

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son muebles del Ikea, ¿no, cariño? O sea, no he

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pillado nada, algas, todo el puto día comiendo algas. Le

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dio por comer algas. Bajamos a hacer snorkel, subía con

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la boca llena, o sea... No tenía una vergüenza en

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la playa.¿ Qué ha pasado este verano en la playa,

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por cierto? Que aquí en Barcelona aparecía hombres, mujeres y viceversa.

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Todos tíos cachas, las tías operadas, o sea... Además, este

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verano se ha dado lo que yo llamo el fenómeno

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Bope Esponja. Sí, porque eran tíos que estaban muy cachas

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de arriba, habían trabajado mucho la parte de arriba. Cuando

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digo mucho, es demasiado. Y no sé por qué fenómeno

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extraño este verano se han olvidado de hacer piernas. Entonces

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los veías muy anchos de arriba y abajo, dos palillitos.

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Además en la playa, que es como muy inestable, los

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veías por la arena andando como... Los veías así y

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te daban ganas de pegarles e irte corriendo, ¿sabes? Porque piensas,

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estás muy fuerte pero no me pillas corriendo, ¿sabes? Porque...

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Porque además hablan así. Sí, porque se ve que están

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tan fuertes que les presiona aquí. Es exagerado. Y... Y

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con esto de comer sano, la gente se le va

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a la olla. O sea, sí, ahora hacen para comer

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sano el huerto urbano. O sea, vamos a ver. O sea,

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huerto y urbano. No puede ir en la misma frase. No, no.

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20 metros de terraza cuadrado. Viene un colega y me dice, tío,

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he plantado un huerto. Digo, ¿dónde? Me dice, allí. Digo, ¿dónde?

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Me dice, allí. Digo, ¿dónde? Miro bien, una caja de cerillas. Así,

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el huerto. Digo, esto es una mierda. Y me dice,

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es que es urbano. Digo, pero si me cabe en

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una mano. Digo, de espantapájaros que pones un click de

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Playmobil o cómo va esto. Digo, claro. Digo, si te

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llevas una tía al huerto, si te llevas una tía

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al huerto a deserenarla o qué. Y encima no lo

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acabó porque se lo robaron, ¿eh? Dos hormigas. Una podía, ¿eh?

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La otra fue por acompañar. Además el tío no sale,

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se vuelve un friki ya. No, no, me voy al

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pueblo a una feria a por abono. Digo,¿ a por mierda?¿

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Te vas a un pueblo? Digo, pero si te cago

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una paloma y tienes pa' un mes allí. Que te

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lo hunde. Es que, no, y a la gente, claro,

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le da por comer bien, pero es que comer sano,

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que esto hay que definirlo. Comer bien no es comer sano.

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Que la gente dice, yo como sano. Digo, sí, pero

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no bien. No, comer bien es levantarte por la mañana

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y cascarte unos huevos rotos, un bocadillo. Al mediodía un

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plato de cuchara, carne, pescado por la noche, lentejas, garbanzos,

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un platazo, coño. Que después de todo el día digas,

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pues me lo merezco. No, que acabes de cenar y digas,

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me quedo dormido en la mesa porque no llego ni

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a la cama, ¿sabes? Hombre...¿ Qué es esto de no comer?

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Yo sueño fuerte. Yo he de cenar bien. Yo ceno judía,

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sueño que vuelo y me despierto colgado de la lámpara

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porque lo he quemado. Hay gente que no, que dice,

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00:03:35.250 --> 00:03:40.240
yo como ligero, que está bien esto. Comer ligero, comer sano,

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es levantarte por la mañana y comerte una manzana. Al

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mediodía un cuenco de arroz integral. Por la noche, fruta.

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No sé, algo muy suave. Cuatro algas. Da igual. Que

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esta gente dice sueño ligero. Digo, normal, si pesa 50 kilos, desgraciado.

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Y ojo, yo lo animo y lo apoyo comer sano.

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00:03:55.879 --> 00:03:58.379
Pero os digo una cosa, ¿eh? En mi puta vida

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00:03:58.400 --> 00:04:03.560
he visto un obrero vegetariano. Si no puedes mover un tocho,

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00:04:03.580 --> 00:04:05.639
o sea, no tendría fuerza. Y es un tío que

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se ha movido un saco, se ha levantado una pared,

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se ha tirado un tabique. Cuando acabe, ves y dale

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00:04:09.139 --> 00:04:13.099
una manzana. Si es que te la tira a la cara.

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Si es que no son la marca blanca de los obreros.

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00:04:15.979 --> 00:04:20.139
Un obrero vegetariano. La Sagrada Familia eran vegetarianos.¿ Cómo está?¿

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00:04:20.279 --> 00:04:30.730
Por acabar? Ahí de ganado. Claro. Claro, se nota. Mi

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00:04:30.750 --> 00:04:34.209
exnovia comía sano y se quedó muy finita. Muy finita porque, claro, hostia, adelgazas.

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Pero se le marcaba mucho el pecho. Que esto es bueno.

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El problema es que ella estaba como muy obsesionada en

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que se le veía demasiado y me confesó que quería

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00:04:41.939 --> 00:04:51.310
operarse y quitarse pecho. Que los tíos estáis como...¿ Por qué? Chicas,

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el cerebro de un hombre no puede procesar quitar y

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pechos en una misma frase. Los veis y están normales,

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pero no. El hemisferio derecho está montándose al izquierdo ahora.

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Lo entienden. Choca. Choca y es un tema sensible. Cuando

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te dice esto tu novia, pues quiere que la apoyes,

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quiere que la animes. Yo le fui sincero, le dije,¿

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pero qué dices egoísta de mierda? O sea,¿ cómo vas

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a quitarte pecho? O sea, hay chicas que quieren ponerse

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00:05:22.560 --> 00:05:24.339
y tú quieres quitarte.¿ Que no lo ves que Dios

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te ha dado este pechamen por algo? No sé por qué,

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00:05:26.800 --> 00:05:28.300
a lo mejor solo para mi uso de disfrute, yo

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00:05:28.319 --> 00:05:32.300
qué sé. Pues no hubo manera. Al final tuve que

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ponerme serio. Le dije, mira cariño, cada vez que una

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00:05:36.930 --> 00:05:42.209
mujer piensa en quitarse pecho, solo lo piensa... Lo piensa, arriba,

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00:05:43.009 --> 00:05:50.199
en el cielo, un ángel pierde sus alas. Ese ángel

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00:05:50.259 --> 00:05:58.139
cae y revienta un koala. Coala, pa, un coala da pena, ¿no?

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00:05:58.800 --> 00:06:01.720
Un perro salchicha, no, pero un coala, coño, un perro

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00:06:01.740 --> 00:06:03.680
salchicha lo partes y te haces otros dos con lo

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00:06:03.740 --> 00:06:06.939
que queda, ¿no? Pero, pues no hubo manera, al final

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00:06:06.980 --> 00:06:09.360
solo me quedó negociar, pero negociar a la desesperada, como

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00:06:09.399 --> 00:06:12.399
hacemos los tíos, le dije, vale, cariño, quítate, joder, pero

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00:06:12.560 --> 00:06:17.509
quítate solo de uno, ¿sabes? Déjate el otro igual. Bueno,

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00:06:17.629 --> 00:06:22.089
me dejó, ¿no? Pero, no sé, pero antes, antes sí

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00:06:22.110 --> 00:06:24.170
que es verdad, justo antes de dejarme, también entró en

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00:06:24.209 --> 00:06:28.110
el mundo de las energías. Sí, sí.¿ Sabéis esta gente

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00:06:28.129 --> 00:06:30.810
que te ve entrar y nada más entrar te dice... Uy...

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00:06:32.449 --> 00:06:40.399
Te noto la energía un poco... Está el ambiente... Que

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00:06:40.439 --> 00:06:42.500
no te dice nada, ¿eh? O sea, está cinco minutos... Uy,

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el chakra... Un día mi exnovia me vio como nervioso

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00:06:46.560 --> 00:06:48.579
y os juro que me dice...¿ Por qué no vas

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00:06:48.610 --> 00:06:53.740
a la montaña y abrazas un árbol? Digo, abrázate un cactus,¿

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00:06:53.779 --> 00:07:03.230
no te jode o qué? ¿Eh?¿ Qué pinto yo solo

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00:07:03.250 --> 00:07:05.350
en la montaña abrazado en un árbol? O sea,¿ cómo

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00:07:05.389 --> 00:07:09.660
lo cuentas? O sea, que te vea alguien y tú... ¡Ey! ¡Ey!¿

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00:07:10.300 --> 00:07:17.449
Qué pasa? Estoy aquí con el... Me mira el... ¿Sabes? Que... Bueno,

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00:07:17.490 --> 00:07:21.329
que mi novia come sano, ¿sabes? Mírala, está ahí chupando

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00:07:21.389 --> 00:07:25.629
musgo de una roca guapa. Pues aún así os podéis

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00:07:25.670 --> 00:07:27.810
creer que lo acabé haciendo. O sea, me fui a

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00:07:27.850 --> 00:07:29.790
la montaña a abrazar un árbol y nada más llegar

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me di cuenta que no soy el único gilipollas que

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hace lo que le dice su novia. O sea, nada

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00:07:34.910 --> 00:07:37.490
más llegar a la montaña me vi un tío enterrado

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hasta la mitad. Sí, sí, respirando fuerte. Al otro lado,

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00:07:43.569 --> 00:07:47.620
un tío en pelotas aguantando dos piedras frotándose con un arbusto.

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00:07:49.029 --> 00:07:50.860
O sea, que nada más llegar le digo al tío, digo, perdona,¿

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00:07:51.000 --> 00:07:54.050
este qué hace? O sea, imaginaos la situación que para

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00:07:54.110 --> 00:08:06.610
mí un tío enterrado era el normal de ahí. Y

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00:08:06.629 --> 00:08:08.389
es que la gente, esta gente se le va a

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la olla. Se le va a la olla, tíos y tías,

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00:08:10.639 --> 00:08:13.319
con esto de las energías. O sea, este verano, esto

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00:08:13.339 --> 00:08:15.240
que voy a contar ahora es real. Estuve en Formentera

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00:08:15.259 --> 00:08:18.730
y ligué con una chica. Que esto no es la noticia, ¿eh?

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00:08:19.009 --> 00:08:21.629
Sino que, digamos, a las tres de la mañana salimos

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00:08:21.649 --> 00:08:23.810
del chiringuito y nos entró el calentón y entre dos coches, mira,

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00:08:23.829 --> 00:08:26.410
nos empezamos a enrollar como vulgares quinceañeros, ¿eh? Con la

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00:08:26.430 --> 00:08:28.410
diferencia que dijimos, esto lo hemos de acabar. Entonces abrí

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00:08:28.449 --> 00:08:30.680
el coche, cogí el pareo y nos fuimos a la montaña,

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00:08:30.740 --> 00:08:33.820
buscamos un caminito, un claro y ahí extendí el pareo, ¿vale?

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00:08:34.019 --> 00:08:36.679
Entonces empezamos a hacer el amor. Bueno, a follar porque

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00:08:36.700 --> 00:08:39.980
la acaba de conocer. Pero, mira, yo encima estaba allí, ¿no?

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00:08:40.240 --> 00:08:42.379
Y a mitad del polvo, claro, en Formentera, tres de

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00:08:42.419 --> 00:08:44.529
la mañana, cielo abierto, ella a mitad del polvo estaba

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00:08:44.549 --> 00:08:49.750
abajo y dice, ¡Oh, qué romántico, se ven todas las estrellas! Dije, bueno,

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00:08:49.809 --> 00:08:53.289
las ves tú que estás abajo, ¿sabes? O sea, yo

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00:08:53.309 --> 00:08:56.240
estoy arriba. Y me dice, bueno, para un momento te

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00:08:56.440 --> 00:09:01.950
giras y las ves. Yo le dije, perdona, yo soy

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00:09:01.990 --> 00:09:07.110
un romántico, prefiero verte las tetas. Pues no, no, esperad, esperad,

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00:09:07.470 --> 00:09:10.269
aquí viene lo gordo. Os juro que al acabar nos separamos,

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00:09:10.309 --> 00:09:13.870
nos abrazamos un rato y al separarnos, ella se puso

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00:09:13.889 --> 00:09:16.429
de rodillas, seguía en pelotas, yo al lado, y miró

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00:09:16.490 --> 00:09:21.070
al cielo. Y como si yo no estuviera, empezó a

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00:09:21.450 --> 00:09:25.750
dar gracias al universo. ¿No? En voz alta, claro, porque

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00:09:25.789 --> 00:09:30.110
yo por eso lo sé. Entonces, os juro que empezó. Gracias, universo,

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00:09:30.190 --> 00:09:33.830
por esto. Gracias por este momento. Mira, yo estaba al

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00:09:33.870 --> 00:09:40.070
lado y os juro por Dios que pensé,¿ cómo que gracias, universo?

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00:09:41.509 --> 00:09:44.720
O sea, me tiembla la pierna izquierda. O sea, tengo

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00:09:44.799 --> 00:09:47.860
el cuádriceps ardiendo. Pues yo cuando follo, mira, planto la

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00:09:47.899 --> 00:09:49.320
izquierda y ahí no hay quien me mueva. O sea,

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00:09:49.379 --> 00:09:53.779
empiezo pim, pam, pim, pam. En tensión, ¿eh? Pero pim, pam, pim, pam.

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00:09:55.850 --> 00:10:00.919
Y así... La derecha muerta, ¿eh? Pero la izquierda toda

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00:10:00.960 --> 00:10:04.799
la tensión ahí. Que además duele pensar. No piensen. Tú tira, tira. ¡Pim, pam!¡

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00:00:00.000 --> 00:10:06.840
30 minutos! Ella dice 10, pero es un punto en la

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historia que hemos... ¡Pim, pam! Digo,¿ cómo que gracias, universo?

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O sea, que te he follado yo. Ha bajado el

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universo hace 10 minutos. Es que no. Es que era yo.

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Era yo. Era el universo. No. ¿Qué? ¿Qué? El pie dormido,

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que me fui al coche y parecía el de la playa. Vamos, claro.

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00:10:30.269 --> 00:10:34.190
Qué polvazo. Y encima de camino, de camino al coche

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me dice, me dice, gracias por meter tu yang en

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mi ying. Pensé,¿ desde cuándo tengo yang yo? Y te

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lo he metido. Y lo mejor es que al llegar

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al coche, claro, con el calentón, me lo dejé abierto.

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00:10:50.169 --> 00:10:52.990
Y le robaron los zapatos. Mira, un puteo, es que

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ya te vale, es que eres un irresponsable. Y al

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final le dije, mira tía, no es culpa mía, es

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culpa del universo, ¿sabes? ¿Sabes? Y como decía, le dio

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por las energías y le dio por la acupuntura, que

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esto me encanta. Si sabéis lo que es la acupuntura,

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lo cuento rápidamente. Para quien no lo sepa, resulta que

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si tú estás nervioso o tenso, para que te calmes,

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te clavan 18 agujas por todo el cuerpo para que te calmes.

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Te dejan gallumos con los ojos cerrados y el tío

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va clavando. Tú no lo ves, pero el tío lo

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ves así como...

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Está para la espalda. Para el sueño. Está para que

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no te duelan. Los 300 euros que

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voy a cobrarte. Y luego ya pasamos al Reiki, que

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esto es el colmo del morro ya. El Reiki es

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una terapia que te curan sin tocarte. O sea, te

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pasan las manos a un palmo de distancia y ya

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00:11:57.159 --> 00:11:58.200
no te tocan, ¿eh? Pero es que el tío te

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lo razona. El tío te dice, mira, me entra la

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energía por aquí, ¿eh? Digo,¿ la del universo? Me dice, sí,

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la del universo. Me entra por aquí. Dice, se me

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acumula aquí y me sale por las manos. Digo,¿ me

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estás diciendo que haces cameames de energía, pavo? O sea,

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esto es muy fuerte. Y el tío me dice, no,

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notarás un calorcito. Eso es la energía. Y es verdad,

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se nota el calorcito. Pero abrí un ojo y lo

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pillé pasando el mechero. O sea, digo,¿ pero dónde vas?

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Y sí que es verdad que desde aquí, desde Comedy Central,

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os animo a que comáis sano, a que probéis el

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rollito este raro de las energías, porque estoy seguro que

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poco a poco os iréis sintiendo mucho mejor. Y si

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eso pasa, no me deis las gracias a mí.¡ Dárselas

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00:13:00.080 --> 00:13:02.120
al universo!¡ Muchas gracias!