Chivichanicidio

La Tremenda Deporte, la Tremenda Corte con leoporto Fernández, Aníbal de mar Mi mi Cal y Miguel Ángel Herrera escribe Castor Bispo, Producción y dirección. Miguel ya O audiencia pública, El tremendo Juez de la Tremenda Corte va a resolver un tremendo caso la noche. Secretario. Buenas noches, señor Juez, cómo se siente este hoy. Bueno, muy cansado. No tengo fuerza mi ánimo para nada y que dice de eso el médico que es exceso de trabajo y no le mandó nada para eso. Sí me mandó un reconstituyente que se toma por gotas. Tengo que tomar treinta gotas al despertarme, Treinta gotas a las once de la mañana, treinta gotas después de almorzar, treinta gotas después de comer y treinta gotas antes de acostarme. Bueno, señor Juez. Pero entonces no es raro que usted se sienta así. Por qué, Porque tomando tantas gotas, tiene tiene que sentirse agotado. Verdad que si no me había dado cuenta de pues yo me di cuenta seguida no se póngase cinco pesos de multa por ser más inteligente que su jefe. Oigame, señor joey yo quiero no tengo que oír nada. Póngase los cinco pesos y dígame qué caso tenemos hoy que aquí no se viene a perder el tiempo, como usted mande, señor pues lo que tenemos hoy es una rifa sin autorizar, una rifa sin autorizar. Sí, señor, una chivichana. Quién acusa el ministerio público porque han mandado un fiscal y hay abogado defensor? Sí, señor, hay abogado defensor también, pues llama entonces a los complicados en ese chibi Chani City enseguida, señor Juez, Luz María Nanamina y to matalogía Rudecindo Caldeiro y Estoviña siempre o sé Candelario tres d bueno, vamos a ver quién acusa aquí yo Ilustre y benemérito o colega, colega, de quién suyo doctor, tenga en cuenta que soy fiscal, pues aunque sea fiscal, mientras no sea juez, abstengase de llamarme, colega, porque está usted muy come jaiva para ser colega mío j ome Jai Mario, secretario y recurso a ese juez. Pido que me traigan otro. Lo siento, pero no hay otro en ese caso y antes de que prosiga este juicio, quiero hacer constar que pido cadena perpetua para el juez y pena de muerte para el secretario. Y usted no puede pedir eso. Rudecins, vamos que no yo soy el fiscal y los ficales pedimos lo con lordea la gana. No, señor usted tiene que pedir lo que india que en las leyes es que eso lo indican la ley qué leyes la de los indios o boneyes, Sí, pero eso es contrario a la consulta, a qué consulta, a la de cien pesos de multa y retira inmediatamente la petición que acaba de hacer. No retiro nada. De diez, pido cadena perpetua para el juez y pena de muerte para el Secretario. Santo Venia de la Sala, esa to Venia. Digo con la Venia, la Venia de la sala. Puedo llamar la intención al fica intención, la atención, al flicar sobre el horror que está el error, el error que está cometiendo a el hacer esa perestición, cómo no puede usted llamarle hasta botija a verde si quiere. Muchísimas gracias. De nasta de qué de nafta es que yo aprendí a dar las gracias en motembo, pues yo quiero llamarle la intención al fiscal, porque no me parece a mí correcto eso de pedir cadena perpetua para un juez tan inteligente como ustedes. Muchísimas gracias y acabe de decirle al fiscal lo que le vaya a decir ora con la Venia de la Sala. Como letrado de Defensor en este juicio, he oído con ensombro que el fiscal sí lo cita cadena perpetua para el juez y pena de muerte para el Secretario. Y yo, en nombre de loschólicos largos, de los cómicos, de los códigos largos y los códigos breves, les ruego momentos tres patines. Qué es eso de los códigos largos y los códigos breves? Bueno, la misma palabra de lota indicando códigos largos son lo que tiene mucho artículo, como el código civil, el Código de defensa social y el Código de tránsito y cuáles son los códigos breves. Lo de Tomma Chocolate y para lo que debes Secretario, póngale a tres patines cien libras de chocolate, de multa bien de pachadito. Oye me chico, yo no oigo nada y acabe de lo que sea. Les retiro al uso de la palabra. Muy bien, pues como iba diciendo, yo he oído, yo he oído. Gustaba tanto, también no no que se dice así. Yo he ido con asombro que el fiscal ha pedido cadena perpetua para el juez y pena de muerte para el Secretario, y yo, en nombre de la Justicia, me permito rogarle al fiscal que rectifique inmediatamente. Cómo que rectifique. Sí, señor yo suplico al fiscal que, en lugar de pedir cadena perpetua para el güey, pena de muerte para el Secretario pida cadena perpetua para el Secretario y pena de muerte para el juez. Y para eso quería a usted habla sí chico, porque a mí, el Secretario no me hace nada y me ha regalado cigarro y todo ha tenido atenciones conmigo. El cambio tú siempre me estás condenando a mí. Sí, pues, se acabó o Secretario. Póngale ciento ochenta días a cada uno, pero oiga vaya, pero oye olega, hágame el ciento ochenta días más, por decirme el colega de renuncio a la fiscalía y me voy de aquí que vayan a buscar a otro fiscal. No, señor usted no puede renunciar a nada. Usted que yo acabe de jugar en este caso la voz y vamos a ver si Rude Cinco es el fiscal y tres patines el abogado. Supongo que usted será la acusada. No es así, Nana ni nada sí, señor, pero la verdad es que yo no veo motivo ninguno para acusarme. A mí claro que no hombre. Y si la declaración de mi defendida no fuera insuficiente, yo la garantizo como persona incapaz de faltar los preceptos establecidos en la Constitución, la legislación del murro del malecón y la Provincia de Androso Bolondrón no es una provincia trespatina. Qué causa entonces una república, no, señor, un ayuntamiento, ayuntamiento y como a mí me dijeron que era un minicipio, mi mucipio, un muni Muni, Muni, Paul Muni, No, Paul Muni, No municipio, porque ayuntamiento y municipio es lo mismo desde cuando, desde toda la vida, desde toda la vida de aquí, de la República, de la República de Bolondrón. Quien de jesús vamos al caso, usted dice que garantiza a Mammi. Sí, yo la garantizo ella y ella me garantiza a mí. Desde luego, verdad, no la nena. No. No? No? No? No? No? No? Yo no lo puedo garantizar a usted, porque usted siempre ha sido muy sin vergüenza. Oiga, señora tenga cuidado con lo que dice, hombre que yo vengo hoy como abogado suyo, tal loco que abogado mío claro, hombre que sí, verdad hable yo lo garantista. Señor puede ahí, ahí está una declaración espontánea, salida del corazón que no puede ser más sentida ni más sincerage más sincera, eh, con qué síncera, no sincera, a ver rudecindole, qué hizo la acusada. Pero ve a usted, doctor, según lo que aparece a fojas setenta y cinco de mario con la Venia de la Sala, qué les pasa a ustedes trespanué rulesino están metiendo en la pata porque no se dice a foja, sino afloja. Cómo afloja a no, porque hecho es del verbo aflojar derivación latina del sustantivo antiflogitina, que significa SAFA es cinturón, Que es cinturón y que nada santa vamos. Lo que dijo rudesinto está muy bien. Cómo va También dicho sí, señor hombre, porque no se habla en términos jurídicos. Sí, se dice fojas en lugar de hojas, porque la h se cambia por una este no me digas. Entonces, cuando se habla en términos jurídicos, en lugar de la habana, se dice en la faba, no se dio, oh, hombre, se dice en la banda. Y por qué si se dice foja, no se dice fabana también chico, porque fabana podría confundirse con fabada. Compadre va eso sí, le echan para pa chicos no che da bueno todavía entonces se continúa en Chico con la fabada de la saumas porque dijo ay dispense, doctor, quise decir con la venia de la sala, bueno no habla entonces con mucho gusto, doctor, según costaba fojar setenta y cinco del sumario, la señora Luz María Nana Nina aquí presente, fue sorprendida por un vigilante de la p NBDA momentos rudesindle que quiere decir p NBDA Policía nacional vestida de Azul, y toda la policía nacional no viste de Azul, sí, pero podía tratarse de un policía vestido de Paisano. Doctor a ver si ya está muy bien, muy bien. Muchas gracias. Si, pues, con sumo placero hora diciendo, fue sorprendida por un vigilante de la PNBDA cuando se dedicaba a vender papeletas para una chivillana sin o autorizar, lo cual constituyó una infracción de la ley y un delito de competencia ilegítima con los SS de la RDL. Qué es eso DSS de la rd sorteo semanales de la renta de lotería. Muy bien qué más, pues que, en vista de todo eso, no tengo más remedio que acusarla de ese delito y pedirle al Tribunal que la condene a la pena establecida en el CPB, o sea, a cuatro pesos con setenta y cinco centavos de multa. Qué cosa es el cp p B, el código penal gente. Digo las iniciales. Nada más para acabar ante el lutón con la memoria de la sala. Qué le pasa a usted ahora, pues lo que a mí me pasa, señor hu es que yo pro con todas mis fu momentos tres, Qué es eso de pro con todas mis fugas, que protesto con todas mis fuerzas chicos. Yo no puedo hablar con iniciales también que no son iniciales. Las iniciales son una letra nada más a bueno. Pero de todos modos, yo protesto con toda mi fuerza de que el finca pida para mí defendida una multa tan elevada, porque cuatro setenta y cinco de multa es demasiado. Cuatrocientos setenta y cinco es lo que cobran los BDG. Por una l como un PP preprepérez quién son los BEDG, los BDS son los avalados de guanamacuache y qué es eso de una l con un pp una limpieza con un pollo prietos incluyo bueno. Bueno, pues, aunque me vuelva a hablar aquí con iniciales, nada más le dispa por la cabe. Ciento ochenta d en la loma del Print entendió usted eso cómo Annac la inicialza me la seria de memoria, o igual vamos a ver Na Nanina se confiesa usted culpable de vender papeletas para una chivichana sin autorizar. Sí, señor, pero mire lo que pasó fue que yo sabré que es eso de decir. Señor hombre, yo no le dije a usted que no contentar nada sin consultar primero con su abogado. Así verdad, qué contexto abogado, con la venia de la Sala, puedo yo ante rogar a mi defendida cómo dijo que si puedo anterrogar a, puedo interrogar tú también. Hecho no que se dice interrogar, vamos a interrogar. Ok sí, interrógala usted. Muchísimas gracias. Nada contésteme sin tu tideo ti tu ti tú ti tú lo sabes chico no titubeo y tu beuse acusada. Es verdad que fue usted sorprendida por un vigilante veniendo papeletas de una chivachina chi chica, Eh, chibi ch E chibi chach t chichachi, chi chan chanas, que fue usted sorprendida veniendo papeleta de una chivichana el día de autos, el día de autos, que día es Cualquier señora sea cívica. Hombre, diga la verdad y conteste que no a todo lo que yo le pregunté. Hombre, no, no es cierto, No, no es cierto. Mire a veces yo declaración espontánea, cinco acciones de ninguna clase donde se está viendo la sinceridad y la espontaneidad de la persona que ry no cerontes uno renuncer que no ha tenido gente inocente y las papeletas que le ocupó la policía. Bueno, vamos a aclarar eso enseguida, No es cierto, acusada que la papeleta que ustedes vendía no eran para una chivichana vulgar, sino para una rifa benéfica con fines caritativos. Ahora contento que, si no vaya a equivocarse a sí, como no era para una rifa benéfica. Se convence el Tribunal lo que es un crimen que hayan detenido a esta pobre mujer sin tener en cuenta que al de tener dejaban sin protecsión y sin amparo a sus catorce hijos. De catorce hijo de questi ya no tengo ningún hijo. Señora, me voy a meter la plata por Dios, hombre que estoy viendo a ver si le hablando el corazón al juego, hombre. Sí, sí, verdad, verdad, catorce hijos, señor quee y el mayor no tiene más que tres años. Ría. Cómo es posible que el mayor de sus catorce hijos no tenga más que tres años. Ella quiere decir que el mayor de todos solo tiene tres años más que el que le sigue. Usted no se meta, señora y déjeme hablar a mí y que para eso yo soy el abogado. Si bueno, yo protesto, señor Juay, yo quiero hablar. Yo pido un retozo de veinticuatro horas, un retozo para el un receso de veinticuatro horas para consultar el código. Y no hace falta ningún receso. Tres patinas. No. Si quiere consultar el código, consúltelo aquí mismo. Es que el código lo tengo en mi casa, Chico y yo vivo en el reparto Juanero. Yo tengo otro código aquí puedo prestarse. Sí, pero ese no me siente porque seguro que no es igual que tengo. Ya es como que no es igual. No a Chico el código tuyo tiene figuritas, que vas a tener figuritas. Entonces no me sirve, porque, como que yo no se lee muy bien, tengo que guiarme por lo que veo de la figurita íntico, pues entonces se fastidia y no ves nada y en vista de la acusación que pesa sobre el lomo de la acusada y de acuerdo con lo establecido en el inciso cuarto párrafo, segundo apartado noveno del capítulo octavo de la sesión de sports de la gaseta oficial, pido para la acusada la pena máxima de tres días y medio de arresto más cuatro setenta y cinco de multa por los daños y perjuicios que puede haber causado esa chivichana. He dicho qué contesta eso el abogado defensivo que, invista de la Confederación jurídica y antipalírica de lo considerando probado y en atención a las atenuantes ortoplayes que que concurren en la fotogenia del delito, pido la disolución de mi defendida por haberse demostrado que la chivichana que estaba haciendo tenía un fin puramente curativo. Bueno pero c TiVo caritativo, ahorita, caritativo momento, Seguro que se trataba de una rifa benéfica. Hombre, por Dios, Chico, tú sabes cuál era el primer premio cual la quinta gallega chi como la quinta galla que usted se refiere a la benéfica. Claro que sí, cho que tú quieres una rifa más benéfica. Que es bueno otras partiene, pero clarame una cosa para quién era el producto de esa chivichana. Era buena, na, na, nina, no, bueno, no, no. La nina llevaba un diez por ciento de comisión. Una mano ajá lo. Otro era para la familia de un abogado sin trabajo. Quién era esa familia, mamita, la pobreza. Vamos entonces la bogado sin trabajo. Es usted, si Chico, porque resulta que cada vez que se me presenta un caso para defenderlo, el cliente me hace una pregunta y Después de eso se va a char como cómo le hace una pregunta ahí vas, porque yo le digo al cliente no se preocupe que, por difícil que sea en su caso, yo lo saco a ustedes de la cárcel y entonces el cliente me pregunta bueno y quién lo saca usted primero. Al cliente le pregunta que a quién lo saca usted primero. Sí, porque da la casualidad de cada vez que me va a visitar un cliente y yo siempre estoy metido en una catilla de prensa. Escriba y Secretario venga la sentencia como la dama. Resulta casi del todo inocente. Le pondremos solamente cuarenta kilos de multa, pero en cambio, su abogado, por toda esa explicación, sale de aquí condenado a tres meses de prisión. Escucha el siguiente programa de la Tremenda Corte con Leopoldo Fernández, mi Mical y Aníbal de barre por esta emisora hasta entonces. Manolo Iglesias, que les habla, les dice muy buena suerte, amigos. 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