Cómo se lo habrán inventado

Hola. Cómo están ustedes, seguidores fanáticos y gente que ama el método arjona. Aquí estamos una vez más abriéndonos paso en este maravilloso mundo del humor, del podcast y de los shows en vivo. Tengo el gusto de presentarle. Estoy tratando de copiar a Marín, que es tan bueno para va a ser un prele musiastidioso Marica metale musiquilla inss. Tenemos aquí a Carlos el tato Marín Hola Colombians sans titi titi tis tj g tu marido inhas mira aquel siempre lo dijeis por qué los distes tienen siempre el chato Marin en la casa. Está Está en la casa, no no mal en la pandemia que decían ahora sn The House. Y también tenemos desde directamente desde la estrella Medellín, por poquitos días que le quedan el gran Frank Martínez. Un aplauso para él el aplauso de pie. Por favor, mor últimos días en la estrella vean ya cómo va cambiando la escenografía del apartamento. Pero hay algo que tiene historias ahí que tenemos. Tenemos que tener en cuenta. Recuerden que no podemos hablar de cualquier tema porque la vez pasada a nosotros hablando de los India Catalina y ya habían pasado así a un año y medio. Se acuerden, ah pues es un tema temporal de ese perdemos un India Catalina es válido en cualquier reloj acá en cualquier año. Así no es segundo. Lo hubiera ganados ya después del mes Aquí he puta tan canson, pero perdiendo. Tenemos todo el derecho. Sí franco, teoría catalina no importa. Cuando leas este tweet antes de ir con el tema, el compañero, yo sí quisiera agradecer y saludar a la gente que nos acompaña a nuestros shows en vivo, a los que llenaron mero los dos primeros shows en Medellín, que ya los hemos mencionado y felicitado y agradecido uno por los que fueron mencionamos. Sí, a la última vez hablamos a los de Bogotá agradecerles. El chau fue uy huey puta. Hay que decirlo. Sí. Sí, Sí, sí, Muy buen público, Muy buen público. Por otro lado, hermoso, pero es cierto que la vaina en vivo es muy diferente, empezando porque nosotros estamos ya, nos vemos y toda la vaina y ver la reacción de la gente en vivo es brutal. China no solo estamos ahí, también nos tocamos y eso es súper importante. Hermano, no poca la brava frank Es un gusto para mí esquivar en vivo en german cuando habla. Pero, por otro lado, sí agradecer con esta introducto. Bueno, no quiero agradecerle. Tenemos dos fanáticos en Duitama, tenemos tenemos un seguidor en Manizales Oiga y alguien me escribió. Se acuerdan esto para los que nos estuvieron en Bogotá y nos oyen desde cualquier partido del mundo. Hubo una persona en el show de Bogotá de Charalá. Esa persona me escribió y se perdió. El mensaje. No la pudo encontrar, pero me gustaría mucho que se comunicara con nosotros otra vez porque ella, o sea, o me vuelva a escribir por deja no, no, no, porque es que esta pareciendo la llamada se nos cayó. Vuelve a llamar al chica por no, no, no. Pero lo que pasa es que ella dijo mi mamá es fanática de ustedes. Yo era la que estaba en el show de Charal Nos gustaría hablar con otra persona de Charla para para saber qué Chara la existe y que hay más gente más allá de Germán. Eso creo que es un tema importante. Una amiga que estuvo en el show que no nos había oído y me dijo oigame reí mucho nunca entendí fue lo de charalá Ja Chara está guardia o sea es pa fanático recalcitrante. Lo que rajamos de Charala en vivo no tiene nombre que va a salir en vivo próximamente. No. Uy, no, es sí, sí, sí. Es brutal que hubo gente de cota y de Mosquera y de aquí es municipio. No sé que aquí no sé cómo se llama eso. Cerca Bogotá, circunvecinos, circunvalares, municipios, cir con un vecino bueno de qué vamos a hablar y echar a la castellano. El tema es un tema muy bonito este tema. Lo propuso el gran Carlos Marcarlos el tato Marín y dice cómo se habrán inventado el método arjona, proyecto umbre bienvenidos. Entonces él lo dice así y quisiera que Marin nos diga quiéramos escucharle le y las ideas al que propon. Bueno atención Colombia, a ver si es algo. Son inventos que lo impresionan o o son inventos que le parecen estúpidos, o qué. Cómo se habrán inventado qué. Marin de todo un poco, pero tengo tengo dos precisiones. La primera, cómo se inventaron las corridas de toros. O sea, un man se metió a un pastizal lo salió a perseguir un toro y alguien que te después de que te la cabeza. Ahí es de una camisa roja ole y el mar uy. Sí, pues, Dios, que hayan aplaudido tanto por barra exacto weón o sea y digamos que ahí si quieren, ahondamos un poco en ese tema porque quiero llegar. Es algo para decir hasta el momento de las corridas, de cómo más puedo haber esos resultados. Cierto, ja o puedo pagasar al siguiente. Ahí tengo jajajaja. Era un poco la idea y ustedes me cuentan cómo se inventaron las cordillas de toro no, porque es que no. Pero ejemplo, la corrida de toros en qué momento el man que estaba corriendo. Digo y Marica esperé yo y me traigo un trago para terminar de ver si este toro mata este mano o noaaaa. Aparte, le puso el nombre. Les tengo el nombre corridas de todos y que los toros que corren entre ellos no no no van a matar. Un man que lo está oyendo con un trap human le está mamando gallo con un trapo entonces se imputa. Sería que los toros están emputados desde antes de que lo gan con espera que siga, pero entonces ya no son que tuvieron. Pero problemó un poquito de las corridas de todo porque yo sí tengo para decir es que me parece a mí él yo no sé cómo cómo definirlo, pero creo que el mayor como que el logro es hacer ver al man elegante saben lo que puede morir en cualquier momento, no o sea quién está tan regio antes de que le den una puñalada. Madri que no es el preso el mal, no puede mostrar que está cagado el susto, O sea atrás de que no están minutos de morir el mal le toca hacer una pose así gloriosa Mari que eso de pate es uno, no puede demostrar que está cagado el suso. Saludaré al público mientras demuestro al toro que no estoy pendiente de nada. Pero yo tengo que decirles y ofrezco excusas a quienes son detactores de la fiesta brava porque tiendo su punto yo o no, no, no, yo crecí en Manizales. Vas de tocar temas. Sí, es Crisi Manizale es una ciudad de una cultura taurina que desde niño a uno lo llevaban a los toros y con el cuento de pero van a matar al toro. No. No, tranquilo hijo, es un animal que nace para montar un rodedo. No. Si no fuera por eso este animal no existiría. Ay en serio. Uy que bueno que los que nacen para morir, porque si no no veríamos este espectáculo y con eso le dan a la cabeza uno. Pero no vamos a discutir, no vamos a discutir las formas la fles. Pero imagínense que yo les digo a ustedes muchachos, les tengo un parche de pronto matan un man ahora si ya compré la boleta, vamos weón, vamos que eso y solo matan y si no lo matan más por eso y si no lo matara a él. No, pues fresco, solo matan los toros. O sea naquí, uno hice ay, si yo quiero ir, yo quiero ir, lléveme a eso aparte. Tengo una duda. Cuando un torero está empezando qué tal diciéndole a hace ese rincón, venga déjeme abrirleja. Pero así es son como Telonero mataron, al mandaron al telonero y que muy de mala no está empezándote toda la carrera por telante verás de que le dije que solo hiciera cinco minutos y sea matar en el primero. Aclaramos que esto le estamos hablando en un marco de amplísimo respeto. No con con todo respeto estamos bacan viendo. Podido decir que a ustedes no les parece, o sea. Por ejemplo, yo no comparto o sea, No iría nunca a una corrida de toros porque me parece muy salvaje para mi loón de ya veo un exceso de sangre. No vio urgencias, no voy a nada. Sí, no, no, no, no, pero pero Marek también cuando o sea, una cosa es no estar de acuerdo y otra celebrar que el toro coja al torero. No es como que no ya me pague muy teso cuando la gente están como bien hecho y tal y es como sí claro a mata a los toros. Bien o sea, les han hecho canciones. Sí, los toros muertos tenían una canción que hablaba de lo bueno que era. No la podemos hacer. Ah háblenla. Yo se acuerda de ella. Un verso acabado de entrar. No léte coro una mano. No lo y sigue a Tonio Venida corona de tita la herida. Ya están aquí los toreros muertos. Esa era una crítica para la fiesta o pero tú te era como bat Bonney cantando uno de los toreros muertos. Jajajajajaja. Déjeme avanzarrar al siguiente punto. Dos Espéreme de cómo sean. Diga digas que es que todos los caminos conducen a charalla Y tengo que contarles algo que me pasó una vez en char allá, obviamente, de una plaza de toros y en ferias. Móvil no, no, No hay una plaza de toros, no qué móvil no es de cemento marica. Un día me meto a la plaza de toros porque vi que había una bulla y vi que era una entrada gratis y la gente gritaba y gritaba y yo nunca he visto una corrida y toste por la tribuna o por mau. No. Todo esto está bueno. Esta mucha jángate fielas y no estoy tricuo que le arras y le dices sí de puta toro para que venga y me levante esa huellera no ajaja hinca Peor, cuando entro veo un toro chiquito y era un número de enanos de mamándale y gayo al toro ay Marica, nunca había visto nada tan cómico o sea aquí cha o jamás se iría una corriente. Pero al fin me tamó un novillo y siete enano mamándole gallo ay Marica. Esa mierda era llamada no me lo cambia, es cierto. No, no, no, no, no venga, pero charal Marica a mí la primera corrida que me llevaron. De verdad. Yo creo que no tenía ocho o nueve años. Era muy chiquito. Tenés una cultura taurina desde muy joven no marica, de verdad, pues a nosotros, o sea manizales, normalmente ya las nueva neraciones, no los niños. Por sí mismos dicen. Yo no quiero ir a un espectáculo donde maten animales, como me pasó con mi hijo cuando pretendí llevarlo. Pero pero a mí, a muchos de mis primos nos llevaron chiquitos a la plaza, porque es una tradicional de manizales. También hay que decirlo o un pobre. Ahí la vair, la corría de todos los pobres. Las corralejas diferente. Sí, pero bueno mire pablito Papi, y si adoptamos esto, a mí me llevaron a la primera corrida, era una corrida de pepe cáceres, que era en ese momento de la estrella del toreo colombiano, el primer cor torero colombiano que pudo llegar a España en fin. Pero la segunda corrida y me llevaron a los pitufos toreros Ja Marija. Yo creo que ahí fuente me terminaron de gustavo todo mi maldito dinero y ella para los pitos, los toros. Pero entonces la corrida empezó con que pusieron un hongo como de espuma en la mitad y ahí se metieron los pitufos, o sea, o sea, todos los enanitos disfrazados de pitubos. Usted imagina ese espectáculo. Yo con nueve años qué fue salen este vio eso y dijo papá amo la tauroma aquí no, pero Weón básicamente fue así. Sale el novillo. Weón se va para el centro, se va para el centro y de frente coge ese hongo. N volaron enanos casi hasta no mató mi hija de nanito y yo y después jaja ahora que yo. Después, cuando me siguieron llegando las corridas, yo le decía a mi papá o a la sa del criollo, perdimos los enanos, los stos, y también decía en qué momento en los pitufos va a salir un capítulo de toros. Fue una de las primeras atenciones con el toreo, pero dicho esto, pasó el siguiente punto. Las personas de talla baja viendo a Corrida y diciendo a Marica. Yo quisiera ser un pitufo torero jaaaaaaa Ahorita, pero volvemos. Doblámonos diez minutos en el tiempo. En ese momento en el que el man estaba viendo que un toro estaba persiguiendo un man el mae se quitó la camisa y el otro ole venga. Tráigame, tráigame manzanilla y termina la vaina. El trono lo mata y el mal le dice oiga weón. Esta vaina es un macheticoj pero sabe qué sabe qué de qué. Usted sí, que tuvo estoy menos brón. Habla como pa y es como le digo. Sabes qué sabes qué o mira por qué no, por qué no le metemos una truza pegada bien hermosa y le pegamos y le pegamos lentejuelita, brillante, ah y que se le forrea así el mercado para un lado oigase es un macheteaaaa ahorica, porque es que esa vestimenta de los toros, que o sea, los toros tienen detalla, es que de dónde compras no madre que así si le dice una vieja como listo, después de la corríamos a motelear marica uno como de quita, así wey puta trás en menos de tres horas. Es la pela. Me ayudas coya jajajajaja, no, qué vale está hueyo el man diciéndole perdóname. Esas maléticas son las tuyas o las mías. Jajajajajajajajaja, esa media velada rosada es la mía cierta. Pero es muy raro, porque es muy raro porque esa estética de verdad. Yo no conozco mucho la historia del toreo ni cómo resultaron vistiéndose así. Pero pero huevón o sea, eso resultó si un tema como claro, el hombre que se enfrenta a la bestia, entonces es súper viril. Pero ese traje no es tan vivo, es que es como una es como una trucilla, ni en forever t igual ahí esa talla tan xo no, per no weón u usted va a ser un varón enfrentando a ese torre hace toro, pero va a ir vestido de una manera que ya va a quedar muy sorprendido y sobre todo, que usted ha visto y que creo que usted sí que no es o sea, vaya trate de huir de un atraco con un otra vez torero. No ay con norreo me agarra. Sí, sobría ser como en tenis en sudadera, una camiseticas. Yo estoy a punto de morir. Yo espero que me den por lo menos un traje cómodo para intentar volarme. No pero no me la pongan tan dura. Marica, la chaquetica les llega por acá chaquetilla se llama chaquetica si le llega por las costillas hasta me queda muy le cogele le podés comer porfaque me queda muy sorica. Compresa es que esto que la pue ser muy libre. Y no siento que usted ha visto a la montera, la montera, que es el sombrerito negro que se ponen en los toreros. Marica eso es o sea ha visto el historia. Tienen como sombrerito. Eso se llama la montera. Pero Weón, esa vaina también es muy apretada. Esaja como ahí está perfecto, Weón, esa es la mía. Ojalá, esto no lo oigan bueno menos mal que Marisale. Eso lo tenemos todo fanáticos. No lo vengan mis amigos. La tara eso madre y así cómo está ahí respirando desde la espada las banderillas y todo hasta el toro era y si puta va a vestirse tan Marica le clavo uno siempre es que no, como violíntico, no sí, pero es que eso es un espectáculo como de otra época. No sé. Hace doscientos o trescientos años yo no sé si la gente se vestía así. Pero hoy en día, como Marica en fan de Vao, tengo que toda esa tarde y por qué dejó a vestir así. Pero Weón, yo me acuerdo que el torero entrenando la pinta jajaja marín de madre de un niño que tenga sueños, lo vuelve mierda jajajajajajaja, Usted pan de va vestido así. Ojalá, lo coja el toro por huevaja no, Pero yo me acuerdo. La primera vez que me di cuenta cuánto costaba cuando le pagaban una estrella del toreo por tarde estaba hablando. No sé, Weón, a kins n Rocketars. No claro Huevón o sea un man que se llamaba el hully, que fue un torero que se destacó siendo muy joven ese mal le pagaban en esa época. Pongo este hace quince veinte años, cuatrocientos mil euros por tarde weón. Eso era un billetes que usted cuánto. No Creo que cuesta el recibo de luz de un traje de luces aaaaaaja. Pero yo creo que en ese mismo nivel deberían estar como los guardaespaldas de Uribe o el Güey. Hay gente que está arriesgando la vida como a la mar y un guardia espaldas no dice a mí me pagan por una tarde. Tanto, no no lo aplau Pero aparte aparte que necesita un torero para practicar, o sea, tiene que meterle, él no lo patrocina Nike ni adidas Y, aparte de eso, dentro de todo lo que necesita, necesita ten un novillo o algo dentro de su cosa deportiva en la casa de tener en la casa tres torro, tres toros bravos, tiene unas mancuernas, una colchoneta al lado, otras todas en mamputa. Es que no, Marica, nos vemos que tú quieras a la cara a pasearnos dos tortasja o si no me me cagan en la casa. O bueno, un saludo a todos los fanáticos de la fiesta a todo esto ese tema bonito. Cómo se habrán inventado. Va a mi turno el queso Marica, el queso a los marinos ahí les dejo ir ustedes de eso. No, pero bueno, como que Marica se acuerda la leche que le dije que había dejado huevón, ya no está líquida, está deliciosa. No se pudo vamos esa baño que va. Marica prede si no le gustare y si quiere huela, le dice esta mierda huele a pecueca huela asqueroso, pero pruébelo marica. No le meto al pato, no le meto al paso purue velo y lo prue marica. Esta cosa deliciosa de verdad, o sea, es difícil. Merca de algo no uy marica, pero es que en serio, en serio, hay un comediante. Hay un comediante que dice cómo llegaron al queso, o sea, dice se apichó una leche. Cómo es que dicen se cortó una leche y alguien le iba a botar. Y el comediante dice que dice que dice deje de espere. Quiero ver a dónde llega esto y esa cantidad de que estos quietos nadie le meta al dedo, pero déjelo así un mes espere, este huele asqueroso, pero démosle tiempo espérate o sea, y hay unos quesos que son súper pichos por fuera y se ven como con vainas verdes coles como Marica. Si usted ve eso como un ser humano, cualquier cosa que ted un alimento, le veo algo azul. Usted lo bota cuál fue la persona que dijo no comámonos, pero venga. Le digo una cosa A German. Usted ha visto que muchos quesos, incluso los quesos de caricatura, tienen como unos roticos. Sí, Sí, sí. Se supone que esos son gusanos que se van comiendo el pedazo de queso. Entonces lo mismo como que uy, pero pilas, que no tiene gusanos. Está bien, bien, preocúpese donde no tenga gusano. Todos aburridos. No a Marica no ha generado gusano. Algo estamos haciendo. Marjajaja Marica, sigue bueno ese queso que usted dice que ese es el queso azul, que si no estoy mal, frang usted de pronto que tiene más experiencia gastronomía y culinaria con ques Eso es que eso ya con nada. Por eso me toca eso sí a lo que te vaya, no. No. Eso es que que con leche de cabra que lo hacen o no diga. En algunas partes así, en otras s va a hablar mierda y la gente va a decir ah Yo creo que sí, porque no tiene todo el frente. Ese weón n cuestiones de olores, el que sepa de quesos o de onicomicosis. Salen los dos spider mans. Así, señor, porque el queso azul huele, el queso azul le tiene un olor fuerte, pero es deliciosa y han tenido la oportunidad de ir como a queceras que esos azules y eso los tienen casi que custodiados Marica, porque son carísimos y son unos bloques que llevan ahí como quince años y uno no ay madrile con el carro de la brix va de la plata. No, no, no la plata, no los quesos. Señor cuidado, se riega acá con el cer porque otra cusa que hay que hablar del queso. Él es el olor a podrido. Cuando vos te cuesta weyle asqueroso, jajaja, no, no, no te va a matar, a quitar la mano, porque después de ocho lavadas seguía el olor y cabeón sí quesito campesino deje de dañar un besito marica y esa cuadradita, esa chimbadita, se convierte en una cosa, una civilización. No es que usted, coma usted dice uy qué rico un chocolatico con una almohjabana y con un queso de hoja, Usted coja el queso de hoja con sus manos y después de que termine rica, mi papá siempre echa un chiste. Cuando comemos once y dice esto, me recuerda una novia bollaca aaaaaaaaaa. Chistes de padre, no, chistes del Gran Piro y su mamá, como diciendo ahí está pintado de firme, no, pero de verdad el olor del queso es asqueroso, o sea de aquí les dio la oportunidad de probarlo, o sea no le haga caso al olor pruébelo y confío en mí. Lo mismo pasa con los huevos de tortuga, ahorita, son súper prohibidos, pero lo siguen vendiendo de manera ilegal. Mi mamá es fanática de los huevos de tortuga y hace como ocho años, como yo sea, la mamá en vivo acá en el meto arbol mañana es que no ma Marica de tu ieron y mar o ya le venden. Es de los chiviados, la triplea, la renta que triperaz que son los de iguana. No o sea ya no lo s huevo de corniz lo meten conseguir. Pero hace como diez años yo dije mi mamá es uy. Los huevos de tortuga me fascinan porque a la gente que le gustan los huevos de tortuga. Mejor dicho, se vuelven locos, se les hace agua a la boca y dije voy a probarlo. A eso le abren un huequito Madrica y cuando iba a probarlo, cometí el error de pichar el huevito y me sale un babo marica. Solía asqueroso, solía podrido a mortecino y yo casi me vomito y yo le dije no y mi mamá páseme el que sopa. Yo bajame esta sensación. Mi mamá está así de povolo. No sabe lo que pierde y se tarago eso y no es es asqueroso. Frank recibo el o. Qué le preocupa, qué le inquieta de cómo se inventaron, qué se habrán inventado. Bueno, tengo una inquietud muy grande y es que a mí siempre me pare muy desafiante cuando alguien le toca probar algo, sobre todo una cua muy arriesgada. Por ejemplo, el paracaídas, o sea, quién fue el que convencieron, porque ni quiera el que lo inventó. El que el inventó no lo probó, o sea él dijo Yo creo que consigan un huevón que vaya y lo pruebe, pero el man no partir hacia allá marica. Me parece asomboroso al que convencieron, o sea cómo le echaron el cuento a un manquilón a tiras desde el aire marica. De verdad. De verdad es tocirme. No lo hemos ensayado nunca, pero yo creería frank que fue algo como oy se home hoy se Francita mira oiga qué van para mochar negocios. No al o ta de montar las corridas de oros. Le tengo otro machetito. Suele he buscar que ponga al plante, pero sí, para prefiero ser torerojajaja pronto alma. Le dijo. Hagamos una cosa pruébelo y si no le funciona bien y yo le doy veinte millones de pesos ja arica. Y y una duda muy grande que he tenido siempre es que todos hemos visto o escuchado que pues toda la gente que se tira va con uno de emergencia, así o qué para caídas de emergencia. Mi duda es para que wey Puta lo tiran con dos. Si se supone que el de emergencia nunca falla o sea uno, podría ir con el de emergencia no, pero le da para que usted tenga en su cabeza me puedo morir. No, al contrario, como ah no, no, no me va a morir porque tengo, tengo el que así funciona siempre el que no y además, es más chiquito oiga, pero pero sabe qué me llama la atención flaco. Ustedes alguna vez se han tirado en paracaídas y parapente, el menos no para pentes, para quedistas, pero dumis, porque yo ese te dice, pero es que la tranquilidad que le da uno el parapente, es que es la sensación de que no va a morir con otra persona. O sea, no estoy solo el todo. Entonces como que los gritos entre dos es más acompañada a la muerte, pero solo. Pero el caballero, pero el paracaídas del otro también a menos que usted haga el curso, se puede lanzar solo el resto. Ah wey encima restregándoles que también sí. Yo me lo puedes pegar un rubojito, lo está arrigado o pero en el lago, si me lo saca, me caigo aquí, lo saco, no la caída el otro man así, de frente con uno, el viejo, no me puede Voltearja a mí me gustaría ver, pero me encarga es que les iba a decir porque yo yo tampo yo soy de los que voy a hacer estoy riéndome. Yo nunca me tiraría, pues de un paraca. Ya ni me faltaba. Pero he visto, por ejemplo, que lo difícil, o sea, lo difícil es aterrizar sí o sea, hay una técnica especial para aterrizar ese primer manque tiróme para caídos. Como no, no la vaina está chévere, pero la aterrizadita así la tenemos que mejorar. Cuando quedó sí man las dos, pisó unas muletas, trabajamos en la aterrizada y la sacamos jajajaja. Es que solo faltaba hablo faltares rulo. Es un machecito. Yo no había pensado en eso, pero muy duro para el primero que lanzó en paracaídas, porque es que el paracaídas, o sea, que tenía que daría primo todo no no sabría decirle de ellos. Creo que podría investigar para la próxima. No es que el paracaídas hay una altura mínima a la cual usted puede abrir. La vaina de esa. O sea, no es muy cerdo el primero que se lanzó, o sea, Marica. No sé cómo se me molató la idea, no sé cómo expresarla, pero calate acá la tengo, o sea, cuando dijeron es momento de abril, paracaídas, porque si no no alcanzamos a aterrizar o quién se dio, o sea, hermana y con el otro, quién se dio cuenta cuál no era la distancia mínima a la que podía abrir para que este bueno se escachó por un cuántamen te mataron ensayando dis diez metros punce. Ahí está poco, o sea, me imagino yo estos más mortales. Ahí hay más, con una libreta con el neta y una fila de gente enchesada a ver eh home. Sí, no hay tan poco fuentes le dio duro la aterriza, pero sobrevivió. Vamos bien y para Pete, ella es para paracaidismo, pero para Dumis tienes que salir caminando por una montañita. Ay, pero usted le parece muy pero huevon maña a ver parapete es pa maricas tira y me acuerdo, para cadistas todos, Oiga, ya que habla acostado delante de otros man ustedes suena, pero y como la primera aterriza del manquillo encima del otro dijo me lo culié, no toca seguir perfecto sonando aterrizas, Oiga, Vamos a cambiar, Vamos a cambiar de tema porque estamos estamos muy dramáticos, corgas de toro queso podrido yo para caer una vez hablando, para que hicimos y una vez ustedes conocen este que llaman el ícaro es que se llama el que es un triangulito y es un triángulo grande y la cometa del ta cometa delta a la deltas marica. Sí, yo, en mi infinita ignorancia, una vez cuando había miradores de San Lorenzo y tenía catorce años, me fui a un bosquizal. No sé cómo se dice donde había bambú bosqueza. Un bosquizal o sea, es como pastizal pero de bosquejaaaaaaaa. Hipotizar san muy esa maleza para no sabemos que como el pastizador de bosqueja madre que yo soy bruto, imaginate y me imagínense que fui corté. Imagina, imagínate que fui corté, como cuatro troncos de bambú gigantes los puse en forma de triángulo, les puse tabar encima. Lo amarré y yo decía. Pero esta mierda, porque no esa mierda pesaba cuatro veces más que yo. Eso también es tufo. Le iba a hacer una labelta en casa. Sí, Marica menos de no. No lo probó, no, no, no me vieran y mis amigos me decían usted qué está haciendo y yo no. Marica, aquí una cosa y yo corté cosas va a rotar saqué sábanas y no may que esa mierda. Como empezar mantes de los siete se vienen cositas, ideas en casa, ideas de cinco minutos y tu propia ala del tenemos que llamas cometa bala alta. La mamá es que hermano es la cama suyo, porque no tiene sábana. Esto estoy preparando algo, Mamá, no les puedo contar, pero estoy sentada de algo. Si esa sábana puede cambiar el curso de la historia de la aviación de la familia. Mamá, si me salgo que te he planeado, les voy a comprar una casa muy rápida. Me le puedo ir volando de esta casa. Oye mi mamá regañándome Sí, sí llamaron que usted estaba tirando allá al bos Quizás esas son pequeñas anécdotas que no les he contado otra de cuando descubrí la inercia, pero esa se las cuento después en otro tema. La tenía para el chando hablemos de leyes, tenía para el show en vivo, leyes de la física. Guarde la guárdela oiga mire. Hay una cosa que yo creo que yo no sé si estaba descontinuada o no, pero en algún momento de mi vida se estaba de moda que vienen cositas y yo quiero saber cómo se inventaron las tangas comestibles. Jajajajajajajajaja. A ustedes les tocan. No quiero abrir una encuesta que alguien se ha comido las tangas como escibles. Sí, o sea alguien ha llevado bajado todo el pro eso uno. Alguien se ha comido unas tangas que no sean comestible y ha dicho esta mierda es INCOMESTIBLEA no, pero o sea usted las probó flaco o no. Nada es más, no, no vos las has visto, o sea alguien ha visto unas tangas. Sí, sí, sí, son pues cómo son marica. Son como un plan ya te chía, no, no, no, es como un plástico, pero claro con o sea, con el calor y con la saliva. Se va como derritiendo. Es como un algodón de azúcar. Sí, pero hueón. Eso se vuelve una melcoche. Pero se lo ha probado que hasta como si se hubiera comido un bobo buonl yo, ahorita, paramos un ratico, se me subió como la azúcary mi amor, no pérez pere cliato a me das tan gran. Hoy pasé muy rico mi amor, pero quedé con un REBOTEAAAAA y la vida con un pañito me olimpiando. Así es que ah sí, esto está muy chito, está muy sexto mi amor. O sea, en qué momento man dijo oys Limpio, oy, sí, poco apo le nombre a ese vendedor, ya alcíbar al oy se me manqué descubrio todos los negociaste no porque o sea, yo no sé esto sí, claro, pues esto es de uso popular y de común tradición que uno a veces coge la tanguita de tin la muerte y quita un pedacito con un ladito y tal le go quitas ahí oíste. El color la mirada de María se mete en el personaje y entonces el man dice oíste Y si no le da almor disquito y puede comer de pedaz. Si imagina Elman haciendo las primeras pruebas en la casa con la esposa, eh ay, María, Marta, echémosle un poquito menos al azúcar y estamos lo mío para Marta. No sé si fusieron estos las enaguas comestibles. Creo que no. Creo que botamos mucho materialmente lleva un sastre. No madre yo por qué estoy tan enérgico, una cantidad de dulce tan ge puta, no peñón ese mismo, o sea, el mismo man que inventó. Eso fue el que dijo y se le pone mucho orcito a los condones que eso es un macheten ahí sí, debo decir que marica por mucha que le metan. Ad pues como que condimentos al condón marica. Si yo fuera mujer, a mí me daría mucha risa que me pongan a chupar un condón con sabor de algo miye. Esa sensación es muy rara. No el cuandón de me han Covich escuchándole sal desde Arribaa Paquita. Eso fue uno. Cómo le mete el peño a un condón ahí de sabornó lo mismo madre, un hom o. Pero oye ya no le siento la diferencia con la fruta Marica no. Además, este este el sabor de la fresa, por ejemplo, en chicles y dulces, que sabe más aprisa que la sabe, más fresa que la ima apresada. Y este, como ay qué rico. Este es ahora caucho compresamen, me encanta yerman cómo se harán inventado o que cómo se inventara no, ya que estamos hablando de alimentos, cómo se habrán inventado que algún alimento le hacía falta sal o sea Usted prueba algo, usted cómo sabe que le hace falta, sal o sea quién fue el primero. También que probó y dijo dale sabes hace falta algo, pero échele esto no sé qué es o sea aquí fue el primero. Potablemente fue que yo. A veces tengo la teoría de que Marica usted, con salvo azúcar, arregla a todo. No o sea, hay cosas que no saben a un culo pero si usted le mete o azúcar o sea como que, pero Marica, lo que le está dando el sabor es eso no no lo original. Pero pero no amo muy lejos. Concentrémos en el arroz. Digamos que se inventaron echarle sal a la comida porque estaban haciendo un arroz. Así como decía Hermana, esto le falta algo Marica, usted se ha dado cuenta la diferencia de un arroz gonzalo sin sal por eso uy güey, un arroz sal no de lo comentario y quién se dio cuenta que ese ro sin sal no así no era o sea si era todos y era todo lo que con azul, era todo lo que había. Para mí está perfecto, porque, pues no conocemos nada más marta hasta que tron o sea que ya sí no. Pero primero dijo traeme un pedazo de unas sangas que estamos haciendo. No, esto tampoco es azucar. No wey o sea usted, en este momento se come el pedazo de carne más deliciosa del mundo. Qué tal que usted no sepa que alguien no haya inventado algo o lo haya descubierto con lo que ustedes lo hecha y queda diez meses o más delicioso. Pero, pues estamos comiendo. Así es como como todo lo que hablan del Champú que ahora viene sin yo no sé qué y uno mal y que pero yo que iba a saber sin saltar tanto tiempo echándomelo, yo fui en los que vi ese comercial dicho y que gracias a Dios y no intenet ni idea que antes lo echaba, cosa se me ocurra. Se la quitaron. Me prefiero decirle puntas, pues yo me lo hecho así es porque así es como ustedes me lo venden. Es ahora con un diez por ciento más de yo no sé qué yo, pero Marica, pero le quitaron la sale y le pon el precio. No, no, y porque la quitaron. Está muy cara. La sala. Subió mucho Flaco ok Iba a decir otro, pero recordé que no era mi, pero que que no, pero fuede avanzar. No me nota esta. Esta causará un poco de siempre pensado. No es que le pague muy o sea muy arriesgada a la gente que le da por probar cosas que ya está demostrado que pueden ser muy tóxicas y te pueden matar. Por ejemplo, en Japón, la gente que consume el pes globo tiene una preparación. Le hijo de puta, el chef tiene que ser certificado porque si hace algo mal, puede matar a la persona con él. Y hay gente que sigue pidiendo el hijo de puta pez globo. O sea, cuál es la O sea cuál es la motivación? Paulo sentir que me puedo morir y lo disfruto no entiendo el que, pero flaco la confianza del man que lo pide en el restaurante, o sea, tiene que ir uno allá, así mira uno, ya puta, ya que sea lo que Dios quiera míreme a los ojos y dígame cuánto estuvo el cuánto estuvo en agua hirviendo. No es que es que nunca hemos agradecido la cantidad de personas que han muerto para que hoy en día uno coma cosas exóticas, O sea, hay un montón de gente que se ha muerto con de los paracaídas, con lo del pez globo y con todo eso. Porque, pues yo lo pienso lo mismo. Hay que hay hongos comestibles, que hay hongos venenosos, que hay hongos psicodélicos. Yo marica cuánta gente murió para decir no, este champiñón, este es para comidas, sí, esta echar piñones, échasela al pollo, nada oiga pero de verdad lo que dice el flaco güeón, o sea, qué momento un man dice se acuerda más que comí este pelamana pasada no es más. Se murió Espérez. No. No, no, no, No es imaginé que el cheptenga. No todos mis clientes mueren. O sea eso no puede hacer una un alivio para uno. No es que marica pruebo se lo juro que ya están. Está de muerte. Lenta no, pero a ver el cocina, pero hoy sí corta por la rayita. Confíeme hágale. Pero cuando la gente, o sea, cuando la gente está cocinando, lo primero que hacen es probar es que bueno. Ese esa como bueno. Me quedo delicioso. Pruebe usted el único plato que el mismo Chef no prueba ni por él. Hiwe de puta préa lo pruebas lo usted le p uar si le falta a sal no no yo me lo como así. Sin ser relajado. Usted ha visto que los restaurantes a veces, o sea, le dan comida a los indigentes y tal mal y casi será de Japón. Ahí hay pez globo. Si quiere, jajajajajajajajajajajaja, no, pero weón. Además, qué s pero que de puta tentamos que yo so ya no le puede dar pes globo ni indije porque se nos venció. El pez globo está más bueno que nunca. No weón o en el o sea en el viendo en el YouTube el tutorial porque sale caro el pescaro. Eso Jajajaja María que van a hacer esta mente le pares o miedo. Es como ligar una ruleta rusa, no tulio, sí huey cir cocina para los que no cocinan y pez globo. Me perdí cuarenta y ocho seguidores. Jajajajajajajaja con el pez lobo. Yo tengo dos uno pegaditos otros que tienen que ver con él uy no. Eso es mucho muy miedoso, sobre todo que, como en un restaurante, permiten vender algo que puede ser mortal. No sí, eso es que es muy raro. Tiene que tener sí porque o sea, puede pasar o sea usted, señor cómo le se le no la verdad, amigo, yo lo había pedido tres cuartos y me llegó medio. Qué tal está la yuca, está un poquito durita, Qué tal está el pes lobo, Señor Señor, señor discupe me permite de un concepto. Señor, llega al mar o llega el ban vivo, pero con trombosis. Digo sí, eh güey Puta le dije que le faltaba cocción. Oye no vando dos hermanos. No esto, esto no sé si le pase a todo el mundo. Si ustedes sepan de lo que voy a hablar, pero yo lo he vivido en mi casa, en Bucaramanga. Hacen espaguetis de los rojos al mediodía y cuando uno los va a calentar por la noche, mi mamá Jegi dice para calentarlos échele leche, entonces yo me pongo a pensar. O sea cómo se habrán inventado quién se habrá inventado que para calentar unos espagueti rojos que tienen carne la leche sea un buen ingrediente para calentarlos o sea más. Si usted se pone a pensar leche y espaguete rojos no tienen absolutamente nada que ver. Tuviste unos espaguetis rojos sí mil cuando decís es paquetin como poloñesa, como boloñeza una es paquete y a la boloña es que si usted lo va a calentar para que comérselos por la noche, mi mamá dice écheles un chorrito de leche para que queden rosados. O no. Sé. Sí, pero o no puede ser más mortal que el mezclojajajajajaja, uy que carne con leche y échale le echa la carne y hora que cae. Así nació también queso de cabeza. Yo no lo conozco, pero me dicen es que es de la cabecita de mal. De dónde es Marin, si si es de los sesos de los sexo de cabeza, se Marin sabe mucho de eso. Nos están metiendo mentiras en todos. No. No, no, porque además, en una de las estrofas de muy delicioso quiero es san Win de roumión queso de cabeza. Entonces nos preguntaban muchas veces porque soy cabeza y es como un jamón, que eso no es un queso, realmente es como un jamón de sesos. Por eso se llama que pues no sería hacer que eso cabe, sino jamón de cabeza. Pero para darle un toque que es eso menos para que la gente no pregunte tiene, tiene, Tengo a mónte pavo de pechuga de cerdo y decesos no no con que amas chevere que eso de cabeza. Usted no pregunta de lo come y va a estar rico qué le pasa el pez glutica, sal pez globo, con cuál es el mejor de estos quesos y otros. Se puede hacer una receta mortal, no o sea pus globo, un postrecito con queso azul. Si no es el pest lol, que es el queso. Se agarran a pelear con las del pez globo Marica y usted se salva el pez globo dice que el tóxico es el quesoaaaaaa. No ese que eso no le entra el puto y le digo ja. Y la otra que tiene que ver es que cuando uno pica cebolla, ustedes saben que uno le lloran los ojos. Marica, yo no sé quién se habrá inventado, que es que si usted va a picar cebolla, ponga al lado un tarrito con sal abierto o una taza de agua y que si usted pone un tarro de sala al lado, usted pica y ya no llora. Pero pero Jorge está así que probas de pura. Señora No, hermano, Jorge Herman, Herman, hermano, el mal calvito de Herman le echará las se acuerdas. Herman, te lo conoces hace tiempo, amigos, yo de tiempo no hace mira díralo bien, entonces que uno coneja chilla era mientras pica cebolla, entonces yo venga Estowitch. A veces me pongo las gafas y aún así sigo chillando. Entonces me dijeron no ponga un tarro de sala al lado y verá qué es santo. No, no sí, eso es lo peor que funciona o sea, No sé qué pasa con los gases se van para la salga, no sé, pero funciona o sea quién se inventa huevonadas. Herman me hizo acordar el esposo de una prima que es uno de los cocineros de la familia. El mano una vez estaba haciendo un guacamole y es que un páseme un posillo con agua y echo ahí la pepa de guacamoli y todos qué pasó. No es para que el huacamole no me pongan carica y no se pone negro o se pone un tono marica seaaaaa menos la pepa sí lo hice hasta en masterchef marica y futuro es exático. Por eso yo tengo una teoría. Vinieron los extraterrestres agarraron a las madres y les dijeron para calentar pastas rojas por la noche. Leche y la señora sí anotando para que no le lloren los ojos. Cuando pica cebolla y el mareo pongo un tarro de esa marica. Son de lo mismos. Protoo. La nara ya va subiendo el extratres. De eso el mes lobo no, el meglo no se come y la señora el peng se come ya le escucho mal cuando se iba y cuando se iba yendo ahora que no se me corte el guajabole, dónde se volvieron. Meta la pepa en un vaso con agua. La señora oiga, pero no ya no más a carraque marica ranque son la nave, ya no más ya ya les fuera de chiste. Eso es un conocimiento que viene del sol central de la Galaxia. Eso no estaba en la tierra, o sea son vainas demasiado raras hija o sea una pinta de laboratorio, una pepa, la fórmula, uno jeroglíficos y uno ay marica. Como así no me daña. El huacapolo es como el periódico madurando el aguacate Marica te parece ya brujería, no marica. Es como el átvil. Usted les duele el pie o la cabeza, el ádvil como de para saber dónde es que usted les cómo le miré ahí te arranco. Estoy imbécil. No voy a intencionar este acto. No yo creo les duele el tobillo. No. No, No, Yo creo que el que la pastilla entra y echa para la cabeza, entonces te leo la cabeza. Lo primero que le equitando la cabeza. Pero si es el dedo gordo, se demora un poquito, se demora más, le quita el dolor. Pero mientras hace peste ya está misterioso, verdad, a usted le duele cualquier parte del cuerpo se toma unas muy bueno, se le quita, o sea el ápil como para saber dónde le duele A usted. Maia es más pura, pero más, pero bueno, imbécil Marica es la magia. Qué más. No no lo crearon en el laborato oiga, pero me imagina ahorita a Einstein con su equipo de científicos, tan con la libreta bueno listo, meta la pepa? Meta la pepa en un posillo con agua marica. No se pone negro Albert cómo la ves y el man marica verdad sorprendente, pero no no sé qué va a ver cómo la ve. Se sé que yo no creo en la empatía. Ayer volví mierda una camisa que era blanca llené de manchas azules porque la ave con un pantalón azul. Dentro de todas las recetas que me dieron una estaba la de ley échele banish, con bicarbonato, con vinagre blanco al sereno, porque el cerebro ustedes saben qué no paga un culo. Y esta mañana me dice una amiga german métala con papas negras a hervir y verá que las papas negras se chupan la mancha y la camisa le sale blanca. Y yo, si usted tiene una camisa blanca, usted lo último que le pasa por la cabeza en méterla con unas papas negras que vienen con mambo ngelito. No, pues es como cuando ustedes le moja el celular métalo entre arrose. Aquí momento no tienen. Los japoneses Jaja pusieron una piscina de arrosaaaaa Steve Jones antes de morirse Steve y si se le mojan en, no salva vidas a chancoeñas. Alguien se está ahogando y tirandole manota al día. O sea que por eso hay una hora si en casa les echan arroz porque no están funcionando bien en la cabeza Ja, pero oiga una receta muy curiosa mari que usted lo mete. El arroz y el puto arroz le chupa al celular desde lo más profundo todo el agua en serio. También eso funciona, obvio. Cuánta tecnología, cuánta tecnología linea voy con Creo que el último puede ser cómo se llama nuestro personaje de anlzbar si val Y ya estaba en alcira ahí con el mane hizo la corrida después de hablar del pes lobo tal están ahí sentados y vieron a los leos venir un marrano y qué jajajaja y le dice oíste y si rellena mucho y de puta jajajaja y se enguantaron rob le fue caber mar yaquemos las tripas y de puta y lo llenamos ya a rosa y al Pero suele que no y me asombras que al que le contó la idea le copió, o sea, en vez de decirle marico lo que hubo otro que le dijo Marija, yo nunca había pensado en lho no y solo funciona con marranos, pero sí marica a ningún otro animal le han hecho eso no es que imagínese una vaca huevón y no. Pero y se dice y por qué no aprovechamos lo de adentro que es pura carne. No, no, no hay que sacarle todo echarle arroz con otro tipo de carne. Sí, y después ya en la mano es como ya es que machetico esto dice oíste oíste ombres se llaman al sí vario mas se llama qué le dice te mar Y si comemos la empanada y en vez de llenarla con pape carne, la llenamos de lechona marica. Se inventaron la empanada. Le le echo en la primera empanada en el mundo que se rellenó de una cosa diferente a carne y papa, pues la lechón agua en la empachona. Y usted ha visto po o sea si la lechona es rica, si la leche una rica. Voy una empanada de lechonas como en serio weón que que genialidad que en dónde estás amigo para para felicitarte, agradecerte por este aporte a la ja a la uman hecho nunca verdad neta. Llenémoslos o sea, pero pero yo iman no quedémoslo la rompe ese pobre animalito ahí no y sabes cuando se comieron con arroz y esto le cabe también al verja o mar o noaaaaaa. Es que el mucho arroz la albra hace más hacia saliendo muy caro. Estoy de puta marra, no solo de arrea. Era alguien que de un negocio y el arroz nueve día y dijo cómo venderíame de la rosa. Me estamos otra traficara roja. El la rosa en esa época estaba ilegal, era prohibido. Entonces y le diga gente empezó a inventar y que lo transportáramos, que no despierto sospecha y como el arroz le salía por la jeta y dijeron pongámosle una manzanaaaaaaa. Es un tapón natural y volteaban. Pero no se bueno decir algo jajaja Ahora casi imaginas retén ahora qué lleva ahí marrón marranito y abren la vaina, todos los marranos con la manzana capitán como la ve. Eso es es raro. Pero me caso a rojita la lechona. Qué maravilloso invento. Pero yo sí, o sea, en estos días me han criticado amigos, porque porque no me gusta la morcilla uy yo le cambio, yo le cambio morcilla y chun chuyo por chicharron y lechona o yucanita todo lo que me quieran dar de aparte lechón ahí de chicharrarte. Dicen que el marrano es el ser vivo, que tienen los órganos internos más parecidos al hombre. No linda ahora que va a enterar uno que está lleno de arroz y arbejas. Todo bruto, amigos SS tienen más, tiene la de cerrar yarman quiere que buen punto. No. Si quieren la, puedo tener la, puedo tener Voy con esto voy con esta cuál la germal le importa un culo, si es bueno, no para rematar. O sea, ya estamos acostumbrados y lo que importa es que estamos vivos. Cómo se habrán, que hay salventado, es que no sé si esto ya lo habrá en algún Lo habré hablado en otro capítulo. Quién fue tan perezoso para inventarle un control remoto al equipo de sonido del carro. O sea, si usted tiene el equipo de sonido a largo de su brazo o en el simón, quién se inventó control para darle desde acá y aparte se tiene que hacer que correr el brazo porque tan cerquizo no le coge, O sea, tiene que ser a serica. Tal cual el control remoto del equipo del carro. Es una idea que alguien tuvo que decir esa mierda no va a funcionar y se llevaron una y hey puta sorpresa cuando funcionó, porque o sea, es que ya que estoy aquí va a aprovechar pacha reversa. Jajajajajajajajajaja ahorica? Yo me acuerdo la prima, o sea, yo me compré un carro y en esa época yo creo que ya no, pero en esa época era yo hablo como si estuviera hablando de mi amiga. El tiempo era carbón. Jajajajajajajaja era. Ese fue el año del veintidós. Era el veintion está no, no, no, el weón. Los carros traían un radio muy muy chino. Entonces la gente le cae, o sea era normal irle a cambiar el radio al carro y yo me acuerdo que que fui y me compré uno que era de se acuerda de frente desmontable que para que no lo robaron. Entonces usted se bajaba. Era como una rancherita de radioaaaaa ahorica y entonces tenía control remoto y yo uff era un outp o r claro al pin era la mas sí, sí, sí marica y de verdad entonces era o sea, cuando me tengan el control. Para mí era como que chimbe wey puta radio radio que no se lo pueden robar y con control remogar. Entonces yo le en mbale donde usted le roba el control remoto. Ustedes, pues, cómo cambia la musa. No weón. Yo sé que de pun yo era uno todo incómoda y no ah puta ya después este y me puta controlera porque uno se bajaba. Uno se bajaba con el control remoto y con el radio, con el frente jajajajajaja, es que no lo el control remoto. Ya vemos les deja vento contra el remoto. Amigas, no más, por ahora está aquí el método Arjona Project. Bueno agradecerle a nuestra gente oiga, compartan comente, véanse o sea ténganse todos. Obviamente, si nos ayudan con reproducciones en Spotify, en YouTube, muy bueno. Pero o por favor, véanse el capítulo de sexo en vivo. Creo que es uno de los que más visitas tiene, pero véanse esa vaina. Sí, si usted le ha gustado el método de Arjona, ese capítulo lo va a amar en YouTube y seguramente muy pronto tendremos también disponible el capítulo de bogotaque, como decíamos el comiso estuvo muy bueno para que se antojen de ir a los shows. Sí que se rían, pero entiendan que mi hijo no fue un inventor. Nosotros nos inventamos ni la lechonan ni la tauromaquia para pagar. Con estas partes. Pueden ver a personajes como Nancízar cómo fue que lo pusiste a alciva donalchi bar o no mas o no y do nomares que le acolitaba todas las chimbadas salsiva, o sea así varía omar. Son como los los mit posteres, los somos mientes Chaoling. Muchas gracias, gente Chao, amigos