Feb. 17, 2026
Juanjo Albiñana - Amor Catalán
Albiñana es de Albacete, pero vive en Barcelona y está casado con una catalana. No tiene niños, pero le gusta seguir siendo uno y, sobre todo, quejarse de todo lo que puede.
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Comedy Central Podcast. Le hice la propuesta de matrimonio perfecta
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para una catalana. Le dije, si te casas conmigo, nos independizamos.
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Le encantó la idea, ¿sabes? SÃ. Me está enseñando a catalán,
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me gusta muchÃsimo el idioma, la verdad. Me he dado cuenta,
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lo comparo con el castellano, me he dado cuenta que
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los verbos que en castellano terminan en do, en catalán
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es en te. Es decir, cansado decÃs cansat, ¿no? Acabado, acabat, ¿no?
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O imputado decÃs Jordi Pujol, ¿no? Hostia, este... SÃ, está bien. SÃ,
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la verdad es que, bueno, me he casado y la
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verdad es que no me lo creo porque soy un
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tÃo muy infantil. O sea, fijaos, yo soy infantil que
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llevo la pegatina bebé a bordo en mi coche y
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no tengo hijos, ¿vale? Es por mÃ. Por cierto,¿ esta
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pegatina de bebé a bordo en qué momento te la dan?
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Porque le he preguntado a varios padres mayores y me
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han dicho que no saben de dónde salió esa pegatina,
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no saben en qué momento se la dieron. Y estoy
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empezando a pensar que sale la madre con el chiquillo.¿
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Te imaginas? AhÃ, tome, su bebé. Ay, la pegatina, ¿no?
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Que además ocurre casos de que los años van pasando,
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da como lastimica quitar la pegatina y entonces pasa que
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el que va conduciendo es por el que se puso
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la pegatina, que ya tiene 18 años, ha heredado el coche,
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habrÃa que actualizar el estado con una otra pegatina que
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pusiera el que va a bordo bebe, ¿no?¿ Sabes lo
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que te digo? SÃ, sÃ. Me he casado pero no
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tengo hijos, la verdad es que soy muy joven, tengo 30 años.
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No soy joven, ¿verdad? Lo sé. Pero me estoy preparando
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para cuando sea padre. He pensado ideas, pautas que quiero
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seguir cuando sea padre. Por ejemplo, me quiero fijar, para
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cerrar una tonterÃa, me quiero fijar en el mote posible
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que le pongan a mi hijo conforme vaya creciendo. No
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me refiero al tÃpico mote de un pueblo albacete en
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plan tragalomas o filamazas. Me refiero a... SÃ, estos motes existen.
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Uno de ellos es mÃo. Pues no, en serio, al mote. Porque,
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por ejemplo, si un dÃa te enteras que a tu
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hijo le llaman el cuco... Ya sabes que juez no
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te va a salir el chiquillo,¿ me entiendes? No todos
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los motes van a ser malos, ¿vale? Si un dÃa
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te enteras que a tu hijo le llaman el follatas, hostia,
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pues mola. Cuidado,¿ cómo cambia la cosa si a quien
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llaman follatas es a tu hija? A ella no mola tanto, ¿verdad?
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A ella no hace tanta gracia, que no, ¿eh? No
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da tanta gracia. Pero bueno, no tengo hijos, pero tengo sobrinos.
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La verdad es que los sobrinos son lo mejor. Son
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la evolución de los hijos. Son los hijos 2.0. Porque estás
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jugando con ellos, te aburres, se lo das a la
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madre y te vas con los colegas a echar unos
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gin tonic. Es cojonudo. Tengo un sobrino maravilloso. Bueno, tengo varios,
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pero uno, por ejemplo, es Hugo. Es el mayor. Dos añitos. Rubio,
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ojos azules, precioso. Y mi hermano, su padre, está obsesionado
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porque dice que Hugo con dos añitos todavÃa no habla bien. Digo, tranquilo, tÃo,
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no te preocupes. No creo que de Hugo, yo qué sé.
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imaginaos que Hugo pudiera hablar como un adulto, con dos añitos.¿
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De qué vas a hablar con un niño de dos años?¿
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Qué te va a contar? En plan, Hugo,¿ qué tal?¿
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Cómo ha ido el dÃa? Pues bien, papá, me he
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comido dos mocos, he aprendido a contar hasta cinco y
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me he cagado cuatro veces. Espera, cinco. Eso es. O
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yo qué sé, también por esto del habla, mi hermano
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está preocupado porque Hugo, en vez de decir moto, dice
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rin rin. ¿Vale? Rin rin. Claro, porque mi hermano y
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yo nos gustan mucho las motos, le estamos intentando inculcar
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el tema de las motos para que algún dÃa Hugo
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sea un Valentino Rossi. De momento las patadas las da
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muy bien Hugo, ¿no? Aquà los de Ressi no se rÃen. Bueno, pues...
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Pues eso, y claro, está preocupada por esto. Digo, nene,
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tampoco te preocupes por esto. No creo que llegue a
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tener dos años, o sea, o que tenga 18 años, y
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te diga, papá, he sacado buenas notas, cómprame una... que
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me quiero esta noche con mi novia, a ver si
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me la... ¿Sabes? O sea, no. No me ha ocurrido. Hoy,
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ya que aprovecho que me dedico a este trabajo, vengo
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a desahogarme un poquito aquÃ, en este escenario, amigos, porque
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vengo a quejarme de varias cosas. Por ejemplo, el WhatsApp.
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La gente dice que estamos más comunicados gracias al WhatsApp. Mira,
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y una mierda con ojos. No estamos más comunicados. Para empezar,
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ya no te llaman los amigos como antes.¿ A qué
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ya nos llaman? Yo echo de menos que me llamen
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los amigos. Lo echo tanto de menos que me hace
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ilusión cuando me llaman para cambiarme de compañÃa, ¿sabes? ¿Sabéis? No,
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hace poco me llamaron a las cuatro y cuarto de
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la tarde. Yo creo que esta gente solo trabaja de 4
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y 10 a 4 y 20. Este es su horario laboral. Diez minutos.
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Me llama la chica. Hola, buenas tardes, señor. Le llamo
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para que se cambie con nosotros. Y como tenÃa ganas
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de hablar con alguien por teléfono, le digo, venga, sÃ, dime, dime, dime. Dice,
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no sé qué decirle, señor. Siempre me cuelgan aquÃ. Es
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la primera vez que alguien me habla. La tÃa llorando
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y todo. No, pero... SÃ que a veces te llaman
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los amigos, ¿vale? Ocurren dos casos. Te pueden llamar a
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través del WhatsApp.¿ Sabéis que ahora se puede llamar a
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través del WhatsApp?¿ Funcionan muy bien las llamadas?¿ A que s� Dices, hola,
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a los 10 minutos el otro, hola. Normalmente, además, si te
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llaman a través del WhatsApp es porque se han equivocado.
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Y si se han equivocado es porque te estaban mirando
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la foto del perfil. Porque están juntÃn con los botones.
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Yo siempre que me llaman a través del WhatsApp, como
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sé que es por esto, lo cojo lo más rápido posible...
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Lo único que he escuchado una vez es hostia, hostia, hostia, hostia, hostia, hostia, hostia. No,
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pero sà que a veces te llaman los amigos para
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hablar contigo, una llamada normal, pero claro, como te llaman
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poquitas veces, actúa la ley de Murphy. Hace poco me
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llamó un amigo, yo iba hablando con él como 20 segundos
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y ella me dice, ostras, Juanjo,¿ dónde estás? Es que
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se oye mucho eco. Digo, me has pillado, tÃo. Estoy cagando, ¿vale? Digo, hostia, Juanjo, perdona.
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Te llamo luego. Digo,¿ por qué? Dice, hombre, porque estás cagando. Digo,¿
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y qué pasa?¿ Puedo hablar? Cago por otro lado,¿ me entiendes? Dice, no.
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Y dice, no, Juanjo, paso a hablar contigo mientras cagas. Digo, vale,
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pues que sepas que no me vas a pillar en
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ningún otro momento ni tan atento. Ni tan concentrado, ni
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tan feliz. Porque a mà me encanta cagar, ¿vale? Esto
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lo digo aquÃ. Es un lujo decirlo aquà en la tele. Maravilloso,
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digo eso. Cagar es maravilloso. Otra cosa por la que
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vengo a quejarme, Leticia Sabater.¿ Viste la noticia esa de
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Leticia Sabater? Lo del... Lo del toto. Para el que
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no lo sepa, Leticia Sabater se gastó... 6.000 euros para
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operarse el toto y volver a ser virgen, ¿vale? 6.000
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euros para un uso. Que yo me lo imagino, todos
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lo imaginamos llegando ahà a la consulta al cirujano, al doctor,
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a plantearle el tema y decirle, hola, buenas, doctor, venÃa
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porque querÃa que usted me operase. Me imagino que el
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doctor le dijo, ah, muy bien, tenemos un láser que
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te va a dejar los ojos perfectos. Y ella,¿ qué
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pasa con mis ojos, doctor? Creo que ella no lo sabe,
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lo de los ojos, ¿sabes? Me lo imagino ahÃ,¿ qué
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pasa con mis ojos, doctor? Y el doctor allÃ,¿ qué
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pasa con mis ojos? Y el doctor allÃ, ¿eh? Otra
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cosa por la que vengo a quejarme, los patinetes, estos
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que se han puesto de moda,¿ sabéis lo que os digo?
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Estos que solo tienes que hacer asà como... Que no
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tienes que andar ni nada.¿ Esto para qué coño es? Porque,
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o sea, no haces deporte, ya tenemos niños gordos,¿ para
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qué sacamos esta mierda? O sea, además se llama hoverboard
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o algo asÃ, es un invento americano o algo asÃ.
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Si lo traduces al castellano literalmente significa gilipatinete, ¿vale? Los odios,
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todos patinetes. Además, yo me pregunto qué pensará una persona
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que va en silla de ruedas que no puede andar
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cuando ve pasar por delante de él un chaval con eso.
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Le tiene que dar una rabia de la hostia, en plan, oye, chaval,
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yo no puedo andar, cabrón, yo me gustarÃa andar,¿ qué
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haces con esa mierda? Que además me da mucha rabia
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que a esta gente, que no puede andar o lo
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que sea, que le llamemos minusválidos o discapacitados. Esta gente,
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en todo caso, son válidos o capacitados porque han tenido
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un problema y lo han superado. Alguien que viene a
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llamar minusválido o discapacitado es al del patinete, no me jodas.
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Dicho esto, quiero confesar una cosa, quiero confesar una cosa.
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Cuando voy a un sitio público y tal y tengo
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que ir al baño a hacer aguas mayores, siempre intento
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ir al baño de minusválidos, ¿vale? No me gusta decir minusválidos,
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ya lo he dicho, pero intento ir a esos baños
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porque son los que más limpios están.¿ Por qué son
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los que más limpios están? Porque nadie me da de pie, ¿no? Bueno, vale.
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Este es chungo, este es chungo, lo sé. Este es chungo,
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lo sé. Pero me mola,¿ qué cojones? Otra cosa por
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la que vengo a quejarme, las tablets, ¿vale? Los controlados
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00:09:40.320 --> 00:09:43.480
que nos tienen para vendernos todo. Hace poco, os pongo
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00:09:43.500 --> 00:09:44.779
un ejemplo, hace poco me pongo en el iPad a
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00:09:44.799 --> 00:09:46.659
buscar un viaje a Egipto. Algún dÃa quiero ir, todos
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00:09:46.700 --> 00:09:47.940
queremos ir algún dÃa a un viaje a Egipto, ¿no?
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00:09:48.320 --> 00:09:49.820
Y quiero saber cuánto vale, no tengo ni idea. Me
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00:09:49.860 --> 00:09:51.639
pongo a mirar los precios para saber lo que tengo
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00:09:51.659 --> 00:09:53.779
que ahorrar. Total, miro los precios, digo, vale, ya está.
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00:09:53.799 --> 00:09:55.519
Ya sé lo que tengo que ahorrar para irme a Egipto. Venga,
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00:09:55.620 --> 00:10:02.129
me olvido. No te olvides, ¿eh? A partir de ese momento,
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00:10:02.190 --> 00:10:05.649
cada vez que navegues en cualquier página web, en esa tablet, casualmente,
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00:10:05.669 --> 00:10:08.019
en todos los anuncios de la web pone, oferta a Jito,
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00:10:08.120 --> 00:10:10.240
oferta a Jito, oferta a Jito, oferta a Jito. Te
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00:10:10.259 --> 00:10:11.159
falta un colega al lado.¿ Te vas a Jito o
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00:10:11.179 --> 00:10:12.080
no te vas a Jito? No, te vas a Jito,
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00:10:12.100 --> 00:10:13.740
te hago una oferta, te vas a Jito. Vete a Jito, muchacho,
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00:10:13.779 --> 00:10:16.100
vete a Jito. Vete a Jito, muchacho. Total, que al
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00:10:16.139 --> 00:10:18.200
mes siguiente estás en el centro del Cairo diciendo,¿ qué
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00:10:18.240 --> 00:10:30.320
coño hago aquÃ, tÃo? Es que... Para colmo, comparto la
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00:10:30.340 --> 00:10:33.000
tablet con mi mujer. Buscamos las dos cosas para comprarnos cosas.
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00:10:33.299 --> 00:10:34.559
Y yo hace poco, no sé cómo lo hice, pero
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00:10:34.700 --> 00:10:36.419
acabé de vacaciones en Cuenca con una tabla de surf
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00:10:36.519 --> 00:10:39.860
y con unos zapatos de tacón buenÃsimos, ¿sabes? Es acojonante, tÃo.
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00:10:40.799 --> 00:10:44.960
Pero bueno, me estoy dando cuenta con esto de la
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00:10:44.980 --> 00:10:46.639
crisis que no me voy a poder ir a Egipto
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00:10:46.659 --> 00:10:48.289
en avión. Me voy a tener que ir en BlaBlaCar.¿
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00:10:50.509 --> 00:10:52.809
Sabéis lo que es BlaBlaCar? Para el que no lo sepa,
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00:10:52.889 --> 00:10:55.000
consiste en viajar en tu coche con alguien que no
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00:10:55.039 --> 00:10:58.539
conoces absolutamente de nada. Para poner un ejemplo más práctico es,
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00:10:59.200 --> 00:11:02.320
por ejemplo, imaginaos que Enrique Iglesias un dÃa viajara en
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00:11:02.340 --> 00:11:06.750
su coche con su padre, ¿no? En fin. Este también
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00:11:06.769 --> 00:11:10.039
me gusta mucho. No, viajas, yo viajo mucho con esto
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00:11:10.059 --> 00:11:11.700
de los monólogos y claro, a veces viene gente conmigo,
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00:11:11.799 --> 00:11:14.960
mola más ir acompañado. Viaja contigo gente de todas las edades.
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00:11:15.120 --> 00:11:18.490
Hace poco viajó conmigo una mujer adorable de 70 años que
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00:11:18.730 --> 00:11:22.009
no sé cómo lo hizo, pero acabó ese viaje convenciéndome
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00:11:22.169 --> 00:11:25.649
de que me comprara una máquina de coser. Y me
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00:11:25.690 --> 00:11:28.129
hice acordarme de esa máquina de coser que todavÃa está
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00:11:28.169 --> 00:11:31.159
en casa de mi abuela, ¿vale? Esa máquina de coser
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00:11:31.220 --> 00:11:34.610
marca Singer, Alfa, Sigma...¿ Sabéis cuándo os lo digo? Que
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00:11:34.629 --> 00:11:35.870
yo de pequeño lo veÃa en casa de mi abuela,
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00:11:35.889 --> 00:11:37.250
no sabÃa lo que era. Yo me dedicaba a coger
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00:11:37.289 --> 00:11:41.509
el pedal ese que tenÃa y empezaba ahÃ, que cogÃa
200
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una velocidad de la hostia, que luego me he preguntado
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00:11:43.480 --> 00:11:46.700
por qué no han hecho coches con ese sistema. Anda
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00:11:46.740 --> 00:11:48.940
que no molarÃa ir yo a recoger gente de BlaBlaCar
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00:11:49.000 --> 00:11:52.659
con mi coche de coser. Imaginaos, ¿no? Se suben todos
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00:11:52.679 --> 00:11:58.129
al coche y yo, bueno,¿ estamos todos ya? Venga, vámonos. Joder,
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00:11:58.169 --> 00:12:00.429
o sea, es cojonudo. O sea, llegas al destino, te
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00:12:00.470 --> 00:12:02.029
has ahorrado la gasolina y eso es lo bajo de
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00:12:02.070 --> 00:12:12.279
los pantalones. Eso es cojonudo. Pero bueno, amigos, voy a
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00:12:12.299 --> 00:12:23.259
ir terminando ya. No... Tantas. De bueno, gracias. Gordo, hijoputa. No,
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00:12:23.299 --> 00:12:25.419
querÃa terminar con una última reflexión y es que, amigos,
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00:12:25.460 --> 00:12:28.120
me gusta hablar de los momentos incómodos, ¿vale? Y seguramente
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00:12:28.159 --> 00:12:29.700
os habrá pasado de estar con la familia, con los
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00:12:29.740 --> 00:12:32.279
amigos o qué sé, por ejemplo, en Navidad. Uno de
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00:12:32.299 --> 00:12:35.879
ellos cuenta algo gracioso. Todos se rÃen. Tú te rÃes también,
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00:12:36.100 --> 00:12:39.120
aunque tú no has escuchado lo que ha dicho. Te
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00:12:39.159 --> 00:12:42.480
rÃes por integrarte. La putada es cuando aparece alguien que
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00:12:42.500 --> 00:12:44.620
no estaba en la conversación, te ve a ti aún riéndote,
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00:12:44.639 --> 00:12:48.179
y te dice, oye, Juanjo, cuéntamelo, que yo no lo
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00:12:48.220 --> 00:12:51.519
he escuchado.¿ Me lo puedes repetir? Y dices, hostia,¿ qué
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00:12:51.559 --> 00:12:54.360
le digo a este yo ahora, macho? Me acaba de matar.
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00:12:54.379 --> 00:12:58.620
Y en ese momento, en una maniobra increÃble de tu cerebro,
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00:12:58.740 --> 00:13:00.610
te sale la respuesta perfecta, le dices, que te lo
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00:13:00.620 --> 00:13:11.500
cuente el que es más gracioso, ¿eh? Eh... A veces
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00:13:11.509 --> 00:13:13.100
sà que ocurre la situación en la que sà has
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00:13:13.120 --> 00:13:16.080
escuchado el chiste, pero no lo has pillado. De estos
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00:13:16.120 --> 00:13:17.879
momentos que tu cerebro dice, oye, me veo un ratico,
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00:13:17.960 --> 00:13:21.500
luego vengo. Estos momentos que se llama estar espesete.¿ Os
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00:13:21.519 --> 00:13:25.389
habrá pasado estar espeso, estar espesico?¿ Sabéis a qué momento
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00:13:25.429 --> 00:13:27.610
me refiero? Os pongo un ejemplo. Cuando llevas 20 minutos buscando
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00:13:27.649 --> 00:13:29.149
las gafas de sol y resultaba que te las habÃas
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00:13:29.169 --> 00:13:31.629
puesto aquà arriba. Esto a veces, no sé si os
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00:13:31.649 --> 00:13:33.409
ha pasado, a mà me pasa. Yo me pongo aquÃ
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00:13:33.450 --> 00:13:35.269
las gafas, no lo entiendo eso de mi cerebro. Los
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00:13:35.289 --> 00:13:39.299
primeros 5 minutos yo noto las gafas. Pero a partir del minuto 6,
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00:13:38.860 --> 00:13:41.539
tu cerebro dice, oye, hemos cogido confianza con esta Ray-Ban.
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00:13:43.070 --> 00:13:45.190
Están de puta madre. Oye, avisa el sentido del tacto,
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00:13:45.230 --> 00:13:47.990
que no las note. Dejas de notar las gafas. Hace
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00:13:48.029 --> 00:13:49.389
poco me encontré un amigo con tres pares de gafas
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00:13:49.409 --> 00:13:51.840
en la cabeza. Y le veo y le digo, muchachoso,¿
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2
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6
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00:00:51.640 --> 00:00:56.409
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00:01:06.280 --> 00:01:07.760
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00:01:07.780 --> 00:01:08.879
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00:01:16.150 --> 00:01:18.450
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00:01:18.750 --> 00:01:20.670
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00:01:24.189 --> 00:01:25.939
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