La máquina le cobra 500 € y acaba perdiendo los nervios

0:00 Venga, vamos con la broma de hoy. Esta broma veo acá en el mail que se la gastaba María a su amiga Laia y le tenía que cobrar una factura de Movistar. Vamos, que me la ponen en bandeja para volverla completamente loca. Sí, hola Hola, señorita Laia, por favor. Soy yo.¿ Qué tal? Estoy llamando del área de gestión de incidencias de Movistar. Es referente a que verificamos aquí... que se había presentado una pequeña reclamación sobre un cargo realizado en la factura del mes anterior. A ver, yo recibo una factura con un cargo de 250 euros que no es mío. Este coste, que claro, es una tarificación adicional por lo que estoy verificando aquí. Y una vez que usted evidentemente ¿Qué? ¿Cómo?¿ Qué tarificación adicional?

0:45 Lo que sería una tarificación adicional de llamadas al extranjero. Vamos a ver, vamos a ver. De tarificación al extranjero, ni nada. Yo no llamo con mi teléfono. No llamo. O sea, llamo a mi madre como mucho por teléfono. No llamo a nadie. Entonces, yo no he llamado a nadie. Que claro, al haber utilizado usted y haber efectuado llamadas al extranjero, por más que sea por Whatsapp, se le carga una tarificación especial y le tendríamos que cargar a usted los gastos de gestión por lo que sería la reclamación. Yo no he llamado. Escúchame un momento. Yo he llamado por WhatsApp. Yo no he llamado. Yo llamo por WhatsApp. WhatsApp no tiene ningún... Si tú llamas por WhatsApp, tú no estás utilizando datos ni la línea de tu móvil ni nada. Estás utilizando el Wi-Fi de tu casa.¿ Estamos locos? Ah vale, ya sabía lo del mundo. A mí no me tienes que cobrar nada.¿ Te estás cachondeando o algo?¿ Qué te pasa?¿ O qué te has fumado o algo antes de ir a trabajar? Que yo llamo por WhatsApp.¿ Tú sabes lo que es WhatsApp?¿ Tú tienes WhatsApp?

1:38 Y por qué no me lo dijo antes que usted llamaba por WhatsApp? Es que claro, si usted no se aclara,¿ qué quiere que diga?¿ Pero qué dices?¿ 250 euros?¿ Me los devolvéis o os pego una denuncia y que te cagas? Si usted tampoco se aclara y no me dice las cosas claras de un principio,¿ qué quiere que le diga? Pero qué no me aclaro?¿ Pero estás tonto?¿ No me aclaro de qué? Mire, le paso con el sistema de control por voz. No se retire, por favor. No entiendo nada, te lo juro. Bienvenido al sistema de control por voz. Por favor, diga alto y claro lo que desea. Deseo que os veáis a la mierda en... A. Seleccionado. Nuevo terminal. Nuevo terminal. Vaya mierda. Operador, pásame con agente. Operador. Su compra asciende a...¿ Qué haces? 250 euros.

2:20 A operador, agente. A seleccionado, reparación.¿ Qué reparación agente? El coste de la reparación asciende a 100 euros. Venga, va, hay 500, irme cobrando más ya de paso, venga. Su compra asciende a 500 euros. Vete a la mierda! ¡Agente, operador, operador! A seleccionado, suscripción anual. Pero qué suscripción? ¡No! ¡Cancelar, cancelar, cancelar! Su compra asciende a 500 euros Me estás dando la puta tarde, te lo juro. Me estás dando la puta tarde. ¡Cancelar, cancelar, cancelar! ¡Operador, operador!

3:00 Si quiere le paso con el área de personas que no se enteran. No, yo no le estoy tomando el pelo. Concretamente que le está tomando el pelo... Es su amiga María, que es la que envió un mail a la que te hace mucho favor. Y ya sabes, si te gustó, si te echaste unas risas, compártela con tus colegas, dale like y suscríbete para no perderte ninguna. ¡Chao! Bromas telefónicas, sin censura y sin piedad.