March 17, 2026
Tian Lara - Tiburón Negro
Tian Lara ama a los animales, menos a los chihuahuas, casi tanto como odia a sus amigos treintañeros con hijos que solo le ofrecen planes aburridos. Motivos suficientes para reírse por no llorar.
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Comedy Central Podcast. Bueno,¿ qué tal? Buenas noches. Soy Tian.
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En mi primer monólogo hablé de que soy un poco
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friki de los animales y tal, y hablé de que
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tuve mascotas bastante raras en casa, ¿no? Yo tuve una serpiente,
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por ejemplo, pero tengo que reconocer esta vez que he
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tenido animales incluso más peligrosos, ¿no? Bueno, yo tuve un chihuahua,
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si no es una raza de perro que me apasione
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pero lo tuve por calzonazos porque mi ex querÃa un
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perrito de estos de mierda para llevarlo en el bolso
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y llevo una fecha de estas un aniversario no tenÃa
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ni puta idea de qué hacer asà que tuve que
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regalárselo fui a un criadero a buscarlo y 700 euros me
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costó el bicho me lo sacan allà me dice toma
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aquà tienes o sea perdona te has equivocado yo es
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que venÃa a buscar un perro y esto es un
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hámster terminal Y me dice, no, es que es un
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chihuahua toy. Y yo, ¿toy? Y yo, que están las
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pilas incluidas al menos. ¿Toy? Es que le queremos de mascota,
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no para masturbarnos, ¿sabes? Por curiosidad,¿ cuánto pesa la rodaja
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de mortadela esta que me ha sacado aquÃ? Os lo juro,
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me dice, 800 gramos. Y yo, vamos a ver, 800 gramos, 700 euros. Dices,
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una hembrita, que es guapa,¿ cómo la vas a llamar? Yo, cocaÃna,
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la voy a llamar. Pero mi ex me engañó, mi
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ex me engañó, hubiera preferido que se hubiera follado a otro,
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pero me engañó de la peor manera posible, ¿no? Me
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dijo que la sacarÃa a pasear siempre ella. Y a
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la semana, pues yo ya estaba con la cocaÃna por
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la calle. Lo peor es que no se sabÃa desplazar
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normal por el mundo esta perra, o sea, se iba
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por la vida pues dando saltitos cookies asà laterales,
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¿no?
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No era discreto de pasear el perro y yo tampoco
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soy discreto. Ya ves que mido metro noventa y dos.
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O sea, os lo juro, no habÃa manera heterosexual de
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pasear a ese perro. O sea, no te puedes hacer
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el duro, ¿sabes? Ahà por la calle, quieta, asesina, quieta. Quieta,
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que no tengo voz al oÃdo. Quieta, nos acerque, señora,
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que ya tenemos dos juicios, ¿eh? Es que el otro
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dÃa mató a un pitbull. Pero, ¿cómo? No, se le
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metió por el culo, se lo comió desde dentro. AsÃ
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que yo me noté que empecé a pasearla cada vez
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con más pluma. Se dicen que hay perros que se
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acaban pareciendo al dueño, ¿no? Pues me ganó ella, ¿sabes?
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Y yo me iba adaptando y me sentÃa más cómodo, ¿no?
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Estábamos como más integrados, ¿no? Llevaba dando saltitos cookies laterales.
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A mà se me dio el culillo asÃ... Pero un
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dÃa aparece la mortadela por ahÃ, por casa, ahà trotando,
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con un jersey rosa como con brillantitos, ¿no? Y digo,¿
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qué es esta mierda? Dice, no, le he comprado ropita,
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que hace frÃo ahora. Le digo,¿ le has comprado ropa?
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O sea, le pones un calcetÃn mÃo con un tomate.
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Ya tiene para todo el invierno. Y me dice, aquÃ
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está cookie, o cookie lo que quieras, pero esto es
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nivel Dios, ya, o sea... Yo asà no la saco. Empieza,
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por fin, por fin, cariño, por fin, que llego tarde
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al curro. Y digo, bueno, tú misma, yo te aviso.
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O sea, con esta ropita estoy a dos paseos de
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comerme una polla. Pero ahora en serio, estoy planteándome tener
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en casa animales venenosos. O sea, chungos, de verdad, que
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den miedo. SÃ, porque yo paso los 30 ya y hago
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cualquier cosa con tal de no tener invitados en casa.
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O sea, quiero estar tranquilo. Yo me fui de casa pronto,
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me metà con 18, 19 años y a esa edad que venga
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quien quiera. O sea, a esa edad son gente de
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tu misma franja de edad que no te van a
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dar problemas, ¿no? La mayorÃa pues te vienen fumados del
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camino ya, ¿sabes? Si tienen hambre ellos mismos se piden
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una pizza, ¿no? O sea, les da igual sobre todo
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cómo tengas la casa de sucia o de limpia, o sea,
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no les importa. O sea, les da igual si tienes
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sÃndrome de diógenes, no se van a quejar. Les da
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igual apartar un cadáver si detrás hay una cerveza. O sea,
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no se van a quejar. No se van a quejar
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a no ser que la cerveza esté menos frÃa que
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el cadáver, ¿no? Entonces dirán, hostia tÃo, cuida estos detallicos, ¿sabes?
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Pero qué invitados de mierda te vienen a partir de los 30,
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a partir de los 40, te vienen packs familiares completos a
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destrozarte la casa, ¿no? Cada vez que te vienen, te
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vienen con un niño nuevo y dices, si no han
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pasado nueve meses, lo habéis adoptado para mÃ, ¿no? Para
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venir aquÃ, ¿no? Y te vienen licenciados en cuñadismo a
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mirarte a ver cómo tienes la casa, ¿no? A mirarte
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perfectos por ahÃ, que no se relajan nunca. Estoy viendo
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una pareja que él me caÃa como el culo. Es
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el tÃpico Manitas, ¿no? El tÃpico cuñado que viene a
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tu casa a mirar. Hostia, es una conversación real esto.
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Y me suelta. Oye, el rodapiés está un poco suelto, ¿eh?
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DeberÃas poner...¿ Te quieres sentar a comerte mi comida? Que
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es a lo que vienes aquÃ... Y a beberte mi
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vino y relajarte ya un poco. Y me dice, oye,
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deberÃas poner, he estado mirando, doble cristalera. Aquà para aislar
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del ruido del parque. Yo voy a poner puerta blindada
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para que no entres tú, hijo de puta. Y me
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00:05:00.500 --> 00:05:04.139
suelta el tÃo, he estado mirando y deberÃas poner cubreenchufes,
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que no tienes ninguno. Y yo, perdona,¿ para qué? Dice, no,
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por si los crÃos meten los dedos dentro de los
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agujeros del enchufe. Y perdónate, a lo mejor nadie en
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00:05:14.490 --> 00:05:16.300
la historia de la humanidad se ha dado cuenta de
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esto hasta ahora, ¿no? Pero los dedos dentro de los
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agujeros no caben. No caben y lo he probado, ¿eh?
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A ver, yo no, con sus hijos, por si acaso.
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Pero no, no caben. Es que si tienes un crÃo
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00:05:32.779 --> 00:05:34.680
que le caben los dedos dentro de los agujeros de
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00:05:34.720 --> 00:05:37.560
un enchufe, o sea, yo no me preocuparÃa porque le
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diera la corriente. Dale, dale, comer, ¿no? que está desnutrido
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el pobre chaval, o sea, no va a llegar solo
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al enchufe, no le va a llegar la energÃa, se
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00:05:46.750 --> 00:05:49.339
va a desmayar de camino, ¿no? Y posiblemente se quiere suicidar,
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00:05:49.399 --> 00:05:52.680
o sea, dale de comer, dale de comer, pero no
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le gustó la respuesta, ¿no? ¿Sabes? Entró en modo cuñado
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a nivel Dios y me petó el sensor de cuñadismo, ¿no?
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Y me dijo, vale, yo creo que a mi hijo
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de cinco años, pues no le caben, pero yo creo
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00:06:01.370 --> 00:06:03.529
que a mi bebé de tres meses, yo creo que sÃ.
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Y yo, mira tÃo, ahora mismo veo que tu bebé
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00:06:06.490 --> 00:06:09.610
de tres meses... Se quita los ocho arneses esos que
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lleva ahà en el carrito, que no sé si lo
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sacáis a pasear o a hacer rafting. Se baja solo
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del carrito con tres meses, pasa por delante, hasta luego.
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00:06:21.449 --> 00:06:25.189
encuentra un enchufe libre en mi casa que ya es jodido.
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00:06:26.060 --> 00:06:28.360
Que tengo cadenas de siete ladrones que hasta el cepillo
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00:06:28.420 --> 00:06:31.459
de dientes es eléctrico y consigue meter los dedos dentro
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de los agujeros de un enchufe. Yo no me preocuparÃa
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00:06:34.000 --> 00:06:36.220
porque le diera la corriente. O sea, preocúpate por tu
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mujer que ese niño es muy espabilado para ser tuyo. Y...
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00:06:46.850 --> 00:06:48.850
También a partir de los 30, yo creo que estoy bien
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en salud y tal, pero el cuerpo te va dando
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00:06:50.810 --> 00:06:54.319
como sorpresitas, ¿no? ¡Pum! Y a mà pues me salió
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00:06:54.360 --> 00:06:57.220
un tercer pezón, os lo juro. SÃ, me salió debajo
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00:06:57.240 --> 00:06:59.259
del izquierdo y pensé, hostia, qué putada, me podÃa haber
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00:06:59.300 --> 00:07:02.519
salido arriba si me lo podÃa chupar, ¿no? Pero los
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00:07:02.540 --> 00:07:04.889
tÃos somos un poco básicos, ¿eh? Un poco primitivos. Me
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00:07:04.910 --> 00:07:06.889
lo dejé estar, ¿no? En mi familia somos un poco asÃ, ¿no?
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00:07:06.949 --> 00:07:08.629
Hay un problema, hostia, no lo mires, a ver si
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00:07:08.649 --> 00:07:10.689
la próxima vez que mires, bueno, no está, ¿no? Pero
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me salió un cuarto pezón alineado con los otros dos
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00:07:13.370 --> 00:07:16.069
del lado izquierdo. Ahà sà que pensé, hostia, tres pezones
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00:07:16.129 --> 00:07:18.899
en fila. Voy a ir a mirármelo más que nada
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00:07:18.959 --> 00:07:20.439
porque un dÃa voy a ir por la playa, se
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00:07:20.480 --> 00:07:25.000
me va a follar un galgo, ¿sabes? No sé si
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00:07:25.060 --> 00:07:28.310
habéis visto un perrago de estos, pero si él quiere
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00:07:28.329 --> 00:07:33.610
y le apetece, tu opinión tampoco cuenta mucho, ¿sabes? O sea,¿
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00:07:33.629 --> 00:07:35.750
qué vas a hacer?¿ Irte corriendo? O sea, te va
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00:07:35.769 --> 00:07:37.850
a ganar, te va a ganar. Te va a enganchar
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00:07:37.870 --> 00:07:39.620
con carrilla y va a ser peor, ¿no? Asà que
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00:07:41.180 --> 00:07:44.360
déjate llevar un poco, ¿no? Y fui al hospital a
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que me mirasen esto, ¿no? Y me dijeron que eran lipomas,
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que son como unos quistes benignos de grasa, que como
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estoy delgado, están pegados asà a la costilla, se habÃan
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hecho un hematoma alrededor y parecÃan como pezones. Bueno, una cerdada,
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que te cagas que son tan pocos. Y me dijo
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la enfermera, oye,¿ te pueden salir más bolitas de estas, eh,
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00:07:58.189 --> 00:08:03.160
de grasa?¿ Yo que soy un fuet o qué? Déjame tranquilo, ¿no? Oye,
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me han quedado cicatrices aquà bastante feas, ¿no? Que se ven, ¿no?
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00:08:05.379 --> 00:08:06.519
Por eso si estoy con una tÃa o algo y
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me preguntan y me dicen, ay,¿ de qué son esas marquitas, no? Bueno,
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00:08:09.300 --> 00:08:12.519
yo le digo, la verdad... Yo le digo, mira tÃa,
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estaba haciendo surf en Australia y me atacó un tiburón blanco, ¿no?
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Tuve que esquivarlo asà a lo Matrix, pero me dio
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de rasqui con dos dientes asà y tuve que defenderme
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del ataque pues a cipotazos. Y le di bien, le
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di bien, se fue asustado de la costa. Salvé a
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un grupo de bañistas que habÃan allÃ, habÃa un mogollón
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de niños, ¿vale? Sobre todo. Y por eso en esa
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ciudad costera, Australia, pues tienen una estatua en la plaza
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del pueblo y la gente antes de meterse en el
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agua pues se acerca a tocar las cicatrices y el
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cipote porque da buena suerte, ¿no? Y hay una fiesta,
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un festival precioso. Y hay un momento que la tÃa
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que me dice, perdona, pero se te está yendo la joya, ¿no?
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O sea, no te creo absolutamente nada de lo que
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me has dicho. Y a ver, chica, pon un poco
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de tu parte, que nos conocemos hace poco y nos
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rompas esta magia que se está creando entre los dos.
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Yo me he creÃdo que te encanta leer y me
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has puesto a ver si nos vemos con H. Y
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yo creo que en Fantasmadas estamos empatados. Pero a partir
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de los 30 también. Yo estoy en esa época de mierda
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que los colegas, cuando tenÃas 18, 19 años, que los más alcohólicos,
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los más fiesteros, que veÃas la llamada y decÃas, la
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madre que me parió, como la coja estoy muerto directamente.
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Esta peña, pues se ha juntado, tiene pareja, no sé qué,
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tiene mujer, que lo cojan de los huevos y esta gente,
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la misma llamada es para hacer deporte. O sea, déjame tranquilo,
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o sea, yo no tengo que compensar tanta vida de
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mierda como tú, déjame tranquilo, vete a correr tú solo,
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no quiero ser runner como tú, déjame tranquilo. Pero aunque
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no cojas la llamada, te los acabas comiendo igual, ¿no?
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Porque tú abres el Facebook tranquilamente para echarte unas risas, tranquilo,
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con tu pizza, tu cerveza, tu vida sedentaria, tranquilo. Y
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te aparece David Alonso, ha hecho 40 kilómetros con Runtastic. Que
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tú dices, hey, una polla, este le ha dado el
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iPhone a una gadiota. Ya me intenta comer la olla, ¿no?
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Me intenta que vaya con él a hacer deportes de riesgo, ¿no?
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O sea, no tiene bastante con correr, va tocando todos
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los palos, ¿no? O sea, mátate tú solo, déjame tranquilo. No,
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apetece a mÃ, dado por el paracaidismo. No sé si
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alguien ha hecho paracaidismo, pero me intenta liar. O sea,
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llámame cobarde como queráis, pero no apetece madrugar. un fin
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de semana para irme a un pueblo que no lo
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he escuchado en mi puta vida. Tiene que estar al
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lado de Narnia Mordor, porque no sé... A tirarte asÃ
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desde lo alto, asà a tomar por culo, asà en frÃo,
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pagando un pastón que te cagas. O sea, me llaman
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muy raro, pero no, no apetece. Me intenta convencer, me
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dice que tranquilo, que las primeras veces que vas, vas
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con un monitor, que él va arriba y tú vas abajo,
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asà como pegado, ¿no? Como de paquete atado con unos arneses, ¿no?
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Y que no te preocupes que él lo hace todo. Dice...
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tú no tienes que hacer nada. Y yo, mira, no
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voy a ir igual. O sea, ya no me apetecÃa antes,
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ahora menos con un soplanucas ahà detrás, ¿sabes? Que no
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conozco de nada, o sea, si me invita a una
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copa antes, he tenido chihuahua, asà que todo puede... Aparte,
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yo me imagino en el aire, ¿no?, que notas que
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te empieza a rozar cebolleta, como si te da besitos
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en el cuello, o sea, en ese tramo eres suyo,
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no te puedes escapar. Y yo me imagino el salto, ¿no?
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Sobre todo, ¿no? Que saltemos el monitor arriba y abajo
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como de paquete, ¿no? Ese momento. Y que te diga, hostia, tÃo,
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siento decÃrtelo en este momento, pero es que estoy jodido, ¿sabes? Hostia,
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es que la vida no me va muy bien. Creo
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que voy a tirar la toalla, ¿eh? La toalla de
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la anilla hay que tirar, hijo puta, la anilla. TÃo,
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me sabe mal, tÃo, pero tú no me entiendes, tÃo.
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Mi mujer me ha dejado. Mi hijo es yonki. No
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consigo darme de baja de la DSL. No merece la
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pena vivir, tÃo. TÃo, por tu padre, agárrate a la
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vida que si no me voy a tener que agarrar
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yo esa gaviota del iPhone. Mira tÃo, hacemos una cosa
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bien recente los dos, hay confianza, tiras de la anilla tranquilamente,
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bajamos abajo, te invito a mi casa una cervecita y
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si te quieres suicidar no vas a tener ningún problema
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00:12:30.909 --> 00:12:34.360
porque no tengo ni un puto cubre enchufes. Asà que
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no voy a ir, no voy a ir. En serio,
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yo creo, yo estoy en un momento de la vida
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que se me ocurren cosas raras, ¿no? Yo me pregunto
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qué hubiera pasado si hubiera nacido en otro paÃs, ¿no?
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2
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