Nov. 4, 2025
Tomás García - De bien en mejor
Tomás lo ha pasado mal después de un año de médicos, atropellos y dolores varios, pero no va a dejar que eso le amargue la fiesta.
WEBVTT
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Comedy Central Podcast. Que me he hecho grande, me he
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hecho mayor en Central de Cómicos, en Paramount Comedy. Yo
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me enfado con esta gente cuando dicen las promos. El
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cómico más joven de Paramount Comedy. Digo, un momento, vamos
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a ver, que soy grande, que ya soy mayor, que
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tengo 27 años. Es verdad que le digo a las muchachas,
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yo sigo teniendo espÃritu Peter Pan. Dice,¿ qué pasa, que
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no te gusta crecer? Digo, no, no, que hasta la campanilla, claro. Yo...
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Esto se lo copiaba Chenoa. Este año he hecho la
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declaración de la renta. Me he dado cuenta de que
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soy mayor porque yo cuando me vi haciendo la declaración, digo,¿
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puede haber algo más de persona mayor que hacer la
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declaración de la renta? Que le puse hasta la X
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la casilla de la iglesia. Pensé, yo creo que esta
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semana la iglesia va a empatar. Y se la puso. Digo, venga,¿
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qué va? La iglesia siempre gana. La gente que me
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ve asà por primera vez dirá, hay que ver a
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este muchacho que tiene 27 años, pero hay que ver el
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pedazo de frente que tiene el hijo puta, ¿eh? Amigo,
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tú tampoco sabes de qué te rÃes, ¿eh? Que entre
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tú y yo y Shaila Durkara hacen un aeropuerto. Es
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de Castellón. Mucha pista y poco tráfico. Yo era muy
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travieso de pequeño. Me decÃa la maestra Tomasito,¡ estáte quieto ya!
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Con las diabluras, con las travesuras. Que no tienes dos
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dedos de frente. Digo, no, tengo 16, zorra. Hombre, que iba
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a dañar. Yo siendo un niño, no lo entendÃa, no
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lo comprendÃa. Es verdad que veo que se está poniendo
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la cosa, tú pones la televisión y veo que se
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está poniendo la cosa muchÃsimo peor de cuando yo era pequeño.
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Tú pones la tele y es para quitarla rápidamente. Yo
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me levanto todos los dÃas, tengo que ver lo que
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pasa en el mundo para después contarosla al público que
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me escucha siempre en Paramón Comedy. Yo me levanto a
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primera hora todos los dÃas como un andaluz a primera
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hora de la mañana. A la una. Yo me levanto...
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A ver, esto es matemática.¿ Cuál es la primera hora?
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Pues ya está. Y veo que en televisión, por ejemplo,
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hay canales que te ofrecen programas diferentes. Vale, guay, se agradece.
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No siempre es lo mismo. Mira cuatro, por lo menos,
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que tiene.¿ Quién quiere casarse con mi hijo? Tienen palabras
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de gitano. Que nos gustarÃa muchÃsimo en España ver el hÃbrido, ¿eh?¿
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Quién quiere casarse con mi primo?¿ Quién quiere casarse con
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mi primo?¡ Mira lo que hago! ¡Bellonce! No... No... Os
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quiero poner un poco... Bajar este ánimo de... Este estado
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de ánimo... Alegre y feliz... Pero en el año 2012... Yo
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me erguà yo mismo... En una especie de gurú de
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la felicidad... Porque tuve muy mala suerte... Ese año en
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mi casa... Mi madre estuvo enferma... Me atropellaron, tuve piedra
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en el riñón y digo, a ver, voy a intentar
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ayudar a toda la gente que tenga algún problema en
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su vida, que todos tenemos problemas, voy a intentar transmitir
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el buen rollismo que tengo en mi vida, la buena
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energÃa positiva que me gusta transmitir en mi vida y
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en el escenario, para que la gente cuando tenga un
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problema vea que después de una puerta se abre una ventana.
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Para que veáis que existe, ¿no? Las cosas positivas después
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de lo negativo. Cuando me atropellaron, lo quiero compartir con vosotros,
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me atropelló un coche. Me atropelló un coche, me rompÃ
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el peroné, me rompà el peroné, pero nada, me hicieron
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todas las pruebas que le hacen, ¿no? Los médicos me
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hicieron lo de los huesos, una reprografÃa, perdà mucha sangre,
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incluso me hicieron una infusión. Y entonces yo tuve problemas
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respiratorios con el atropello, me mandaron Ventolin, el aspersor. A
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00:04:04.250 --> 00:04:07.090
mà no me gustan los médicos. Al médico que recuerdo,
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el último que fui antes del atropello fue al médico
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de los gases, al pediatra. Yo lo que hago en
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mi casa es que yo, como el resto de los españoles,
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yo me automedico. Yo,¿ a ti te duele algo? Y
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lo tÃpico,¿ qué haces?¿ Te duele en tu casa o
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te tomas paracetamol o neopreno? Pues yo lo mismo. El
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dÃa que me atropellaron, me di cuenta que yo no
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iba a poder ser un deportista de élite como pretendÃa.
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Yo hacÃa los tÃpicos deportes de un muchacho de 25 años.
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Me querÃa dedicar al deporte profesional y por eso ensayaba
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los tÃpicos fútbol, baloncesto, pádel, quidditch. Y el dÃa que
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me atropellaron... Vi que a lo mejor la medicina habÃa
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cambiado casi en todo como demasiado rápido. Yo me acordaba
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cuando me daban la aspirinita, mi abuela de pequeño, que
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era una aspirina que se ha tomado todo el mundo,
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y apareció el médico con una pastilla de unas dimensiones
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hiperbolizantes desproporcionadas. Que yo veÃa la pastilla y pensaba, detrás
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estará el médico. Una pastilla gigante que le dijo, doctor,
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pero si eso es para siempre... madre mÃa de mi
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vida él tenÃa dudas digo me irá a decir que
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tengo agua o me va a decir el cuerpo de
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Cristo que es que es gigante dice pues efervescente digo
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pues tráeme el cubo a la fregona hermoso yo no
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puedo con esto yo no puedo Melody yo no no
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ha sido lo peor que me ha pasado No ha
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sido lo peor que me ha pasado. Tuve un cólico nefrÃtico.
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Tuve piedra en el riñón aquel año. Que por si
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alguien no lo ha tenido, voy a intentar prevenirlo. Me
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quitaron una piedra. Una piedra gigantesca. La tenÃa dentro y
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me la quitaron. Me quitaron un espigón. Era muy grande.
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00:06:02.970 --> 00:06:09.259
Mi piedra traÃa mejillones. DolÃa muchÃsimo. La observaron después los
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médicos y estaba la sirenita asà en lo harto puesta.
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00:06:16.180 --> 00:06:24.139
Me la iban a quitar con litotricia. Litotricia, vosotros sois
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00:06:24.160 --> 00:06:26.879
cortitos y no sabéis lo que os voy a ayudaros.
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Son unas descargas que te dan para destruir la piedra,
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para destruirla. Y no pudieron quitarme la puñetera piedra por
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descarga porque esa tarde justamente cerraron Megauloa y me operaron...
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Por la vÃa urinaria, que me vais a perdonar que
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me toque, pero¿ sabéis lo que es que te operen
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por la vÃa urinaria? Eso es que para quitarme la
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piedra me metieron una cámara, una sonda, un láser, un catéter. Digo, venga, vámonos.
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Un nórdico, un furbo y un guarrito, como si fuera
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mi picho el casconverter. Venga, tubo, venga, tubo. Que mi
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pincho era el aguapar, digo, que no puede caber más
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00:07:07.680 --> 00:07:13.939
cosas ya. Es el bolsillo de Doraemon. Aparte,¿ una cámara
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para qué?¿ Me podéis explicar por qué me metieron una cámara?¿
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Acaso yo voy a querer ese DVD para algo? para
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la estanterÃa ahà está el billo de tu comunión y
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el billo de tu picha por dentro lo que tú
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querÃas venga hombre que yo recuerdo que se me puso
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00:07:29.500 --> 00:07:34.120
la picha dos centÃmetros dos centÃmetros un centÃmetro más grande
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00:07:34.139 --> 00:07:41.050
de lo normal dos centÃmetros de picha y me la
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vio el dÃa crÃtico de la vida de mi miembro
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me vio la picha en 10 minutos más gente que en 25
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años Yo creà que eso era con el médico a solas. No.
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Empezó a entrar gente. Era Vox Populi, el médico, el anestesista,
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el ATS, la enfermera. Digo,¿ por qué no metáis aquÃ
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00:08:00.850 --> 00:08:03.649
a más gente? Un ingeniero, un enano que se coló, Torbe,
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00:08:03.670 --> 00:08:08.449
la botella, Cañita Brava, que tenÃa mi pincho más tirón
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que el Circo del Sol. Digo, no puede ser. Lo
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00:08:11.720 --> 00:08:18.470
estoy pasando muy mal. Y decidÃ. decidà el dÃa que
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me atropellaron y el dÃa que me operaron por la
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00:08:21.250 --> 00:08:25.199
parte viril la parte más importante del hombre decidà volverme
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00:08:25.240 --> 00:08:30.740
loco aquel dÃa Tomás GarcÃa cambió completamente me convertà en
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una persona diferente que valora su vida un hijo puto
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o un malote una persona que arriesga muchÃsimo me di
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cuenta que la vida me habÃa dado una tercera oportunidad
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00:08:40.529 --> 00:08:42.870
me di cuenta que mi vida cambió dio un giro
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de 360 grados me quedé igual pero estaba todo guapo ¿sabes?
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00:08:48.549 --> 00:08:51.470
Desde ese dÃa. Camino en el filo de la navaja.
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00:08:52.710 --> 00:08:55.610
En el borde del precipicio. Yo a lo mejor tengo
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00:08:55.769 --> 00:08:58.049
unos calcetines del H&M que no tiene todo el mundo.
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00:08:58.070 --> 00:09:01.529
Que son un pack de calcetines para cada dÃa de
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00:09:01.600 --> 00:09:04.940
la semana. Para los nueve dÃas. Y lo ponen en inglés.
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00:09:06.019 --> 00:09:26.149
Ponen Monday, Tuesday, Wednesday... Independence Day. Y yo... Diego Costa.
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00:09:31.830 --> 00:09:34.429
Yo estoy todo loco. Yo lo mejor cojo los calcetines
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00:09:34.470 --> 00:09:36.929
que pone Monday y salgo a la calle un Thursday
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00:09:36.970 --> 00:09:44.379
y me suda la polla. Robo wifi. Ando descalzo. Cuando
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00:09:44.419 --> 00:09:48.460
mi madre no está atenta estoy muy loco. He llegado
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00:09:48.480 --> 00:09:52.149
a comer un menú ejecutivo en chancla. Digo, ahà está
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00:09:52.169 --> 00:09:56.379
el tÃo. He llegado a tomar tinto de verano en primavera.
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00:09:59.039 --> 00:10:03.120
Yo estoy chaval perdido, me la juego al lÃmite. Yo
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00:10:04.710 --> 00:10:12.769
he hecho paintball con Froilán. Nos vinimos después los dos
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00:10:12.789 --> 00:10:19.889
a la joy que tenÃa pase. Yo estoy zumbado de
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00:10:19.909 --> 00:10:23.759
la cabeza. Yo he llegado ahà al Macauto andando sin
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00:10:23.820 --> 00:10:28.340
coche y digo,¿ qué pasa? Me la juego al lÃmite.
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00:10:30.080 --> 00:10:31.899
Luego voy a Amazon, voy el otro dÃa y digo,
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00:10:31.919 --> 00:10:38.870
un Happy Meal. Y estaba triste yo. Pues de algo
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00:10:38.879 --> 00:10:45.870
hay que morir también. Estoy reventado de la cabeza. Está
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00:10:45.889 --> 00:10:48.169
ahà cuajado, hay que jugárselo un poco y voy al lÃmite.
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00:10:49.519 --> 00:10:51.980
Yo me pasaba el Street Fighter dialogando por las buenas
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00:10:52.019 --> 00:11:02.690
sin pegarle a nadie. Lo otro dÃa, al juego, lo
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00:11:02.710 --> 00:11:06.309
otro dÃa abro un yogur, le digo, pues no chupo
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00:11:06.330 --> 00:11:16.639
la tapa y la tiré. Recuerdo el otro dÃa que
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00:11:16.659 --> 00:11:21.070
me estaba sacando un avión Bueno, me miré los dedos,
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estaban asÃ, digo, coño, ya aprovecho y pongo el ordenador.
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Y me están sacando el avión. Y de repente, haciendo
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la reserva para el vuelo, me dice Rayán,¿ desea contratar
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el seguro o correrá el riesgo? Digo, vamos a ver, Rayán. Hombre,
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que parece mentira que sea soldado.¿ Tú te crees? Espacio.¿
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Tú te crees, chaval perdido, que yo me voy a
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sacar seguro que yo hay veces que voy al Ikea
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con mi propio lápiz? Yo me he pasado el Mario Bros.
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sin sartar. Familia. Nunca olvidéis que la cara debe estar
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dibujada por una sonrisa. Aunque te atropellen. Aunque tengas piedra
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en el riñón. Aunque vaya al McDonald's, te pide un
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Happy Meal y estás triste. Esa sonrisa, que no la
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borre nadie. Corran la voz y que no la pille nadie.
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El rey Juan Carlos. Gracias.
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