Esperiencias ASTHETICS por las que no tienes que pasar - Los Consejos del Boli

0:00 miren muchachos me cogió el sueño sin embargo ustedes saben que mi nueva misión mi nueva misión es seguir orientando a los jóvenes durante este 2026, a los hombres ya pues ya no son jóvenes ya mi generación envejeció conmigo y hoy yo les tengo hola psicóloga, buenos días hola amor, como tú estás se fue muy rápido de donde? Del programa el viernes pasado terminamos y ya se fue corriendo. Yo estoy bien, mi vida, tú estás bien. Me hiciste falta. Tú a mí también, pero lo bueno es que llegamos ya. No no, de verdad, tú me hiciste falta. Ella habla como sincera.

0:44 Pues mire, oigan bien, hombre dominicano, usted no es una ONG. Usted no es una fundación. Usted no tiene que este 2026 experimentar por unas experiencias que se llaman Asterix Qué fue? Asterix, usted no tiene que pasar por esas experiencias y por eso en los consejos del boli del día de hoy son esas experiencias asterix por las que usted no tiene que pasar este 2026, aunque su mujer le diga que sin eso no van a seguir. La número uno No vaya a los glamping. Usted no puede pagar una experiencia más cara que la noche de un hotel para estar más incómodo.¿ Paso explica? Los glamping cuestan 150 dólares. Un hotel de ciudad te cuesta 85 dólares. En el hotel de ciudad tú tienes agua caliente, tú tienes aire acondicionado, tú tienes desayuno incluido. Un sabanón. Privacidad. En el glamping, tú te bañas afuera con agua fría. Es como un quitero.

1:48 Es un abanico arriba en el techo y entran los pajaritos por los lados. Es la experiencia de la naturaleza. Es la experiencia de la naturaleza, pocho. Es el que vivirlo. Otra experiencia estéril que el hombre no debe vivir son las cenas de tiempos.¿ Cómo así? Hay una vaina que son... Cenas de tiempos. Coño, pero nosotros fuimos a una. Señores, nosotros fuimos a Cielo, en Colombia. En Bogotá. La de la cuenta carísima. Una cena de 12 tiempos. Los tiempos son pedacitos de comida y un traguito chiquito. Y el tipo habla más de lo que tú duras comiendo. Ahora prueben este dulce de piña.

2:34 La piña fue rociada con miel de abejas que no vieron la noche nunca. Son mieles de abejas solamente de día. Entonces, esas abejas, cuando polinizan, y el tío no se ha callado. Y él te dice, no la prueben todavía No, no, no, espera, espera. Dejen que descansen. Que reposen. Que los sabores se mezclen. Vean cómo la miel ahora entra a la piña y va. Fíjense cómo el color cambia. Tómela con el tenedor con la mano izquierda, por favor Con la mano izquierda. Porque a su derecha hay otro tenedor. Que eso es para ustedes ver por debajo. Ponchela por debajo. Ok Yo quiero más piña y ya me la comí. No, tiene que esperar la vuelta entera. Dura entre 3 a 4 horas una experiencia así. Es lo primero. Tú terminas harto de oír al Señor y tienes que pararte en pícaro a comer igual. No, Boli. Boli, perdí la experiencia, Boli.

3:28 Eso primero no es harta. Y te dan en la madre con los nombres. Pues yo te dije. Tú te imaginas que te digan en la carta de menú hoy le traemos un arroz ahogado en la lactosa. Arroz con leche. Entonces, estoy hablando hoy en los consejos del Boli de las 10 experiencias que el hombre dominicano debe negarse a participar. Muy fuerte. Usted sabe que las novias que uno se consigue, ahora todas son influencers y todas quieren un reel de 15 segundos. Dominicano, hombre promedio, no participe nunca en un picnic. Ay, es bonito eso. Oye, está pendeja, no sea pendeja. Hermano, te monta en un picnic. Hay dos lugares que son los spots principales. Mirador o botánico. Sí, hay esa gramita, Boli.

4:22 Ella te hace la vaina. Tú carga una canasta. Primero aquí no usa canasta nadie. Hay que comprarla. Hay que ir a Dumé a comprarla. Sí, a comprarla. Tú carga tu canasta pesada. Eso es bonito, Boli. Se tiren en la vaina. De cuadrito, ese mantelito de cuadrito. Como tú tienes mucho salvaje, como tú tienes mucho modernizado, ya la grama te pica. Porque eso era antes, cuando uno era salvaje, que la grama no picaba. La grama pica ya. No, pero que eso era antes, hermano. Hay hormiga, hay pajarito. La gente que pasea con su perro, que no recoge. Entonces, después que tú cargaste todo eso, que llegaste, tiraste la vaina, sudaste, El vino se calienta porque es que tú crees en el sol. Hay una neverita. La comida está más caliente. Por eso está más caliente todavía.

5:13 Se ponen latigosos los pastelitos. Los pastelitos se ponen latigosos. Llevaban una Nutella y parece jugo. Entonces, en fin. Todo esto es... Porque un maldito reel no es romance. Es que es un reel que ella quiere. Ella no quiere estar contigo. Ella quiere un reel. Ella quiere un reel. Tú estás hard y tú vas con... No, no, no, no lo muerdas, que no lo he grabado. Que no lo muerdas, que no lo he grabado.¿ Cómo no lo muerdas que no lo he grabado?¿ Tú sabes quién hizo ese daño? ¿Quién? La serie americana. Claro. Fíjate que toda la mujer que llega a la universidad americana, por el pasillo que va llegando, hay gente sentada, unos manteles de cuadritos con la canasta en el medio y uno atrás tirándole a un perro, tirándole una pelota a un perro.

5:59 Eso es mío. Eso no es así, mira. Póngale la imagen, por favor. Ese es el problema. Son las experiencias astéricas que tenemos que salirle corriendo. Mira. Debajo del mantel. Tú te sentaste en un hormiguero. Que no son bobas. Que no son bobas. Y tú no puedes matarlas porque son parte del ecosistema. es natural tú no puedes llevar baigón ni nada de eso al botánico te sacan no te sacan los repelentes sí para colocarle la grava yo la prendo en candela a veces también se complica porque la foto está muy bonita y hay muy jóvenes que llevan fruta es complicado cuando tú dices y tú traes este cuchillo¿ O qué es esta trena de la jaja?¿ Con qué la vamos a pelar? A uñas limpias.¿ Por qué las frutas se ven molitas en la foto?¿ Por qué vas a hacerlas Usted no se ha comido nunca una sandía caliente. Eso es el diablo. Es asqueroso. Entonces se calienta.¿ Por qué que ella tiene que grabar el reel? El tomate caliente es lo más asqueroso. En lo que ella graba la entrada... 200 tomos. Se calienta la vaina. Y los pancitos se mojan porque tú sabes que la tuna, mira, tú sabes que la tuna se sudan porque la tuna con mayonesa, ¿verdad? Entonces la ponen en el pan y ya.

7:25 Ya brother with me. Yo tengo mi picnic. Cuál es tu picnic? Lo llevo a la playa y saco espagueti y arroz. Ya, eso sí. Sandwiches de espagueti influyen mucho. Otra experiencia estéril que debes huir en el 2026 son las sesiones de fotos casuales en la zona colonial. Ay, mi madre, que es típico.¿ Cómo casuales? Te siento dolido, te siento dolido. Casual entre comillas? Ah, ok. Como que si no me doy cuenta. Exacto. Porque no es profesional. Si es una sesión profesional, bueno, llevo un fotógrafo, no. Astérix colonial Astérix colonial. Vas tú de trípode, fotógrafo y sonidista. ¿Sonidista Claro, porque ella quiere un behind the scenes. Entonces, ella busca los 10 spots que no están cerca ninguno. Entre la Plaza Colón, la Alcázar Colón, la Puerta del Córdoba. Va en España. O sea, son... Pero esos son los bonitos, Boli.

8:18 Pero no están cerca ninguno. La Catedral. Entonces, vámonos para allá, para Tepalo. De Tepalo, vamos para la Avenida del Puerto. Míralo ahí, míralo ahí. Eso es bello, Boli. Es que en eso tú contrataste a un fotógrafo. En la que yo te digo, tú, hombre promedio dominicano, estás siendo... El fotógrafo, el editor, el camarógrafo, el grip, todo. Y si tú te enamoras, le contáctate a Dejagua para que le vaya hablando de historia. Me entiendes? Pero no, pero no, pero no. Y no solo eso, ella se cambia la blusa tres veces. Entonces tú tienes que andar. Tampoco hay baño cerca. Hay que andar. Tú tienes que andar. Con las perchas. Y una sudadito. Hermano, mire, el que carga tres perchas así por 15 minutos tiene que ir a fisioterapia después. Sí, sí. Porque los dedos se le doblan. Se te van para atrás. Otra experiencia estéril que está de moda son los retiros espirituales de fin de semana. Eso es bello. Muy chulo. Eso es bello.

9:16 Pero a ti te gusta el problema. Ustedes no son de los que hacen esos retiros. Oiga,¿ dónde está el problema? Cuéntame.¿ Son muchos? Oiga, bien. Primero, usted va con un reguero de pareja que usted no conoce. De eso se trata, boli. Que usted no sabe quiénes son. De ahí hubo uno que te le estaba dando la de la mujer tuya. O tú, una con la que tú saliste. La vaina es que cuando ella llega, dice, ahí está fulana. Coño,¿ y qué hago yo? Fui yo que hice el tour. Para eso fue que tú me trajiste. A la chacra me llevo a uno. Espérate, te quitan el celular. te quitan el celular. Eso distrae, boli. Para conectar con tu celular Para conectar, para desconectar, para conectar. Exacto. Eso es mentira, hermano. De alma a alma, boli. Eso es mentira. Pásese el Bluetooth por el alma. Ese fin de semana entero hasta bebiendo jugo verde, con una asiática porque te ponen a hacer yoga, hablando el día.¡ Qué rico! Boli, eso es beneficioso, boli. A la pastora no le gusta la yoga.¿ Qué es lo que te pasó?¿ Te gusta el dolor de asiática? Alessandra, yo soy muy regueroso.

10:12 Yo hago unos regueros, señores, denme 15 minutos en los hoteles. Tengo placas de reconocimiento en los hoteles. Para entrenamiento de mujeres nuevas que agarran las habitaciones, las ponen en mi habitación. Entonces, Alessandra, por regueroso, me llevó a un retiro. Para que yo entienda que eso no debe ser. Entonces separó uno. Separó uno que estaba en retiro porque tu hijo fuera del matrimonio. Otro se paró Otro se paró Otro se paró Y dijo que él era violento con la esposa Otro se paró Que era ludópata, que jugaba mucho Y dije, Alessandra,¿ y tú me estás aquí? Porque yo tiro la toalla mojada arriba de la cama Es tu centro de rehabilitación?¿ Esto no es un retiro?¿ Esto es una terapia? Entonces usted se va Usted va a pagar un dinero para irse a Jarabacoa O una de esas montañas A comer lechuga, a dormir en el piso Y abrazarte con ella es hora interminable.

11:06 Boli, la naturaleza. Las almas vienen conectadas, Boli. Y abrazar árboles, abrazar árboles. Entonces, es porque ella dice, no, porque yo tengo que limpiar mi aura. No, la que estaba en la calle,¿ qué tiene que limpiar su aura? Usted, no, yo. Mientras usted tuvo su tiempo en la calle, de loquear, entonces yo estaba trabajando, entonces yo no tengo que limpiar mi aura, mi aura está limpia. Y eso sirve para resetearse la pareja y bajan clean. Sí, claro. Ahí sale el hombre odiando a su pareja más. Ah. Ay, Boli. Otra experiencia Mira que cool se ve esa pose Te quedaría increíble. A ti. Claro Boli. Eso es lindo. Eso es lindo. Tengo que beber un Dolocón antes, durante y después. Tengo que majar el Dolocón y echarlo en un jugo. En agua. Otra experiencia estéril que el hombre debe evitar durante el 2026 son las fiestas de disfraz de pareja. Y eso que tiene de malo. Son los máximos.

11:58 Te está pasando por mi madre. Yo ya tengo el disfraz del ingeniero mío de este año. Ella te dice, ella te dice, vamos a hacer Fiona y Shrek Exacto Shrek, porque Shrek es una cantante. Ok, eso mismo. Shrek. Oye, la que produce. No, es para ayudarte. Sí, sí, sí. Ok, sí, sí. Ustedes son las que pronuncian. Los dos gordos o verdes. Ogro, ogro. Gordo. Pero están gordos también. Están gordos Pero en la segunda película se vuelven humanos y son sexys. Son los dos gordos o verdes. Ajá. Tú tienes el traje del gordo verde. Míralo ahí. Míralo ahí.¡ Qué lindo! Los dos gordos verdes, hermano. Pero ojo, ojo. Ella no se pinta de verde. Eres tú que tienes que pintarte de verde nomás. Es una máscara, ¿no?

12:44 Y con el pantalón, tú te agarras.¿ Tú sabes bien? Te haces daño. Porque tú... Porque a ti cuando... Como tú eres un viejo, la circuncisión no se usaba cuando chiquito. Entonces tú tienes, ¿verdad? Tu colgante. ¡Cien! ¡Pam! Ahí está. Llame gente. Llame gente. Y tú aguantando este calor en este traje porque ella lo que quiere es una foto. Entonces ella te dice... No beba, que se te va la vaina. Sí, sí, sí No coma, que se te va. Hasta que llegue la vaina en el futuro. Entonces tú te pasas seis horas pintado de verde. Y eso Esperando que ella tenga una foto. Que sudas. Y si sudas es que te ve el maquillaje.

13:27 Un médico llegó. Estaba de llamada y estaba en una fiesta. Entonces cuando entró ese médico con una careta. No sé si está en la lista, Boli. El vestirse igual es.¿ Tú lo tenías No, no, ese está para otro. Ese está para otro. Ese está para otro. No comas con ansia. No comas con ansia. Y ese está para otro. Otra de las experiencias que tú debes evitar. Como ella es más joven que tú, hay un grupo de altitas de TikTok que tú no sabes quiénes son. Ella ama a la altita. Tú compras la boleta VIP. El altita, tú no te sabes una canción. Ella dura cinco horas grabando la altita de TikTok. Cuando tú le dices, espérate que estoy disfrutando el momento. Coño,¿ pero cómo tú estás disfrutando el momento grabando? Y tú no te conoces una canción. Porque él es artista de culto.¿ Pero de culto de qué? Es un nicho que tiene. No voy a mencionar a los artistas de culto. Si es tu pareja, te dicen, eres un ignorante. O una señora mayor.

14:30 Son artistas de culto.¿ Tú sabes quién es Sonny Tag? Sonny Tag. cogen la parte de abajo de casa de teatro la parte de abajo de casa de teatro y no la llenan y no la llenan o son de los que están ubicados indie indie rock ningún oiga dominicano ningún artista que su categoría sea indie usted se va a saber una canción entonces Llévela y déjela en la puerta, pero no entre. Ay, no, es bonito que te acompañen. Es lindo que te acompañen. Otra experiencia estéril que debes evitar. ¿Cuál? Los bazaar y los mercadillos. Es increíble. Guau, boli. Quién te ha hecho tanto daño? Oigan bien. Un bazaar en la zona colonial Guau Bazaar y mercadillos es el único pretexto para tú comprar.

15:18 Préstame tu pañoleta, por favor. Para tú comprar.¿ Qué cuesta esto regularmente? 200 pesos. Esto te cuesta 6 mil pesos. Y la jeva te dice, y solamente lo he usado una vez, viejo.¿ Cómo te dice? Solamente lo he usado una vez, viejo. Huele mal y todo. Entonces tú ahí te dices, mira,¿ la puedo usar así? Yo sé que se puede usar así. Si no. La puedo usar así. Ah, pero mira. Le das tres vueltas para un moño, sí, para un moño. La puedo usar así. O sea, viejo, es multifuncional. Y si tú quieres, viejo, la puedo usar así. O sea, ella te está diciendo cuatro usos de la misma pañoleta que tú sabes que cuesta 200 pesos. Me siento identificada y atacada al mismo tiempo.

16:04 Porque ella te saca una foto que ella fue a Francia con esa pañoleta. Es así, claro. No es la pañoleta cualquiera. Así porque la pañoleta viajó. Sí. mujeres que hablan así me dan un pique. ¿Eh? Viejas. Pero si hablan la popi, vieja, o sea. Sí, pero mira, mercadillo. Ah, el no mercadillo. No, porque primero era el azar. Lo mercadillo es, tú vas a comprar un velón con olor a leña que hizo ella. Sí. Que tú no lo necesitas, el velón.¿ Y cuánto cuesta el velón? 450 dólares. Porque lo que ella usa es artesanal. Lo que ella usa, ella no lo compra aquí. Y material reciclado. Y es reciclado, claro. O sea, lo que tu hijo hace gratis en el colegio, que es con botellas, tapa, esta tipa lo está haciendo también, pero esta te está cobrando.

16:51 Y lo más duro con mujer te hace comprar un libro que no vale nada más por el respeto. Por el respeto. La portada dura. Y tú sabes que utiliza mucho vender unos banquitos de una madera reciclada del puerto. Mi amor, pero los banquitos son banquitos y esa madera está de caja de arenque. Y el banquito te cuesta 6.000 pesos 6.000 pesos. Por último, ustedes saben que ella es un líder retirado, ¿verdad? Ella duró un tiempo. Una persona que vivió. Tuvo una vida movida Exacto. Entonces, ella fue la única. Tú fuiste el único que te casaste con ella. O sea, tú, dentro de tu ignorancia, te casaste con ella. La honraste, sí. Entonces, ella te dice, papi, tú puedes salir con nosotros, con mis amigas que todas están todavía en el mundo y tú puedes manejarnos porque vamos a beber y vaina. Entonces tú, está bien, tú vas y la llevas. Dice, no, pero demóntate.

17:42 Comparte un rato con nosotros. Comparte un rato. Entonces tú, va, te sientas aparte y ahí tú duras cuatro horas La tipa pidiendo prosecco.¿ Por qué piden prosecco?¿ Por qué piden prosecco? Ustedes cerveceaban antes. En la barriga vendían prosecco. En el Victoria vendían prosecco.¿ En el Dumé? Ahí no vendían prosecco. En la venganza. Entonces,¿ cómo ahora tú me vas a venir y pides tu grande normal? Prosecco y tapas. Prosecco y tapas, mi amor. Sí. Salame y queso galletito. Pide tu sándwich, pide tu sándwich y tu cerveza.¿ Qué es eso de tapa? Bueno, pues todo esto ahí, pim, pam, pim, pam, pim, pam. Bien, van a pagar. Papi, mira que a las chicas se les quedó la tarjeta. Bueno, pero eso es de caballeros también, saldar eso. Sí, ocho prosecos.

18:34 Y el amor Ellas como ya están en amor, como están en felicidad, empiezan los shows de tequila. de tequila. Por cierto, el aperol no es bebida. No se jalten de aperol.¿ De dónde salió el aperol? El aperol es un digestivo.¿ Tú sabías? Mi amor, pero eso es seguro. Entonces tú te encuentras seis copas anaranjadas Para ella tirarle fotos al maldito Perol. Digo, no sé quién es que distribuye a Perol, y perdonen. Pero eso no sé lo que es. No sé lo que es la Perol. Esa es la Perol. Esa es la Perol española Esa es la Perol española.

19:16 Esa es la Perol española. Entonces, se te pegó la cuenta. Vamos a llevarla a esa amiga. Porque están tomadas. Y eso es boceando. Gracias, Sandra, por adelantarte. Empieza una de atrás. ¡Prepárate, Boli!¡ Tú vas a tener que fajarte esta noche con esa mujer!¡ Lo que te espera! Y ella, bueno, esta noche no duerme nadie. Y tú tienes cuatro horas. Tú explotado. Y la de la esquina. No, la del medio. La del medio. Dice,¿ ustedes se pueden parar? Yo no lo estoy sintiendo bien. ¡Abrilla abrilla, abrilla! Y tú en medio del túnel.¿ Ustedes se pueden parar? Y tú estás en el túnel. Y ella se que... Una puta,¿ quién dice?