Parejicidio

0:10 La tremenda corte Audiencia pública El tremendo juez de la tremenda corte Va a resolver un tremendo caso Buenas noches, secretario Buenas noches, señor juez.¿ Cómo se siente usted hoy? Regular.¿ Y usted cómo se siente? Campana.¿ Durmió bien anoche? Divinamente.¿ Almorzó bien hoy? Estupendamente.¿ Qué tal le cayó el almuerzo? Admirablemente. Entonces se sentirá usted lleno de energías y con muchas ganas de trabajar, ¿verdad? Sí, señor.

0:51 Póngase dos pesos de multa para que vaya empezando. Pero, oígame,¿ y eso por qué, señor juez? Por sentirse mejor que yo. Y ahora dígame,¿ qué caso tenemos hoy? Una estafa.¿ En qué consiste la estafa? En un sujeto que está vendiendo una medicina para curarlo todo.¿ Y esa medicina cura algo? No, señor, no cura nada. Por eso le digo que se trata de una estafa.¿ Quiénes son los estafados? Un señor y una señora.¿ Una pareja, entonces? Sí, señor, una pareja. Llámelo complicado en ese parejicidio. Enseguida, señor juez.¡ Luz María Nanamina!¡ Aquí como todos los días!¡ Rudecindo Caldeiro y Escoviña! ¡Cruyente!¡ José Candelario Tres Patines!

1:42 Bueno, vamos a ver qué les pasa a ustedes hoy. Que Tres Patines está estafando a la gente, señor Juan. Señora, por Dios, usted no sabe lo que está diciendo. Cómo que yo no sé lo que digo?¿ Usted me va a discutir a mí que el aceite de hígado de Tres Patines no es una estafa? Sí, señora, yo se lo tengo que discutir. Porque el aceite de hígado de tres patines es la medicina más formidable que se ha inventado después de la panconsalina.¿ Qué panconsalina Penicilina Penicilina, después de la cortisona y después del bicarbonato. Pero ¿cómo? Usted está vendiendo aceite de hígado de tres patines. Sí, chico, no, y muy bueno que es, chico. Lo cura todo.

2:23 Claro. Dito Dios,¿ qué toronjas va a curar todo, compadre? Secretario, póngale arrudeciendo cinco pesos de multa por echarme toronjas en el juzgado. Es la indignación, doctor. la indignación que se me sale por arriba... póngale un tapón a la indignación... para que no se le salga... está muy bien doctor... está muy bien doctor... pero conste que si a usted le hubieran hecho... lo que me han hecho a mí... hechaba usted toronjas, mameyes... y hasta melones de castilla... mire cómo es la cosa... pero, pero,¿ qué te han hecho a ti, Rolesindo? ni, ni que te hubieran matado, chico... bueno, no me mataron... pero faltó poquito... intenciones por lo menos no le faltaron a usted... bueno, pero que yo me entere...¿ qué fue lo que ocurrió?...

3:04 Lo que ocurrió, señor juez, es que Tres Patines se ha dedicado ahora a vender una medicina que, según dice él, lo mismo cura el catarro que el baile de zambito.¿ Qué me cuenta? Sirve para todo, ¿no? Sí, señor.¿ Usted tiene ahí alguno de los anuncios que publicó Tres Patines en los periódicos, Rudecindo? Sí, hombre,¿ cómo no? Aquí traje uno. Usted sabe leer, señor juez. Pero usted que se ha figurado, Rudecindo. Yo tengo el título de doctor en derecho. Nadie se lo ha discutido, doctor. Pero bueno,¿ sabe o no sabe leer? Tengo que saber, Rudecindo.¿ Por qué? Porque soy abogado. Eso no tiene que ver, chico. El otro día conocí a un abogado de esos que era analfabeto Pero cómo va a ser analfabeto un abogado, compadre Eso lo era ese señor, sí, señor juez. Porque yo le di un periódico para que me leyera un articulito ahí que me interesaba. Y no pudo leerme, pero ni una sola línea siquiera.

3:56 Y el hombre era abogado? Sí, señor, era abogado.¿ Qué periódico le dio usted? El Manchengapo. Pero eso es un periódico chino, Rudecindo.¿ Y qué? Que ese hombre no sabría chino, pero no era analfabeto. Que no, no lo sería aquí, pero en China lo era, doctor. Diez pesos por discutir con el juez. Bueno, usted... Y a ver, dígame,¿ qué anuncio es el que tiene usted ahí? Hombre uno que puso tres patines, doctor. Léalo usted mismo. A ver, deme acá. Dice aquí, el último grito de la ciencia médica, maravilloso, genial, insuperable. El aceite de hígado de tres patines cura el catarro, la gripe, el reuma, el sarampión, la neurastenia, las paperas, el hipo, el dolor de muela, la tortícolis y todas las enfermedades conocidas.

4:38 Lo cura todo. Compre hoy mismo un pomo que no vale más que cuatro pesos, incluyendo el impuesto del timbre, el de maternidad y el 909. De venta en la avenida de Las Latas, esquina a la calzada de Las Goteras, en Llegaipón. Sucursales en la Cueva del Humo, en la ampliación de Pancontimba y en las alturas de Carraguao. Rechace las imitaciones. Si no tiene una cruz en la etiqueta, no es aceite de hígado de tres patines. Venga acá,¿ y esa cruz en la etiqueta qué cosa es? Es la firma de fabricante, chico. Ah, vamos. Y esta es la medicina que está vendiendo usted. Si,¿ tú quieres comprar un pomo? Son cuatro pesos nomás. No, no, gracias, gracias. Te lo dejo en tres noventa y cinco, vaya Aunque me lo deje en tres noventa. No, no, no, en tres noventa no se puede dar porque se pierde dinero. Ah, ¿sí? Sí.

5:24 Porque tres noventa precisamente es lo que deja de tulidad cada pomo. ¿Cómo, cómo, cómo?¿ De qué? Que 3,90 es lo que deja de tulidad cada pomo. Tulidad. Tulidad, de la ganancia. Utilidad. Utilidad, sí. Cada pomo deja 3,90 de utilidad. Sí, 3,90, sí. Y dándolo en 3,90 se pierde dinero. Sí, porque se gana la tulidad, pero se pierde el costo, ¿no? Secretario, póngale 3,90 de multa por esa manera de razonar. Bueno, Iker Rudecindo,¿ usted compró algún pomo del aceite ese? Sí, doctor, porque yo vengo padeciendo desde hace muchos años... De un reúma tremendo en las patas de atrás, ¿no?

6:05 La pata derecha, sobre todo, doctor, es algo terrible como me duele. Y esa es la que le duele más. Sí, señor. En este momento no, ¿no? Pero cuando me da el ataque, lo que siento es un dolor así como si a usted le pidieran 10 pesos prestados y no se lo pagaran después.¿ Usted sabe lo que duele eso, doctor? Sí, cómo no, cómo no. Bueno, pues, un dolor así es el que yo siento Vaya, usted quiere que le ponga un par de pesos de multa a ver si se le alivia. No, deje, no se moleste. All right, como usted quiera. Bueno,¿ y qué pasó con ese reuma? Pues nada, doctor. Qué le pasó a usted? No, la tiene la importancia. Reuma en la lengua, ¿no? No, quiero decir que tiene importancia la cosa. Que cuando más desesperado estaba yo con ese dolor, vi el anuncio que puso tres patines en los periódicos. Sí. Y como en el anuncio decía que ese aceite lo curaba todo, me mandé hasta la dirección que dice ahí. Pagué mis cuatro pesos, me llevó un pomo y, óigame, doctor, a la primera cucharada por poco me muero.

7:05 Pero es que tenía que ser, porque ese aceite es una zambumbia que no hay quien se lo dispare. Oiga eso, caballero, lo que es la falta de ignorancia, caballero. Óigame una cosa, usted se está refiriendo a mí. Claro que sí,¿ cómo le va a llamar usted zambumbia a un producto farmacéutico? Que hasta en España se conoce ya, chico No me diga, pero usted lo manda para España también. No, pero parece que por allá lo conoce, porque una vez me compró 12 pomos un marinero del Marqués de Canillas.¿ Del qué Del Marqués de Canillas. Marqués de comillas, Trespatines. ¿Cómo, cómo? Marqués de comillas. Ese no es otro Marqués distinto. No, señor, es el mismo.

7:45 Y qué, le cambiaron el nombre? No le cambiaron nada. Pero acláreme una cosa,¿ es verdad que un marinero de ese barco le compró doce pomos de su medicina? Palabra que sí, chico. Qué enfermedad tenía? ¿Quién, el barco? No, el marinero. Ah, no tenía ninguna, es que él estaba bien de salud. Y entonces para qué quería esos doce pomos? Para pintar el ancla del barco, chico. Y esa es la medicina que usted le da para pintar... No, lo compró para pintar porque es que tiene un colorante bonito, ¿no? ¿Colorante? Hace un tornasol que siempre... Siempre... Que lo cuenta en la... En la que... Sí. Bueno, eh, nena Nina,¿ usted también compró la medicina? No, señor juez, pero me consta que esa medicina es una zambumbia.¿ Por qué le consta?

8:28 Porque yo estaba de visita en casa de Rudecindo cuando él se tomó la primera cucharada. Y cuando yo vi el efecto que le hacía, le llevé el pomo a un laboratorio para que lo analizaran y me dijeron lo que contenía.¿ Y qué? Pues mire cómo sería la cosa, que el resultado del análisis me lo dieron dentro de un sobre que tenía una calavera y dos huesos pintados. Qué me cuenta?¿ Usted tiene el resultado del análisis ahí Sí, cómo no, aquí está. Doctor,¿ usted sabe leer? Momento, nananina, momento. Yo no leí bien el anuncio que me dio rudeciendo. Sí, pero eso estaba en letra de imprenta y esto está en letra de maquinita. Pues esté en lo que esté, yo sé leer toda clase de letra. No, oiga, tampoco así, no. Yo le voy a traer el mansenyapó para que usted vea que la... Diez pesos de multa para que no me traigan nada. Muchas gracias doctor De nada. A ver, nananina, deme ese análisis.

9:12 Tome, señor juez, aquí lo tiene, mire A ver. Tenemos el gusto de informarle que el pomo que nos remitió para su análisis contiene lo siguiente.¿ Está oyendo, trepatines?¿ Cómo no voy a estar oyéndolo, chico? Lo tengo que estar oyendo yo. Salfumán 15%. 15%.¿ Y esto qué es, Tres Patines?¿ Qué va a ser, chico?¿ Tú no sabes lo que es Salfumán? Sí, pero lo que yo le pregunto es que cómo hace usted una medicina a base de Salfumán. La medicina no es a base de Salfumán, señor juez. El Salfumán es para darle color nada más, chico.¿ Para darle color a la medicina? No, para darle color al enfermo, chico.¿ Cómo al enfermo? Si tú, por ejemplo, estás pálido y te tomas eso, entonces esa fumante produce un principio de congestión y te pones coloradito, coloradito. Lo primero que se te pone colorado es la punta de la nariz y después vas emparejando.

10:02 Oye pero un colorcito que da gusto verte, chico Y no me muero? No, porque es poca cantidad, ¿no? Pero sigue leyendo para que tú veas. Sí, voy, voy a seguir leyendo. Salfumán, dijimos 15%. 15%. 15%. Nunca se va más del 15%, ¿no? No, no, más del 15% Tiene que ser el 15%. Hombre que cuando tú le tienes mala voluntad al paciente, le carga la mano, ¿no? Sí. Y entonces le cae el salfumán en el tógamo, da el salto, da en el techo y cae reventado. Eso es, pero rápido. A ver, dice aquí, creolina, 10%. Creolina también. Sí, hay que echarle carolina porque... No, carolina no. ¿Eh? Creo, creo. Yo creo que esa es la cantidad. ¡No, señor!

10:44 ¡Creolina! Sí, porque tú sabes que la Creolina esa es la señora del Salfumán, ¿no? Sí. Sí, fíjate que siempre la venden ligada, ¿no? Creolina con Salfumán. Salfumán y Carolina, Salfumero No, Carolina no. Y hay que ponerle ahí su cantidad para no separar el matrimonio, ¿comprende? Sí, así que no separar el matrimonio. Sí. Estoy leyendo aquí, aquí hay una cosa que me parece que debía estar primero y no lo veo.¿ Cuál es? Fundiamor. Cundiamor.¿ A todas sus cosas usted le mete cundiamor? No eso se lo lleva, lo lleva Lo lleva. Cundiamor lo lleva. Creolina 10%. Guarapo 25%. Ah ya te vas dando cuenta. El guarapo ese es para endulzar, ¿no?

11:25 Para endulzar la medicina. No, para endulzar tus últimos momentos en caso de que el salfumar no te caiga bien. Una buena medicina tiene que prever todo lo que pueda ocurrir. Sí, déjeme ver qué más tiene. Mira, a ver. Jugo de piña, dos sonsas. Dos sonsas. Jugo de melón, seis sonsas. Sí. Jugo de cundiamor, 8 onzas. 8 onzas de cundiamor ahí. Oiga, Miguel el cundiamor usted lo usa para todo, es bueno, ¿no? Sí, cundiamor es Venga,¿ cuál es el cundiamor? Es una cosita El cundiamor es esa frutica que tiene cácara de sapo.¿ Tú no has visto que se parece a la cácara de sapo? Sí. Y lo parte por la parte de adentro, tiene una semillita colorada. Ajá, que la comen mucho los pajaritos.

12:08 Sí, porque hay una enredadera que se parece, pero ese no es cundiamor.¿ Qué es lo que es eso Ese es antropófago.¿ Enredadera de antropófago Sí, chico, eso que sirve para... No, no, no, usted querrá decir estropajo. Estropajo. Estropajo.¿ Y usted sabe lo que es antropófago? Antropófago es la gente que come gente. Ajá, ese mismo. Ve, déjeme seguir aquí. Dijimos jugo de cundiamor, ocho onzas. Ocho onzas. Jugo de paraguas, nueve onzas. Y este jugo de paraguas,¿ qué cosa es? Bueno, eso es que ahora, supongamos, empieza a caer un guasero, ¿no? Sí Y tú abres el paraguas. Sí. Que se empapa de agua de lluvia, entonces tú haces así, al llegar a tu casa, escurre el paraguas, ¿comprende? Y de ahí se saca la vitamina U.¿ La vitamina qué? La vitamina U, chicos, se llaman así por la inicial, ¿no?¿ Por qué inicial?

12:57 Por la inicial de humedad.¿ Y humedad no empieza con H? Sí, pero la vitamina no lo sabe en eso, chico. Ella cree que empieza con U. Tres Patines, esta medicina es una estafa. Pero claro que sí. Eso es nada más que un truco para estafar de cuatro pesos a los guanajos. Óigame, señora, no, tampoco así. Tenga en cuenta que entre esos guanajos me está usted incluyendo a mí, que soy amigo suyo. Bueno, pero eso no va con usted, porque yo me refiero a otros guanajos, usted, ¿no? Ah, vamos, eso no va conmigo. No, señora, usted lo considera un guanajo aparte de los demás, usted, ¿no? Ah, bueno, entonces no hay problema. Siga metiendo caña. Bueno, no batice más a la candela, Ruedecindo, que me van ustedes a indisponer con el señor juez a mí, chico.

13:39 Y eso es lo que yo quiero, compadre, que acabe de echarle cadena perpetua a ver si me deja tranquilo. Bueno, Tres Patines, sea sincero, esa medicina es una estafa, ¿verdad? Bueno, chicos, aquí entre nosotros dos. Esa medicina puede que no cure y que no sirva para nada, pero una estafa seguro que no lo es.¿ Cómo que no, Tres Patines?¿ Dónde fabrica usted esa medicina? No, no, no, no si yo no la fabrico. Ah, ¿no? No yo la vendo nada más, chico Quién la fabrica entonces? Mi mamita, chico.¡ No me diga! Sí.¿ Su mamita es quien la fabrica? Sí, porque ella está viejita, ya tú sabes, y ahora se le ha metido en la cabeza que ella sabe hacer medicina. Y está haciendo cada cosa... De veras Ah, terrible, chico. El otro día hizo una píldora de dinamita para la colitis. Que yo la tuve que aguantar.

14:24 Porque yo le decía, mima, mira que el que se come eso revienta. Y ella me decía, a lo mejor no, hijito. La cuestión es probarla. Llévale un arrodecito para probarla. Mami... Doctor, pido que Tres Patines sea condenado inmediatamente, sin más averiguaciones. Espere, Rudecindo, déjeme acabar de interrogarlo. De modo que su mamita hizo una espíldora de dinamita para la colitis. Sí, ahora la dejé haciendo unas inyecciones de Aguarra para curar el catar. Entonces su mamita está loca, ¿verdad? Bueno, chicos, sí. La verdad es que, óyeme, está medio loca. Y la locura le ha dado por creer que puede curarlo todo,¿ tú sabes? Ajá. Tú crees que jarabe de chapapote con longaniza?

15:05 Con qué longaniza? Con eso que camina Gasolina. Con gasolina sea bueno para la tos? Yo creo que no. Bueno, pues mamita dice que sí. Yo sé que esa locura se le pasa dentro de unos días, ¿no? Pero mientras no se le pase hay que dejarla que siga fabricando medicinas. Bueno, Tres Patines, pero sabiendo eso,¿ cómo vende usted los pomos esos a cuatro pesos cada uno?¿ Usted no comprende que eso es una estafa? No, chico, estafa no es porque todos los que compran pomos están avisados. Cómo que están avisados? Claro en los anuncios de esa medicina yo aviso que mamita está loca, ¿no? Si alguien después de eso quiere comprar un pomo, yo no tengo la culpa de eso. Pero cómo no va a tener la culpa? Si lo que hace usted en los anuncios es engañar a la gente. No es verdad, nananina, yo no engaño a nadie.¿ Cómo que no, Tres Patines? Aquí dice que su medicina cura el catarro, la gripe, el reuma, el sarampión.

15:50 Sí, pero¿ qué dice más abajo en letra grande? Lo cura todo Pues mira, a ver, chico, si está bien claro eso.¿ Qué cosa? Hombre, el aviso, chico.¿ Ahí no dicen locura todo? Sí. Ah, pues eso quiere decir que todo lo que dice antes es una locura, una locura de mamita. ¿Cómo, cómo, cómo es la cosa, cómo es la cosa? Pero si no puede estar más clara, señor juez, que la medicina cura esto, lo otro y lo demás allá, locura todo, chico. Porque lo que dice eso es que mamita está loca, loca. No, Tres Patines, la cosa no está tan clara.¿ Por qué? Porque en ese caso, locura, debería estar escrito todo junto y aquí lo pusieron separado.¿ Cómo separado? Sí, señor. Seguro que fue una errata del linotipista que hizo el anuncio.¿ Usted cree? Sí, porque yo le regalé un peso,¿ cómo se llama? Y un pomo de las medicinas, ¿compran? Sí.

16:36 Se lo tomó en dos cucarachas. Cómo cucarachas? Dos cucharadas. En dos cucharadas. Y desde entonces no sabe ya ni lo que escribe, pobrecito Escribe entonces usted, secretario. Venga la sentencia Esos pomos son tan malos que por cada pomo de esos, en lugar de cuatro pesos, merece usted cuatro palos. Eso no es ninguna broma, sino un delito muy grave. De manera que ya sabe, 30 días en la loma. Con Leopoldo Fernández, Aníbal Demar, Mimí Calma, Adolfo Otero y Miguel Ángel Herrera. Escribe Castor Bispo. Producción y dirección, Miguel Yao. Manolo Iglesias que les habla les dice¡ Muy buena suerte amigos!

17:20 Audio Centro