Conectar

Hola a todos y bienvenidos a ideas para vivir mejor. Soy Eugenio Palla, ruiz, lector, empedernido y amante del desarrollo personal. En los próximos minutos descubrirás las ideas principales de conectar un libro escrito por David Bradford y por Caroline Robin. Antes de empezar, quiero recordarte que tienes a tu disposición una recopilación de las ideas y de los consejos más relevantes sobre desarrollo personal. En mis cuatro libros propios, ya los conoces libre, saludable y feliz, treinta y uno días para mejorar tu vida, minimalismo para gente normal y siete pasos para una vida con propósito. Los cuatro están disponibles en Amazon y te dejo su enlace en las notas del episodio y ahora sí vamos con las ideas principales de conectar a todos. Nos gustaría que nuestras relaciones con amigos, con compañeros, con familiares, con nuestra pareja fueran excepcionales, fueran idílicas. Y esto es difícil, pero es posible. El problema es que requiere mucho tiempo y mucho esfuerzo construir una relación excepcional con otra persona o con otras personas. Implica mucho trabajo, Pero vale la pena porque cuando experimentas esa sensación profunda de seguridad, de confianza en la otra persona, todo cambia. Sientes que las oportunidades de crecimiento que tienes son prácticamente infinitas. Entonces este libro nos dice que todas esas relaciones e ns excepcionales idílicas tienen normalmente cinco grandes características. La primera de ellas es que hay que mostrar nuestro yo auténtico a la otra persona esas relaciones. En esas relaciones todo el mundo que está involucrado, está mostrando su yo auténtico. No muestres una fachada falsa si lo que quieres es construir una relación excepcional con alguien. Y sé que en una relación todos queremos mostrar nuestra mejor cara a la otra persona o a las otras personas. Y es normal, pero la cuestión es que no debemos esconder quién realmente somos o lo que realmente somos Y obviamente será ser auténtico, que tampoco significa que tengas que contarle todo a todo el mundo todo el tiempo. Ser auténtico significa compartir con la otra persona aquello que es importante para esa relación en concreto, que es una relación laboral, compartir aquello que es importante para esa relación laboral, que es una relación sentimental, Lo mismo, la idea de una relación extraordinaria, lo que hay detrás de cualquier relación idílica, es que ambas personas pueden ser ellas mismas. Y si tú no eres auténtico, si tú muestras una fachada falsa, la otra persona tampoco va a ser auténtica. Y el resultado es que esa relación no va a avanzar, se va a quedar estancada. En una relación hay tres zonas. Te las puedes imaginar como tres anillos concéntricos. En el centro tenemos la zona de comodidad, que son esas cosas que te sientes seguro o segura haciendo o diciendo el siguiente círculo. Hacia el exterior es la zona de aprendizaje, que es donde no estás seguro de cómo responderá la otra persona a lo que digas o a lo que hagas. Y el tercer anillo, el más exterior, es la zona de peligro que lo componen esas cosas que nunca dirías o que nunca harías en esa relación porque generalmente va a tener unas repercusiones negativas. Entonces la idea es que vayas tanteando el terreno y vayas ampliando la zona de confort el anillo central, lo vayas ampliando hacia afuera, no hacia la zona de peligro, sino hacia la zona de aprendizaje, y que lo vayas haciendo poquito a poco Y cómo se hace esto, pues una posibilidad es, en lugar de limitarte a compartir hechos objetivos con otra persona, compartir con esa persona tus emociones y tus sentimientos. Está claro que las dos cosas son importantes. Tienes que compartir con las personas con las que te relacionas hechos, es decir, hablar del tiempo. Pero si quieres ampliar a esa zona de aprendizaje, vas a tener que compartir también sentimientos y también emociones? Por qué? Porque cuando compartes hechos y cuando compartes emociones, estás revelando información completamente distinta acerca de TI, acerca de tu mundo, acerca de tu personalidad. Con los hechos obviamente narras lo que es llueve mucho verdad, mientras que los sentimientos, lo que le van a decir a la otra persona es lo que es importante para TI, llueve mucho hecho. Qué bien que me puedo quedar en casa toda la tarde leyendo ese tipo de cosas son las que van a ampliar desde tu zona de confort a la zona de aprendizaje. En esa relación, entonces la primera característica la tenemos clara es ser auténtico. La segunda característica de una relación excepcional es que ambas personas están dispuestas a ser vulnerables. Vamos a explicar esto un poco. Esto quiere decir que seas capaz de contar cosas personales, aunque no estés seguro o segura de cuál es la reacción que va a provocar, eso que estás contando en la otra persona en una relación excepcional, aunque no sepas lo que te va a contestar a otra persona, cómo va a reaccionar. Sí, que tienes confianza en que lo que estás contando no se va a utilizar en tu contra. Y esto es difícil. A menudo. Muchas personas temen revelar, por ejemplo, sus defectos. Tenemos el caso de esos jefes que piensan que por compartir un defecto que tienen o algo malo que han hecho, pues eso va a hacer tambalear esa imagen exterior de superhumano que quieren dar y nada más lejos de la realidad. Se necesita fortaleza, se necesita valor para hablar sobre tus defectos o sobre las cosas que haces mal o sobre tus errores y eso tu interlocutor o tus interlocutores lo van a reconocer, lo, van a admirar y van a utilizar ese esa confesión que tú estás haciendo, esa apertura, que tú estás haciendo, esa vulnerabilidad, que les estás mostrando como un modelo, y eso va a repercutir en cómo actúan contigo. Se van a volver más transparentes, esa relación, se va a solidificar y se va a asentar. Cuando muestras tu vulnerabilidad, provocas cercanía cuando estás callado, pasa exactamente lo contrario. El silencio no invita a la cercanía. Cuanto menos cosas digamos, cuanto menos contemos sobre nosotros mismos, más conclusiones van a sacar los demás por su cuenta, porque la gente necesita dar sentido a lo que están viendo. Y si tú no hablas, no te preocupes que ellos van a sacar sus propias conclusiones, O sea, que, cuando no contamos nada, estamos perdiendo el control sobre cómo nos están percibiendo los demás. Y una vez que la gente nos percibe de una determinada manera, lo que va a pasar es que vamos a acabar interpretando ese papel. Estamos creando un bucle falso y muchas veces además, negativo, y ese bucle en el que nos metemos cuando no decimos nada, el otro interpreta Y entonces yo ya hago el papel que el otro me ha asignado. Ese bucle va a dañar nuestra autoestima y los puede llevar al aislamiento o a tener relaciones, pues bastante poco significativas y bastante poco relevantes. Entonces, para que el otro se muestre vulnerable, también tienes que crear las condiciones para que se sienta cómodo siendo vulnerable, evita mostrar compasión, evita los consejos la gente no quiere ni que la compadezcan ni que le digan lo que tiene que hacer. Escucha a la otra persona de manera activa, no juzgues, haz preguntas abiertas. Al final, se trata de expresar empatía y demostrar que aceptas a la otra persona. Así que segunda característica de una buena relación de cualquier tipo es que ambas personas están dispuestas a mostrar vulnerabilidad al otro. Vale Pasamos a la tercera característica de estas relaciones excepcionales. Esta tercera característica es ser capaces de expresar nuestras emociones y nuestros sentimientos a las otras personas con sinceridad. Y esto enlaza muy bien con el último libro que hemos comentado en el podcast. Decíamos el otro día que las emociones están últimamente bastante desacreditadas, tanto en el trabajo, en el colegio, en cualquier entorno, en esos entornos se suele hacer hincapié, pues en otras cosas, en la razón, en la lógica, etcétera. Entonces esto, el resultado de esto es que cuando expresamos nuestros sentimientos, tendemos a restarles intensidad de alguna manera Y eso con el tiempo, nos vamos acostumbrando a ir adormeciendo lo que sentimos. Y entonces lo que pasa al final es que ni siquiera reconocemos lo que estamos siendo entiendo ya sea bueno o ya sea malo, porque cuando estamos adormeciendo una emoción tan natural como la ira o como la tristeza o como el miedo, lo que pasa es que también estamos adormeciendo emociones positivas. Estamos adormeciendo la capacidad de gratitud, Estamos adormeciendo la capacidad de amar también y estamos adormeciendo nuestra alegría. Nos desconectamos de nuestras emociones. Y eso está muy mal, porque nuestras emociones lo que nos están diciendo, como decíamos, como decíamos esta semana en el primer episodio del podcast. Nuestras emociones son compañeras que nos ha puesto la evolución ahí, por alguna razón, nos están señalando lo que es importante para nosotros en cada momento. Entonces, ignorar esas emociones no es sano y, por supuesto, puede afectar para mal a nuestras relaciones, porque cuando intentamos enmascarar lo que estamos sintiendo, es muy difícil hacerlo bien. Y entonces es cuando nuestro tono de voz se vuelve cortante o cuando decimos inconscientemente alguna palabra y la otra persona va a notar lo. Que estamos sintiendo y eso probablemente a la otra persona notando lo que tú estás sintiendo y tratando de ocultar eso va a aumentar esa relación disfuncional. Por eso la recomendación del libro es que hay que decir las cosas en voz. Alta si te molesta algo dilo. Por ejemplo, si alguien hace una broma a tu costa y te molesta, tienes dos opciones. Puedes protestar o puedes dejarlo pasar. Pero si lo dejas pasar y esa broma se te mete en la piel y sigue sin afrontarla, se va grabando. Al día siguiente te vuelven a hacer la misma broma. Pero peor, entonces se convierte en un problema y entonces llega un día en el que se produce una explosión emocional y todo salta por los aires. El único camino para resolver esa situación desde el principio es comprender que tienes una serie de necesidades y decirlas en voz alta y no pasa absolutamente nada. Así que tercera característica de las relaciones excepcionales ser capaces de expresar tus emociones y tus sentimientos a otras personas con sinceridad. La cuarta característica de una relación excepcional es afrontar los conflictos de forma constructiva. Los conflictos las relaciones son absolutamente inevitables. Entonces la idea es que sigamos la filosofía japonesa del kintsugi, que lo hemos visto en algún podcast. El kintsugi es reparar las piezas de cerámica que se rompen. Los japoneses lo hacen utilizando una especie de pegamento que lleva polvo de oro, lleva plata, lleva platino y entonces esto hace que se creen en unas líneas brillantes que básicamente resaltan las roturas en la cerámica o en la porcelana, Y entonces la idea es que el objeto roto se vuelve todavía más bonito de lo que era antes de romperse. Entonces, lo mismo ocurre con las relaciones cuando esas relaciones tienen problemas o se rompen. La recomendación es que recojamos esos pedazos y lo vayamos reparando con mucho cuidado, porque si conseguimos hacerlo, la relación que surja de esa rotura va a ser más fuerte que nunca. Pero para reparar una relación hay una serie de pasos. En primer lugar, tienes que estar seguro de que la otra persona conoce y se toma en serio cuál es el problema. Así que, una vez más, tienes que levantar la voz, tienes que hablar, tienes que decirle cómo te está afectando su comportamiento. Tienes que recordarle que ese nombra el trato. También puedes preguntarle si tú estás haciendo algo que le haya molestado, porque también reconocer nuestras faltas va a ayudar a que los demás se responsabilicen de las suyas. En segundo lugar, haz que esa otra persona comparta lo que realmente le está pasando, porque nunca puedes dar por us sentado que tú sabes exactamente lo que piensa la otra persona. Esto es otra idea que viene en el libro de los cuatro acuerdos de Don Miguel Ruiz. Nunca presupongas, nunca. Nunca intentes adivinar lo que está pensando otra persona y pregunta y además piensa que los problemas por los que pasamos las personas son complejos. A lo mejor, no es un problema contigo. A lo mejor, el problema tiene varias capas y tu asunto es simplemente una capa secundaria dentro del problema principal que tiene esa persona. Después de eso, una vez que ya la otra persona ha compartido, lo que realmente le pasa, pues la tercera fase es llegar a una solución que sea satisfactoria para ambas partes. Y hay un último paso, que es definir y encontrar cuáles son unas reparaciones que hay que hacer después de lo que ha pasado. Si has herido sentimientos o si te han herido sentimientos, o si han dicho cosas de las que se arrepiente o no tú las has dicho, pues todo empieza con un sincero, los siento o perdón. Se trata de dejar a un lado tu orgullo. Al final, el único error que podemos cometer los humanos es no aprender de nuestros errores. Así que la cuarta característica es afrontar los conflictos de una forma constructiva en estos cuatro pasos que hemos detallado. Y la quinta y última característica de una relación excepcional es que ambas personas están comprometidas con el crecimiento y con el desarrollo de la otra persona. Y esto no significa siempre apoyar al otro, siempre ser amable con el otro. A veces se puede apoyar a una persona poniéndose lo difícil, planteándole retos, cuestionándole lo que está haciendo. Está bien que no valides un comportamiento de la otra persona si crees que está mal. Está bien que no le des la razón a alguien si crees que no la tiene. Como dijo Plutarco, no necesito un amigo que cambie cuando yo cambie y que asienta ono cuando yo asiento, porque mi sombra lo hace mucho mejor. Por eso un buen amigo es aquel que te llama la atención cuando haces algo que no está bien hecho. Y esa crítica o ese feedback debes considerarlo como una oportunidad para aprender, no como un motivo para ponerte a la defensiva con esa persona. En realidad, cuando esa otra persona te está afeando la conducta. En realidad se está comprometiendo con vuestra relación. Te está ayudando a crecer. Los que te quieren te aceptan con todos tus defectos. Su crítica no significa que te haya dejado de querer o que te haya dejado de valorar. Te acepta con tus defectos, pero quiere que tú crezcas y quiere que mejores, y por eso te hace esa crítica. Así que quinta característica de las relaciones satisfactorias es que ambas personas estén comprometidas con el crecimiento y con el desarrollo de la otra persona, así que ya lo sabéis es construir una relación excepcional con tus compañeros de trabajo, con tu pareja, con tus amigos. No es fácil, pero tiene una recompensa enorme. Lo que pasa es que durante el proceso, pues surge incomodidad, surge conflicto y eso es inevitable. Hay cinco características que debemos perseguir en todas nuestras relaciones, por lo menos en las relaciones que queremos que sean idílicas o excepcionales, enfrentar conflictos de manera constructiva, mostrar el yo auténtico, mostrar vulnerabilidad, expresar emociones con sinceridad y estar comprometidos con el crecimiento mutuo. Piensa que construir una vida en la que no te falten relaciones excepcionales es, sin duda, construir una vida mejor. Y hasta aquí las ideas principales que he encontrado en conectar un libro escrito por David Bradford y Carol Robbin. Espero que te haya gustado si es así, por por favor, por echa un visto a mis libros, suscríbete al podcast Dale A. Me gusta comparte en redes sociales o por whatsapp con esa persona que quieras que mejore su vida y sin más me despido. Muchas gracias, como siempre y hasta la próxima