COSAS DE ANTROS

0:00 Los hermanos de leche, leche, hermanos de leche, el que te la echa, los hermanos de leche Hay una frase que dice One day you'll leave me behind, behind, behind, behind, behind Que en español dice, si un día dejas este mundo,¿ cómo era? Déjalo, bueno, olvídalo Mejor de lo que lo encontraste¿ Cómo se murió? El que se murió, ¿verdad?¿ DJ qué? Laura, Laura Que dice que sabía cosas, que había visto algo Vio a un burro cogerse un arañón. Ahora que también la Hayden Panitir, la que salía en la de Héroes,¿ te acuerdas? ¿Cuál? Una actriz. La porrista. Sí. La primera temporada de Héroes,¿ te acuerdas? Sí. Estuvo muy buena, lo demás era un bodrio. Sí, sí, sí. Pero, pues bueno, hablan.

0:43 Tenía podcast ahí cotorreando temas. Se desmurió. Escabrosos. Aguas. Yuribici. Yuribici. Hoy vamos a hablar de cosas de antro, mi compadre Adrián, que no sé si se diga discoteca, antro, club,¿ cómo se le llama?¿ Cómo se le dice ahorita a ustedes que están más jóvenes? Al antro, aquí sí se le dice antro.¿ Es antro? En Argentina es boliche.¿ Y por qué antro? Ahí es boliche, aquí es antro, en la capital es discoteca. Discoteca. Discoteca o disco. Puede ser también el club. El club. Hay unos... Es que ya ha mutado mucho la fiesta. Hay unos speakeasy. Hay unos boiler rooms. Boiler rooms. Hay unos que se llaman café bar. Sí. O wine.¿ Qué es lo nuevo? Está como que wine y jazz. Entonces, pues al fin es... Vamos al cuachero.

1:32 Ándale. Manejalo así. La cagada, la cuacha. Vamos a la cagada. La mierda. Oye,¿ cómo se llama? Burdel. También le llaman al... No, ese ya es... No, Burdel ya es de... ¡Laura!¿ Qué otro lugar?¿ Cómo le llamarías? La piquera.¿ Es una piquera o qué? ¡Laura! Sí, piquera. Vamos a... Sí, vamos a la fiesta, vamos al antro. Yo creo que aquí se ha hecho muy común en el norte decirle vamos a un antrito. O vámonos de... Pues unos dicen malamente Yo cuando te conocí Llegué a hacer el antro contigo. Pero luego te calmaste. Y ahorita no sé por qué volviste a regresar. Pero no, no, no.

2:13 No regresé. Tampoco es que vaya... Pero te digo que yo... Es como cuando ves a tu hijo que empieza a boxear y hace su primer knockout. Hace... Digo, mi esposa supo que te acompañé. Fue un antro. Y te veo yo... Pues como cuando al Chita le sueltas la gacela, güey. Y de repente se me llaman los ojos de lágrimas. Es que mira, los antros son cada vez para gente. O muy chica o muy grande. O muy chica o muy grande. Y ya ese, lo de en medio del sándwich, carnal, ya no va al antro. Están haciendo high rocks, están colgados de un cerro, están... tomaron ayahuasca y se encontraron o están en Canadá.¿ Sabes dónde puedes ver ese contraste?

3:01 Los domingos en Morones Prieto. Ahí está,¿ por qué? Porque del lado del carril derecho viene toda la raza hecha cagada, amanecida, wemiada, trae sangre en las llantas, caca, pelos. Y del otro lado están unos conos y viene gente corriendo. Corriendo el maratoncillo. Y luego se unen porque uno de los pedos se brinca el camellón. ¡Ay, no Se lleva varios. Qué bueno que hayan esos espacios para... Sí, sí, sí. Que vas tú sin tu camioneta, digo yo no, pero un güey y oleándole los dedos a Panocha y volteas a ver y ves a la gente que en verdad... Tú sabes que el buen entrero siempre le tiene que tocar ver al que empezó a hacer ejercicio temprano y él estar... Lo platicabas, de hecho aquí está una de las cagadas con las que hace poco saliste de una casa en San Pedro y un señor hubo un cruce de miradas así como de juicio, ¿no?

3:48 Él iba empezando el día y ustedes...¿ Llevar a sus hijos a la escuela? Lo están terminando. Yo iba saliendo y nada más me le quedo viendo y luego... Te estoy buscando en este... Nada más me subí. Oye, pero yo tengo muy buenos amigos, Alfredo, si los quiero mucho, muy buenos amigos. Pero existe lo que es la dopamina. Cada quien tiene su dopamina. Hable científico. Y el pedo de los antreros es que es como te voy a poner un ejemplo. En los Simpson hay un mesero que es que se jala en un antro que bueno, en lugar que es todos los días es año nuevo y le dice a March, usted debe ser feliz porque todos los días es año nuevo. Y el vato me quiero morir. Eso es lo mismo que le pasa al antro, porque imagínate todos los fines de la fiesta y fiesta que a ellos les Lo único que quieren es una mesadona, caguama y sachipulpos. O sea, tienes toda la razón. Ya la dopamina, la dopamina justo se desregula, le causa algo porque creo que el antro para disfrutarlo. Hay una edad en la que cada fin está bien, que cuando tengo 21, o sea, traes mucha energía, güey, y yo creo que ya después hay que ir una vez al mes y una vez.

4:57 Ya cuando estás entre los 25 y los 30, una vez al mes está bien. Porque si le metes mucha frecuencia al antro, hay muchas consecuencias en el corto plazo, mole. La cruda de cigarro. Horrible. Ah, es que fea es. Los blackouts son siempre de un antro. Ya cuando empieza la... ¡Laura! ¡Laura! Porque para que un antro sea rentable, hoy vamos también a adentrarnos en una serie de prácticas sin raspar muebles. Pero tú sabes que el mesero, para que se lleve su buena lanita... te va a tener que llevar unos shots que tal vez no pediste. O meterte tres aguas minerales topo chico que ya te había dado y te las volvió a revender. Porque, a ver, si tú pides una botella, te llega con tres coquitas. Con servicios, incluye. 7500, lo que tú quieras, te cuesta. Se llaman caballazos, no? Pues el hecho que te agreguen algo y los caballazos y exacto, nada más que tengan mucho cuidado porque después no sabes a quién le estás echando caballos y te meten. Y hay historias en podcast de meseros en Tijuana que se lo chingaron en una ocasión.

5:59 Lo cuenta un mesero en un podcast con Gus Gris. No me acuerdo con quién, carnal. Que se lo hizo una mesa equivocada. Era un jefe de plaza. Y lo encerraron. Y aprendí una lección.¿ Por qué traen eso? Van a hacer pizza Sí, pero te la van a sacar de tu horno. Sí. Hay que saber a quién hacérselo. Pero bueno, es una práctica común. Otros hablan del alcohol adulterado. Mira, tú te das cuenta. Y yo tengo grandes amigos. Si tú quitas una botella de etiqueta negra. y hace espuma, es que está alterada, yo tengo amigos que lo he visto que lo alteran, o que te pones muy borracho muy rápido, el whisky viene alterado, si no hace espuma, pero te voy a decir algo, los santros, digo yo que traigo ya arriba de los 40, tanto los jóvenes que ahorita ya los viejones se vuelven a enloquecer, calvense, pero es un mundo o una infraestructura en donde Tú entras, entras a ese ecosistema y es como si fuera, no sé, Belén, Grecia o los romanos, donde si fuera un mercado. Obviamente el dinero funciona, pero es una transacción. Es una subasta de caballos. Es una subasta de caballos ir al antro.

7:20 Vas a ver, el hombre va a ver, no creo que va a ir a ver vatos bailar o vaya a ver al DJ. Los hay antros, pues. Putitos y todo eso, pero entra el hombre a ver los frisianos. los caballos percherones. Pura sangre. Pura sangre. No en todos lados hay pura sangre. No, no, no. De repente, si te pichas caballos esos que tiran la basura. Pero... Y la mujer, obviamente... Pues... Va a ir a ver gorilas... Va a ir a ver... Va a ver a ver... El mejor... No... Pues no van de que... Ay... Trae una de un Balba Jean... Se me antoja... No... No... No... O sea... Digo... No... No... Tú crees que el antro... Es... Hay inherente... Así... De forma obligada... Una tensión sexual... O sea... Sí... No... Yo no logro sacar de... Y perdón si aquí... Si voy a sonar muy tradicionalista... He tratado de construirme... Porque ahora sí hay unos pinches podcast... De unos vatos... Que dijeron...¿ Dónde es que... Esperamos no caer en eso... Nosotros somos machistas, pero orientados más al rebane. Somos chavitos bien. Y a lo que voy es, sí creo que es bien cabrón quitarle de la ecuación antro, morras y vatos, la parte sexual.

8:26 Yo no creo, y hablo por mí, insisto, pero yo no creo que se pueda ir al antro a disfrutar sin que exista el contrato. No he hablado de aquí voy a tirar miradas, voy a medir. Y yo no sé,¿ piensas que es un lugar mágico donde todas las morras buenas les gustan los vatos buenos, gordos y panzones? Pelones, calvos. Y es como el Disney de los... Ah, el Chile para los vatos es el Disney porque resulta que ahí sí es un escenario en donde el gordo, pelón, calvo con lana puede decir... No pienso en ti, mole. Tú estás hermoso Vete, güey. No, pero sí es cierto. Pero vete tú. No, perdón. Yo no estoy diciendo falso. No pienso en ti cuando digo eso, güey. Tú sabes de quiénes estamos hablando. Sí. O sea, gente que todavía va fajada del antro. Sí, que trae celular todo eso. Sí, sí, trae.

9:14 Trae con velcro un Erickson o algo. O sea, hay gente que piensa y la verdad es que Pues a veces sí le atina. Hay morras que ahí pueden encontrar una salida porque es un intercambio. Depende del antro también. Pero te doy una cosa. El hombre siempre le atina. Ahí te van los dos ejemplos. La mujer dice, a ver,¿ cuál es el perder de la mujer? Es que gastó y que se la cogieron. Eso es el perder de la mujer.¿ Qué es lo de ganar de la mujer? Llega, baila, le invitaron las bebidas, les estuvo una mesa tirando el pedo toda la noche y les invitó a la cuenta. Todavía se fueron, les pagaron el Uber, no se cogieron al vato, Sí, victoria bien cabrona. Y se chingaron una campechana y una coca. Fue lo que se gastaron. El hombre sí la tiene más que perder.¿ Cuál es la situación del hombre? Que sí pasa, pero es raro, pero sí pasa. Digamos que un 40-60. De aquí dices, voy al antro, voy a velar. Nosotros normalmente los hombres no bailan.

10:14 Voy a agarrarme una vieja... Nueva, ahí la voy a... Y me la voy a coger. Y luego de coger, llego a mi casa con mi familia. Digo, a mi casa. O sea, con mis papás. Ese pinche escalón, Adrián. Es... Sí pasa, porque van a decir... Tú no, mole. Pero... Pero es difícil, güey. Porque...¿ Qué incluye? Tienes que tener dinero y bien vestido. Y todavía puedes tener dinero, bien vestido, ser bien parecido. Y puede que no pase. Y... Y ese es el hombre top. Yo tengo que ir, pistear, pasármela bien, agarrar una bien buena y coger. Eso es eso. Pero la vieja no quiere llegar. Eso pasa Eso es cuando le sale todo bien a Arnold en la lista. Y no funciona así.

10:56 Tú sabes que en un momento tu plan se va a mí, por ejemplo. Y aquí quiero preguntarte a ti, maestro. O sea, foco rojo cuando conoces una morra en el antro y coges esa misma noche. No es bueno. Si ha pasado... Depende cuál es tu expectativa, pero a mí, por ejemplo, ahí sí se fue full. ¡Laura! Pero a mí me encantan las... ¡Laura!¿ A qué voy? Esta noche no te doy, no te doy todo. Pero el miércoles sí. Pero, por ejemplo... Pinche peón con after, mamalón. Una vezanga, chingón. Laura. Sí, mamalón. Y la verga de que me quedé bien cachando. Y que es que ya es todo babeado y tú te puñeteas. Me gusta. Si es que la coca te lo permitió.

11:37 Porque hay una que ya no se te va a parar. Sí. Pero al día siguiente quedaron en echarse una sultana. Y después de ahí. Laura, Laura. 6 de la tarde en frente del Rosario. Dale. Y ya te la. Laura. En un motelazo o en donde sea. Pero bien. Pero ya no fue en el antro. Hubo una cita, ya no fue tomado, ya no fue... ¿Sacas? ¡Laura Es como... Semi prostituta. Semi ojo alegre. Explico que es un arte el juego. Y luego están los vatos que piensan que porque una morra les habló en el antro, le tienen que estar mandando audios al día siguiente de que... Mi amor, estuvo increíble ayer, güey. Y lo hacen recién levantados porque no pueden superar la adrenalina de que esta morra estaba con siete perlas negras, carnal. No, no le interesas, güey. O sea, es el antro.

12:29 No indica nada. De perlas negras por culo negro. Subasta de caballos. Oye, y está de la verga ese. Yo tengo muchos amigos de que bien vestido, con lana, llegan al antro, no cogen. Al otro día se meten a su aplicación del banco, 78 mil pesos de cuenta. Sin un zapato, el carro con un bergazo en el cofre, güey. Y no se durmió porque de 8 de la mañana a 10 no se le bajaba el pedo. El vato viendo el foco y diciéndole, Dios, si la paso... Y está también bien feo, yo creo, como hombre, que llegues a... ¡Laura! A tu casa. O sea... Pero es que tú y yo, porque ya somos viejos muy gediondos mole Pero ya llegar...

13:09 Estamos hablando del antro de jóvenes Normalmente mole, tú no me vas a dejar mentir, las expectativas nunca se cumplían. Siempre terminaban cinco vatos viéndose de frente, wey, en una mesa, en donde veían nada más cómo las morras iban yendo, seleccionadas, y tú terminabas... En los tacos del Julio, en el Red Spot. O comiendo en el Denny's, güey. No sé. Y tu camarada que había vomitado tu carro. O sea, las expectativas de Antro, conforme ibas con más, menos se cumplían. Las mejores historias de Antro fue cuando un jueves un compa te dijo... Tú ni lo veías, güey. Te metiste a bañar, güey. Dale, es más, yo invito una botella. Y de pronto pasaron cosas mágicas. Se acomodó todo. Chocó un camión de putas en frente de la... Algo pasó o que se hace el error de una morra en el antro que ahí es donde se cometen los verdaderos errores porque el ambiente hermano es lo que muchos que no van al antro no entienden que juzgan de que porque has estado en una pinche bodega humeándote no lo entenderías puñetas no lo entenderías jamás lo que es la danza del antro y hablo de lo ritualístico porque es como un país de entrada el poder se concentra en el centro A las mesas. Las mesas todos quieren estar cerca de la pista. Esas son las buenas mesas, aunque pronto hay feudos o reinos a las afueras de señores gachos que prefieren el anonimato y ya nada más empiezan a ver y atacan desde afuera. Pero los que también

14:42 están viendo la jugada desde lejos no están en la jugada. porque los gerentes también distribuyen muy bien los grupos de viejas. Un buen gerente de antro así opera. Si tú eres una mesa que va a consumir Blue Label, te voy a mandar a las seis de Interlomas que acaban de llegar de la Nahuac, que mamá Laura, a menos que tengas apellido de fuerte, de accionista de modelo y no son pendejas. Entonces esas te las van distribuyendo y si compras una buena, Cubeta de Chévez, pues no te llega a esa mesa, güey. Estás fuera de la jugada Y acá lo hiciste muy... Yo veo como un ajedrez, por ejemplo. Está el antro. Los reyes están en los privados. Sí, o sea, los reyes anónimos. Los reyes anónimos. Porque están los morros que están caritos. Los reyes, los príncipes están en el centro. Están en el centro. Ahí te va.

15:33 Quieren visibilidad. Rey, princesa y príncipe tienen botella y tienen mesa. Después siguen las plebeyas. Las plebeyas son las que no tienen mesa. Yo les llamo chicas parvada, que es como si fuera... Son...¿ Has visto una parvada de patos? Chicas parvadas. Entran varias, ponle que si hay de todo, escapirotada norteña, hay pasa, hay coco, hay nuez, hay piloncillo. Patito feo también. Sí, pero hay patita de puerco, hay cuerito, pues van las chicas parvadas entrando. Ahí van entrando y se van, las plebeyas van andando. Pero,¿ sabes qué es lo peor de todo, de esa infraestructura?¿ Cómo se le llama en la época de los reyes? Bueno, el bufón es el que también ahí anda haciéndose... Son muchos los comediantes... El consejero. El bufón son muchos los comediantes que van antes vestidos disfrazados. Oye, pero lo más peor...¿ Era el peón o cuál sería el más...?

16:29 Sí, la plebe. La plebe. O sea, el plebello. El plebello es... Ahí te va. Campesino. Es el vato que va al antro, no trae dinero, no tiene mesa... No, anda bien vestido. Toda la noche andan él y un amigo con un vaso. Y no tienen mesa y andan saludando de mesa en mesa, de mesa en mesa y andan pidiendo. Ellos serían los chicos parvadas, pero no, las chicas parvadas son las que sacan el vasito y ya están así, me dan whisky. Eso pasa mucho en los antros de Las Vegas, por ejemplo, que yo no acostumbro a ir, pero últimamente ha habido situaciones en donde no me he podido zafar. Don T México, que tú lo conoces La última que nos... Tuvimos un show allá, Mole y yo Un saludo saludosos a Don T México Manejalo como Don T México Perdón, ahí lo borras No, no lo tienes que borrar También es alguien público Pero nos invitó Al Omnia Uno de los mejores antros de... Yo creo que en cuanto a infraestructura Como lo has estado mencionando Y los DJs que se presentan Top 3 De los mejores antros de...¿ Y luego fuimos al del Encore? Al del Win, sí. Al del Win.

17:43 Al Excess. Muy bueno también, carnal. Pero el del Omnia... Lo que hicimos... Y viste cómo funcionaba. O sea... Si no tienes una mesa ahí... No... Haz de cuenta que no existes para el mesero. Si una HV te traes cuatro horas... No, no existes para el mesero. Los antros en Estados Unidos... En Las Vegas, sobre todo... Lo que te venden es el espacio. Y el tiempo que estás haciendo. El tiempo. Exacto. Ni siquiera el espacio. Tienes toda la razón. Es el tiempo. Se te acaba el alcohol... o renuevas y entonces te termina saliendo carísima la peda hermano pero ahí el juego se vuelve bien pinche transaccional de que a una morra te dice dame un vaso bueno pero y si empieza a verse mucho eso ahí en México es muy machista este país carnal y normalmente el antro y ya llegaremos a eso por eso hay muchos vergasos porque se ve a las morras como posesiones Y es que por cómo funciona, pues casi, casi, güey. Los que mejor funcionan son los en los que no parece tan transaccional. Claro, pero aquí en México también es. Si eso no te digo como si fuera un reinato que por eso hay peón.

18:53 Si traes dinero, mejor trato va a ver y es normal. O sea, a mí no me tratan bien en los antros y voy poco. Si le llevo un clima, esto mi esposa, porque. De risa. Porque sí. También porque eres desprendido. Claro. O sea, no dicen a la mole. Esa toda madre, la abuelita. O el vato se reporta. Y así es en todos lados. Si yo fuera de que es que yo soy conocido, no es ni famoso. Te mandan a la verga. Yo creo, carnal, que todo famoso tiene la responsabilidad de entender que nadie lo está tratando bien por ser famoso. Por eso. Se compra el cariño en este caso al personal de servicio. Güey, claro que te tratan bien la primera vez, tal vez porque mira, es alguien reconocido, pero si ese día no les correspondes bien, pues ya la que sigue que llegues güey les va a valer verga si sales en donde salgas entonces tiene amor con amor se paga y se tiene que jugar así tenemos que empezar desde los inicios la época del virreinato obviamente nos vamos a la época feudal el precopeo el planecito el planecito Desgraciadamente Todos en la vida tenemos varias etapas Y puede ser tú ese tipo de amigo Es de que hay un vato que le dicen El sin que hacer Tú estás planeando decir mañana Mamá cumpleaños, le voy a regalar unas flores Tú ya traes un plan Para mañana o voy a comprar barbacoa Para mi familia y te habla un camarada del sin que hacer Esos güeyes que se levantan y se desocupan¿ Qué onda papirrín?¿ Traes plan hoy?

20:27 No carnal, estoy aquí peinando a mi hija Contándole una historia Oye, qué pedo, güey. Pues me salió ahí esta alguito y hay una botellita ahí. Vamos, ok, si quieres aquí cae a la casa en el porche, mamá no está. Se fue a Monclova, ya es que está con las señoras de la iglesia y está sola en la casa y dejó picadillo en un tope. La verga, la verga, la verga. Y tengo tortillas de harina. Tengo tortillas de harina y hay gas. No lo cortaron. Y empieza el planecito. Háblale al bicho. Siempre suena podre. Y tienes que hablarle a güeyes que sabes que no van a poner un peso, pero lo necesitas. Claro, claro. Háblale al caca, al brazo armado, HP.

21:13 Y normalmente ese tipo de personas todos dicen que sí. Cuando le hablas a güeyes que sí trabajan. Oye, güey, aquel no pudo, no lo dejó su vieja. Mañana tiene plan y llega al planecito. Ya empieza el precopeo. Empieza a sacar terror. Oye, güey, qué onda? No empiezas a ver quién trae más dinero, sino es qué pedo, qué hacemos. Y el hombre somos nosotros unos pendejos. Empiezas a planear una película que no va a pasar. Porque de expectativas empiezas a construir. Imagínate, vamos, uno es tranquilón, hagamos unas viejas, nos las traemos para acá, cogemos y luego las aventamos mañana a Tacosquito y así, una mamá así. Otros tacos Y de repente el vato Te la empiezan a creer tus camaradas¿ Sabes lo horrible que es Adrián? Que ya llevas la mitad de los planes hechos Y nomás volteas a ver a la morra Y ya ves el carrito del Uber Que ya va a llegar al antro¿ Cómo ya te vas cuando acabas de pagar? Ya me voy yo No, no, no.

22:07 Y es que mañana yo tengo trabajo en Natsuyazaki o en Famsa. O se levanta el niño bien temprano, mamá me lo está cuidando. Y tú, puta verga Sí, güey, no, no, güey. Todos tus planes se fueron a la mierda. Nunca se cumplen, lo hemos dicho. Y tú también ves la seriedad del plan. O cómo va así tomando más relevancia cuando ves el outfit de cómo llega tu amigo vestido de que dices. Este perro ya sabe que quiere ir al antro. Porque la banda se da licencia cuando se va a vestir al antro. Cree que se puede abrochar nada más dos botones de la camisa, mole. O sea, cree que hay cosas que se valen. Es donde ves que la gente usa gel. Así, para ponerse picos.

22:47 Gel para peinarse. Se faja. Sí, las morras ni se digan, güey. Y eso también lo ves en Estados Unidos, güey.¿ Cómo se llama el corrector? Se maquillan tanto la cara y las mexicanas también lo hacen. Y eso no es algo que esté bien, sinceramente. Y eso viene del sistema de castas y de la aspiracional, que es el blanco, porque se maquillan tanto que la cara la traen de otro color del cuerpo. Parecen brincos dieras. Al revés. No mames, güey, no hay nada. Y se los dice a alguien blanco. De 1.90 caudalado, morenas. No hay nada más hermoso en ustedes que sean morenas, güey. Piel cobre. Al Chile es maravilloso ver una mujer morena. ¡Laura! ¡Laura! Te lo juro, si así me apuras... ¡Laura! A mí me excita. Que apriete.

23:35 No lo digo como algo para quedar bien, ni progre, ni... No hay que ponerte tanto correcto. Exacto, cabrón. En cambio,¿ por qué maquillarse para blanquearse? Parecen pulparitos, carnal. Y los vatos también. Peor, la decisión de ir al antro los hace vestirse de la verga. Parece que dicen, hoy voy a vestirme como brincodieras, pero cuando no trae maquillaje. Es de saco y la verga con brillos y la chingada. Sí, sí. Él se viste bien verga. Sí, pero es brincodieras. Es brincodieras, güey. Está guapo. A mí me parece que cuando no trae maquillaje, el pinche perro Pero yo tengo un camarada que utilizaba saco para ir al antro y compraba esos sacos que estuvieron de moda garigoleados.

24:20 Y me da mucha risa que llega el vato con una seguridad al antro y un camarada del cagapalos. Pinche sillón de Olimaga. Porque Olimaga era una molería que estaba aquí en Constitución antes, güey. Pues parecía sillón de Olimaga, güey. No, güey. Como al pelón. Lo bajaron, güey. Así de que lo desarmaron. Hay algo que a mí no me gusta. No lo toman a mal. Las mujeres cuidan su bolsa gués como si fuera... Como si trajeran ahí, no sé, algún secreto del Papa o del Vaticano. A veces traen toallas femeninas y tampones. Sanjuitas traen una tabla de la lotería y traen dos monedas y un tix-tix. Es que, a ver, seamos, a ver, vamos a entrarle aquí. O sea, tú también. Yo sé que te empezaste a ir por la fácil también a frecuentar antros en donde se puede ejercer más fácil el dominio. Pero cámbiale un día y vete a la estrana. Ah, claro. O sea, ahí también ya. O sea, el juego está menos. Insisto, para mí los mejores antros son los que no parecen putero.

25:23 Y por eso el baby o. Es desde que llegas te dicen, eh, güey, no traes culos. Es entonces vienes por ellos de que no, güey, aquí hay un chingo banda que trajo culos y pues trae, trae pollo, trae pollo a la reunión, trae carne a la discada. O sea, no es lo mismo que cuando invitas en una carne y llega un vato con las manos vacías de que. Que, por cierto, me habló uno de los socios del Baby-O. Órale. Ya lo sigo y dijo que estamos completamente invitados, que... Pero que, pues, no traemos pollos, güey. A mí me dijo el vato, le dije, oye, carnal, hay manera que Adrián y yo nos dejen entrar. El prestigio de un lugar se mantiene cuando justamente no le tienes que decir a ruleteras o a tableras que le caigan...

26:05 Para alterarte la percepción de que está chido. Perdón, perdón. Conozco las prácticas, las buenas y las malas, hermano. Las conoces Por qué son tan exitosos los de Antromex?¿ Por qué si tú vas al Estrana en Puerto Vallarta tienes una pinche fiesta asegurada? Eso sí. Y por favor, cámbienlo. Y se los digo como retroalimentación. Les va a llegar, les va a llegar. No sé si es Antromex o quiénes son los otros. No hagan que el mesero baile. No. Y ellos te lo dicen. Es que tengo que estar bailando. No. No, es una buena experiencia. Yo creo que no debe de un mesero estar bailando, que él se aboca. Pero hay amigos... El mesero está bailando. Parece que una coreografía lo hace para...

26:48 Pues güey, les quiero ayudar de que ellos no tendrían por qué estar bailando. Yo no creo que ningún mesero le guste a ningún consumidor de que, güey, vine a ejercer mi dominio sobre él, güey. Yo no quiero que él se le esté pasando. O sea, los dos estamos bailando. Entonces yo,¿ por qué estoy pagando, güey? El que puede bailar aquí soy yo. Y me habla. O sea, y si le quiero exactamente zurrar encima, le voy a dejar el 20. Sí. Y me va a clavar también el 5% en aguas minerales y coquitas. Y los cigarros que te dice que va a traer al Oxxo. Porque dice, jefe, no vendemos, pero aquí ahí enfrente hay un Oxxo. No es cierto. No hay ningún Oxxo. Los traen en el almacén y te los va a dejar caer en 300. Y el arte de que un antro sea rentable, carnal, es lo mismo que saber manejar un motel, un casino. No es que un día te levantes y digas déjame, tengo uno.

27:38 Necesitas una pinche experiencia, sobre todo en PR, relaciones públicas. Hay banda que hace, tiene podcast de, hay uno muy famoso capitalino que yo creo que fue gerente del BBO. Que hace contenido. Muy bueno. El nombre es muy bueno. Da muchas buenas prácticas. Cuenta cuando lo han dejado clavado con así mis reyes que le dicen 35 botellas de chardonnay. Y no pagan. Y no pagan. Pero después sus contactos de compadre. Ah, no te preocupes. Y llega la transferencia al final. Pero hay que saber a quién le estás dando crédito, mole. Claro. Porque después un tlacuache de que nada, compadre. A mí me llegó a dejar clavada mi banda en un antro, güey.¿ A ti? Sí, güey. Años nuevos en donde, carnal.

28:19 Yo tuve una vida de antro. Muchos amigos a la fecha los veo y se nos activan así aviones de guerra de que es de la época de los antros, güey.¿ Pero cómo te quedaron mal? Pues tus compas se iban en año nuevo y era una cuenta, güey, que por eso se pagaba antes. Acuérdate que tú comprabas una mesa,¿ te acuerdas? Tenías que andar pidiéndole a tus compas y te daban de que 50 mil bolas de consumo. Pero eso se acababan para las 2, 3 de la mañana, güey. Porque también eran mesas de 20, 25 cabrones, güey. Entonces era, pues,¿ qué tengo que pedir para alimentar 25 pinches bocas que quieren mamarse, güey? Entonces ya empezaba a generar también deuda y la cuenta eran otros 70 bolas que ahí tenías que juntar. Y ya se habían pelado porque pensaban que nomás lo que habían pagado antes era lo que necesitaban pagar para la peda. Y no, güey, lo que tú pagaste se acabó a las 2 de la mañana, güey.

29:09 Son las 5, güey. Son las 6 y estoy clavado aquí. Entonces compas que tenían altos límites, pues ahí atravesaban. La American Express. Pues sí, al final en la semana hacían la gira de recolección. Eh, papá. Son siete. Faltaron siete. Había unos que sí se reportaban, había otros que no, pero sí había que estarle dando en la mano una tarjetita. En el precopeo te das cuenta con tus amigos quién vergas es el que se iba directamente al antro. El vato que va a estar bien vestido, ya viste que se sienta de lado por qué? Porque la cartera está gorda y trae dinero, pero tienes un camarada que ese güey, toquecito, ese vato. Estoy muy a gusto. Dale, copa. Estoy muy a gusto yo pasándolo.

29:50 Y como faltó, faltó. Tú sabes quién eres. No está papá. Oye, no está papá. A mí me da risa el camarada que dices, este güey no trae nada de ganas de ir al antro o no trae dinero.¿ Por qué?¿ Qué precopeo? Tú estás con un whisky, unas aceitunas, un queso panela Es que si eres así, tú eres así. Y tu camarada con un cosaco, güey, con powerade, dices tú, a la verga. Y el vato con arena del 5 para mezclar. Este vato se quiere poner hasta el culo para llegar al antro y en el antro solamente tomarse, chupar un hielo. O sea... Sí, ya te entendí. O sea, como sabe que en el antro... Y a ver, es muy responsable de su parte, aunque parezca que no, porque él sabe que no va a poder poner lana en el antro y dice, déjame en pedo aquí, güey.

30:37 Y quiere tener el blackout desde la pre. Y empieza con shots y dice, tú, carnal,¿ por qué traes tanta prisa? Y hasta que te cae el 20, de que ya... Este vato en el antro va a estar mareando un vaso, pero gacho. Y bueno, pues, es como cuando te vas... Sabes que vas a ir a un buffet... O de pendejo desayunas, güey. Claro. ¿Sabes? O sea, quieres desquitar. Yo le llamo a los amigos kamikaze. Rapidito nomás, entonces. Yo me gusta identificarlos. Yo tengo mis amigos con los que me junto y que sé que sí. Eh, pago y te doy la cuenta, güey. Después me reporto. No, compadre, yo la pago. O vámonos a michas. Y veo al camarada kamikaze. El camarada kamikaze te acompaña. Y mientras vayas pidiendo más alcohol, él suda más.¿ Pero qué le preocupa, mole?¿ Qué le preocupa? Porque todavía no hay tanta confianza para saber que no. O sea, el vato está acá. Y luego de repente, la chava, ¡Ay, no!¿ Te echas unas perlas negras? Sí, y el vato.¿ Te llevan perlas negras? No, no, yo no quiero. Y luego de repente, ves a la morra pidiendo papitas con crema y salsa. Y luego de repente, te dice el de la, te agarra la botella, el delante y le hace. Y tú, otra. Y ves al vato así, así como que empieza con ansiedad. Entonces, ese le aplica el kamikaze. Y dice, a ver,¿ cómo puedo yo zafarme de esto? O sea, yo lo estoy analizando desde lejos. Digo, estoy diciendo que estaba joven. Alguna vez ya viejón. Es raro que pase esto conmigo ya viejo.

32:09 Veo al vato, ya lo empiezo a ver sudando más, va sudando más. Y de repente, como que está buscando algo para que no llegara a la cuenta. Y ya se da cuenta que voltea, sí, pasa el reservado, un güey de dos metros, 140 kilos y lo toma. Sí sí. Pum, lo desmaya. Sabe que ahí ya no va a pagar cuenta. Ya no va a pagar cuenta. Otra. Empieza desde que empieza a ver y ya nomás se da cuenta que te habla un camarada. Oye,¿ conoces a este güey que se acaba de pegar en el filo de la taza del baño? Ya no le sabe. Ellos mismos se auto... Sí, sí, se sabotean. Entonces se sabotean para que... O que se puso hasta la verga. O sea, empiezan a pistear más rápido y de... Me robaron mi cartera.

32:51 Me robaron mi cartera o...¿ Qué onda, amor? Esa es la típica. Levanta en el celular y llámame a mi vieja. O bomba de humo descarada. Los los corbateros. Ustedes saben quiénes son, pero también nunca vas a negar que en los grupos siempre está ese vato al que hay que pagar el pedo, pero porque pone una fiesta o porque pone un ambiente o porque en verdad es buen amigo y de que güey tiene potencial. Y yo tuve muchos compas que valía mucho la pena pagar tu mil mil bolas más a veces. Por él. O yo a veces fui ese compa por el que mis compas pagaron esos mil, mil más y hay que ser recíprocos. Por eso, evaluar mucho el potencial y ahí jugársela con compas que después la pueden romper, güey, y se acuerdan de que nada, este gato le entraba por mí en el antrito. Entonces, pues eso se lo digo a todos los chavos para que no sean tan transaccionales de que si ustedes ven que el compa que no está poniendo le puso, eh, te sirvió el vasito y digo, no es tu gato, güey, es tu compa, pero que muestra disposición Te trajo la señorita. Él sacó el carro. O sea algo, algo una pendejada. Y siempre hay uno en el precopeo que interpreta muy bien que la noche se va a ir a la mierda y se van a quedar viendo cinco güeyes todos mamados frente a una mesa en un antrobuchón de Guadalupe y dice yo me quedo aquí, banda. Pide una pa' pasada, puñetón con Golden, güey, la de... ¡Laura!

34:08 La de... Irreversible o lo que tú quieras. O Dragon Ball con Bulma, lo que tú quieras, pero nada, a veces es un plan también que si el precopeo ya te está avisando... Por ejemplo, te avisa, tú compras el velicón desde el precopeo, ya sabes, si en el antro la va a cagar, mole. Yo no, wey. Ya viene con ganas Voy a amirtarla con el otro, wey. Pelan la verga los dos hijos de su... De repente lo vas a estar haciendo en el antro y sale tu camarada con un balazo en el hombro. Vámonos. Que se le caiga un vaso de vidrio, wey en el precopeo. Híjole, wey, si se le cayó aquí, wey. Imagínate el cagadero que se vio. Tú estás acá con Mario y nomás escuchas a tu camarada que dice... Yo también tengo dinero. Ya sabes que lo van a vergar, lo van a vergar.

34:50 No, por ejemplo, sabes que la noche pinta mal cuando jala ir y nomás, nomás déjame, pido permiso. Lleva media hora, güey, enfrente de ti, güey. O sea, echando mentiras para ir alante de que sabes que vas a estar de la verga si se tardó media hora. Era un mensajito y sobres, güey. Pero si va a haber tanta culpa, yo no quiero ser parte del cagadero, güey, que tú estás inventando. Sí, porque luego le dice a la vieja. Sí, no. Oye, el güey que te dice se desaparece. Y le escribes,¿ dónde estás, puto? Compadre, perdóname, me salió un quesito. Oye sales, güey, y enfrente están los tacos del Julio y está el vato chingando en la capuchana solo. Llore y llore, güey.¿ Qué pasó, compadre?¿ Qué andas cogiendo? Ya se fue. Me la cogí atrás del basurero. O sea, ya el vato salió a comer. Bueno, el precopeo... Está esta persona que para mí en el dueño no es el importante. El más importante elemento del antro es el cadenero, porque tiene el control de la entrada.

35:49 Es el actor crítico. O sea, tú eres el caballo de Troya y él es Norfeus o algún no será. Sí, sí, sí. No te deja entrar al reino y está bien cabrón que te escoja Jesucristo. No, y el caballo de Troya lleva dos bolsos de laura huevos. Sí, Y allá lo saca. Y el peor es que es otra plaza. Es otra plaza. Ah, no es cierto. No, mira, el tema... A ti no, eres 1.90 y bueno. Yo batallaba. Yo sí me llegaron a dejar afuera Sí, tienes historias de guerra, ¿no?¿ De qué? Espérame. Ya cuando te dicen, espérame, estás a... No es microsegundo decir, mi honor, mi dignidad, la dejo aquí en cinco minutos...¿ Es más tres o me voy?

36:36 Barrio te pasó, ¿verdad? No, fue en la cabaña de Don Quintín. Sí, esa herida siempre... Quieres traerla? Yo todavía llevaba, no todavía, entré a D-99 y yo iba a varios bares, llego a Barrio, venía con cinco amigas, pasaron todas y el otro dijo, espérame un momentito. Se siente... Te desarman, te desarman. Y lo entiendo, ¿eh? Y el vato, espérame un momentito. Y lo más ojete cuando una de las morras, pásalo. Y lo más escuché así entre, está gordo Entonces, así. Pero ahí... Como quiera, a pesar de lo que nos han hecho en su momento, mole, estoy muy de acuerdo en que funcionen así, güey. Ellos tienen todo el derecho de saber. O sea, por eso dicen, o reservamos el derecho de admisión. Y ahora es muy común que veas a... Creadores de contenido quejándose de que no los dejaron pasar y empiezan a aludir a la discriminación y pues los buenos antros construyen su prestigio porque son racistas y porque escogen su clientela, güey. Y tiene todo el derecho, porque tú vas a traer a quien tú quieras con el precio de tus tacos, por ejemplo, y ya si encuentras una clientela adelante. Pero yo te decía, el babyo tiene un cover de dos mil pesos, es excesivo, pero es un filtrito que para el tipo de clientela que va es de que wey. Es como el chiste tuyo, cuando te casas en Cancún, es un filtro para que no todos vayan. Para que no vayan los pobres, tus familiares pobres, tratar de bajarlos. Y también el de seguridad, mis respetos, porque tengo buenos amigos de seguridad, son seres

38:09 que tienen familia y todo, pero también reciben las malas vibras, porque... Después de negar una entrada, vienen los insultos de pinche gato, pinche vato de mierda. Pero ellos tienen indicaciones de ahí arriba. Obviamente son güeyes. Normalmente los dueños contratan a gente con manos grandes, porque esos me encantan los cachetabones. Sí, güeyes también. Pinche gato. Pinche gato O el vato, al otro día, inflamado de aquí, el papá me dijo,¿ eres alérgico a algo? No, hombre, papá, me metió unas vergas. Están muy desubicados, mole, porque empiezan a decir, no sabes de quién soy hijo. Y al cadenero realmente le vale verga porque está protegido por el dueño, güey. El dueño le dijo, eh, carnal, no entra, no entra quien sea y te lo juro.

38:56 A veces en las cámaras los dueños y están en todo su derecho Ese sí, yo no entro. Eso, chavo. Hay un video bien famoso en donde a Rihanna la están bateando de un antro, güey. No, ya ha sido Rihanna. Si es un video, búsquenlo, está ahí en redes sociales. A Rihanna, pues, les vale verga y... Y pues no sé, a lo mejor le tocó ahí un racista en la entrada o algo, pero a la morra la batean y ya era Rihanna.¿ Y se fue? Pues se fue, sí. O sea, fue así como que viralió porque sí se está quejando y la chingada. Pero imagínate el prestigio que va a tomar un lugar que se da el lujo de batear a una figura. de la talla de Rihanna. Entonces lo, eso funciona con esa gente, güey, lo, lo exclusivo, lo elitista.

39:38 Por eso en el EFE, en la capital le ponen y siempre ha existido dos cadenas al antro. No sé si has visto. No, los buenos antros de la capital tienen dos cadenas, que es una en la que pasas primero, para que no estés con la pelusa de afuera y luego ahí ya vas a estar esperando a que te abran la otra cadena y ahí todavía te puedes quedar a mí me pasó en un antro en Polanco eso¿ hace mucho? pasé la primera cadena pero la segunda ya no la pasé qué te dijeron? hace mucho hoy no, no mames carnal me la sé perfecto en Europa me ha pasado en Madrid que he ido muchos antros en Madrid y aquí ya te pones un billete de alta denominación en la mano y lo primero que haces es saludar¿ lo hiciste en Madrid? sí, claro de 100 euros No es mucho. Para mí, para mí, para mí. Y el punto es que se lo pones, cuando saludas al guardia, le dices, buenas noches, pienso consumir una botella o dos. Luego le haces saber, güey, que en el consumo. Póntelo en el consumo. No hay manera de que no te dejen entrar.

40:41 Te voy a decir una cosa. Tengo un gran amigo, que a lo mejor lo conoces, se llama Jorge, no tengo su apellido. Me gusta mucho eso, lo que dice él afuera de los santros. Y sobre todo una vez me tocó Se llama Jorge López, ahí en Colombia. Llegó con unos huevos a la entrada de un antro y dijo, a ver señores, traigo un chingo de dinero y quiero gastarlo. Te van a dejar entrar. Las chavas nomás, a la verga. Y luego todavía nos dieron un mes y luego, ¿cómo? Aquí, a este güey. Y yo, Jorge, cállate. Y nos pusieron en otro lugar. El arte de saber tratar, por ejemplo, una vez me dio mucha risa, te lo he contado aquí, güey. Nosotros íbamos a los Juegos de Chivas, nos tocaba narrar los que... Me da mucha risa que ahora la cuenta de la Juventus oficial en TikTok usa el audio de cuando dije que buena finta engañó hasta la esposa. Sí, pero lo usa la Juventus, güey. Van dos, van dos.

41:32 Pero cuando yo me tocaba comentar los juegos, nos íbamos ya por ahí de la segunda temporada, nos iba mejor. Y había motivación para ir al antro después de los Juegos. La Vida Nocturna en Guadalajara. Cerón. Sí, y compañía. Varios que voy a reservarme el nombre por una cuestión ética. Pero la primera vez que fuimos al República, mole, que era en Andares o no me acuerdo. Sí, es en Andares, una plaza muy chingona. Ahí en un segundo o tercer piso con una vista. Un antro de los bonitos. Allá tiene mucha buena opción. Vida Nocturna, Guadalajara. Y en ese momento era el que estaba muy de moda. Y llegamos a la entrada vestidos con traje, porque teníamos que ir con traje a los juegos. Estaba presencial, entonces salíamos a cuadro y era corbata. Íbamos muy bien vestidos. Pero pues éramos cinco vatos, dentro de los cuales había figuras públicas, exjugadores muy famosos, mundialistas. Y uno de ellos, no sé si lo hizo de broma, pero cuando él... es que no solo era el cadenero, sino ahí también estaba el gerente el micrófonito el gerente, le dice que qué van a, qué piensan consumir nada, una cubeta de chévere, le dice nada, compadre.

42:43 imagínate, primer intento de entrar a la república fallido, güey, yo no pendejo, como le dicen en tu despedida, un amigo tuyo abrió el hocico y dijo,¿ cuánto pienso consumir? 100 bolas no Gerardo Alvarado, de cómo comí, me doy el lujo de quemarlo, cómo comió hijo de su chingada madre, que se fue a jugar golf en mi despedida a la cagada lo quiero mucho y siempre escucho este espacio pero esa vez se comprometió con dos misiles¿ Te acuerdas? Nadie tomaba tequila. Y eso también lo hacen muy bien los antros.¿ Por qué vergas vienes un misil? No, llegamos y tú vas a llegar y llega un misil con un enano arriba con un sombrero. ¿Qué, macho? A ver, a ver, a ver. Yo quiero whisky, güey. 60 mil pesos entre los dos misiles. O sea... Ya vas súper ganando el antro cuando te vendió una cuenta por adelantado y no los culpo a ellos. Pendejos nosotros y pendejo yo que puse ahí a negociar a Gerardo.¿ Cómo cogí? Perdón cómo comí? ¿Cómo?

43:48 evoluciona el antro también, mira ahorita los antros, por ejemplo están los 30 y más, 90 y más o 100 más ya hay muchos más ya viagra y más porque antes en el antro lo único que había era condones ahorita ya hay desrufles rancheritos, doritos reopán, cialis gel ego, pasta dental shampoo, o sea te puedes bañar en el baño del antro, head and shoulder toallas sanitarias Y me arriesgo porque yo pido mucho reopán y hay reopán en el antro, eh. Carnales. Vitafer. Pues es que te están preparando y te quieren dejar todavía vivo para que pidas más alcohol. Es su deber que haya buen clima, güey. Que haya buen aire acondicionado, pues. Eso es vital, güey.¿ Calor en un antro? No. Salvo que sea antro playero. Ándale. Y que sea así el mar, así cerca.¿ Te ha tocado los antros que adentro tienen zonas como...

44:47 Yo quiero ir, de hecho, una vez fuimos al de Norman, pero cuando estaba allá por el piquis y algo así, es mamada que abres que si abres acá y luego bajas las escaleras. Norman, yo quiero ir a uno nuevo que Norman ahora se pusieron. Es una juguetería, no he ido y me dijo que es una foto mía ahí en la entrada. Este, pero que tengo que. entras al antro y luego los vas a tus vestidos de oxxo y luego vas al baño y te metes a otra puerta y ahí andan unos unos precopeos y luego de repente ves unas cortinas rojas y quitas una y un va ¡Laura! ¡Laura! otro decir bien raro este pero sí como temático sí que estás acostumbrado a mesas de Catalan te lo llegué a ver en Casa Morelos que tenía de pronto pasadizos o el arte el arte en Barrio Antiguo es que te digo yo me acabé los antros carnal a mí me tocó ir en Acapulco al Palladium donde estaba el show del sí era del Azteca el Azteca En mi graduación de universidad, en camiones vendieron un viaje y ahí íbamos toda la generación. Viaje mamalón. Ahí fue cuando me di cuenta que eso de coger en la playa es todo menos padre. Es lo peor que puedes hacer. No existe comodidad en ningún momento. No hay forma de que esté chido eso. No sé quién vendió esa idea de que la playa está súper chido. Sí, no es horrible. Yo ni siquiera lo pude concretar, carnal. Era demasiado incómodo. Y no lo hagan al chino. Pero el Palladium es uno de los antros más emblemáticos. Antes de ir a la disco era un poco más chivo. Vale, Alebrije. En Cancún,

46:21 el Dario. Bueno, era el... Sí, el Baby O es el de Acapulco y el Dario es el de... El Dasiri. Ya era más concepto el así... O el cojamelote, el que van todos. El Bulldog en su momento. El que baila, sale la máscara y sale súper bien. Ah, el Coco Bongo es la peor experiencia, güey Sí, cabrón.¿ No te gusta? Vende humo. Yo no. Yo no quiero estar viendo Billy Juice en la pedra, güey. Pues me quedo en la casa a ver Marguerite Scarlett. La máscara. Para que me metan la verga con un Grey Goose. Y que me estén vendiendo una foto. Y luego que de pronto... Es que es más para turistas. Exacto. Y jala, güey, la neta. Y no tengo ningún pedo con el Cocobongo, pero yo no. De hecho, ya un chingo de gente allá te dice, no vayas Pero bueno, lo que sí me gusta es que es una fuente de trabajo para un chingo de banda. Y eso sí, por eso vayan al Cocobongo. Está bien verga. Sí, claro, vayan a Coco Hongo y la máscara Oye, también está. Dicen que el palo del treintón soltero es muy desabrido, es como galleta habanera, pero es seguro, es palo seguro, pero es palo de calcetín. O sea, el palo de calcetín es que. No te desnudaste completamente. Entonces, es un palo desabrido. O sea, me dijo una camarada de que es... Fíjate, recuerdo yo mis 30. Ya estaba casado, pero recuerdo mis 30 de un amigo que me contó que era dejarte los calcetines, no poderte quitar el pantalón.

47:50 Primero que nada, te bajas el pantalón a los tobillos y nomás se te cae toda la feria. ¡Pff!¿ Para qué vergas traes 100 pesos en puras monedas de apeso? Porque el de los cigarros te dio feria. Estás cogiendo palo pandilla, terminas, te vienes en un sillón o los echas en un bote de basura o al lado de un vaso. Y todo el tiempo que tuviste la vieja de perrito, yo leía el culo. Y cuando te despegas traías... ¡Laura! Digo, eso lo pueden editar. No, no, no carnal, pero sí pasa. Pero cuando está bien trabajado el pedo, la morra viene a bañar al güey también y terminas en una cama y te quitas los calcetines. No es que mira, yo difiero con eso de que los palos de treintones son desabridos porque ya se les fue el tren a los treintones, carnal. Que no están casados.

48:38 No hay nada mejor que un palo de un treintañero, güey, porque... Con energía. Pues, güey, ya se les fue el tren. O sea, es la última parada ya. O sea, y se entregan y es un palo asegurado. Por eso ya no hay necesidad. Por ejemplo, si tú vas a un cursilerías cuando existía o a estos lugares de 30 y más, el 90, la señora no va a llegar a coger con prisa. Me voy a meter a bañar. Porque, o sea... Me voy a desmaquillar. Deja tú, a lo mejor, y te hace un sándwich de tres pisos antes de coger, compadre. Claro. Y con mortadela y pastel pimiento, güey, es esto. Y embarrado de mostaza de guillón, el pan. Qué rico. Qué es esto, la chinga. Ni mi jefa me hace esto, o sea. Ahora soy yo. O sea, eh. Es una mamá, eso, señora, es Daniel Migraña Eh, güey, pero está de la verga Un amigo me lo contó, todo lo que digo me lo contó un amigo De que el vato Venía de antro, que agarró una nalga De esos de los noventas Tours, 30 y más Se acuesta Y la vieja, déjame, me voy a echar Un baño O sea, para estar limpio. El vato ya como estrella, güey, con el pito parado. Y ya se había echado del cielo, dice el güey. Y la vieja más... ¿Ves? Que sale del baño así en toalla.

49:50 Se va a la cocina. Y luego trae una olla con agua caliente. Se me apagó el boiler. O sea, todavía tienes que esperar a que la culera... A jicarazos. A jicarazos A jicarazos con uno de Danone. Un vato de Danone y le deja... Y la mamá se la deja. La verga ya sí se está bajando. Todas las mieles que te habías echado. Ya le habías echado hasta el hot cake la miel. Y ya estás así. Ya se te está bajando el pito. Ya voy, ya voy. Nomás escucha la pistola de aire. Déjame me seco el pelo. Porque si no me lo seco se me hacen nudos. No, tú ya te aventaste un puñetón. Llega la vieja, estás dormido y con la verga así de lado. Sí, y te toma una foto. Un charquillo de mecos. Ay, te la jalaste, gordo.

50:43 No, es que lo que sí es que son morras que te hacen un sanduichito, carnal. O ponen café después del palo. Sí, güey. Estás acostado y lo huele a café, pero el café es café de grano. Como tú dijiste una vez, hasta dos tandas de ropa te echan, güey. Dices, te voy a dejar lavando los negros. A la verga, ¿cómo, güey? Oye, y la morra,¿ te paraste a cagar y regresas? Ya está tendida la cama. La morra te tendió la cama y con una toalla te hizo un cisne. Porque fue muy cama, fue muy cama. Y te das cuenta que fue muy cama. No te pases. Jalaste en el Holiday Inn o qué, mi hija? Ese tipo de mujer ya treintona, quiéralas. Porque mira, la veinteañera se va.

51:26 Son mamás solteras. La veinteañera, me lo dijo un camarada. La veintillera después del sexo, pide el Uber, se va. Si tú te quedas dormido y hay confianza, se va. Abres la puerta. No levantó la marucha. Te robó un gancito. Piensa que te hizo un favor. Si tienes departamento, tienes un cenicero con un chingo de monedas de 10. Te robó varias monedas de 10, güey. Pinche vieja chafa, güey. Son chafísimas. Son chafísimas. La trintona, que ya trae dos criaturas, pero todavía tiene su cuerpo. Dice un camarada, me contó. Son dos compañeros de 10. Este... Qué maravilla. Yo me puse en su lugar. Porque decía el vato, me levanto en el de Pablo, consomé de pollo, ensalada César y agua de Jamaica. Hasta comida corrida de vitro. La vieja le hizo... De comedor de acero. Se mamó.

52:19 Y luego le dices, oye, qué rica es el agua de Jamaica. Te dormiste y la puse a hervir. Tenía soja ahí. Oh, pendeja. Oye... La vieja, güey, de almorzar. Tenía soja. Sí, güey. Y luego vas a tu cuarto, entras, toda la ropa colgada. Ay, no Vete a la verga, güey. Y la vieja, oye, llevabas como dos meses con un más color y un cloro enterito. No lo habías utilizado. Una trapeada, güey Una trapeada de atol de pa. Imagínate que le dejó el oro a choquilla. Como que todavía le falla eso. Pero deja en el refri una nota importante. Y deja uno de los pies. Es háblale a tu esposa. Sí, quiero durar mucho contigo. Ay, a la verga. Y tú no seas pendejo. Pues qué es esto? Güey, es el Disneyland. Y todavía la vieja te pone en una en un post y te agarré 500 pesos para comprar galletas saladas para poder empanizar la milanesa que te dejé ahí en la mesa. Volteas y estelzi.

53:25 Por favor, para. Por favor, detente, güey.¿ De qué estás hablando? Tu amigo es una verga chile güey. Dile a tu amigo que... Elías, oye, y todavía volteas, güey. Todavía volteas y ves el recibo del Oxxo con uno de doscientos y uno de veinte monedas. Y hay otro tipo. Y dice, esto fue lo que me sobró. No, no, no. Si te deja. No, no. Ella quiere que deje a mi esposa. O sea, dijo Elias. Son, son cabrones. Ay, Elias. Está muy, muy cabrón ese tipo de servicio, Molly. Cuando el lonche es de tres panes, güey, hay algo ahí, carnal. Hay algo ahí. Y si todavía así le quitó las orillas y le puso palillo y tocino, ese ya es cruzando. No, y si ya la vieja le puso chile en escabeche con tantitas zanahorias, es que va con todo, güey.

54:16 Y mayonesa ya la hizo. Qué te parecen a ti... Este es que volvemos a las prácticas de los antreros y una gran, un gran invento son los ladies night. Pero cuando les das barra libre dos, tres horas y luego a cierta hora ya pueden entrar vatos que pagan cover. Llega ese negocio. Es como haz de cuenta. No seas mamón, es como estarle picando a los toros, compadre, y de pronto abrirles la puerta. Claro. Cómo van a estar los pinches toros, güey? Pero esa era una buena práctica de ciertos antros. Los del Dubai, por ejemplo, lo hacían mucho jueves. ¿Aquí? Sí, en su momento, cuando abrían, era mi época de antro, The Club, los jueves tenía Ladies Night y sí era de 10 a 12 y ya de 12 a 2, que cerraban 2 y media, podían entrar vatos. Pero entrabas y las morras pues estaban ya... con barra libre previa, güey, y puras morras en el antro, pues traían toda la feromona, güey, y entrabas y era como un Black Friday cuando entras al Walmart y empiezas a agarrar la primera tele.¿ Has visto los videos de los jabalís que les ponen maicito en medio y luego cierran la jaula? Sí, güey, sí, algo así. Eso es, es el ejemplo. Yo jalé en un antro que se llamaba, no estaba casado y si lo puedo contar, se llamaba La Mariachita, allá en Sendero.

55:37 Y de 9 a 11 era barra libre, yo hacía animación. Voy a decir con otro conductor que no puedo decir porque ya es casado y ya tiene hijos y en ese entonces estaba casado, pero no voy a decir su nombre. Y íbamos nosotros. Yo le llamaba la noche del Tetris. porque haz de cuenta que se ponían pedas las viejas y ya nomás era que estaba la fila de la raza para entrar con cover los hombres y era el tin, tin, tin, tin, tin, es embonar. Era embonar nomás. O sea, si no cogías eras un puñet. Es que te las dejan, te las dejan así como calientitas, carnal. Y también está el y se nos ha ido el tema del RP, güey. Tú hablabas de los actores cruciales. En los antros, sí, el cadenero, de acuerdo, el gerente, pero el RP, güey. Y esto, por ejemplo, en México, en la capital, funciona. Te mamaste, güey.

56:28 Estos vatos que incluso les dan la sensación de que son dueños del antro, son socios. De hecho, así se presentan contigo. Te digo, soy uno de los socios, carnal. El 1%. Y así funcionan muchos de estos modelos de antros.¿ De qué, güey? Te hago socio. Te hago socio. operativo y la chingada, lo que tú quieras, y es, pues, banda carita, güey, que, pues, fresillas, que anda carreando gente, güey, pero si por ahí a ti se te pasa el tueste de la RP, es decir, ya a los 27, 28, ser RP... Red Flags. Que tiene una graduación ese trabajo. Son los ERPs que quieren seguir haciendo eso y les gusta.

57:09 Y los dueños ven que tienen tolerancia a la vida nocturna y les saben la cuachita, flexibilidad moral. Los gradúan y los hacen el prestanombres del antro. Que es el front. Es como el dueño en el acta, pero... Pero sí, sí está muy cabrón quedarse como RP. Yo creo que RP debe hacerse entre los 18 y 22 años para no pagar. Sí, alcohol. Imitar. Y pues tú tener el poder sobre morra. Pero los datos que piensan que morra les están tirando el pedo porque le reenvía y dice ahí reenviado muchas veces de te esperamos hoy en la mariachita. Compadre, no te está escribiendo a ti personalmente. 300. Mira, güey, la morra quiere que agarre el pedo con ella.

57:51 Y si te das cuenta, yo le digo poco a los andros que ahorita hay un chingo de viejas RP que se mete... O sea, el RP de las viejas es importantísimo porque es una vieja buena, güey. Yo he dicho andros donde te recibe una pinche vieja, unas tecot, digo, con todo respeto, pero así. Y obviamente como hombre le dices a la verga, güey. Claro, güey. Le invierten en que el front tiene que ser algo atractivo. Y esa morra pasa en tu teléfono y lo... Oye,¿ vas a venir? Te extraño. Pepe. No, no me llamo Pepe, perdón. Juan, no me llamo Juan. Ay,¿ cómo era tu nombre? Se me olvidó. Es que eres bien chistoso. El PSC que ahorita ya, antes sí eran como de hombre y mujer, ahorita es más vieja. Yo me acuerdo mis compas a esa edad que los llegaron a reclutar como RPs, güey. Cómo nos llegamos a cagar de risa y hoy todavía si los recordamos nos cagamos de que se empoderaban. Era como hoy tener seguidores, güey. Es como si hoy te haces viral, un fin, o como si hoy te pasa algo y como necesitamos tanto reconocimiento en la sociedad, ya somos un mergo y está bien competida, estamos anclándonos a cualquier mamada, carnal, para decir, eh, güey, y ser RP era eso en esa época, güey. Eh, güey, ya soy RP del privado. Compadre, lo único que traes es un mapa en el cel, güey, en donde vas a acomodar mesas. Sí. No la única autorización que tienes es regalarte baby mangos o shot de chiltepín. Y de pronto te mandan un

59:21 avioncito con perlas negras, güey, y los datos de que a la distancia de que... De que, carnal, pues yo sé que tú estás autorizado para regalármelo, pero esa mamada, el costo operativo de esa mamada... No, el dueño te dijo güey, regálala, se va a echar a perder el mango. Sí, sí güey, es que la pulpa se nos va a echar a perder El yagermancio lleva dos años. No, y luego te metes a la página del antro y sales en la primera foto con el pinche banner del avejeño. Sí. Y de que, no mames, no, güey, pues Oye, y el fotógrafo de los antros, güey, No lo has visto. Se pueden juntar. ¿Dónde, puñeto? No me tomes foto. Los DJs, mole. Los DJs también. Es una cosa bien cabrona en los antros. Tengo grandes amigos DJs. A mí, para empezar, opinión personal, los antros con música en vivo nunca me gustaron. Ok. Barrio, barecito. Obviamente tengo pedas extraordinarias, pero me cagaba la... Que siempre era un vato galancillo que salía... Pero funciona mucho este pedo de...

1:00:20 Vamos a que la figura ya desgastada sea DJ. Y aquí lo ves. Alfredo Adame, DJ. Lin May, DJ Zed. Carmen Campuzano, DJ Zed. Lindsay Lohan, DJ Zed. Paris Hilton, DJ Zen Shaquille O'Neal, DJ Zen es esto chingado es una táctica bien carón del DJ que es muy feo wey, y está el vato de DJ nunca toca la consola, nomás le mueve un botón y le da una pistola de hidrógeno así y luego y la vieja con un sombrero así españolido o por ejemplo, aquí me voy a meter en pedos dale, DJs que mezclan reggaetón que onda con eso Pues eso no es... O sea, no, güey. ¿Cómo? ¿Cómo? Perdón, perdón.

1:01:10 Pero pues no, güey. El DJ es el que... De pronto ni siquiera tiene que usar letras, güey. Es un vato que sabe mezclar y que te lleva a un volumen necesario. Pero mezclar de reggaetón, güey. Pues no. Te voy a decir una cosa. ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Bim, bim, bim, bim, bim, bim! ¡Ah, la verga!¡ Ya me empoderte! Puedes ser un buen selector de música reggaetón y Pues sí, escoger qué sigue después de cada una. Hay corrientes del reggaetón, güey, de reggaetón mexa. Yo no estoy diciendo que los que hace, ojo, los DJs de reggaetón, de que qué te faltó para entonces tú hacer reggaetón, güey. Me explico Que wey, nomás vas a unir rolas Y le vas a poner Si son necesarios Los que hacen esto son los arreglistas Danny Flow Te va a decir Si yo no tuviera un DJ de reggaetón A lo mejor mi jale sería más complicado Pero Entrale a lo lleno, es a lo que voy El DJ es el que tiene que terminar Creando, no nada más mezclando Que para eso también se requiere un puto arte.

1:02:16 Te acuerdas de un DJ que te gustaba en tus tiempos de adolescente? A mí me gustaba Armin Van Buuren, el trans. Pero de aquí de Monterrey,¿ tú te acuerdas de algún DJ? Hay un cabrón que fundó Neon Indian. No sé si empezó como DJ pero es un fresa, güey. DJ Piolo, le mando un saludo, que empezó en D-99. Sí. DJ Agustín, güey. Mi compadre Agustín Sánchez, le mando un saludo. Mucho tiempo en las noches de DJs. Es una verga. DJ Goldo. Versa, conozco a Versa conozco a Bros, no es por nada mi socio, Jonah, es muy bueno. Rentería mi compadre DJ Rentería, se me hace un buen DJ. DJ Cobra con los 15, le va a caer lo de mezclar reggaetón, no le va a gustar, pero insisto, yo lo asocio más con estar en la Santanera en Playa del Carmen, compadre, y sin necesidad de letra, de pronto estar en un pinche viaje y sin drogas, con buen aire acondicionado, con buena música, Y hay otras cosas que tal vez hable desde el gusto. O sea, no sé, me gusta más cuando mezclan. Por ejemplo, hay un DJ que mezcla Pink Floyd. Bien verga. Siento que es más mezclado, o sea, más electrónica. Pero reggaetón, como ya trae mucho bajo, güey.

1:03:27 Sí. Oye, te voy a poner un comentario. Ya lo hice y se hizo viral. ¿Qué? Las botellas. Qué bueno que se castigue. Aquí nadie es viral. Pero no, no, no. Pero vi un algo muy raro ahorita con las chicas de que no lo hagan. Niñas, por favor. Ya había criticado de que te piden una moed cuando a la casa les falta zarpear. Pero ahora... Yo veo chicas que agarran moeds empezadas de mesas que ya se acabaron Un día yo voy a ver a... Es como agarrar palomitas del cine, güey Es lo mismo. Te mamaste. Qué buen ejemplo. Cuando ya se le acabaron. Me tocó una vez ir con mi compadre. ¡Laura! ¡Laura!

1:04:09 Lo invité yo a ir a ver a un DJ. Buen plan. Por los amigos me invitaron a los baños de Odessa. No, eso de Odessa es Odisea. Ellos trajeron a... Ahí en Río Setenta. No, fue en Río Setenta y después me invitaron allá al Parque Fundidora. Fuimos a ver a Solomon. Y la verdad me trataron de maravilla esa empresa que trae muy buenos eventos. Y me dieron una muy buena mesa. Obviamente no se pagó la mesa, pero se pagó el consumo. Y estoy yo con dos hombres casados, pero viendo el DJ que es una verga. Y yo veo que llegan unas chicas a platicar con unos vatos que estaban al lado de nosotros, que no estaban casados. Y de repente se van las morras, se van, se fueron a otras mesas. Y llega, yo, pues aunque crean que no veo, veo muy bien. Y de lejos veo que se quedaron, pues había una mesa de algún hombre acaudalado.

1:05:01 Se quedaron botellas de tequila y de, hay una moed que ya viene con un foquito y están prendidas. Y veo que las morras agarran las botellas, estaban a la micha. Y me dice,¿ qué onda, mole?¿ Qué quieres? Y yo, ¡eh, eh, eh, eh, eh!¡ Toma la verga! Y no soy mamón. Dije,¿ tú no sabes si alguien, güey, trae un puente, una caries, o trae este, se borrea en los hits como la chingada? No agarren, güey. O sea, recuerden que...¿ Viste la práctica de lejos? Sí, sí es bueno señalarla, güey. Sí, pero yo le digo, carnal, no te empodera una moed. O sea... No, no, no. No sé por qué creen que... Si le das al clavo para mí... Yo te digo que... Le aplaudiría más un vato que traer sangre de Cristo. muchos con lana carnal aprovechan justamente Tulum wey y que están demasiado desocupados y que en verdad no tienen otra cosa más que sentarse en una mesa con morras que contrataron que son les llaman mopus modelos putas y wey no tiene ningún mérito sinceramente en el antro todo es transaccional gana el que tiene más lana y si a eso le agregas que estás carita pues bueno wey vas a ir a sacarte el chile Entonces, si no quieres ese nivel de atención, cabrón, en un antro. Por eso esta última vez que fui al Raba a mí me gustó mucho. El Raba es muy buen antro. En la esquinita, güey. Así. Nadie te molesta.

1:06:29 En la pinche esquina. Cuando me guste ir a los lugares, dame una esquina, güey. No estar en medio. O sea, lo que sea. No quiero que me vea abajo, pero quiero estar en una esquina. No porque no quieres que te vean, sino para que tú puedas estar en una esquina. Y no sea 360 la experiencia, güey. Porque en 360, en medio de una pista, te llegan por todos lados, güey. Y hasta un vergazo te puede llegar. Fuego cruzado, fuego cruzado O sea, entonces en una esquina tú puedes estar como leónidas, güey. O sea, estás anichado. Y no quieres que te esté viendo la gente. Yo creo que los más famosos que lidian bien con la fama si todavía quieren el derecho de divertirse fuera, porque la verdad es que ya también tienes que entender eso, güey. Te van a cagar el palo porque ese es tu jale, güey. Claro. La ida al baño, carnal, para mí es una experiencia. Y ahí sacas unas historias. Yo como lo he aprendido de ti, que me dices, es que en la peda si sacas unas historias muy, muy cabronas, güey. Y me han pasado últimamente que he estado saliendo más de fiesta. Dices a caray, sí, güey, aquí hay. Ahora, el baño de hombres y de mujeres en los antros... El de mujeres es para tomarse fotos, selfies, medirse los atuendos.

1:07:43 El de los baños de mujeres siempre es un espejo de piso a techo Sí, lo hace bien. Y ponen una que se vea atrás algo bonito. Pero el de los hombres... Es un ecosistema diferente. El antro es un mundo, pero el inframundo es el baño de los hombres. Sí, sí, sí, lo hemos dicho. Es un mundo, es como el viejo oeste, es peligroso. O sea, están los que no entienden el ecosistema y solamente van a orinar. Están los que... Sí, o saben, saben y se hacen de que dicen no me voy a meter porque lo asocian y normalmente sí están peligrosos. Y es como los vapores, los vapores de hombres, los vapores de hombres, de que al principio están los heterosexuales y al fondo están los viejos mañosos que dicen, ¡Laura, Laura!

1:08:26 Así es el baño de los hombres en los santos. Sí, y la señora que vende con salsa esa San Luis que parece Cloralex, papas Sí, ándale, que ha sido San Luis, ha sido muriático. Ha sido muriático. Pero tú ves en el antro y están los baños, las tazas Acá los migitorios donde están viendo todos, digamos que es un ecosistema tranquilo, vas y veas y te vas, pero te asomas allá al oscuro, al fondo del pasillo y ya es otro mundo, nada malo. No, y si quieres que se cuiden, propinear ahí también. Ahí es muy bueno. es por si quieres cagar a gusto... siempre es bueno en el baño... portarse chido con... pues compras el cariño, insisto... no te van a tratar bien por ser famoso en ningún lado...

1:09:09 esperan tu lana, esperan... que así como andas abriendo el hocico en los podcasts... pues pongan las acciones... ándale, que usted es millonario... Pues sí, güey. Esa es la expectativa que tienen. Por eso te conocen, güey, no por otra cosa. Entonces, cuando tú faltas a ese personaje que has construido es cuando lo sacas de onda, güey. Y en el antro pasa mucho eso, güey. Por eso la gente llega muy animada contigo y conmigo. Y tienes que entender, por eso tienes que llegar tomado al antro. No puedes llegar sin tomar al antro. Tienes que entrar con las defensas bajas para aguantar el primer brote de que va a llegar la gente. Luego te instalas, haces las pases con el mesero, arreglas qué onda si va a estar. Nomás yo te pido billetito por adelantado. Luego te contratas un guarro, lo pones en el perímetro de que y luego ya empiezas, empiezas, empiezas a. Esto se calienta, es un arroz que se calienta a fuego lento.

1:10:09 Pones a sofreír, se vuelve el agua. Los shots, interpretar, cuándo, sí. Ah, buen momento, déjamelo, lo consolido con una ronda de shots. Y luego ya empieza, por ejemplo, manita en la cintura. Juegos de miradas. Ey, qué onda. Paz, paz, ida al baño, primera. Taz, taz, taz. Consideras, evalúas cómo pegó.¿ Trae corte o no?¿ Qué me dieron?¿ Qué pasó?¿ Qué pasó?¿ Me explico?¿ Cómo comí? Sí, o sea, es increíble también en las despedidas lo mucho que se domina el arte del antro. Y en las despedidas, sobre todo en las de mujeres, y esto se los digo a las chicas, siempre hay una que se pone dificililla para ir al antro. Que dice, yo no, o sea, sí va a ir, pero dice... Ya nada más voy porque la neta, pues, no las quiero dejar morir. Va Mirna y Laura. Y aparte, pues, todos sabemos que a Laura le devolvió el anillo Juan Carlos y pues ni modo que la dejemos morir. Esa que está empezando a sacar excusas desde la alberca de que nada más está yendo por eso, es la que más trae ganas de ir.

1:11:13 Porque es la que más la traen apretada en casa. Y es la que ya le hace falta putear, güey. No necesariamente coger, pero sentir la adrenalina, güey, de que un vato la vea Y se va a llevar el vestido que no se pondría ni para ir a cenar contigo, güey. O sea, esa es de la que hay que tener cuidado, muchachos. Y también, pues ojalá en el antro no se dé justo este pinche timing que a veces se da, carnal. Que si hay un vato que les gusta, güey. Y normalmente esas viejas, como a las 2 o 3 de la mañana se te desaparece. Y las amigas, oye, aquella y Noemi. Y van al baño a la vuelta. Es picuda, es picuda. Y la traen como acordeón, güey. Dar la vuelta.

1:11:56 Está una matita, güey. Y no vomitando, y no vomitando No, la trae así Va a traer como un muñeco ventriloquio. Oye pero está el amigo que ese no vale verga. Camarada, salantro. Se va a pistear. Los hombres a viborear. No bailamos. A pistear, a viborear. A lo mejor echarse un pa' delante. Pero no a platicar. Estás así sentado viendo viejas. Elías, te estoy quemando bien, cabrón. Y se pone un camarada tuyo. Y ya está la música bien cabra. Y buena música. Sí, buena música y loca ¿Qué, güey? ¿Qué?¿ El carro papá? Sí, güey.¿ Está bien? Sí.

1:12:39 Pero ahorita no me está pagando el seguro. Y una guayaca de nuevo. Oye, güey. Siempre que pedo con este pizarro, si salió de los tíres. ¿Qué? Que si pizarro. El buce tícher que entró. Y luego de repente estás así. Por qué?¿ Por qué quieres? Cabrón, ya llegamos.¿ Sabes qué? Les pega mal el mol... Algo. Normalmente se ponen muy sensibles. Hay banda que no se sabe. ¡Laura! Que yo les digo. Y van y... ¡Laura! ¡Nutros! Pinches puñetas. Parecen venados lampareados así de que no están entendiendo la cantidad de estímulos que reciben y se ponen tan sensibles que es... Eh, carnal. Te quiero un vergo, güey.

1:13:25 Es al chile, carnal. Qué te dieron? Puta madre, güey. Voy a traer a este vato tres horas, güey. Tres horas mamando la verga, güey. No, carnal, vos crees que te quiere un vergo, güey. Y tú, puta madre, güey. ¿Cómo? Ya le pegó doce y media. Volteas a ver. O te confiesan cosas de que papá tiene hemorroides, güey. Y el pedo es que no se las pueden quitar, carnal, porque es diabético. Entonces, si le abre, no se puede suturar, güey.¿ Qué vamos a hacer? Está llegando con un avioncito de perlas negras el mesero. Sí, sí. Qué hago con esta info, la verga? Déjame en paz. No.¿ Qué hago con esta info? Está el vato con la vieja platicando.¿ Cómo te llamas? Laura. Y nomás se acuerda que te acerca el celular. Esos plumas cancelen Oakland. No, no. Nuestro manager, David, así es. Molly y yo hemos estado agarrando bien a gusto el pedo y de pronto el vato nada más. Toman la estatua de Hernán Cortés en el Centro Histórico de México. El atún.

1:14:23 Pinches noticias. No. Cancelan la obra de Michael Jackson en Nueva York después de 35 años. Mickey Carter muere a los 86 años. Sí, de que Dolly Parton se muere y a los... No era Michael Jackson. Pero sí hay banda que en el antro no interpreta y eso me maravilla que lo hayas dicho. No está interpretando de que no es momento, carnal. Ahorita es para vibrar, tirar rollo. Aquí se puede fumar, por ejemplo, te ves verga en un antro, pues fumar en cualquier otro lado es de qué, güey, neta de la verga. Pero luego también hay antros a los que te tienes que adaptar y, por ejemplo, por eso yo dejé de ir. Hay antros que vas en San Pedro y huele a pipí, carnal. Y dices, no, oye, esto no es para mí, güey. No los juzgas, pero ves una cantidad de morrillos que ya traen una energía bien de la verga, hermano. Y ya no coincides, digo.

1:15:18 De la verga para un señor como yo. Para ellos es la mamada, pero no es ahí, carnal. Y el peor es que tú vas y estás en la edad en la que le gustas a las morras de su edad, güey. Y ellos se cagan contigo, güey. Ya, ya, tal vez yo no en la mía, pero a los 32, 31, que todavía le he dado oportunidades, ibas a un antro en donde era puro morro de 19, 20, güey. Y las morras de 21, 20, pues, si te ven más o menos ahí decente, güey, y con poder adquisitivo. Claro güey. Y ese es el pedo. Que una morra, y esto es para todos los vatos que son unos pendejos, cuando van a andar con una morra y la morra les dice, bueno, nada más que eso sí, pues así soy yo, pero a mí sí de pronto me gusta irme a bailar con mis amigas al antro. Hijo, no hay ningún pedo. No. Nada más que tu vieja se va a coger a otros. Claro. No hay ningún pedo.

1:16:08 O sea, es un hecho que si quiere irse a bailar al antro con sus amigas es porque va a ir a la subasta de caballos y entonces tu vieja va a montar. Sí, claro. Es el ritual de aparentamiento. Así como los aztecas sacaban corazones y los ofrecían cuando se juntaban los dos calendarios, el religioso y el... Ese pedo pasa si una vieja te dice, a nadie le gusta ir a bailar al antro, mole.¿ Cómo que bailar, Alantro Vas a bailar clases de flamenco en la academia de la maestra Laura Paz, ahí en La Rioja. Y con los zapatos que topan en el... Vas a las clases de Jijole de la lesbiana que se pone gorrita para atrás, vas a la zumba. Alantro no se va a bailar, mon.

1:16:50 Vas a ver a quién le chupas la verga o a quién se la mete siendo vato. Y fíjate, también está la digo, yo soy una persona con sobrepeso, pero no sé por qué. Y es parte de mi gente, pues la gorda de contención. Puta, qué buena. La gorda de contención. El core bag perdón, el full bag. Llegas con la guapa y dices, oye, mija,¿ cómo te llamas? Quítale la mano, por favor, a mi amiga. No, no. O que, de hecho, hay videos en TikTok donde vatos se acercan con grupos de mujeres y siempre una gordita. No, no tengo nada peor. Se llama Laura y tiene novio. A ver, y los vatos. Cállate, pinche gorda. Yo soy gordo. Pero sí llega a pasar ese pedo. Es que también no mames, güey. Normalmente,¿ sabes qué pasa? Que los gordos, muchos gordos tienen dinero.

1:17:37 Y las gordas normalmente no tienen dinero, güey. Sí. O sea, está feo eso, güey. Es muy feo. No lo estoy diciendo como una burla, pero...¿ Cuándo has visto una gorda con dinero, güey? Es... pocas veces. Si hubiera gorda con dinero, créeme, güey. Sí hay mucho gordo con dinero. Sí hay chichifos, güey. Siempre hay un venezolano que va a jalar, carnal. Claro. Siempre hay un argentino, carnal, que se va... O sea, que están rayadísimos y que si les das lana... Pie plano. También, exacto, hermano. Yo he visto en hoteles, secrets, en dreams, de pronto ves a vatos que parece... Podrían salir en novelas turcas con gordas con lana, pero son muy pocas, güey. Y normalmente hay gordos que sí la rompen, güey. Sí, el gordo sí.

1:18:18 Pero no hay gordas con lana, güey Sí, pues como le trabaja más porque es gordo, pues sí llegas a ver a gente con grasa abdominal pronunciada, con chicas muy guapas. Quien te quiero que le marques es el buen Rafi, que tiene muy buenas historias de antro. Él fue gerente, ¿no? Él fue gerente del clásico, pero del clásico de Chabana. Ese era el súper clásico. A ver, déjame le marco, porque sí es cierto, güey. Raffi, tenemos rato que no le marcamos. Siri, márcale a Raffi, por favor.¿ Qué onda, Raffi?¿ Cómo estás, cabrón? Hasta me asusté, Adrián. Ya ni me marcan.

1:19:04 Y nada, güey. Cabrón, a veces hay oportunidades y el capítulo se presta. Hoy justamente se presta para... Espérame, espérame.¿ Salsa y tortillas? Ok. Ok.¿ Estás en un pollo o qué, compadre Estamos justo en capítulo, Rafi, y no sé si estés ocupado, digo, salvo lo de que estés atendiendo Dejaste la ruleteada o qué? Oye, pero si esos los hacen en Aguascalientes, Rafi. En Pablo Olivas sales del apuro, Rafi. Ya no traes ganas de ruletear, ¿verdad?

1:19:55 Sí, ha de estar pesadísimo. Fíjate que ahorita invertí en... Compré una casa en Juárez en 200, sacamos unos güeyes a vergasos. Y me dijo, para, le metes 100 y la vendes en 400. Pues la casa era de cartón, güey. Estaba posicionada la bandita ahí,¿ o qué? Sí no, estaban colgadas de la luz, del agua y del teléfono. Oye, Rafi, oye A la verga, Rafi, cuídate y chécate, compadre. Quieres... Estamos hablando hoy de antro, Rafi. Tengo gota. Tú... ¡Ah! Primero, vale, güey. Exacto, fuiste gerente, ¿no? De varios lugares. Mira, yo fui gerente del Partenón, ahí en Villagrán.

1:20:36 Cómo no? También de Don Gume. Después me fui a jalar. Ahí estuve, compadre, en La Caprichosa. Y estuve jalando también la puerta roja, pero cuando era azul la puerta. En el unicornio, me dijiste, no estuviste ahí con los... Me jalé, pero donde entré me jaló Oscar Burgos y nos fuimos al Mergetengue. Y yo así soy, así soy el Mergetengue. ¡Eh, Adrián! Sí, dígame, dígame, Rafi. Te voy a contar una, güey. Siempre llegaban contigo a presumirte que son amigos de alguien, ¿no, Rafi?¿ Cómo está ese pedo? Platícanos. Un día estaba yo, yo fui de la puerta del Far West Rodeo. Ese lugar estaba enfrente del Estadio Universitario. Ya lo cerraron, güey. Ese día estaba mirando una baila con Raulito, güey. Pasa, descansa, Emilio.

1:21:20 No seas mamó 70 pesos el cover. Adiós, le digo. El sol al cielo. Oye, total llega. Llega un vato. 1.90, compadre. Y me dice el vato. Güero. Oye. Espérate, compadre. Espérate la verga, amigo. Esto es muy verga. Bichos. Botas de piel de maestruz. Y el vato, oh, yo es que vengo de parte. Con Emilio.¿ Cuál Emilio, güey?¿ De la Garza o qué, güey? No, no, no. No, no. Estaba chiquillo. Pero lo que te digo es de... Oh, que yo... Güero, muy bonito. Que vengo de invitado.¿ Con quién, compadre? A ver. Pásame el teléfono, el Nokia. Porque no había... En ese entonces no había iPhones. Oh, que sí, que yo. A ver. Oye, que el vato se quiere pasar, güey. Compadre, lo prendí. ¡Pum! Pero, compadre. Eche, güero, de... 1.95. ¡Pum!

1:22:09 Seco el fondo.¿ Dónde caen? Van llegando tres amigos de él. Un moreno, un gordo y uno así como pibotón. Se te dejaron ir, Rafi. No, güey, era bronco, güey. Le pedí a Ramiro, güey. Ramiro es de bronco, güey. Hasta que había... No, Rafi Rafi, no. No me digas eso Un año después... Pero cómo vas a identificar a Ramiro cabrón.¿ Cuál es el consejo para todos los cadeneros que andan ahí, que llegan y siempre escacarean un huevo? Que conozco a Guiñac, que conozco a Adrián de la Garza, que conozco al Adrián Marcelo, que conozco...¿ Qué le tiene que importar a un cadenero eso, Rafi?

1:23:03 Le vale un kilo de verga porque la gente cuando dicen conozco... No, y si ellos los vieras a Canelo a Guiñaga, a Adrián de la Garza en una mesa agarrando el pedo, Rafi, jamás dirían, ojalá estuviera aquí este vato. Nunca, nunca, nunca va a pasar. Oye, llegamos. Un día llegó, está bien cabrón eso también, Adrián, porque las mujeres es diferente. A nosotros nos decían, eh, que estén chidas, que no se vean muy aguadas. No gordas Desgraciadamente, chingón, no lo tope normal, no quiere comer frunen. Dice, que no pasen las putas, no, no es así, que no pasen las gordas o que estén feas. Oye, compadre, llegaron cuatro viejas exquisitas, carnal. Hasta te comían las uñas de los pies de esas viejas.

1:24:02 Con todo y caca. Yo le decía a la morra, yo si te la mamo para que veas que soy creyente hincado. Oye, total. Ay, perdón, qué grosero. Va a caer el cuello, cachete. Que estoy despachando un kilo. De repente la vieja entra y me dice al oído. Déjame pasar, princeso, y vas a ver que te voy a hacer algo bien padre. Oye, la vi, culote, que era de Sinaloa la vieja. Al lado de ahí de la entrada teníamos una bodeguita, puros cartones de cuartito. Entro yo con la morra, la meto, una faldita chiquita.

1:24:42 Levanté la faldita y dije, no más, tres metidas, me vengo y me voy a jalar porque había cámaras. Compadre, le subo la faldita. Disculpe por ser tan descriptivo. Le bajé la tanguita. Carnal, yo no sé si se le está saliendo el hígado. Pero salió una lengua. Una lengua de... Falta encintarla. Ahorita que estoy aquí, tengo ser amigo, güey. Como cuando estás en la barroca de lengua. ¡Trat A su madre! ¡Oh, carajo! Había un plato de cerámica, lo quebró a la verga. Le tocó a Maconrava, me refiero No, era... Era... Me dijo, es que yo soy...¿ Cómo dijo?

1:25:23 Tránsito de Guadalupe. No me dijo, soy chica... Chica reatota, le dije. Caral,¿ dónde me... ¡Ay, machito! Y me dijo,¿ qué quieres, riñonada o qué, güey? Me volteó y quiero... O sea, era un chavo fabuloso y que me resbaló. Y como dijo la parca, vencerte solo. ¡Carnal! Y, güey, con los compañeros y me dice, chécate, Rafi. Trae los ojos rojos, chécate la presión. Me reventó... No, pues me reventó las pinches, las venas del ojo. Pero una vez me dieron un botellazo, güey. Boteazo en la... Va todo peleándose. Ojo, bueno, para tirar mergazos. No,¿ qué sigue? ¡Pum! Boteazo, compadre. Pero de salsa verde. Era un taquero. Ahí me ves con sangre.

1:26:14 Parecía la bandera de México. Verde, rojo y blanco Ay, Rafi, déjate, mamás.¿ Quién es la persona más famosa que te tocó atender, Rafi?¿ Alguna anécdota ya para despedirnos de ti, Rafi? Porque luego la voz se me hace que te va a dejar muy jodido para hoy. Ahí te la dejo, compadre. Un día es que hay un Fíjate, hay unos artistas allá abajo.¿ A quién? Están poniéndose muy mamones. Bajo, Gabriel Soto y Eduardo Verástegui, los dos.¿ Qué quieren, güey? Están en Ragazzi,¿ te acuerdas? Sí, cómo no, cómo no. Y Gabriel Soto acaba de ganarse, pues no de ganar, güey, quedó en segundo lugar de Mister Mundo. Y me dice Gabriel Soto, déjame pasar, soy el próximo cantante de México.

1:27:02 Después salió Noy con una pista de la verga, se escuchaba al güey. Y se me quedó muy cabrón porque no lo dejé pasar, güey. Siendo ellos. No me digas. No venían con pollos. No, no, no. El único pollo con los que traes tú, güey, lo escopió Gabriel Soto. Después del vergaso que le metí. Y me dice Eduardo Verasti. Nunca he cogido con nadie. Y voy a coger solamente con alguien que ame. Y me dijo a los ojos el terco.¿ Qué es esto? Y le dije. Es cocaína. Muchas gracias, señores. Sigo trabajando Cuídense mucho. Mándame un correo si quieren contrataciones. Ah, estás haciendo numeritos.

1:27:49 Arroba latin chat. De hecho, vas a estar presente en la gira de Mole. Me dijeron que... La gira, ¿no No tengo visa Voy a pasar por Roseville Pero que esté pendiente De los shows del amor Yo le mando el whatsapp si ya me dejaron ahí en Edinburgh No, no, ten cuidado Es que si tengo un camarada que vive allá Pero me van a Están haciendo el hueco ahí Entre el mofle y lo que es el diferencial A ver si puedo por ahí irme Saludos a tu callo Saludos, pero tengo que llevar tres paquetes también Cuídate mucho, carnal. Te cuelgo. Antes de que me cuelgues. Sí, dime. Beso en la boca es cosa del pasado. Adiós. Estoy caminando, venando.

1:28:36 Sabes que mamá bien, cabrón la verga Que chulada también cuando Como el vergaso El zombie bar No dijo el pinche pendejo De Rafi El Rafi está jalando con el zombie No seas mamón Yo fui hace poco pero no viajé En el zombie bar en el de Santa Catarina Iba yo con un amigo y le digo bájate tú porque estaba lleno Y me dijo, oye, güey, está el Rafi, güey. Y el Rafi estaba... Ya sé, es socio invisible. Pero... Porque no le dicen nada. No le dicen nada, no nos toman nada. No lo toman en cuenta. Dice que él puso las donas. Me dijo Rafi. Pues mira, la reflexión es que también los vergasos se prestan mucho porque el alcohol empodera, mole. Y si le mezclas también con caspita de diablo, empodera más. Y si le mezclas con traer una morra que piensas que es tuya porque le compraste whisky de buena calidad, empodera más. Entonces, ahí es donde sale la verdadera inteligencia de las personas que se saben divertir. Claro. No vas a dejar... No vas a dejar tu vida en un antro. Es un corrientísimo, güey.

1:29:45 Que te maten ahí. Sí, güey. Que te maten en un antro es de lo más corriente que puede pasar, carnal. Evitas a toda costa y por un culito que va en vestido shame y toda pinche garigoleada, güey, que parece cepillín de la cara, güey. Casi se le ven los huevos tan rabona. Sí, no, o sea, perder la vida. Oye, te vas a tu casa. Yo no entiendo por qué las viejas que pesan, no sé, entre 50 y 59 kilos, 60 kilos, creen que si su novio lo está envergueando al meterse ellas, está su novio de, no sé, 70 kilos, y se está peleando con un güey de 120, de 1.90, y ellas en su mente, como son las viejas kamikazes, dicen, me voy a meter porque el vato se va a detener, y de repente, ¡Gonzalo! Y se ve que el otro güey pues está tirando vergazos y atraviesa ella, no mide el timing, compadre, blackout. La abeja amanece en el muguerce, güey, y abre un ojo y le dice,¿ qué me hicieron, doctor? No, pues una niña te pegaron en el ojo.¿ Y cómo quedé? Dijo, pues desde ahorita te van a decir la pirata del amor.

1:30:54 Porque no veo ni un ojo. No tienes un ojo. No tienes un ojo. No puedo abrir un ojo. No, no, no. Es que ya no hay ese ojo. Siempre hay un gordo también que es como un cíclope de esos de la odisea de que no es demasiado grande, que no lo puede vencer nadie. En la vergüenza lo ves sin lima, sangrando sangrando pero en medio sigue metiendo vergas y si termina siempre así en medio o máximus. El gladiador de que... Y no lo puedes vencer No, ya levantaron caca y vomitadas. Las morras lo rasguñaron. O sea, el vato al final terminó agarrándose con el gerente, los guarros, un vato que le dicen el oso. Siempre hay un pinche guarro de confianza dentro, güey, de los dueños de los antros. Pero que por lo agresivo Sí, de hecho hay historias feas en donde a veces le han puesto vergüenza a esa gente que va y demanda al antro, carnal. Tienen que checar las cámaras de seguridad.

1:31:45 es mi mamá es un tema de seguridad que antes de verguiarte te peinan como chompiras eso es un arte oye te voy a decir una cosa yo ya tengo arriba de 40 años y he ido poco al antro porque yo soy una persona casada a veces voy con mi señora pero si me llegué a topar amigos y colegas de arriba de 45 solos y te los topas afuera del antro y tu hablas con tus amigos yo nunca voy solo wey siempre tengo que tener 2 o 3 amigos piseándole el antro, donde van mucho chavo, solos, aguas.

1:32:35 Normalmente son pollo congelado del Walmart. Claro, están pegados a la bolsa. Pegados a la bolsa, son pollos congelados de Costco. Te lo juro que a mí, yo veo las cosas como una película, Adrián. Volteo a verlos, hasta quiero meterlos aquí a nuestra casita, pero los ves parados en el pasillo, no están con una mesa, y hasta los bebés escuchan la música de...¿ De qué? You every day night. No traen una nubecita gris que les está lloviendo encima Y están viendo hacia la nada. No están viendo viejos, están viendo un foco. Y dices, este güey trae pedos. Traen lana, pero te das cuenta que la lana no lo es todo, sino la compañía. Y el guardia te dice el oso. Ese viejo tiene un chingo de lana, pero viene solo. Dicen que... ¡Laura! ¡Laura! ¡Laura! Que lo escalabró.

1:33:29 Pero pues como tiene lana, salió Pero no le habla. Su hijo, su hijo hombre, que es el director de la Asociación de Machos de México, lo vio a él chupársela un albañil. Entonces desde ahí el hijo le dejó de hablar Llevan 10 años sin hablar. Y aquí vienen todos los sábados. Se mama dos whiskies. Nos da 5 mil pesos de propina a todos. Se toma dos whiskies. Y siempre se van con chavitos. Entre 20 y 22 años. Yo una vez me fui y me dio 24 mil pesos. Mira, Así como cuando tienes un taller, mole, necesitas un mecánico de confianza. Los dueños de antros necesitan un operador de confianza. O sea, y no hablo incluso del que administra. Te hablo del que tiene el cadenero que tiene que meter vergasos.

1:34:12 O sea, los que dices que tienen manos bien grandes. Son de hecho, por fuera se dedican a ser cobradores. Son cadeneros y sacan gente de casas. Cobran en FAMSA y FAMSA ya quebró. Siguen cobrando. Quiebran dedos. Y son güeyes muy necesarios para mantener la ley y el orden en el antro. Se te llega a salir de control No, no bajas bien la señal y un morrillo empieza a ver que se puede saltar las trancas. O por ejemplo, cuando se te saltan en la cadena y no lo tuerstas. Nunca intentaste hacer eso. Ay, güey. Yo sí lo intenté güey. Que te verguiaron. No, pero sí me torcieron y. Así de güey, vuelve a hacer esto y te voy a meter la vergüenza. Pero ya conocido? No, no, no.

1:34:54 Cuando estaba morro yo iba mucho con el aire y falsa de mi carnal. Y que te dijo? Me tocó tragarme los cerros. No, pues manita aquí y carnal. Y pues como quiera te dejaban entrar después. O sea, yo ya entraba normalmente con estar flaco y ahora vas ganando. O sea, está de la verga lo que estoy diciendo, pero pues bueno, Vato, ya la llevas de perder siendo vato porque no quieren vatos en los antros, pero necesitan vatos, pero grandes que son los que pagan grandes cuentos. Es como en el banco, hay que saber a quién prestarle y le prestas. El prestador perfecto es el que se va a tardar en pagarte, pero te va a pagar. Entonces necesitas a cada banda que no esté muy grande, pero que sí tenga lana. Porque los morros también son...

1:35:38 No le vas a dejar el 10% de propina a un mesero de antro. Se la reparte con el cadenero, con el pinche de la barra, con el bowser, con la sombra, con todos. Tiene uno que dejar mínimo un 20, 25% en el antro. Si no quiere que el mesero no lo vuelva a tratar bien en su vida. Sí, y les decimos, dejen buena propina. Yo tengo buenos amigos ahí en los antros, tanto meseros, que les dejo buena propina. Pero¿ sabes quién quiero mucho? Los de seguridad. Ellos son muy buenos. Saben que se llevan más a veces, güey. Claro. Yo hay unos güeyes de seguridad. Son dos hermanos. No voy a decir sus nombres, pero me trata. Yo sé que, obviamente, pues, hay una remuneración. Pero, o sea, hay güeyes que son padres de familia y todo. Le digo, gracias, güey, porque estás al pendiente. Incluso a veces te han llevado a tu casa, güey. Sí, o están al pendiente.¿ Qué onda? Gracias. Y una vez le dije, compre, ya no traigo dinero. Vale ver.

1:36:29 Pero son buenas personas. O sea... Haces tu crédito, o sea... Pero, pues, se trata de no... De no hacer amigos en esos lugares, porque vas a ir muy poco. A nuestra edad ya también es un foco rojo de tener en la nómina a alguien. No, porque eso significa que estoy viniendo cada fin, güey. Una vez al mes. Una vez al mes, pero yo voy muy poco. Bájale a la mierdita. A mí me dice la gente, oye, te vi en un antro en la esquina con un chingo. ¡Laura! ¡Laura! No te equivocaste. No te estás equivocando, le dije, porque¿ a poco entonces todos los gordos barbones con tatuajes soy yo? Es que está, eras tú, güey, no soy yo. No, y es como lo del bolita, güey, que ahorita hay una sensación. La bolita es una sensación, güey Sí, pero... Partido de homenaje de... Pero Mineros ya le habló a la bolita, está llorando, ¿eh? Porque por primera vez, este...

1:37:18 Pues la bolita le hacen el reconocimiento. Si supiste, pues... Ya ya pasó, ya pasó eso para cuando... Sí. ¿No?¿ O no? Sí, ya pasó.¿ Esto fue ayer? Sí, o sea,¿ este capítulo sale este sábado? No. Sale el... Ya, ya, la bolita pasó y le fue muy bien. Lloró mucho. No, se mamó lo de la bolita. ¿Qué? Lo que pasó en Zacatecas. Oye, entró en un caballo blanco, güey. Ay, güey, bueno, pues me estoy meando. Me la he pillado muy bien. Gracias a la producción. Gracias a... Señores de los antros. A los antros. Y lo malo es cuando prendes el foco, güey, se ríe la morra que tú estuviste besando y trae el diente de enfrente. con aluminio así como plata y luego los vatos también dato duro, todos los vatos que maman, porque siempre ha sido bien histórico decir, gracias mamón prendieron las luces y la pinche rotoplaz que me agarré o la vieja bien fea, tú que wey cabrón como crees que te ves tú wey no existe un antro en donde haya más viejas feas que vatos feos, siempre va a haber más vatos feos en un antro, es normalísimo eso es, no piensen wey que se llevaron a la fea ella se llevó al feo, que eres tú güey. No, no. Dejen de pegarle a la mamada, no por defender a las viejas, pero al chile hay más hombres feos en un antro que mujeres feas. No tengas duda.

1:38:36 Tienes toda la razón. Con eso nos quedamos. Señores, nos vamos y esto fue Hermanos de leche.