Los 7 pilares del amor propio: Cuida la relación más importante de tu vida

0:02 Hola a todos y bienvenidos a Ideas para Vivir Mejor. Hoy te traigo las ideas principales de los 7 pilares del amor propio, un libro escrito por Walter Riso. Antes de empezar, una cosa muy rápida. Este es un podcast para personas ocupadas que no quieren consumir ideas, sino que quieren usarlas. Si alguna vez te ha pasado que has escuchado un episodio que te suena muy bien y luego tu vida sigue exactamente igual, que sepas que eso tiene solución. En Patreon tienes Ideas en Acción. Ahí las bajamos a tierra en el oráculo. Nuestro mentor virtual 24-7 que está entrenado con las mejores ideas de cientos y cientos de los mejores libros de desarrollo personal y profesional para cuando estés bloqueado, para cuando dudes o para cuando necesites una respuesta inmediata.

0:52 Te dejo el enlace en la descripción. Y ahora sí, vamos con el episodio y vamos con el libro. Este libro nos dice que muchas personas cuidan sus relaciones con todo el mundo menos con ellas mismas. Son personas que se exigen más de las cosas que se permiten. Son personas que se hablan peor a ellas mismas de las que se hablarían o de lo que hablarían a otra persona. Y son personas que viven esperando el día en el que por fin se van a sentir suficientemente bien en su piel. Y ese día normalmente no llega. Porque el amor propio no va a aparecer cuando todo salga bien.

1:32 El amor propio no es algo que dependa de tus logros, ni de lo productivo que eres, ni de que alguien te apruebe. El amor propio es algo mucho más profundo. Es la relación que construimos con nosotros mismos cuando nadie nos está mirando. Y esa relación se construye sobre siete pilares. Esa es la tesis del libro. Hay siete pilares sobre los que construimos esa relación con nosotros mismos. Y hoy quiero que lo recorramos juntos. El libro también nos dice que hay algo muy curioso en la forma en la que vivimos hoy en día. Pasamos gran parte de nuestros días funcionando en piloto automático. Nos levantamos, revisamos el móvil, respondemos algún mensaje, nos ponemos a hacer tareas, resolvemos las cosas urgentes, atendemos las responsabilidades y cuando nos damos cuenta han pasado horas, incluso a veces han pasado años, Y los hemos pasado viviendo según las exigencias, las expectativas y las obligaciones que nos han impuesto y que muchas veces ni siquiera hemos elegido. Lo que quiero decirte con esto es que vivimos reaccionando, no viviendo, reaccionando. Y cuando uno vive reaccionando a las cosas que ocurren fuera, pues lo que suele suceder es que nos olvidamos de mirar hacia adentro.

2:50 Por eso hay muchísimas personas que tienen una relación buenísima con su trabajo, con sus amigos, con su familia incluso, pero tienen una relación terrible con ellas mismas. Porque se exigen más de lo que se permiten, como te decía antes, y se hablan peor de lo que hablarían a otra persona y viven con esa sensación de no ser suficientes. Por eso vamos a hablar de cuáles son los siete pilares del amor propio. El primero es el autoconocimiento. El primer pilar es El fundamental, diría yo, es el autoconocimiento. Es imposible tener una buena relación con alguien si no sabes quién es ese alguien. Pues contigo ocurre exactamente lo mismo. Hay muchas personas que creen que conocerse es saber qué música les gusta o qué habilidades tienen. Y conocerse en realidad es algo mucho más profundo.¿ Cómo nos conocemos? Haciéndonos preguntas incómodas. Por ejemplo,¿ qué valores están dirigiendo realmente mi vida?

3:46 qué miedos están influyendo en mis decisiones, qué patrones repito constantemente en mis relaciones con los demás, qué cosas me activan emocionalmente y qué cosas no. Porque muchas veces reaccionamos de formas que ni siquiera entendemos. Nos enfadamos de más, nos callamos cuando deberíamos hablar, nos adaptamos demasiado a las circunstancias o a los demás, huimos de las situaciones y en todo eso suele haber una historia detrás.¿ Qué es el autoconocimiento? Pues es mirar esa historia que hay detrás con honestidad.¿ Para qué?¿ Para juzgarnos? No, para entendernos. Porque cuando entiendes por qué piensas lo que piensas, o por qué sientes lo que sientes, o por qué reaccionas como reaccionas, algo empieza a cambiar en tu interior. La idea es que dejes de vivir en automático y empieces a elegir.

4:38 Muchas personas creen que esto del amor propio es algo que se gana. o que es algo que aparece cuando tienes éxito finalmente, o cuando te sientes orgulloso de las cosas que haces, cuando consigues cosas. Y en realidad no es así. El amor propio es algo que te pertenece y que no debería depender ni de las cosas que consigues, ni del rendimiento que tengas en el día a día, ni de que tengas, no sé, suerte. Es algo más profundo. El amor propio tiene que nacer simplemente de reconocer tu propia humanidad. Eres un ser humano y Y por eso tienes que tener amor propio. Con tus luces, con tus sombras. Y para eso tienes que mirarte. Y mirarte no es algo egoísta. Lo que pasa es que durante mucho tiempo nos han enseñado que mirarse demasiado es caer en el narcisismo.

5:25 Y en realidad es lo contrario. Cuanto más te miras, más te entiendes a ti mismo. Y cuanto más... te entiendes a ti mismo más capaz eres de entender a los demás. Y cuanto más aceptas las contradicciones que tú tienes como ser humano, más tolerante vas a ser con las contradicciones de los demás. Por eso el autoconocimiento no es un ejercicio de ego, es un ejercicio de humanidad. Por tanto, primer pilar, autoconocimiento. Vamos al segundo pilar del libro, autoaceptación. Una vez que empiezas a conocerte, entra en juego la autoaceptación. Porque claro, conocerte no sirve de nada si luego te vas a pasar el día castigándote por las cosas que has descubierto. Muchas personas tienen una relación demasiado dura consigo mismas y se exigen perfección y se critican constantemente por los errores que cometen o se condenan a sí mismas por decisiones que han tomado en el pasado. Tenemos que pensar que cuando apreciamos de verdad a alguien,¿ verdad que cuando apreciamos de verdad a alguien no necesitamos que sea perfecto para querer a esa persona aceptas que esa persona puede equivocarse y puede tener días malos y puede tener contradicciones y aún así el vínculo sigue ahí ¿verdad? ahora pregúntate si a ti mismo te estás tratando con esa misma consideración o si te estás exigiendo un nivel de perfección que jamás exigirías a otra persona autoaceptarse ojo con

6:58 esto No es conformarse. No es que renuncies a mejorar. Pero sí que significa que dejes de posponer tu respeto hasta que te conviertas en una versión mejor de ti mismo o de ti misma. Hay muchas personas que viven con esta lógica. Ah, cuando mejore, me aceptaré. O cuando tenga más éxito, podré por fin respetarme. Cuando deje de cometer estos errores que cometo normalmente, entonces sí, entonces me aceptaré y me respetaré. Y ese momento nunca va a llegar porque siempre como seres humanos vamos a tener cosas que mejorar, siempre va a haber cosas que corregir y siempre va a haber alguien que hace las cosas mejor que nosotros. Si tú lo fías, tu autorrespeto, tu autoaceptación, a hacer las cosas mejor que los demás, la relación contigo se va a volver muy frágil, muy dependiente, muy condicionada.

7:53 Por eso hay que distinguir dos cosas que muchas veces confundimos, la autoestima y Y el amor propio. La autoestima depende de los resultados. Sube cuando las cosas te van bien y baja cuando las cosas te van mal. Por eso la autoestima es algo que es más inestable. En cambio, el amor propio es el suelo sobre el que todo eso se apoya. Y es algo que no va a depender de que te aplaudan ni de que lo hagas bien. Es algo que nace de reconocer que tu valor como persona no es algo que está en discusión. Esa tiene que ser la base. Y desde esa base puedes reconocer tus logros sin inflarte y puedes aceptar que tienes límites sin venirte abajo. Ya no necesitas demostrar constantemente que vales, porque ya lo sabes. Y desde ahí entramos en una forma mucho más sana de crecer personalmente. No crecemos personalmente para merecer más respeto. Crecemos porque nos respetamos a nosotros mismos.

8:58 Es una idea muy importante este segundo pilar. Vamos con el tercer pilar que es la autocompasión. Una vez que te conoces y empiezas a aceptarte, el tercer pilar es la autocompasión.¿ Cómo te hablas cuando nadie te escucha? El diálogo interno, el diálogo que tenemos con nosotros mismos todos los días, no es algo inocuo, tiene efectos reales. Hay muchas personas que viven con una vocecilla interna que no descansa nunca. Esa vocecilla que les anticipa problemas, que se imagina fracasos, que repasa los errores que han cometido en el pasado, que está todo el rato repitiendo frases seguro que te sale mal, no vas a poder con esto, siempre haces lo mismo, tú no vales para esto. Y es una vocecilla que lo más curioso es que se presenta como si estuviera intentando ayudarte, como si fuera una forma de protegerte, como si te estuviera preparando. Y en realidad no es así. Cuando tu mente vive adelantándose al fracaso, llegas a las situaciones derrotado antes de empezar. Con menos energía, con menos claridad, con menos foco. Es como si te quitaras fuerza antes de entrar en el terreno de juego.

10:11 Por eso, tratarte bien siempre va a empezar por revisar cuál es el discurso interno, cómo te hablas a ti mismo. Y esa autocompasión no significa que te mientas. No significa que tengas que repetir frases vacías todo el tiempo. La autocompasión es hablarte con rigor y con respeto al mismo tiempo. Hay una autocrítica que es saludable. Una autocrítica que nos dice, mira, esto no te ha salido bien, esto lo puedes mejorar, aquí has cometido un error. Pero es una autocrítica que deja espacio para aprender y deja espacio para corregir y para que sigas adelante. Y luego hay una autocrítica que es la destructiva. que es la que te dice cosas como que eres un desastre, que nunca haces nada bien, que siempre estás fallando. Y esa autocrítica destructiva es la que te va a bloquear. Te humilla y te bloquea.

11:03 Y hay muchísima gente que lleva años escuchando esa voz y la confunde con la realidad. Y esa voz no es la realidad, es simplemente un hábito mental. Por eso cuando te descubras atacándote de esa manera... tienes que hacer algo muy sencillo. Tienes que decir en voz alta todo lo que te estás diciendo mentalmente. Lo grabas si hace falta. Y después lo escuchas como si esas palabras estuvieran dirigidas a alguien al que quieres. A un hijo tuyo, a un amigo, a tu pareja. Y te preguntas si tú le hablarías de esa manera a alguien a quien quieres. Fíjate en qué respuesta te vas a dar. Muchas veces nos tratamos con una dureza que jamás... aceptaríamos en nadie más.

11:51 Así que la autocompasión en lo que consiste es en que te trates a ti mismo con la misma humanidad con la que tratarías a otra persona a la que aprecias. Hay un ejercicio práctico que nos propone el libro que es darnos permiso para disfrutar. Muchas personas viven atrapadas en una especie de la moral del sacrificio y piensan que descansar es ser un perezoso, que cuidarse a sí mismo es egoísta, que disfrutar es una frivolidad. Y la vida no es una competición de sufrimiento. Muchas veces confundimos el sacrificio con la virtud. Y cuidarte en realidad es hacer cosas bastante simples. Es descansar sin culpa, es invertir tiempo en aquello que te hace sentir bien, es no privarte de pequeños placeres. A veces el amor propio empieza con cosas muy pequeñas, simplemente con tener tiempo para dar un paseo, para estar un rato en silencio, para leer un libro...

12:48 para tener una conversación con una persona a la que aprecias. Un momento en el que decides tratarte con la misma generosidad que sueles tener normalmente con los demás. No es un premio, es una forma de relacionarte contigo. Y déjame pasar con esto al cuarto pilar, que es la autoafirmación y la dignidad. La autoafirmación. Vamos a ver cómo explico esto.¿ Alguna vez has dejado de ser tú para no perder a otra persona? A lo mejor no ha sido algo tan evidente. A lo mejor lo has hecho de manera prácticamente imperceptible. ¿Cómo? Pues callándote lo que realmente piensas para evitar un conflicto, adaptándote un poquito más de la cuenta a esa otra persona, haciéndote pequeño o pequeña para que ese vínculo con esa otra persona no se rompa. Y con esas pequeñas cosas, poco a poco, empiezas a alejarte de ti mismo o de ti misma. Hay mucha gente que lo hace. Intenta no incomodar, intenta encajar, intenta gustar.

13:53 Y cuando haces eso de forma constante, tu amor propio se va a erosionar. Esto es así. Porque empiezas a transmitir un mensaje interno muy peligroso. Lo que estás transmitiendo es, para que me quieran, tengo que dejar de ser yo. Por eso, defender tu amor propio consiste... en las cosas que te estoy contando autoconocimiento autoafirmación y por supuesto por supuesto no dejar tu dignidad a merced de tu entorno no negociar las cosas que son esenciales hablar desde tus convicciones actuar desde tus valores incluso cuando esto pueda no gustarle a todo el mundo porque cada vez que tú estás pidiendo perdón por existir por opinar por ocupar espacio por algo dentro de ti se está debilitando.¿ Significa esto que tienes que ser agresivo, que tienes que imponerte? No, no, no, para nada. Es algo mucho más sencillo. Simplemente que dejes de justificar tu derecho a ser la persona que eres.

14:59 Esto enlaza con el concepto de dignidad personal. La dignidad no es algo que nosotros podamos ganar o perder. La dignidad debería ser algo intrínseco a cada persona. pero sí que la puedes vulnerar si tú mismo la entregas. Cuando alguien minimiza tu dolor, cuando alguien ignora las preocupaciones que tiene, cuando alguien te trata como si no le importaras, eso es una falta de respeto. Y permanecer en esa falta de respeto indefinidamente, justificándolo todo, es muchas veces una forma silenciosa de abandonarnos a nosotros mismos. A lo largo de tu vida te vas a tropezar con gente... que va a intentar someterte, que va a intentar hacer que te sientas pequeño, que va a intentar que renuncies a tu criterio.

15:51 Y te vas a tener que alejar de esa gente. Y para alejarte de esa gente vas a tener que trabajar algo que no siempre nos sale de manera natural. Y es el coraje. Pero lo tienes que hacer porque cada vez que elijas respetarte, algo dentro de ti se va a fortalecer. Haz un manifiesto de autoafirmación. Escríbelo. Un compromiso contigo mismo a un texto en el que dejes claro cómo quieres tratarte, qué valores son innegociables para ti, qué cosas ya no estás dispuesto o dispuesta a tolerar, qué tipo de vida quieres construir. Un manifiesto que sea honesto. Y cuando ese ruido externo intente desviarte de tu camino, ese manifiesto te va a recordar la persona que eres y la persona que estás viviendo. Bien, pues pasamos con esto al pilar número 5 que nos da el libro, que es la autonomía. Después de conocerte, de aceptarte, de tratarte con compasión, de defender tu dignidad, ahora la pregunta es¿ qué haces con todo eso?¿ Qué haces con todo eso?

16:59 El amor propio puede quedarse en una idea bonita, ¿verdad? Pero si no cambia la forma en en qué decides, en realidad no ha cambiado nada. Esto te lo digo muchas veces. Una idea no cambia nada si no actúas sobre esa idea. Por eso el quinto pilar es la autonomía.¿ La autonomía qué es? Es la capacidad para dirigir tu propia vida.¿ Significa que vivas aislado, que no necesites a nadie? No. Significa que no dependas emocionalmente de la aprobación externa, de la aprobación de los demás, que no vivas pendiente de las señales externas para decidir si te sientes bien o te sientes mal. muchas personas que necesitan que alguien confirme que lo están haciendo bien o que alguien se quede a su lado o que alguien apruebe sus decisiones y cuando eso no pasa entran en la inseguridad, en la duda, en el miedo. Cuando tú tienes amor propio no pasa nada si alguien decide irse de tu lado porque sabes que tú mismo puedes sostenerte.¿ Valoras a los demás? Sí, pero no conviertes a nadie en el administrador de tu bienestar emocional. Cuando otra persona tiene ese poder porque tú se lo has dado, tu margen de decisión, de manera natural, se va a reducir y vas a empezar a vivir en función de lo que la otra persona espera o de lo que la otra persona apruebe o de lo que la otra persona quiera. Y eso es la mejor manera de terminar alejándose de uno mismo. Por eso, en este pilar, lo que el libro hace es revisar algo

18:30 muy importante, los apegos. El problema no es querer cosas. El problema es creer que sin esas cosas no eres nadie. Y esas cosas pueden ser también personas, ¿vale? Pero generalmente es trabajo, imagen, éxito, reconocimiento, distracciones, experiencias. Cuando cualquier cosa se vuelve imprescindible para sentir que vales o para sentir que tu vida tiene sentido... Entonces eso deja de ser un vínculo y se convierte en una atadura, en una especie de cárcel. Haz un pequeño ejercicio. Imagina que empiezan a quitarte o que empiezas a perder una a una esas cosas que suelen definirte. Yo qué sé, tu profesión, lo que has conseguido, tus títulos, tus roles, tus cosas, tus pertenencias, tus relaciones.¿ Qué quedaría de ti cuando todo eso desaparece? Pues la autonomía empieza justo ahí Empieza en descubrir que tu identidad no depende de las etiquetas externas.

19:30 Entender y descubrir que las personas van cambiando, las etapas van terminando, el contexto en el que vivimos se va transformando, tú vas cambiando también. Y aferrarte a todo eso como si nada pudiera modificarse solamente te va a generar desgaste. La autonomía no es algo que te separe del mundo necesariamente. Al contrario, es algo que te va a devolver al mundo, pero... con más libertad y con más coherencia. Bueno, pasamos al pilar número 6. El pilar número 6 que nos da el libro es cambiar tu narrativa personal. Es decir, la historia que te estás contando sobre ti mismo o sobre ti misma. Todos tenemos una narrativa interna, una narrativa que explica quiénes somos, qué nos ha pasado y el tipo de persona que creemos ser. Y el problema es que muchas veces esa historia, esa narrativa está mal contada está incompleta o está llena de etiquetas o está escrita desde el trauma, desde el dolor y nos contamos cosas como que nadie me cuida o que siempre me pasa esto o lo otro o que no soy suficiente para esto o para aquello y con el tiempo ese relato se convierte en identidad y cuando esto pasa dejas de vivir aquello que eres y empiezas a vivir aquello que crees que eres. Ojo con esta diferencia. Dejas de vivir lo que eres y empiezas a vivir aquello que crees que eres. Es como si llevaras un guión invisible que va a condicionar tus decisiones,

21:02 tus expectativas, tus relaciones, todo. Tenemos que reescribir nuestra narrativa muchas veces. Y eso no significa que neguemos nuestro pasado, ni que lo maquillemos, ni que digamos que todo lo que hemos hecho en la vida está fenomenal. Pero sí que lo miremos con más honestidad y que nos castiguemos menos en ese relato. Porque nuestra historia, la historia de todos los seres humanos, no incluye solamente heridas y daños. También incluyen momentos de resistencia, momentos en los que has conseguido cosas, has incluso seguido adelante cuando no parecía posible. Cambia la narrativa para dejar de contarte tu historia solamente desde la escasez. Empieza a incluir también las cosas buenas.

21:49 aunque sea solamente lo que has resistido en la vida. Cuéntatelo con más verdad. En vez de preguntarte una y otra vez por qué me pasaría a mí esto, lo que tienes que preguntarte es qué hago yo hoy con esto que me pasó. Y esa pregunta te saca de la posición de víctima y te devuelve a un lugar protagonista. Dejas de ser un personaje secundario en tu vida y ocupas el centro de tu propia historia, que es lo que deberíamos hacer todos. todos. Un error puntual no es un fracaso. Una decisión que tomaste equivocada en el pasado no puede definir quién eres. Abandona las etiquetas en esa narrativa y entiende algo fundamental que lo que hiciste no es lo que eres. Una cosa es lo que haces y otra cosa es lo que eres. Hay un ejercicio que nos propone el libro que es reescribir una escena de tu vida que te haya marcado. Una situación difícil, un momento doloroso y la escribes pero lo haces con otra mirada, sin negar lo que ha pasado, sin suavizarla, pero sin exagerar. Y nos pide que incluyamos también lo que hicimos para seguir adelante tras ese momento, qué cosas aprendimos, qué cosas estamos orgullosos de haber soportado y después la leemos en voz alta para que nuestra voz empiece a recuperar espacio y para que nuestro amor propio siga creciendo.

23:14 Y vamos con el último pilar del amor propio, que es el número 7, la coherencia. Después de conocerte, aceptarte, cuidarte, defenderte, elegirte, reescribir tu historia, queda un último paso, vivir de acuerdo con todo eso. La coherencia es sencilla de explicar, pero difícil de aplicar. Significa que lo que piensas, lo que sientes y lo que haces van en la misma dirección. Cuando esto no pasa, cuando lo que piensas, lo que sientes y lo que haces van en direcciones distintas, eso genera muchísima tensión interna y es muy desgastante. Por ejemplo, sabes que mereces respeto, pero toleras que no te respeten.

23:56 Sabes que algo no está bien, pero no lo cambias por miedo. Sabes que necesitas irte de no sé qué sitio, pero lo sigues postergando. Y esa contradicción nos cansa mucho. Nos cansa mucho porque vivir divididos nos desgasta. Ser coherente, por supuesto, exige ser valiente. Y a veces significa que incomodes a los demás, y a veces significa que decepciones a los demás, y a veces significa dejar de encajar en no sé qué sitio. Pero tienes que elegir desde tus valores, aunque eso no te traiga aplausos. Porque cada vez que te traicionas a ti mismo para agradar, estás apagando algo dentro de ti. Y cada vez que sostienes tus valores, aunque dudes, Te pones de tu parte. Estás de tu lado. Y eso vale más que cualquier aprobación externa.

24:47 Pero ojo, coherencia no es perfección. No significa que lo vayas a hacer todo bien. Ninguno, nadie podemos hacer todo bien. Nos vamos a equivocar, vamos a cambiar de opinión, vamos a retroceder, pero no nos vamos a perder en el proceso. Vamos a volver a nosotros cuando nos desviemos. Vamos a poder ajustar el rumbo cuando nos alejemos de ese rumbo. Sin castigarnos, pero sin negarnos. Cuando esas tres dimensiones se alinean, pensar, sentir y actuar, aparece una sensación que es la integridad. La integridad es la tranquilidad de no vivir en guerra permanente contigo mismo. Así que ya lo sabes, el amor propio no es una emoción, no es euforia, no es sentirse invencible, ni muchísimo menos. El amor propio simplemente es algo que notamos en el día a día, en cómo nos hablamos, en las cosas que nos permitimos, en las cosas que elegimos, en las cosas que dejamos ir, no significa que nos sintamos seguros o seguras todo el tiempo, sino que nos sentimos auténticos todo el tiempo. Y eso es muy importante. Así que la próxima vez que tengas que tomar una decisión, pregúntate¿ esto que voy a hacer me aleja o me acerca de la persona que quiero ser?

26:02 Si te acerca, sigue adelante. Si te aleja, te detienes. Y justo ahí Y en estos siete pilares que te acabo de contar empieza algo tan importante y tan fundamental como el amor propio. Bueno, y antes de cerrar, déjame decirte que escuchar ayuda, pero aplicar es lo que realmente transforma. Y aplicar es algo que casi siempre cuesta hacer solo. Por eso existe Ideas en Acción. Allí en Patreon tienes acceso al oráculo, nuestro mentor virtual 24-7. Te dejo su enlace en la descripción. del episodio y si este episodio te ha servido pues te pido por favor que lo compartas con otra persona a la que también pueda ayudar muchas gracias por estar al otro lado como te digo siempre y nos escuchamos en el próximo episodio hasta entonces te mando un fuerte abrazo