¿Está muriendo la monogamia?

Soy Roberto Pombo, y estas son mis preguntas. Un programa de prisa media hecho posible por KFAM inspirando sonrisas. Con el paso del tiempo se van conociendo nuevas formas de relaciones de pareja, como las relaciones abiertas, o el poliamor está en crisis la monogamia. Cuáles son las nuevas formas de relacionarse para este capítulo. Hablamos con la sexóloga Flavia dos Santos, con el escritor Ricardo Silva, con el terapeuta y sexólogo César Galicia y con la actriz de cine adulto Esperanza Gómez, soy Roberto Pombo. Bienvenidos a mis preguntas. Estamos en el fin de Semana del amor y amistad, o por lo menos aquí en Colombia, que lo celebramos en septiembre nueve. En febrero n cuando sono el mundo se celebra San Valentín, aunque la Navidad y Halloween no dejan mucho espacio en las vitrinas. Últimamente uno sigue viendo los clichés casi centenarios relacionados con el amor, la forma del corazón, las flores, los chocolates, romó y Julieta champañan los besos, el sexo una pareja. En fin, lo que se conoce como el amor de Disney, el del Príncipe y la Princesa que vivieron felices el resto de sus vidas es como si ya nos hubiésemos puesto de acuerdo en qué es el amor. Y la verdad es que no es así. Hay tantas interpretaciones del término, casi como las hay de Dios. Son tan difusas las líneas que intentan definirlo que ninguna es definitiva. Haga usted el ejercicio. Defina qué es el amor sin irse por las ramas. Procure hacerlo en solo un par de líneas, como cuando uno define qué es una moto o un mamífero algunas personas intentarán definirlo desde la pareja o desde sus seres queridos, como la combinación de varios otros sentimientos hacia alguien más cariño, respeto, admiración, deseo, etcétera. O o o s o s más espirituales lo definirán desde la visión de Dios o de una conciencia suprema. Dios es amor. Y así ya nos lo advertía el escritor Raymond Carver con la pregunta con la que titula su cuento y su libro de qué hablamos cuando hablamos de amor. Pero en lo que más nos pusimos de acuerdo alrededor del amor fue en un formato de contrato que llamamos matrimonio o relación de pareja, y no hablo desde lo legal, que eso ya está más que claro y definido, sino desde las reglas sociales. El matrimonio o una relación monógama es un formato minerva de contrato que se ha replicado desde hace siglos sin tener en cuenta ningún tipo de particularidad. La relación monógama, como la conocemos, establece exclusividad homosexual en lo sentimental y hace de nuestra pareja, nuestra mejor amiga, nuestra única amante, madre o padre de nuestros hijos, compañera de vida socia en lo económico, mejor dicho, nuestra otra mitad o media naranja. Como también se le conoce, el matrimonio, ya no solo entre una pareja heterosexual, se convirtió en en la piedra angular de nuestra sociedad, la base en la que una familia florece y crece. La infidelia es un émesis es la violación suprema de ese contrato y casi que significa la terminación. He conocido pocas parejas que sobrevivan a una infidelidad explícita o confesa Por eso los engaños amorosos han sido una tierra fértil para los artistas, pero especialmente para la música. Qué sería de los despechos sin canciones desgarradoras sobre desengaños, qué sería de los karaokis, sin las traiciones y los llamados cachos, qué sería de los boleros. Pero la infidelidad no es sólo una fuente de llantos, sino de facturación. O este fue el caso de Shakira. Aquí mi propio récord de programas, sin mencionar a Shakira. Su rompimiento con el ex futbolista Gerard Piquét marcó un hito. Cuando nos enteramos de la infidelidad, casi toda Colombia unida, como pocas veces de textó al deportista catalán y a su amante al unísono y millones de personas que veían en esta relación un ejemplo sintieron que las bases de la monogamia tambariaban meses después, según reportaron los medios en el mundo. Como noticia de evitar importancia, la cantante Rosalía se separaba del también cantante Rao Alejandro. A pesar de que no son artistas que incluyo en mis listas de reproducción ni de los que hace mucho, confieso que no aguante la tentación y caí en el chisme que se armó en redes sociales sobre la supuesta infidelidad del cantante puertorriqueño, Por lo que entendí en las reacciones en redes, la ruptura de la pareja partió más que los corazones de los dos involucrados. Los fanáticos de la pareja, que pusieron su fe en el amor basados en esta relación, también vivieron su propio despecho. Hubo un revuelo no solo en el mundo digital, sino en los noticieros. Entendí que los jóvenes estaban sintiendo lo que sintieron muchas personas décadas atrás cuando se terminó la relación del entonces Príncipe Carlos Hoy, rey de Inglaterra y Lady d Abro Comillas. Si esta relación no funcionó, ninguna va a funcionar. Cierro Comillas. Seguí en ese agujero negro de Twitter leyendo comentarios sobre el chisme y pueden or una tendencia. Muchos usuarios señalaron un común denominador que sería el culpable de estos fracasos amorosos. La monogamia. No pude dejar de pensar en eso por varios días, tantos años, todos los de mi vida, creyendo firmemente en que será la norma. Pero tal parece que no pensaba que el tema de las parejas swinger era una cuestión inventada por los hippies y olvidar rápidamente décadas atrás. Pero las nuevas generaciones han puesto sobre la mesa una conversación que había pendiente. Son las relaciones monógamas las únicas formas de amarse. Me parece una pregunta válida y es que la infidelidad, a pesar de ser tan determinante, es también algo normal en la sociedad. La infidelidad existe porque existe la exclusividad sexual de las parejas, es decir, si una pareja se pone de acuerdo en unas reglas en las que relacionarse sexual o de manera íntima por fuera del matrimonio, es válido la infidelidad, entonces no existe. Si usted, querido o querida oyente, tiene más de cuarenta años, quizás esto que le estoy diciendo que suene como algo a ue sur y descabellado como una moda juvenil. Los entiendo. Soy un hombre tradicional que siempre ha creído en la monogamia, pero el mundo está cambiando y las nuevas generaciones se están haciendo preguntas que son variadas y replantean la forma en la que hemos entendido las relaciones de pareja. No significa que todos tengamos que abandonar la monogami, pero sí que están apareciendo nuevas formas de amor. Pero volviendo a la infidelidad, ha estado presente siempre y se ha vuelto normal que un hombre tengan un amante e incluso hasta una segunda familia. Piense en la cantidad de familias paralelas que sólo comparten un factor el mismo papá. No hay cifras que permitan medir cuántas familias de este tipo existen. Pero les voy a contar algo que puede ayudarnos a dimensionar el panorama. Gliden es una plataforma web especializada en encuentros adúlteros o extraconyugales. Aquí viene el primer dato y es que Colombia es el país con mayor cantidad de suscriptores a esta plataforma en Latinoamérica más de cuatrocientos cincuenta mil usuarios, bastante elocuente. Pero además, esta marca, junto con la firma Dive Marketing, hizo el año pasado un estudio independiente sobre la infidelidad en la que encuestaron a seis mil seiscientos treinta y dos colombianos, mujeres y hombres entre dieciocho y sesenta y cinco años y entre muchos otros descubrimientos, encontraron que seis de cada diez colombianos han sido infieles en algún momento de su vida, también que el cuarenta y nueve por ciento de la muestra encuestada cree que la infidelidad es natural en algún grado y, sin embargo, el cincuenta y ocho por ciento no está dispuesto a perdonar una infidelidad de su pareja. No deja de parecerme curioso que, a pesar de que tanta gente considere natural la infidelidad, el número de gente que perdonaría una es mucho menor y que, ya que a tanta gente le parece normal tener sexo o una relación por fuera de su pareja, prefiere hacerlo a escondidas que tener una conversación honesta al respecto, porque los colombianos siguen prefiriendo ser infieles a escondidas que abrir su relación. Le hago la pregunta a la sexo Flavia dos santos. Esto me dice porque es muy interesante que aún no estamos replicando un modelo que es fracasado, pero que nos da miedo, es decir, no somos monógamos. No es de la especie humana la monogamia. Esa es una renuncia voluntaria y renuncia que muchas veces cuesta a la relación porque se transforma en resentimiento hacia el otro. Pero muchas personas, por miedo de no saber cómo lidiar o el hecho de no ser el elegido, no ser el exclusivo para la otra parte. Prefiere hacer ese pacto aún que no vayan a cumplir y afrontar la realidad que yo no soy todo para la otra persona y que yo solamente no voy a poder cumplir y lograr satisfacer todas las fantasías, deseos y necesidades del otro. Es un tocar en el autoestima. Abrir la relación es para fuertes, no es para coqueer uno, porque es confrontar la forma con que fui amado en el pasado. Cómo yo amo sintiendo por amor, pero sobre todo, cómo es mi relación con mi autoestima. Entonces es una persona que tenga un mínimo de duda, un mínimo de preocupaciones de angustia, no quiere ni escuchar a hablar y abrir relaciones. Prefiere decir yo soy fuerte y voy a hacer la renuncia a ese pacto de exclusifidad. Pero eso no lo voy a mantener de mi lado, porque eso no soy tan fuerte para eso. Y entonces terminan relaciones donde hay engaños de la adulado. La monogamia tiene un origen difuso. No hay una de femeri y de un responsable. Un evento del que se origine es más bien un arreglo o acuerdo social al que llegamos por cuestiones evolutivas, biológicas y culturales. Aurora González, profesora de antropología social de la Universidad Autónoma de Barcelona, explica que la monogamia viene desde una necesidad biológica para conservación de la especie abro comillas. El paso a la vipe de estación, el estrechamiento del canal de parto y el nacimiento de crías que tardan en completar su desarrollo hacen necesaria la cooperación de grupo no sólo para la obtención de alimento y defensa, sino también para la crianza cierro comillas. Otras teorías atribuyen el origen de la monogalia principalmente al peligro de que los machos primates ajenos matasen a la propia prole y, según la Universidad de Waterloo, la monogamia pudo originarse debido a la menor transmisión que ofrece. En cuanto a las enfermedades venerias, no hay una sola respuesta. De hecho, la monogami es un comportamiento más bien escaso en el mundo. Según la Universidad de Maryland, poco más de cuarenta de las doscientos treinta y ocho sociedades del mundo consideran el régimen monógamo como un estado natural de las parejas. A pesar de que no hay unanimidad. Quise conocer la versión del escritor Ricardo silva, Así que le pregunté cuál ha sido el rol de la monogamia en la historia del amor. Esto me dijo no solo no tengo problemas, sino que me gusta que la gente viva como quiera y cómo pueda. Sé que los biólogos han probado que la monogamia no es natural, pero es que lo del hombre en general y para bien y para mal se escapa de lo natural. Se eleva sobre lo natural y la monogamia entra en el terreno de la ficción, de la belleza de lograr algo estético, una historia de amor que se pueda contar por los siglos de los siglos y yo creo que esa es su gracia. Así falle y es su gracia cuando se logra en la naturaleza. La monogamia tampoco es la regla. Los expertos estiman que solo el cinco por ciento de todas las especies de mamíferos, excluyendo a los humanos son monógamos, y es que la idea del amor eterno y único es un concepto netamente humano. Como el impulso vital de todo ser vivo es reproducirse y perpetuar la especie. La variedad genética hace que reproducirse con una misma pareja sea poco productivo para este fin. Pero además, como lo dijo el genetista inglés Angus John Batman a la BBC, hay una diferencia fundamental entre machos y hembras en materia de células sexuales y es que, palabras más palabras menos, el esperma es más fácil de producir que los huevos o los hombros. Según datos de la empresa estatista, el año dos mil veintiuno tuvo un pico alto de divorcios y en Colombia llegamos a más de veintiséis cero, es decir, que subió más de veintisiete por ciento comparado con el año anterior, aunque las cifras de la Superintendencia del notariado y registro varían un poco. Entre enero de dos mil doce y diciembre de dos mil veintiuno se registraron seiscientos uno ciento tres matrimonios civiles y doscientos catorce mil doscientos sesenta y seis divorcios, es decir, algo así como un divorcio por cada tres matrimonios, según la interpretación de cada cual es una buena o una mala noticia En algo coinciden los datos de la Superintendencia de Notariado y estatista y es que dó dos mil veintiuno fue el año con más divorcios de la última década. Me imagino que la cuarentena por la pandemia habrá hecho mella y puso a prueba muchas parejas. Según un estudio publicado en la revista médica opinión actual, en psicología. El amplio aislamiento a la separación y la pérdida de resultantes de la pandemia de covid diecinueve plantean riesgos para la calidad y estabilidad de las relaciones de pareja. Este artículo también muestra que ya varios estudios anteriores a la pandemia de covid diecinueve han documentado que las personas que enfrentan estrés externo a la relación, como estrel financiero o laboral, tienen más probabilidades de interactuar con su pareja de maneras que dañan la calidad de la relación a lo largo del tiempo, como ser demasiado crítica culpar o no responder a sus parejas. De acuerdo a las declaraciones de Matt Lankis, director clínico del Centro de Psicoterapia, trae Becas Herapi a la revista de cat la pandemia creó una vorágin existencial que en la mayoría de los casos exservó problemas que las parejas podrían haber ignorado o intentado ignorar anteriormente. Pero hay un camino y muy amplio más allá de la monogamia, la fidelidad de la infidelidad. Voy a intentar contarles un poco de qué se tratan estas relaciones conocidas como relaciones no monógamas consensuadas, Así que les pido que abran su mente, aunque este espectro de relaciones todavía no son las más populares en el mundo, Ya hay una comunidad que ha comenzado a crecer. Según un estudio publicado en la revista académica de Terapia sexual y matrimonial, más de uno de cada cinco veintiuno nueve por ciento de las personas encuestadas informaron haber participado en relaciones no monógamas consensuadas CNM por sus islas en inglés en algún momento de su vida. Esta proporción se mantuvo constante según le da el nivel educativo, los ingresos, la religión, la afiliación política y la raza, pero varió según el género y la orientación sexual, Específicamente los hombres, en comparación con las mujeres y las personas que se identifican como gays, lesbianas o bisexual en comparación con aquellos que se identifican como heterosexuales, tenían más posibilidades de informar sobre su participación previa en este tipo de relaciones. Estos hallazgos sugieren que una proporción considerable y diversa de adultos estadounidenses han experimentado este tipo de relaciones, lo que muestra la necesidad de incorporar vínculos no monógamos consensuados a la terapia teórica y empírica y al trabajo de ciencias familiares. En España, por ejemplo, según una encuesta reciente realizada por el Centro de Investigaciones Sociológicas c y s más del cuarenta y siete por ciento de los españoles está de acuerdo, o muy de acuerdo, con que una persona puede tener a brocomillas, dos o más relaciones afectivos sexuales a la vez cierro comillas dentro de este espectro de relaciones no monogámicas. Quizás la más común está conocida como relación abierta. No se hace cuánto existe, pero sé que de unos cuantos años para acá es más común escuchar hablar de relaciones abiertas. Si usted no está al tanto. En el plano general, se trata de tener una relación de pareja como las que ya conocemos, pero en vez de tener ese formato de contrato de monogamia total, la pareja se permite replantear para poder tener encuentros sexuales o no o vínculos con otras personas. Las posibilidades aquí son tantas como lo acorde de la pareja, si se permite o no verse más de una vez con otra persona, si se cuentan los detalles, si se incluye a la pareja en los encuentros con terceros. En fin, es un contrato sin escribir y que puede renegociarse las veces que sea necesario. Lo importante es que las dos personas estén de acuerdo. Quizás el término que más se ha causado intriga terror o emoción depende de quién lo use es el del poliamor. La raíz del nombre ya dice bastante varios amores. Si en una relación abierta se establece que la pareja estable es sólo una, en el poliamor se habla de varias parejas. En este caso quisiera dejar hablar a Adalberto Camperos, artista y docente universitario, pero también una persona que decidió dejar las relaciones monogámicas. Para él. Uno se reconoce y se acepta como persona poliamorosa o como persona no monógama. Y es muy parecido al momento en el que una persona de la comunidad LGBT sale del clóset, él sintió que nunca había encajado en el sistema de afectos establecido, en el que el amor y la tensión debían restringirse hacia la pareja y se debía bloquear cualquier sentimiento o deseo por otra persona. Abro comillas, todo el mundo es en gran medida un ser de múltiples afectos, porque estamos atravesados por múltiples afectos y amores, ya sea el de la familia, el de los amigos, etcétera. Cierro comillas y tiene un punto que me pareció interesante. Uno no establece un vínculo exclusivo con su familia o sus amistades, sino que estos afectos o amores son múltiples y nadie nunca se molesta. En cambio, en el modelo de la sexo afectividad actual, estamos en un sistema de escoger una sola persona y en el que las demás personas no existen o deben representar la posibilidad de establecer un vínculo o, por lo menos, no de manera explícita, sino de las manera clandestina o secreta. Y es ahí cuando se incurre en la infidelidad parada Alberto. La experiencia del poliamor o de las relacion is no monógamas permite aceptar y enfrentar de manera más responsable, ética y sincera la posibilidad de establecer vínculos con otras personas. Contrario a lo que muchos piensan, las relaciones poliamorosas no son más sencillas que las monógamas. Todo lo contrario porque si, por un lado, la monogamia tiene unas normas talladas casi con piedra. El poliamor es una construcción compleja y que requiere mucho, pero mucho el diálogo. Qué se requiere para tener una o unas relación no monógama exitosa. Le pregunto al terapeuta es sexólogo César Garicia. Creo que se requieren muchas cosas. Pienso que algunas cuestiones muy esenciales son uno tener mucho interés en una relación de homonorama, no o sea, tener interés suficiente y una intención de tenerla, no de decir como a quiero tener una relación no monomama. Por este motivo, por qué quiero aprender esto, porque me gustaría explorar esta razón, porque mi política personal me lleva a esto. No en segundo disposición, de hacer el trabajo emocional que requiere, porque las relaciones homonogamas implican mucho trabajo emocional, implican tener conversaciones amplias, implican varios momentos de introspección, implica que te pongas voluntariamente en situaciones incómodas para aprender algo de ellas. La tercera parte tener como la capacidad o buscar las maneras en las cuales puedas desarrollar mejores capacidades de comunicación. Algunas personas lo hacen yendo a grupos poliamorosos, otras en terapia, otras a través de buscar recursos en Internet, leyendo viendo videos. Otras lo hacen más. Como desde la experiencia, hay mucha introspección, pues, pero como o sea, también es como el ponerte enfrente no y hacer el trabajo que se necesita, no solo tener la disposición, sino también ejecutarlo. Y una cuarta se trataría de ser una persona que ponga como la responsabilidad ante el propio bienestar y ante el bienestar de las otras personas de una manera consciente, no o sea que es algo que privilegio que se privilegie en tres relaciones. Este espectro de relaciones ha comenzado a ganar popularidad en Colombia. En el informe la nueva generación de la no monogamia hecho por el portal de Citas ashery Madison, se incluyeron las que serían las diez ciudades menos monógamas del país. La primera es Chía, seguida de Medellín, Bucaramanga y Tunja. Le siguen Ibague, Pereira, Bogotá y Via Vicencio. Las últimas dos ciudades de la lista son Santa Marta y Barranquilla. Así que si tiene intenciones de comenzar una relación no monógama consensuada, tiene estas diez opciones de ciudades para buscar. Este mismo informe incluye información muy interesante como que las mujeres se encuentran más satisfacción en las relaciones abiertas que los hombres, que están más interesadas en lanomonogamia que los hombres, ya que el cuarenta y cuatro por ciento de los miembros femeninos reportan tener más de una pareja a la vez, en comparación con el treinta y seis por ciento de los miembros masculinos. También se encontró que para el cincuenta y seis por ciento de las mujeres, el beneficio más importante de las relaciones sexuales múltiples fue la capacidad de expresar diferentes partes de sí mismas con diferentes personas, además de abro comillas, tener múltiples necesidades satisfechas por varias personas, cierro comillas y nunca aburrirse con su vida sexual. Pero yo quería saber de primera mano por qué pasa esto así que busque a la actriz de cine adulto Esperanza Gómez, quién ha estado en este tipo de relaciones. Por qué las mujeres disfrutan más de las relaciones abiertas que los hombres. Esto me dicen muchas personas, muchas mujeres estamos enamoradas de nuestra pareja, pero sexualmente no nos satisfacen completamente. Entonces nosotras, como somos más emocionales, tenemos ese sentimiento por nuestra pareja, pero en las relaciones abiertas encontramos que nos llenen ese vacío sexual que nuestra pareja no puede satisfacer. Segundo, los hombres son muy territoriales. Entonces, para los hombres en las relaciones abiertas, cuando es de compartir a su pareja, no están ciento por ciento satisfechos, porque no son muchos los hombres que realmente disfrutan de ver a otra persona teniendo sexo con su pareja. Tercero, yo creo que tiene que ver mucho con la mentalidad que hoy en día se viene haciendo de la liberación femenina, que constantemente nosotras estamos buscando la igualdad en la parte sexual a los hombres, entonces nos hace sentir como dueñas de nuestra libertad. Pero yo creo que son muchísimos los factores, porque yo hablo con mucha gente que está en esta industria y todos los factores son diferentes y hay muchas mujeres que se la pasan predicando que realmente disfrutan de las relaciones abiertas, cuando en realidad lo que quieren encontrar es una sola persona, con quién dormir, con quién salir, con quién ver televisión antes de acostarse, con quien viajar y no estar en la cama del uno y el otro. Eso es lo que expresan, pero lo que realmente sienten es esa necesidad de encontrar una persona con quien compartir su vida en monogamia. Y si hasta aquí siente que todo es muy complejo, espere porque todavía debe saber de qué trata la anarquía relacional. Este concepto es mucho más nuevo. Nació en dos mil seis, cuando la activista Andy north Gren lo acuñó en un panfleto anarquista publicado en Suecia. El concepto, en términos generales, plantea que las relaciones no estén sometidas a reglas predeterminadas e inamovibles, sino que cada uno pueda ser construida a la medida y necesidad de quienes estén en ella, y que sea a través del diálogo, que se vayan construyendo compromisos, acuerdos, pero que también puedan modificarse siempre y cuando las dos o más personas que participan en la relación estén de acuerdo. El panfleto de la anarquía relacional también incluye unas máximas o no. El amor es abundante y cada relación es única. Dos. Amor y respeto en lugar de derechos tres encuentre tu conjunto básico de valores de relación cuatro. El heterosexismo está muy extendido y está ahí, pero no dejes que el miedo te guíe cinco, construye para lo encantador, que es lo inesperado, seis, finge hasta que lo logres siete. La verdad es mejor. Ocho cambiar a través de la comunicación y nueve personaliza tus compromisos. Aunque, como ya vimos, la tendencia de estar abiertos a relaciones no monógamas va en aumento, eso no significa que esté libre de desventajas, especialmente si se vive en un país su comunidad conservadora, como es el caso de Colombia. Según un artículo publicado en la revista Personalidad y Psicología Social. A pesar del creciente interés en el poliamor y las relaciones abiertas, las personas en relaciones consensuales no monógamas informan que experimentan un estigma social negativo que afecta su bienestar. Los investigadores encuestaron a trescientos setenta y dos personas en relaciones consensuales no monógamas para su primer estudio y les preguntaron si habían experimentado este estigma y cómo. Aproximadamente el cuarenta por ciento de las personas en estas relaciones aseguraron haber experimentado un estigma negativo. Como resultado de los que informaron no haber experimentado ningún estigma, la mayoría del setenta por ciento limitó el número de personas que conocían su relación. El segundo estudio examinó los efectos de este estigma en el bienestar de las personas en este espectro de relaciones. Al encuestar a trescientos ochenta y tres participantes, los investigadores encontraron que la experiencia de un estigma negativo se relacionaba con una mayor angustia psicológica. Observaron que esta asociación también está relacionada con el estigma anticipado, el grado en que las personas esperan que las traten o las consideren mal y el estigma internalizado, es decir, el grado en que las personas se sienten culpables por su relación. No monógama y es que no ser monógamos, sigue siendo casi una rareza. De acuerdo con el artículo monogamia. En esta economía, el matrimonio monógamo, a veces llamado la base de la sociedad, todavía conlleva un aparente halo de superioridad moral como estructura de relación. Por el contrario, las configuraciones consensuales y no monógamas están estigmatizadas y sofanizadas. No es sencillo asumirse no monógamo. Por eso le pregunta a Alberto Camperos qué es lo más difícil de reconocerse como una persona no monógama? Esto me dijo bueno, lo más difícil de reconocerse como una persona no monógama. Creo que tiene que ver con la estigmatización que uno puede tener frente a la seriedad o la profundidad de tener uno vínculo en que lo perciban a uno como una persona superficial o poco seria o que no esté dispuesta a conectar. Y pues creo que, pues obviamente, eso es bastante injusto, porque, pues personas superficiales hay de todo tipo en su forma de vincularse personas que se conecten profundamente. También sí, pero siento que de alguna manera mucha gente preferiría conectarse con una relación difusa, nebulosa, poco clara, inclusive abusiva. Pero siempre y cuando haya como esta idea de fidelidad y exclusividad, a explorar una relación no monógama con una persona que le dice completamente clara cuáles son sus necesidades, sus tiempos define acuerdos, entonces, si diria que lo mas difícil es de la percepción negativa que tienen muchas personas frente a a uno como personal homonogama, puede ir desde no querer vincularse o a considerarlo inclusive una persona no tan correcta en muchos casos, porque está esta idea de la fidelidad como algo moralmente correcto. No. Las relaciones humanas son complejas, todas las de padres y madres con hijos e hijas, las de amistad entre hermanos, entre compañeros de trabajo, son complejas porque los humanos somos seres complejos que pensamos y sentimos diferente unos de otros. Por esto mismo, hay tantas formas de amar y también recientemente se comenzó a hablar de lenguajes de amor y así como hay distintos tamaños de cuerpos y por eso existen diferentes tallas de ropa. Lo mismo pasa con las relaciones. Lo importante en lo que estemos de acuerdo monogamos como yo personas en relaciones abiertas, poli amorosos y anarquistas relacionales, es la importancia de hablar, llegar a acuerdos y, ante todo, ser honestos. Yo, por mi parte, terminaré de celebrar este fin de semana con mi esposa y ojalá a los poliamorosos y poliamorosas no hayan tenido problemas logísticos decidiendo con quién lo celebran. Soy Roberto Pombo. Este fue el capítulo cincuenta y tres de mis preguntas. Nos vemos en un próximo capítulo a partir de este momento. Este capítulo de mis preguntas queda disponible en todas las plataformas de podcast. Este episodio fue posible gracias a Kafam, inspirando sonrisas en la dirección Roberto Pombo, asesor editorial, Daniel Sampero Espina investigación y entrevistas. Johnny Rodríguez, Producción de campo, Marcela Salazar, dirección de sonido y postproducción. Daniel Murcia. Edición de sonido, Carlos Bernaldo