Gallinericidio

La Tremenda Corte? La Tremenda Corte Salud con Leopordo Fernández, Aníbal de mar Mi Mical y Miguel Ángel Herrera escribe Castor Bispo, producción y dirección. Miguel ya o a la audiencia pública el tremendo juez de la Tremenda Corte va a resolver un tremendo casco a la noche. Secretario, buenas noches, seño después, cómo se siente usted hoy mal mal anoche no pude dormir en toda la noche. Ah pues, deje ver si le consigo un remedio casero para eso usted cree que lo haya como no. Mi tío Filiberto llevaba tres días sin poder dormir y yo le arreglé eso con un cocimiento de perez y nada más. Me diga Le di un cocimiento de perejil a su tío. No. No qué va. No? No? No? No. El cocimiento de perezir se lo di a la cotorra de la casa del lado de mi tío, y eso por qué, Porque ella era la que no lo dejaba dormir y esa cotorra gritaba de noche, no gritaba de día. Pero, como mi tío es sereno, trabaja de noche y duerme de día, Bueno compadre. Pero entonces eso no es hacer un remedio casero, eso es asesinar a una pobre cotorra. No, señor Joe, eso es curarle el insomnio a mi tío lo que pase que usted no entiende de remedio casero, ni usted tampoco, qué manera, de manera que le invite sea su obligación y dígame qué caso tenemos hoy. Está bien, señor Juez. Lo que tenemos hoy es un ur donde se cometió ese hurto y en un gallinero. Ya me lo complicado. En ese gallinericito enseguida, señor Juez, Luz María Nanalina a Cristo, no todos los días Rudecindo Caldeiro y Escoviña, u o se Candelario, tres fa pena a Larrea Bush. Vamos a ver qué les pasa a ustedes hoy. Bueno, pues que en Nana, Nina y yo tenemos una cría de pollo, señor cue y ese bandulero de tres patines nos está robando los gallos y las gainas. No le haga caso, señor Oye, que eso es una calurnia, nada de columnia, Señor que esa es la verdad. Fisidina, la verdad que he fid y Dina, usted no sabe lo que es eso, sí como no. Ocho yo tuve una novia que se llamaba así como hom eh cómo entender de Dino, porque tú sabes que a mí siempre me ha gustado la placa. Verdad. Sí, a propósito, la novia que tiene usted ahora sigue pensando treinta y seis kilos, Bueno, no no ahora pesa treinta y ocho. Ah engordó dos kilos. Entonces no engorde no a ella en golea, no en goldo nada. Lo que pasa es que el mes pasado ella fue fue el dientista y o al dentista ambientista no es dentista. No. Bueno, se puede decir de los de manos. La gente que sabe lo que dice de una manera ya lo aceptó la Academia. Si tal se estaba por la Academia. Bueno, pues oye me ya pues me he pasado rintito y se puso un puente en la boca, no de manera que antes pesaba treinta y seis kilos, pero ahora pesa treinta y ocho. Y eso por qué, hombre, porque a lo treinta y seis kilores antes hay que agregarle los dos kilos de puente. Comprendes, Oh, rayo Ray, y esa novia que tuvo antes también era flaca como unos chicos. Oye flaquicísima. Bueno, por qué dice usted que era fidedigna, porque se llamaba digna y era un fideo secretario. Póngale dos pesos de multa, tres fartines para que no hable así de sus novias o chica y la novia mía que se la abra de la familia tuya yayase la boca. Dígame rudesindo, no na ni nada y cómo dijo que que hay, señor juez a no, no nina y usted tiene una cría de pollos. No esa no me la voy a entender. Compadre, si yo soy del campo donde nació usted en vouicito, Provincia de Oriente. Bueno y es verdad eso de que tres partis de les está robando. Y bien que sí, mi tierra figúrate. Tú son momentos momentos nandas da no me digas su tierra que me perjudica. Ay por qué la perjudica, por qué va a ser. No me acaba de decir usted que de su tierra es huicito. Sí, señor güeycito a Provincia de Oriente, pues yo no soy boicito provincia de nada y además, no me gusta que me digan tierra, porque yo tendré mis años, pero no estoy hecho tierra. Todavía bien. Está bien. Mi familia no te ponga bravo, chicos, de verdad que trepa ti me nos está robando los gallos y la gallina le haga caso a la ternera. Ya ternera, de qué cómo no anca es isternar a mí, bueno, pero que quedamos. Usted no es hija de boeijito, Sí, trespatites, pero las hijas de boicito se llaman boyzteñas. Bueno, les habrán cambiado el nombre ahora porque antes las c de los huijitos eran ternera. Eso de multa por discutir con el juego. Ya no lo licuto. Dijo estoy aclarando, no bueno, por aclararlo diez pesos y no me llame hipo dígame rudesindo les va bien a ustedes con esa cría de pollo que tienen. Bueno, doctor, todavía hace poco que pusimos ese negocio, sabe ustedes, pero se trata de un negocio importante y de una industria nacional que han merecido ya el honor de que Anana ni Nayami nos dedicaran un artículo en la página financiera de un periódico, sí, qué periódicos les dedicó ese artículo. El eco de llega y po medida y llega y pong ya tiene eco, sí. Señor como han progresado por una curiosidad rolesindo el ecos es masculino o femenino. Cómo va a ser femenino. Tres fatines. Todos los ecos son masculinos. No, no, no, que va no lo creas no, hay ecos masculinos y hay ecos femeninos de veras sí, en qué se distinguen unos de otros. Bueno, en una cosa de lo más sencillas, en los lugares donde hay eco masculino tú gritas hasta luego y el eco te contesta? Hasta luego? Y en los lugares donde hay eco femenino, cambie chico, de ahí eco femenino, tú gritas hasta luego y el eco te contesta? Vuelve temprano. Tiene razón. Tienes razón. Conozco el eco tú lo tiene en tu casa. No, sí, sí, verdad, quién no. Entonces, esa cría de pollos la tienen. Ustedes llega y pon rudecirlo. Sí, señor La íbamos a poner en el reparto miraflores, pero luego pensamos que no era más negociar a nosotros ponerla en el reparto. Llega y pon por qué. Porque mira flores, las gallinas llegan, se ponen a mirar a flores y se pierde mucho tiempo, mientras quien llega y pon no hacen más que llegar y ya están poniendo de Oramos y dice usted que la cría que tienen ustedes grandes. Sí, porque tenemos allí media caballería de terreno con una cerca de alambre de púas de primera calidad no y una portada rústica muy bonita y muy artística. Bueno, y además de eso, para que nos sirva de anuncio, tenemos pensado hacer un estanque con la figura de un gallo en el medio y de qué fuente va a salir el agua para ese estanque bueno, eso no es ningún problema. El agua puede salir de una pluma del gallo que de las poma que tica que va a competir en fuente una de las plumas del gallo si la convierto como no y cuál no habito tengo un gallo con una pluma de fuente. Señora, eso es un disparate, porque es un disparate de trespa. Todos que lo gallos no saben escribir ni la gallena tampoco a usted le consta eso. Sí chico, porque mamita tiene una casa en casa, tiene una gallina. Sí que ahí es mismo sin irmas para atrás. Puso un huevito chiquito y cuando puso a ese huevo, yo me di cuenta enseguida de que la gallina no sabía escribir por qué, porque lo puso sin h secretario dije pon galerías, gallinas de molta, tres patines, no dotor gallinas, no que nos la roba a nosotros. Ponga le igual, mejor, mejor. No, No, No, No, No, No, rudeciendo de eso nada, por qué yo tengo cría de guanajos si entonces es capaz de robarme lo mismo, pero toca que ballero. Ustedes me están haciendo a mí una fama. Qué tal parece que para caba tolero que nadie, qué fama quiere que le hagan Si usted no hacerá más que robar todo lo que puede. Eso es una calumnia suya Nanina. Yo soy tan honrado como el que más, como el que más ves si haya estado en el castillo del prinf Bueno, no tanto porque no espérate. Usted mismo cayó a que te. Sí, oye, ese puedo. Yo uno a hablar. Habla cuando tú vienes a verredor mira que me vas ahí. Ya vale de regreso. Sí, le haga de rerdad. Oye hizo gracias, Le hizo gracias. No te cogió la sorpresa de la verdad. No. Yo soy más honrado todavía Deje su honradez. Tranquila. Explícame usted rudecindo cómo se dieron cuenta ustedes de que Trespatines estaba robando, pero usted de doctor la cosa empezó por un robot de pollos, por los pollos que nacían en la incubadoras por la tarde. Ese desgraciado de tres patines solo robaba por la noche. Ya vamos y ustedes les pasan con la garganta, pero un poquito de romadizo o un poquito de que lo que tiene la roma de dolor y lo que parece veran lo amarillo, chido romadizo. Y eso no es cuestión de animal de roman No. No, no, perdón que gallego Catarro, Catarro madrisio. No me sabe. Venga acá ustedes crían los pollos el incubadora, sí, señor, y tres patines se robaban los pollos de la misma incubadora. Sí, señor. Fiere usted cómo sufriría eso a pobre incubadora, viendo como tres patines le robaba a sus hijos sin poder hacer nada para defenderlo. No, no, no, no, per ver para ponga tanto el sentimentalismo, eso reching lo que no es así nada de su sío que en la incubadora no es más que una simple criandera. Está usted equivocado y en la otra oye no a otra nada, a las crianderas. Se le da al niño ya nacido lo que hace ella. No hay nada más que alimentarlo. Y a la incubadora, en cambio, le dan un huevo y ella saca el pollo. Y que me cuenta mío usted con eso, señora, que la incubadora es la madre del pollo. Oye ese yo bendito, sea dios Chico, perdóneme doña oigame la encubridora. No hay pobredora. Es esa en la que estamos hablando. Incuba bora las incubadoras. No puede ser la madre del pollo por qué, porque la incubadora es soltera. Señora, eso no tiene que ver. Oye mira ese hecho cómo no va a tener que verlecirlo. La madre del pollo es la gallina a. No bueno, no, no bueno y me voy ao no, no eso había que discutir ah te va a poner brutos. Tú también aceptado cómo que es eso? Si chico, eso no tiene ni discusión. Pero serapio Silba, chicos que serapio silva, Digo que será posible. Será posible. Hecho, ven Acá, señor Huet, Tú tienes hijos, sí, y quién es la madre de tus hijos. Mi señora, por qué, porque está casada conmigo y quién es el padre de los pollos, el gallo. Entonces la incubadora no puede ser la madre de los pollos, por qué, por qué va a ser Chico, cuando tú ha habito a una incubadora a casada con un gallo. Chico nunca tres patitas, por entonces, checo denme la razón. No les puedo rodar la razón, hombre, que esto lo ha oye en dos minutos, lo lo lo ve. Cualquiera. Chico está bien, pero yo digo que habría que discutirlo, porque la gallina, si se va a ver, es la madre de los huevos. Solamente la incubadora es la que saca los pollos, de manera que la incubadora puede ser la madre de los pollos. Entonces lo pollo le tiene que decir Mamá a la incubadora claro que sí. No trago eso por qué, Porque entonces, en la fábrica que hice en la incubadora tendría que llamarle abuela caballero. Y eso no puede ser chico, por qué no puede ser porque yo nunca vi da una fábrica con nieto chino. No tiene que ver. Muchacho ha visto esto. Usted quiere convencerse de que la incubadora no es una criandera. Como muy shelcillo debe un huevo a una criandera a ver si logra sacar un pollo bueno. Lo pero es que la cosa es así. Tú quieres convencerte de que en la incubadora no es la madre de los pollos. Cómo muy sencillo? También a ver muy sencillo porque tú pones un problemas gallego ahí no, pero no es un trabajo otras no sé yo pro yo, le pongo las cosas claras oiganme me de pils si es en cillo. A ver sienta a una incubadora en un nido, a ver si logra poner un huevodo, tres partes vamos a ver, pero no perde eh que te ha tocado una acabo. Ahí vete la boca, tiene dinero para comprarme un incubadora. Vamos a ver me. En todo caso, hay que aceptar, por lo menos que la incubadora es la madre adoptiva de los pollos, o que esa es la cosa. Qué es verdad, verdad, no sé, pero es verdad c ya se la boca entonces, porque si no fuera por la incubadora, luego moriría frito o pasado por agua y nunca llegaría a convertirse en pollo. O te voy a decir demora un poco más, pero su destino es el mismo porque es el mismo, porque se salvará de ser pasado por agua o de ser frito. Pero a la larga sufrí queseo su arroz amarillo. No hay incubadora que se lo quite ese pollo, ah pero por lo menos se da el gusto de pasarse algún tiempo picoteando yerbitas. Y eso es un gusto como que si es un gusto claro, a ti te gustaría picotear llenitas. Sabían lo que te van a guisar tarde o temprano momento a otros partien ni yo picoteo herbitas, ni nadie me puede isar a mí porque yo no soy un pollo. Ya eso no hace falta que lo digas. Lo está viendo, que tiene peso de monta el feetbroothe sin los robo empezaron por la incubadora. No es eso, sí, señor, en vista de eso, para estar tranquilo, le pusimos un sereno a la incubadora, pero entonces empezamos a notar que nos robaban larga la gallina? También están, bien, doctor, puede creer. En vista de eso, le pusimos otros sereno a la gallina, pero entonces empezamos a notar que nos robaban los gallos, me diga, y le pusieron otro sereno a los gallos. No, doctor, lo que hicimos fue escondernos muy bien escondidos para ver quién era el que nos robaba las aves. Y, efectivamente, señor Juez, anoche trabamos a tres patines cuando salía de la finca con un gallo metido en un saclajá lo trabaron ustedes asando meditar papeles. No. No, No, No, No, me levante calumnia tú también que yo no estaba basando nada. Chico claro, porque no le dimos tiempo, porque si no ese gallo lo hace a usted de todas maneras lo baja. No es verdad. Eso ya derrita verdad en primer lugar, yo no puedo cocinar un gallo que no haya sido comprado honradamente. Y eso no se lo permite. Su conciencia, no Chico, la que no me lo permite, Mamita, porque ella no quiere ni que yo le entre en la cocina. Chico, entonces era su mamita la que iba a cocinar ese gallo tampoco viejo, porque ese gallo yo no me lo he estaba a robando. Te doy mi palabra de que pensaba de volverlo al día siguiente. Entonces para qué se lo llevaba para arreglarlo, porque estaba de compuesto, como que estabas descompuesto. Chirles. Siendo así, ese gallo cantaba todos los días a las seis de la mañana. Es que que un gallo no debe cantar a las seis, sino a las once. Y porque a las once hombre, porque ese número dos chicos de once gallos Y eso qué tiene que ver tres para ti. Yo no puede cantar a las seis no chicos, porque el selle icot eso qué importa mucho, porque a las seis quienes cantan son las hicotech Y cuándo has visto usted unas hicoteas cantando otros partidos. Qué tiene que ver eso chico. Tú no has oído decir muchas veces supongamos qué tal cosa no pasó por el canto de una uña. Sí, y cuando tú habitas una uña cantando chivo, me digas entonces ese gallo se lo llevaba usted para arreglarlo. Nada más, nada más, y todos los pollos, la gallinas y de los gallos que se robaron antes, bueno chicos, hasta que me trabaron con ese gallo, nadie sabía quién era que se lo llevaba. Verdad, no entonces de todos los anterior ni me pregunten porque yo no sé ni una palabra está bien escriba ahí, Secretario, venga la sentencia el que hace un sexto hace cien, de modo que es indudable que de lo anterior también hay que estimar lo culpable y como esa fechoría tienen carácter de grave, pague el valor de las aves y cumpla noventa días escucha el siguiente programa de la Tremenda Corte con Leopoldo Fernández Mimical y Aníbal de bar por esta emisora hasta entonces. Manolo Iglesias, que les habla, les dice muy buena suerte. Amigos Audio Centra