Sept. 10, 2026

Se Puede Salvar un Matrimonio Después de Tocar Fondo_ - Zoila Luna

Se Puede Salvar un Matrimonio Después de Tocar Fondo_ - Zoila Luna
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WEBVTT

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Los temas que trataremos a continuación. El Mañanero presenta a

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una luna que es toda una estrella. Y viene a

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guiarte con su luz. A continuación. Psicología con Z. Con

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Soy la Luna. Y

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cuál si nuestro espíritu, no me escucho, vale. Ahora sí.

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Cuál si nuestro espíritu fuese este calor infernal que está

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haciendo últimamente. Ay, sí. La llegada de Soy la Cabina

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es como cuando tú entras. que te recibe ese aire

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y automáticamente te climatiza el alma. La voz hecha mujer,

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soy la luna. Gracias, mi vida. Estoy orgulloso de ti.

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Eso, repíteme.

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Yo sí estoy orgulloso de ti. Yo lo sé. Tú

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lo sabes.

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Mira, mira, mira, saludo buenos días. Aunque pudiera parecer, aunque

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pudiera parecer no creíble, a mí me tomó un tiempo

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aprender a recibir y aceptar el halago. Y viniendo de

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ti es un halago que tiene mucho valor y mucho significado.

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Ustedes no eran los que se iban a pelear en

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la casa.

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00:01:03.259 --> 00:01:04.819
Por lo que te lo agradezco.

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Bienvenida

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al Mañanero. Yo tengo

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00:01:06.540 --> 00:01:12.099
una hermosa relación que va mucho más allá de los personajes.

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00:01:12.120 --> 00:01:14.780
Yo no me relaciono con sus personajes. Yo me relaciono

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00:01:14.840 --> 00:01:16.760
con las personas que hay detrás de eso.

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Ustedes no sabían que cuando Zoyla llega al Mañanero, a

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mí me tomó un tiempo... hablarle de tú yo no

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00:01:22.980 --> 00:01:25.250
podía no me tuteaba no me tuteaba yo le decía

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00:01:25.269 --> 00:01:27.090
a usted y doña Zoya y

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00:01:27.109 --> 00:01:28.780
yo sé cómo es Zoya pero¿ cómo que usted?

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00:01:28.920 --> 00:01:29.260
usted y

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00:01:29.280 --> 00:01:29.560
doña

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00:01:29.620 --> 00:01:31.200
Zoya Zoya este trae por acá

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00:01:32.409 --> 00:01:34.189
No sé.

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00:01:34.310 --> 00:01:36.370
Tenemos varias consultas contigo. Sí, él me trae por acá.

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00:01:36.409 --> 00:01:38.310
No vale consulta. La Fontaine

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00:01:38.730 --> 00:01:39.170
La Fontaine

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00:01:39.689 --> 00:01:39.769
La

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00:01:39.790 --> 00:01:41.769
Fontaine que me dijo, yo tengo una duda.

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00:01:42.150 --> 00:01:44.599
María Luisa te tiene una pregunta súper importante. Sí, tú

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00:01:44.620 --> 00:01:44.859
sabes que

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00:01:44.879 --> 00:01:46.900
yo hace un momento hablaba en El Bochincha acerca de

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00:01:46.939 --> 00:01:48.939
la situación emocional.

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00:01:50.159 --> 00:01:52.680
En febrero vuelvo a las tablas.

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00:01:53.430 --> 00:01:54.120
Cómo así?

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00:01:54.579 --> 00:01:59.540
Bodas de plata. Una obra escrita por Irving Alberti para

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00:01:59.599 --> 00:02:09.050
nosotros dos. No lo puedo creer. Estamos en febrero, dos

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00:02:09.110 --> 00:02:13.810
fines de semana en la sala Ravelo del Teatro Nacional.

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00:02:14.289 --> 00:02:18.340
Esta obra que Irving escribió para nosotros dos hace un tiempito.

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00:02:19.020 --> 00:02:23.189
sube a escena en el mes de febrero en la

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00:02:23.259 --> 00:02:24.729
sala principal del Teatro Nacional.

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00:02:24.870 --> 00:02:25.610
Allá estaremos. Y

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00:02:25.770 --> 00:02:29.930
a propósito de eso que tú planteabas, es una obra

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00:02:30.370 --> 00:02:33.530
sobre una pareja que celebra sus bodas de plata.

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00:02:34.699 --> 00:02:35.569
Qué lindo! En primera fila

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ahí

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00:02:35.750 --> 00:02:38.219
estaremos. Ahí estaremos hoy. La hablaba yo hace un momento.

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00:02:38.969 --> 00:02:42.879
acerca del conflicto emocional por el que pueden estar pasando

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00:02:42.960 --> 00:02:46.759
las parejas después que existe una ruptura, donde hay la laceración,

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00:02:46.780 --> 00:02:50.400
donde hay daño, donde hay temas legales, donde hay faltas.¿

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00:02:51.159 --> 00:02:59.539
Puede una persona recuperar un matrimonio después de procesos tan duros, sufridos,

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00:03:00.280 --> 00:03:03.689
habiendo hijos dentro del matrimonio?¿ Se puede salir de ahí?¿

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00:03:03.750 --> 00:03:05.409
Se puede reconciliar una pareja?

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00:03:05.530 --> 00:03:12.039
Todo esto que estás planteando lo planteas desde la especulación,

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00:03:13.560 --> 00:03:18.599
desde lo que se ve públicamente. Eso es especular

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00:03:19.520 --> 00:03:25.729
Y mal podría yo sentarme aquí a hacer especulaciones de

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00:03:25.830 --> 00:03:28.969
algo que yo desconozco. Y en el caso de que

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00:03:29.009 --> 00:03:34.139
lo conociera, No tengo permiso ético y profesional para referirme

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00:03:34.280 --> 00:03:34.500
a eso.

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00:03:34.580 --> 00:03:38.189
Pero si la generalidad. Hablo del caso de una pareja

71
00:03:38.250 --> 00:03:38.710
que esté

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00:03:39.159 --> 00:03:45.469
lacerada. Los psicólogos no generalizamos. Los psicólogos no generalizamos. El tratamiento...

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00:03:46.110 --> 00:03:50.349
es tan individual como es tu huella digital. Entonces, lo

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00:03:50.409 --> 00:03:53.280
que funciona para uno no funciona para el otro. Nosotros,

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00:03:54.219 --> 00:03:57.819
en este caso particular, yo he evitado a toda costa

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00:03:57.840 --> 00:04:06.280
referirme a este caso porque creo en lo que concierne

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00:04:07.259 --> 00:04:12.080
a ella, no necesita que la lastimen más, no necesita

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00:04:12.180 --> 00:04:16.389
que la arrastren más, No necesita que se especule más.

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00:04:16.829 --> 00:04:21.870
Nosotros vivimos en un tiempo en el que nos consideramos

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00:04:22.170 --> 00:04:27.110
con plena libertad y con pleno derecho para acabar con reputaciones.

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00:04:27.230 --> 00:04:27.699
Fatal

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00:04:28.649 --> 00:04:34.329
Yo he evitado referirme a eso. Es recuperable. Eso podrían saber. Primero,

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00:04:35.230 --> 00:04:38.689
están especulando si se reconcilian o si no se reconcilian

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00:04:38.850 --> 00:04:39.990
Sí, es una especulación. Eso

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00:04:40.050 --> 00:04:45.649
es una especulación. Segundo... Hay un refrán que dice que

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00:04:45.689 --> 00:04:48.459
el corazón de la oyama solo lo conoce el cuchillo.¿

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00:04:48.819 --> 00:04:51.829
Sabemos qué pasa en esta pareja? No sabemos. Entonces, todo

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00:04:51.850 --> 00:04:56.129
lo que nosotros estamos diciendo, todo lo que todos están diciendo,

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00:04:56.149 --> 00:05:00.180
cae dentro del campo de lo especulativo. Y en lo

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00:05:00.269 --> 00:05:05.339
que a mí respecta, no merecen más especulaciones.

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00:05:05.800 --> 00:05:10.860
Soyla, te hago una pregunta general, quitando ese caso. El caso.

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00:05:11.370 --> 00:05:15.449
Cuando un matrimonio toca fondo, que tú dices, conchale, no, no,

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00:05:15.509 --> 00:05:19.149
que eso se desbarató, pero de momento hay intención.¿ Por

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00:05:19.250 --> 00:05:22.269
dónde se comienza? Para un matrimonio que ya tocó fondo,

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00:05:22.310 --> 00:05:24.829
que ya se dejaron, que los hijos están por un lado,

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00:05:25.170 --> 00:05:28.449
pero ambos dicen, conchale, o hay uno que quiere buscar

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00:05:28.509 --> 00:05:31.810
la vuelta.¿ Por dónde se inicia? La zapata,¿ cómo se hace?

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00:05:32.089 --> 00:05:39.379
Mira, lo primero es reconocer que han habido errores, reconocerlos

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00:05:39.439 --> 00:05:44.620
y pedir perdón No es volver sobre lo mismo. O sea,

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00:05:44.660 --> 00:05:50.540
yo reconozco, tengo el reconocimiento de que yo he cometido errores,

101
00:05:50.560 --> 00:05:55.060
de que yo te he faltado y yo quiero enmendar

102
00:05:55.300 --> 00:05:58.740
esta situación. Pero la otra parte tiene que ver que

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00:05:58.819 --> 00:06:05.230
haya una intención seria y comprometida de recuperar, no la familia, porque...

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00:06:06.350 --> 00:06:10.949
Estemos claros. Una cosa es recuperar una familia bonita y

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00:06:11.509 --> 00:06:17.620
otra cosa muy distinta es recuperar mi relación de pareja.

106
00:06:17.829 --> 00:06:22.360
Pero por supuesto, si tú quieres recuperar tu relación de pareja,

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00:06:23.480 --> 00:06:26.839
vamos a hacer una división. Tú no le faltaste a

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00:06:26.899 --> 00:06:30.360
tu familia. Tú le faltaste a tu pareja. Tú le

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00:06:30.420 --> 00:06:34.319
faltaste al compromiso que tú tenías contraído con esa pareja.

110
00:06:34.750 --> 00:06:37.389
Y te faltaste a ti mismo o a ti misma.

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00:06:38.290 --> 00:06:40.990
Vuelvo otra vez. Yo no me estoy refiriendo a ningún

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00:06:41.110 --> 00:06:45.699
caso porque no me voy a referir a ese caso. No.

113
00:06:46.480 --> 00:06:50.939
Lo que sí digo es que,¿ cómo vuelvo? Mira, reconozco

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00:06:51.699 --> 00:06:57.139
que fallé. Reconozco que te falté. Y yo quiero que

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00:06:57.199 --> 00:07:01.389
me des la oportunidad de volver a intentarlo. Muchas veces...

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00:07:02.189 --> 00:07:05.709
Las cosas pueden resultar si tú no le das la

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00:07:05.769 --> 00:07:10.189
oportunidad a la persona y sí le das la oportunidad

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00:07:10.209 --> 00:07:11.819
a la relación.¿

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00:07:12.579 --> 00:07:12.879
Por

120
00:07:13.240 --> 00:07:18.060
qué? Yo te estoy dando la oportunidad a ti.¿ Como persona? No, no, no.

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00:07:18.379 --> 00:07:21.579
Tú y yo somos pareja. Tú y yo somos pareja.

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00:07:22.250 --> 00:07:24.949
Yo te voy a dar una oportunidad de que recuperemos

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00:07:24.970 --> 00:07:27.170
esta relación. Yo te estoy dando la oportunidad a ti.

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00:07:27.689 --> 00:07:30.269
Tú vas a andar con una espada detrás de tu

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00:07:30.290 --> 00:07:33.560
cabeza todo el día. En cambio, si yo le doy

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00:07:33.600 --> 00:07:39.839
la oportunidad a la relación, yo me comprometo con ella. Ah.

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00:07:40.560 --> 00:07:47.740
Porque yo puedo andar buscando que me resarzas el daño

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00:07:47.779 --> 00:07:50.649
que me has hecho, pero también puedo andar buscando la

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00:07:50.709 --> 00:07:57.329
oportunidad de cobrártelo. Qué fuerte. ¿Entiendes? Entonces,¿ qué necesita? Yo

130
00:07:57.389 --> 00:08:03.879
lo veo frecuentemente en consulta.¿ Qué tú necesitas para abrir

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00:08:03.980 --> 00:08:08.980
las puertas a esta nueva oportunidad, a la pareja, a

132
00:08:09.060 --> 00:08:14.730
la relación?¿ Qué tú necesitas? No sé lo que necesito. OK. Entonces,

133
00:08:15.120 --> 00:08:17.990
vamos a hablar. Porque puede ocurrir, y de hecho me pasa,

134
00:08:18.509 --> 00:08:22.949
que no sabe lo que necesita para recuperarse. Entonces, quizás

135
00:08:23.029 --> 00:08:28.870
necesitas tiempo, quizás yo necesito pruebas.¿ Qué pruebas necesitas?¿ Cuáles

136
00:08:28.930 --> 00:08:29.949
pruebas son suficientes?

137
00:08:30.129 --> 00:08:30.550
O perdonar

138
00:08:30.889 --> 00:08:31.560
Necesito perdonar

139
00:08:31.970 --> 00:08:39.950
Es que el perdón es un proceso que inicia con

140
00:08:39.990 --> 00:08:46.120
una decisión. Tú decides perdonar. Pero una vez, alejándonos del romanticismo,

141
00:08:46.639 --> 00:08:50.059
una vez tú tomas la decisión de perdonar, tú tienes

142
00:08:50.120 --> 00:08:54.659
que saber qué tú necesitas para hacer este proceso. Para

143
00:08:54.700 --> 00:09:00.600
que ustedes tengan claro, una infidelidad, Una traición en pareja

144
00:09:00.620 --> 00:09:06.519
genera en la persona que lo recibe, la persona que

145
00:09:06.580 --> 00:09:13.080
lo vive, genera un duelo similar al de la viudez.

146
00:09:13.899 --> 00:09:14.149
Wow

147
00:09:15.379 --> 00:09:16.379
Similar

148
00:09:16.419 --> 00:09:17.590
al de la viudez. Una pérdida.

149
00:09:17.870 --> 00:09:20.190
Y el perdón que mencionas puede venir de la mano

150
00:09:20.289 --> 00:09:21.950
con un olvido? No, es

151
00:09:22.009 --> 00:09:25.049
que no se olvida. Es que tú no puedes aspirar

152
00:09:25.080 --> 00:09:28.519
a olvidar lo que ocurrió. Lo que nosotros buscamos es

153
00:09:28.580 --> 00:09:34.379
que tú puedas crearte una narrativa distinta de lo que ocurrió.

154
00:09:35.279 --> 00:09:40.740
Y que esto, cuando reaparezca, no te lastime como te

155
00:09:40.759 --> 00:09:44.690
lastimaba antes. Pero eso no se olvida. Lo que pasó

156
00:09:44.789 --> 00:09:52.220
no se olvida. Esa historia clásica de empezar

157
00:09:52.279 --> 00:09:52.659
de cero.

158
00:09:52.679 --> 00:09:54.159
Tú no puedes empezar de cero.

159
00:09:54.519 --> 00:09:57.990
Soyla, entonces, Jaime, perdón. Soyla,¿ a qué se debe el

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00:09:58.029 --> 00:10:02.200
aumento de la tasa de divorcios? aquí en República Dominicana

161
00:10:02.240 --> 00:10:03.370
y en Latinoamérica?¿

162
00:10:03.389 --> 00:10:03.620
Cuáles

163
00:10:03.679 --> 00:10:04.759
son estos factores que

164
00:10:04.820 --> 00:10:05.120
no se

165
00:10:05.159 --> 00:10:06.120
ven, pero se dicen?

166
00:10:06.299 --> 00:10:12.870
Para muchas personas somos las terapeutas frustradas que bebemos vino

167
00:10:12.909 --> 00:10:13.370
y tomamos

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00:10:14.250 --> 00:10:14.309
y

169
00:10:14.389 --> 00:10:21.659
cuidamos gato. Pero realmente... Algo pasa. Primero, desde donde yo

170
00:10:21.730 --> 00:10:30.889
puedo verlo, las parejas jóvenes se están divorciando porque no toleran, no,

171
00:10:31.389 --> 00:10:35.409
porque no asumen en un buen número de casos, no

172
00:10:35.509 --> 00:10:40.850
asumen el matrimonio como responsabilidad y se casan con la

173
00:10:40.889 --> 00:10:47.389
ilusión de la boda, ignorando el compromiso del matrimonio. Entonces,

174
00:10:48.669 --> 00:10:53.679
no están listos, no tienen conversaciones difíciles. Las conversaciones difíciles

175
00:10:54.240 --> 00:11:00.200
definitivamente son el punto más firme para una relación sólida

176
00:11:00.259 --> 00:11:10.399
y estable.¿ Qué son conversaciones difíciles? Son hijos, familia, dinero, sexo, vacaciones, crianza, trabajo.

177
00:11:10.860 --> 00:11:14.600
Tú escuchas a esta mujer que dice, es un trabajólico,

178
00:11:14.620 --> 00:11:17.980
o tú escuchas a este hombre que dice, Es una trabajólica.

179
00:11:18.399 --> 00:11:20.620
Cuando se refugia en el trabajo,¿ de qué está huyendo?

180
00:11:22.779 --> 00:11:26.200
No quiere llegar a la casa. Lo que es igual.

181
00:11:26.620 --> 00:11:27.879
No quiere llegar a la relación.

182
00:11:28.789 --> 00:11:34.190
Soyla, te pregunto, y vuelvo al punto de comenzar, de

183
00:11:34.509 --> 00:11:39.929
reconocer que hay un problema, de reconocer si en 90-95%

184
00:11:39.990 --> 00:11:45.179
de los casos, ambos, aunque no en igual magnitud, tienen

185
00:11:45.220 --> 00:11:45.799
culpa de algo.

186
00:11:46.850 --> 00:11:49.559
Nosotros no hablamos, te corrijo, nosotros no hablamos de culpa

187
00:11:49.950 --> 00:11:51.450
Hablemos de responsabilidad

188
00:11:52.889 --> 00:11:53.820
Es que pesa menos.

189
00:11:54.419 --> 00:11:59.000
Dentro de la responsabilidad, aunque una magnitud mayor que otra,

190
00:11:59.480 --> 00:12:06.470
ambos fallan. Si nos sentamos, yo reconozco dónde falté, dónde fallé.

191
00:12:07.360 --> 00:12:09.399
a la otra parte no la reconoce, no le toca

192
00:12:09.460 --> 00:12:11.559
también reconocerlo, para luego entonces empezar. Pero

193
00:12:11.620 --> 00:12:13.100
por supuesto,

194
00:12:13.139 --> 00:12:13.220
por

195
00:12:13.259 --> 00:12:16.120
supuesto que sí, estamos hablando de que en una pareja

196
00:12:16.139 --> 00:12:21.169
hay dos y cada quien tiene una cuota de responsabilidad

197
00:12:21.190 --> 00:12:27.220
en el funcionamiento de esa pareja. Entonces, tú escuchas yo

198
00:12:27.259 --> 00:12:30.299
lo vivo en terapia, bueno, él hizo, él hizo, él

199
00:12:30.440 --> 00:12:33.639
me hizo, él me hizo, ella me hizo. No, es

200
00:12:33.700 --> 00:12:36.820
que él no te hizo, es que ella no te hizo,

201
00:12:37.220 --> 00:12:42.539
es que haces cosas que para ti tienen una implicación emocional,

202
00:12:42.600 --> 00:12:45.980
pero no te las hace deliberadamente, no te las hace

203
00:12:46.039 --> 00:12:48.879
o no las hace con la intención de dañarte, ni

204
00:12:48.990 --> 00:12:53.830
él ni ella. Entonces, nos sentamos, esto no se resuelve

205
00:12:54.610 --> 00:12:58.840
entre los dos, no. Usted tiene que buscar, y en

206
00:12:58.899 --> 00:13:03.110
mi caso, recuerden que yo soy una defensora de la palabra,

207
00:13:03.120 --> 00:13:07.990
yo soy una amante de las palabras. No se resuelve

208
00:13:08.129 --> 00:13:15.149
con un mediador. Los mediadores son los abogados, los terapeutas

209
00:13:15.240 --> 00:13:18.440
somos moderadores. Y te doy el chance a ti, te

210
00:13:18.500 --> 00:13:21.440
doy el chance a ti, Entonces, tiene que llegar el

211
00:13:21.480 --> 00:13:25.240
momento en el que tú reconozcas que una parte del

212
00:13:25.320 --> 00:13:30.370
deterioro de esta relación está relacionada contigo.¿ Qué dejaste de hacer?¿

213
00:13:30.750 --> 00:13:35.600
Qué pudiste haber hecho distinto?¿ Cómo trataste a esta persona? Óyeme,

214
00:13:36.399 --> 00:13:40.600
escuché para mi sorpresa en estos días al señor Luisín

215
00:13:40.639 --> 00:13:43.919
Jiménez referirse de algo que yo había dicho aquí hace

216
00:13:43.990 --> 00:13:44.370
ya mucho

217
00:13:44.399 --> 00:13:45.179
tiempo.¿ Qué cosa

218
00:13:45.620 --> 00:13:49.700
Zoyla? Tiene que haber una gran preocupación cuando... Un miembro

219
00:13:49.759 --> 00:13:52.440
de una pareja hace, hace, hace y hace y la

220
00:13:52.519 --> 00:13:57.720
otra persona no reacciona. Cuando uno de los dos guarda silencio,

221
00:13:58.139 --> 00:13:59.519
la relación se rompió. Ay, bobo.

222
00:14:00.299 --> 00:14:04.309
Cómo manejar entonces a una persona que utiliza el pasado

223
00:14:04.389 --> 00:14:07.490
para justificar sus errores? Por ejemplo, tú le reclamas el

224
00:14:07.509 --> 00:14:09.009
engaño y te dice, sí, pero tú hiciste tal cosa,

225
00:14:09.029 --> 00:14:10.149
tú hiciste esto y yo esto. Y tú.

226
00:14:10.529 --> 00:14:13.710
Me voy todavía más lejos. Eso fue mi crianza.

227
00:14:14.389 --> 00:14:14.669
Eso

228
00:14:14.710 --> 00:14:16.029
fue lo que yo vi en mi casa. Y

229
00:14:16.169 --> 00:14:16.929
cuando vas a

230
00:14:17.009 --> 00:14:20.470
crecer.¿ Cuándo te vas a convertir en un ser adulto

231
00:14:20.570 --> 00:14:26.389
responsable de sus propias decisiones? El matrimonio no es una

232
00:14:26.629 --> 00:14:30.360
entidad para niños. El matrimonio no es para niños. El

233
00:14:30.519 --> 00:14:34.679
matrimonio es para adultos. Entonces, si usted llega con eso

234
00:14:34.740 --> 00:14:37.259
fue lo que yo vi, eso fue lo que yo viví,

235
00:14:37.539 --> 00:14:41.360
usted está condenado al fracaso porque usted no tiene un esposo,

236
00:14:41.379 --> 00:14:44.000
usted no tiene un esposo, usted tiene una madre o

237
00:14:44.080 --> 00:14:47.929
tiene un padre. Entonces,¿ cómo se hace esto? Mira, cuando

238
00:14:48.009 --> 00:14:53.389
yo trato parejas en mi consulta, hay un planteamiento que

239
00:14:53.450 --> 00:14:58.470
les hago y les condiciono esto a yo poder seguir viéndolos.

240
00:14:59.840 --> 00:15:07.409
Si después, o sea, mis sesiones de pareja son de 90,

241
00:15:07.409 --> 00:15:14.149
100 minutos. Si después que nosotros terminemos esto, ustedes se

242
00:15:14.309 --> 00:15:18.669
sientan allá afuera a discutir sobre lo que nosotros discutimos aquí.

243
00:15:19.169 --> 00:15:20.789
Y sí, pero eso no fue lo que tú dijiste. Sí,

244
00:15:20.840 --> 00:15:22.799
pero tú viste que ella me dio la razón. Sí,

245
00:15:22.860 --> 00:15:25.539
pero tú debiste haber dicho tal cosa. Pero antes tú

246
00:15:25.559 --> 00:15:30.830
no decías eso. Hasta ahí llegó mi intervención y hasta

247
00:15:31.129 --> 00:15:34.730
ahí llegó la posibilidad de resolver esta situación.¿ Por qué?

248
00:15:35.190 --> 00:15:40.789
Porque esas heridas se guardan en un archivo y no

249
00:15:41.049 --> 00:15:49.360
es ni respetuoso, ni honesto, ni es delicado el que

250
00:15:49.409 --> 00:15:53.539
usted comience a esgrimir situaciones de un pasado que se

251
00:15:53.740 --> 00:15:59.490
supone ya quedaron resueltas. Se supone que ya quedaron resueltas

252
00:15:59.549 --> 00:16:02.730
porque las discutimos. Entonces, no tenemos que volver hasta ahí.

253
00:16:03.090 --> 00:16:08.990
Por esa razón te pregunto,¿ qué tú necesitas para adentrarte

254
00:16:09.009 --> 00:16:13.830
en este proceso?¿ Cuáles son tus demandas?¿ Cuáles son tus necesidades?

255
00:16:14.350 --> 00:16:17.330
Puede ser que tú me plantees necesidades y que yo

256
00:16:17.409 --> 00:16:22.340
te diga, bueno, con esta yo no puedo cumplir. No

257
00:16:22.379 --> 00:16:25.419
me puedo comprometer a cumplirte con esta, pero sí me

258
00:16:25.500 --> 00:16:27.779
puedo comprometer a cumplir con esta, con esta, con esta

259
00:16:27.799 --> 00:16:32.870
y con aquella. Ahora, una vez tú te comprometas, tú

260
00:16:32.889 --> 00:16:35.769
tienes que cumplirlo, pero el otro no puede andar al acecho.

261
00:16:36.350 --> 00:16:38.850
Soyla, y ahora que hablas de compromisos,¿ cómo se lidia

262
00:16:38.870 --> 00:16:41.909
en una relación de pareja o en un matrimonio donde...

263
00:16:42.480 --> 00:16:45.370
existiendo el amor, ¿verdad? Porque uno sabe cuando hay amor

264
00:16:45.379 --> 00:16:48.750
en la relación.¿ Cómo se lidia con una persona que

265
00:16:49.190 --> 00:16:52.950
no comunica, bien sea hombre o mujer, que no comunica,

266
00:16:53.710 --> 00:16:56.970
que es de pocas palabras y que se manifiesta en

267
00:16:57.049 --> 00:17:02.129
otros aspectos? Su lenguaje del amor es estar presente cuando

268
00:17:02.149 --> 00:17:04.829
hay problemas, su lenguaje del amor es resolver, su lenguaje

269
00:17:04.869 --> 00:17:04.990
del

270
00:17:05.009 --> 00:17:08.990
amor, pero su lenguaje del amor nunca ha sido comunicar nada.

271
00:17:09.710 --> 00:17:14.759
o explicarse o resolver problemas hablando.¿ Cómo lidia una persona

272
00:17:14.779 --> 00:17:19.440
que es completamente lo opuesto con alguien como eso, amándolo?

273
00:17:19.619 --> 00:17:23.400
Tú sabes que es una persona que no se comunica. Entonces,¿

274
00:17:24.279 --> 00:17:29.650
qué es lo recomendable? Mira, un buen número de situaciones

275
00:17:29.690 --> 00:17:36.309
de pareja radica precisamente en la poca capacidad de comunicarse. Entonces,

276
00:17:36.970 --> 00:17:50.410
en comunicación, en pareja, Nosotros no buscamos interpretar, suponer, creer, imaginar, saber, pensar. No.

277
00:17:50.990 --> 00:17:53.250
Lo que tú me quieres decir es que esto es

278
00:17:53.329 --> 00:17:56.950
un celular. Eso es lo que tú me quieres decir.

279
00:17:57.410 --> 00:18:00.490
Porque tú puedes decirme, sí, pero tú lo tienes en

280
00:18:00.519 --> 00:18:02.119
la mano, tú lo estás viendo. Sí, yo lo que

281
00:18:02.160 --> 00:18:06.640
quiero confirmar es si efectivamente eso es un celular. Eso

282
00:18:06.660 --> 00:18:08.839
es lo que yo quiero saber.¿ Por qué? Porque tú

283
00:18:08.920 --> 00:18:11.170
partes de pero se supone que ella sabe que a

284
00:18:11.190 --> 00:18:14.069
mí no me gusta que le pongan granos a la habichuela.

285
00:18:14.549 --> 00:18:17.630
Ella lo sabe, pues ella no tiene no sé cuánto tiempo. Sí,

286
00:18:18.109 --> 00:18:22.490
pero eso yo lo supuse, pero tú nunca me lo dijiste.

287
00:18:23.089 --> 00:18:28.549
Poniéndote un caso que puede ser tan simple como esto. Entonces,

288
00:18:29.190 --> 00:18:33.549
usualmente lo que se recomienda es que ustedes vayan a

289
00:18:33.609 --> 00:18:37.690
terapia y encuentren una manera de comunicarse.¿ Por qué? Porque,

290
00:18:38.779 --> 00:18:44.980
con el perdón... Tú estás tratando de enlazar un iPhone

291
00:18:45.180 --> 00:18:47.410
con un Apple. Un iPhone con un

292
00:18:47.609 --> 00:18:48.029
Samsung.

293
00:18:48.430 --> 00:18:53.809
No se enlazan. Entonces, tenemos que buscar un lenguaje común

294
00:18:53.829 --> 00:19:00.710
a ambos. Y eso se desarrolla. Eso se puede desarrollar. Mira,

295
00:19:01.930 --> 00:19:06.019
yo he mandado, yo he recomendado a pacientes míos, aquí

296
00:19:06.140 --> 00:19:09.220
se hace un taller que no se hace... creo que

297
00:19:09.240 --> 00:19:11.819
se hace dos, tres veces al año nada más, que

298
00:19:11.900 --> 00:19:16.269
es el taller de Abrázame Fuerte, se llama, que está

299
00:19:16.369 --> 00:19:23.170
basado en el abordaje de la doctora Susan Johnson. Y

300
00:19:26.450 --> 00:19:30.099
es un taller de inmersión, es un fin de semana completo.

301
00:19:30.119 --> 00:19:35.839
Y la mayoría, el mayor número de casos de estos

302
00:19:35.900 --> 00:19:41.890
pacientes no tienen cómo comunicarse. Y salen de ahí, conociendo

303
00:19:41.990 --> 00:19:47.069
cuál es la falencia y aprendiendo a comunicarse, porque hay

304
00:19:47.170 --> 00:19:52.200
un elemento que les detona. el ciclo, sin darse cuenta,

305
00:19:52.279 --> 00:19:55.880
o sea, no es intencional. Entonces, si tú sabes que

306
00:19:55.920 --> 00:20:00.990
esta persona no se sabe comunicar, entonces, y tú sabes comunicarte,

307
00:20:01.410 --> 00:20:05.170
no te quedes en la periferia de supongo, me imagino, entiendo,

308
00:20:05.609 --> 00:20:10.849
Pero tampoco te quedes en la posición de, no, yo

309
00:20:10.869 --> 00:20:12.369
estoy esperando a ver si a él se le olvida.

310
00:20:12.849 --> 00:20:13.890
Mi vida. Predisposición

311
00:20:14.289 --> 00:20:14.430
Si es

312
00:20:14.769 --> 00:20:20.509
olvidadizo, ponle una notica, ponle un recordatorio. Sí, pero no

313
00:20:20.589 --> 00:20:24.390
le gusta que tú andes detrás de él diciéndole, tú

314
00:20:24.410 --> 00:20:27.039
tienes que hacer esto, tú tienes que hacer esto. OK, corazón,

315
00:20:27.900 --> 00:20:32.900
hay un compromiso de un pago.¿ Cómo tú quieres que

316
00:20:32.940 --> 00:20:37.609
lo hagamos? Te mando una notificación, te lo recuerdo.¿ Cómo

317
00:20:37.650 --> 00:20:41.970
lo hago?¿ Cómo te puedo ayudar? Porque este hombre siente

318
00:20:42.049 --> 00:20:45.130
que es que me tienes harto, me tienes harto. Acuérdate

319
00:20:45.150 --> 00:20:47.349
que hay que pagar, acuérdate que hay que pagar. Si

320
00:20:47.490 --> 00:20:53.289
esto lo molesta, si esto genera una tensión en la pareja,

321
00:20:53.490 --> 00:20:57.549
entonces mira qué simple se resuelve.¿ Cómo tú quieres que

322
00:20:57.569 --> 00:21:01.130
te lo recuerde? Te pongo una notica, te mando un recordatorio.¿

323
00:21:01.390 --> 00:21:03.450
Cómo te lo recuerdo? Y yo no te estoy diciendo

324
00:21:03.490 --> 00:21:07.410
que tú eres incapaz. Estoy reconociendo que tienes una falencia

325
00:21:07.430 --> 00:21:11.599
y a mí me gustaría poder ayudarte. Pero eso no

326
00:21:11.700 --> 00:21:15.640
se consigue ni con las amigas, ni con los amigos.

327
00:21:15.660 --> 00:21:18.619
Y perdóneme, tampoco se consigue con los coaches.

328
00:21:19.180 --> 00:21:24.039
Soyla, finalmente, como ya tú lo has demostrado con tu sapiencia,

329
00:21:24.759 --> 00:21:28.140
es imposible empezar de cero a lo que ya usted

330
00:21:28.160 --> 00:21:34.400
había comenzado.¿ Cómo recuperamos o cómo intentamos Aquello que de

331
00:21:34.460 --> 00:21:37.940
una manera u otra se tocó fondo, pero estamos dispuestos

332
00:21:37.960 --> 00:21:40.529
a una segunda oportunidad.¿ Cuál es el ABC?

333
00:21:40.900 --> 00:21:46.190
Ok. Vengan a terapia. Si ustedes no vienen a terapia,

334
00:21:46.269 --> 00:21:55.150
busquen una persona capacitada, capacitada para poder ayudarlos a ustedes

335
00:21:55.170 --> 00:22:00.369
a entenderse. Asuman compromisos. Muchas veces esos compromisos se asumen

336
00:22:00.410 --> 00:22:05.990
por escrito. Asuman compromisos. Y sean lo suficientemente honestos como

337
00:22:06.069 --> 00:22:09.490
para decir, con esto puedo y con esto no puedo.

338
00:22:10.029 --> 00:22:13.349
Apostando a olvidar, no apuestes a olvidar porque el olvido

339
00:22:13.450 --> 00:22:16.700
no va a llegar. El olvido no va a llegar.¿

340
00:22:17.119 --> 00:22:21.079
Qué es lo que necesitas? Probablemente tú tomes la decisión

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00:22:21.259 --> 00:22:25.970
de decidir, tú tomes la decisión de perdonar. Pero pregúntate,¿

342
00:22:26.410 --> 00:22:30.980
estás perdonando?¿ Estás iniciando ese proceso de recuperación de tu

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00:22:31.029 --> 00:22:36.789
relación por ti?¿ Por la pareja?¿ Por los hijos?¿ Por

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00:22:36.890 --> 00:22:40.329
la familia?¿ O por el qué dirán? En la medida

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00:22:40.349 --> 00:22:43.819
que tú tengas la claridad y la honestidad suficiente para

346
00:22:43.890 --> 00:22:50.880
saber por qué razón tomo la determinación de recuperar la relación,

347
00:22:51.420 --> 00:22:54.579
en esa medida tú tienes mucho más claro los objetivos

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00:22:54.599 --> 00:22:58.640
y puedes apartar todos los distractores.

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00:22:59.089 --> 00:23:00.539
Cómo la gente se comunica contigo, Zoila?

350
00:23:01.180 --> 00:23:03.380
849-385-36.¿ Recalca otra

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00:23:03.400 --> 00:23:05.140
vez lo que viene en febrero?

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00:23:05.730 --> 00:23:07.650
En febrero, bodas de plata.

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00:23:08.170 --> 00:23:08.970
En primera fila

354
00:23:09.309 --> 00:23:09.930
Ahí estaremos.