Los errores que cometen los padres pensando que crían bien - Rosa Ariza

0:00 pero siempre te cuidamos lo crudo solo por la aplicación El Mañanero el lado bueno del contenido estamos de regreso en El Mañanero por la bacana 105.7 y vamos a recibir a la mismísima Doña Rosa Arisa de Valera que está con nosotros la que me cuida bienvenida sí quítaselo el cuello buenos días está muy alto ahí sí el micrófono arreglámelo ahí por favor Enrique ahí muy bien Buenos días, de regreso aquí en el 2026. Gracias a Dios. Me alegra muchísimo estar de nuevo con usted Igual, Doña Rosa, hoy vamos a hablar de las cosas que hacen los padres por amor, pero que le hacen daño a los hijos. Y 2026, como que ya hay cosas que hay que terminar, porque se han dicho mucho. Y uno de los grandes errores, primero que todo, Buenos días a mis amigas.

0:54 Ella me dijo, no diga nuestros nombres, nada más diga mis amigas. Protéjala ahí Un misterio. Protegiéndote. Mira, ya se ha dicho mucho y me alegra muchísimo comenzar el año con esto. Y el primer error y que ya cansa es el chupete digital. el bobo digital el bobo digital el tatequieto digital tatequieto digital le ponen al niño llegan a un restaurante a la familia entera y le ponen al niño una tabla en la mano el niño se desoría él no sabe lo que está pasando ahí él nada más sabe lo que pasa en la tabla la mamá cree que lo está tranquilizando a él es ella la que se está tranquilizando porque a él se le está desordenando el cerebro.

1:36 ¿Cómo Pero naturalmente, porque si estamos en un restaurante que va la familia a comer, y a él le dan un buen en una table, y él en la table comienza a ver dos matándose, diciéndose malas palabras, porque los muñequitos dicen muchas malas palabras. Algunos sí. Ahora en este diciembre fue que me di cuenta con la visita de los nietos. Miguel pone unos muñequitos y yo oigo de la habitación el muñequito y dicen del otro, pero malas palabras. Y yo, Miguel,¿ qué es esto? No, abuela, fue ese pedacito. Digo, pero cámbiamelo entonces. Entonces como que ya papá y mamá, la tablet, el celular, en la pantalla, ya, ya está bueno.

2:17 El papá cree que le está haciendo un bien al niño. Tenga la tablet ahí para que se entretenga y no se aburra. Se tranquiliza el papá, pero el niño se desordena definitivamente.¿ Y qué pasa cuando en la tablet le ponemos algo animado para educativo? Pero eso es en un tiempo. Claro, es el exceso. Es un espacio que sea para eso. No a la hora de comer, no cuando llega una visita. En la hora de comer, cuando llega una visita, cuando van en el autobús, cuando van en el vehículo de un lugar a otro, vayan conversando. Que lo que enriquece el cerebro del niño es la conversación familiar. Es la creación del lenguaje. Doña Rosa,¿ cómo aborda uno el tema de la alimentación? Por ejemplo, cuando tiene uno niños que comen mucho y uno como que no consigue el equilibrio en ese caso, entonces uno los complace. Dice, bueno, lo que él se quiera comer.

3:07 Y entonces lo que se quiera comer es que se come absolutamente todo lo que hay.¿ Cómo uno logra el balance con ellos para que puedan saber exactamente qué es lo que necesita su cuerpo? Eso es una necesidad vital. Es ponerle la ración. Y cuando él pida más, decirle en un momento. Que al rato se le olvida, pero váyalo educando, fuera de la glotonería, fuera del exceso. Cuál es otro error que cometen los padres? Otro error gravísimo es obligar a saludar. Ese es tu tío, una persona que llegó de viaje, que era amigo de él de hace muchos años. Él es tu tío, salúdalo. No, no lo puede obligar. El cariño nace, el cariño crece, el cariño se desarrolla. La cortesía es darle la mano, pero no obliga a su niño o a su niña, familia, a besar a una persona que llegó a dejarse abrazar, a cargarlo, a que lo mime. Y el niño reace.

4:01 Lo necesario es decir buenos días, buenas tardes y buenas noches. La cortesía. La cortesía. Dar la mano. Eso es obligado. Eso es obligatorio y se enseña a diario. Exacto. A todo el que encontramos en el camino le damos un buen saludo y una buena sonrisa, una buena cara. Presentar una buena cara. Otro error. Otro error es la privacidad. No, pero espérate. La privacidad no puede ser un error. Es un error como se maneja. La privacidad es una necesidad pero el manejo es un error. Porque él está ahora hablando con un amigo ahí calladito en el cuarto, trancao, y usted no sabe lo que está pasando. Es una privacidad.

4:41 Eso es Negligencia, eso es descuido. ¿Cómo? Sí, señor. O que el niño dice que con cinco años, mamá, pónmelo una clave al celu. Ay, no. No, con cinco años no. Cinco a diez años, once, doce. La clave comienza a los 18 años cuando la gente ya trabaja y se maneja y tiene juicio. Entonces, un adolescente no puede, un adolescente no puede tener clave. en el celular, papá y mamá. Eso es negligencia, eso es descuido, porque con esa clave se comunica con quien quiera, pasa lo que sea y entonces usted está con la mano en la cabeza. En estos días se desapareció una niña de 11 años en un parque que ella intercambiaba con un adulto y el adulto la invitó al parque y la niña duró como ocho horas desaparecida. Entonces es negligencia tener a un niño con privacidad antes de que... Es que un niño no puede... Perdónenme. Un niño no puede tener privacidad.

5:36 La vida del niño debe ser manejada por la familia. Otro error que cometen los padres por amor. Ay, dice que mi mejor amigo. Cómo es eso? Ay, dice que no, mi hijo y yo somos muy buenos amigos. Los amigos son. Los amigos son. Para compartir tonterías, cositas. La mamá y el papá son la autoridad que impone órdenes, reglas, normas. Usted no puede ser. Y eso yo he oído muchos muchos psicólogos decirlo, que no, la amistad es una cosa, señores, y la autoridad es otra. Fíjense que el policía no es amigo del ladrón. No. El policía no es amigo del barrio. El policía es la autoridad en el barrio.

6:17 Incluso al hijo mío grande, yo le corregí en el colegio, que él le dijo, fui a una reunión, y dice, no, porque mi papá es mi mejor amigo. Yo no, yo soy su mejor amigo. Tenga su moral. Yo no soy su mejor amigo. Yo soy su papá. Otro error, otro error. Y estoy aquí para corregirte. Exactamente. Y otro es evitarle problemas. El niño dejó la tarea en la casa y la mamá, para que él quede bien, sale corriendo en pijama a llevársela. Ay, yo evito mucho eso. Ay, por Dios, deje que desarrolle responsabilidad. Que se queme, que le ponga un rojo. Que se queme, que se ponga un rojo, seguro Cuando él vea que si no lleva la tarea, le ponen un rojo, él la va a llevar al otro día. Ay, es que yo no quiero que pase, que pase. Si dejó la merienda, que no tome merienda ese día. Que le pida a los amiguitos que confiaban en la cafetería.

7:03 Duele hacerlo, pero que duele mucho hacerlo, o sea, dejarlo así. Pero es que fíjate, siempre yo vuelvo siempre a los ortopedas. Cuando se rompe un hueso, ponen un yeso, no ponen una venda. Así mismo es. El hijo mío, el varón, que jugó a ser amigo mío, yo le dije, no, pero estaba de acuerdo, préstame 5 mil pesos ahí. Y no se lo pagué. Y yo le dije, sí, yo tengo amigos que los puedo prestar y no les pago. Si acabas de sintonizar, estamos hablando con Doña Rosa,¿ cuáles son los errores más comunes que cometen los padres, por amor, pero que le hacen daño a los hijos? Exacto. No, no, déjame seguir escuchándolo Hay otro gran error. Los temas adultos no se tratan delante de los niños, porque eso es crearle. Una ansiedad innecesaria.

7:51 Si el niño oye al papá y a la mamá discutiendo situaciones económicas, situaciones de pareja, que fulanito dijo, no, no, no, los problemas son del tamaño, lo hemos dicho aquí, los problemas son del tamaño de la gente que lo tiene. Entonces, seguro, delante de los niños no se tratan temas adultos porque realmente se le crean situaciones emocionales innecesarias. Muy bien. Otro gran error, señores, es ponerlo en las redes. Y ahí hasta yo me estoy cuestionando. Porque nosotros encontramos simpático lo que hacen los hijos y lo queremos compartir. Sin embargo, es una realidad el depredador infantil. Esa es una figura ya establecida en el mundo. Entonces, cada vez que usted pone una foto simpática de su hija o de su hijo, le está dando insumo al depredador. La gente degenerada anoche, Bolívar y yo hablábamos, porque yo estaba leyendo mucho sobre el pedófilo.

8:46 Anoche yo entendí bien la diferencia entre el pedófilo y el abusador sexual. No siempre el pedófilo es abusador. Entonces, es un enfermo. Es un enfermo que no tiene cura. Por lo tanto, nosotros no podemos darle insumo con nuestros hijos. Entonces, por muy graciosa que sea la imagen de su niña o de su niño, Compártala en el grupo familiar. Pero vamos todos, y ahí yo me incluyo, vamos todos a hacer un esfuerzo por no seguir exhibiendo a nuestros muchachos porque la depredación sexual crece día a día. Una niña hace algo simpático, dio una vueltecita de maroma y a usted le gustó mucho y la compartió, pero el pedófilo ve la piernita de la niña, no ve la vueltecita de maroma que dio. Entonces, en ese sentido, es un gran error seguirlo compartiendo. Otro Es la interrogación.

9:39 Cómo te fue hoy en el colegio?¿ Qué tú hiciste?¿ Y eso no es conversación Eso no es conversación. No. Eso es un interrogatorio policial Vamos a ver, vamos a ver. Explíqueme esa parte.¿ Y cómo se introduce, mamá, para comenzar? Ellos mismos. Exactamente. Dejarlo hablar. Usted puede definitivamente decir, ay, mi hijo, yo tuve un día hoy que tuve que sacar de mí porque qué difícil. Encontré a mi jefe enojado, entonces tuve que hacer tal cosa. Encontré a mi secretaria enferma. Entonces, dígale soluciones que usted buscó en el día de trabajo Que él va a decir las suyas. Tú le cuentas tu día. Tú le cuentas tu día con las situaciones que se te presentaron y con las soluciones que buscaste. Él va a modelar o ella va a modelar. Ay, pues mira, a mí Pedrito me quitó mi lápiz y yo lo que hice fue que me puse a llorar. Y yo lo que hice fue que me puse a llorar. Y entonces mañana siente loquita que tú vas a hacer. No, no, yo se lo voy a pedir. Entonces, enseñamos al niño a buscar soluciones.¿ Qué es lo que necesitamos en esta vida?

10:38 Gente que solucione, no gente que cree problemas. Por ejemplo, yo mucho con mis hijos les digo siempre,¿ a quién ayudaste hoy? Yo le hago esa pregunta a Samantha o a Christopher. Ahora tú vas a voltear y vas a decir, ay, ustedes no saben que hoy yo encontré una señora que iba a cruzar la calle con dos bultos y la ayudé. Entonces le da tiempo, tiempo a que él piense si él ayudó a alguien. Y una pregunta. Me gusta, sí. Lo voy a comenzar así. Un tabú extraño que le voy a hacer, pero Por amor, yo a mis hijos nunca les he pegado, nunca les había pegado, porque el varón tuvo que dar una pecosa hace dos meses. Esa cosa pasa tranquila, no le diga eso. Sí, no, pero es mi hijo, casi de 17 años. Ya es casi un amigo.

11:20 Es casi de 17 años. Entonces, yo quiero saber,¿ es correcto lo que estoy haciendo? Porque ahora están criticando a los padres millennials por no hacer eso. O sea, yo no pego. O sea, yo puedo conversar con mi hijo de si algo está mal y demás, pero no, pero hay que pegarle, no. Y nada más en casi 17 años que tiene, fue una sola galleta. Te fue la mano. Pero no, no hay que pegar. En la medida en que se habla y el niño va identificándose con la conversación de la familia, no hay que pegar. Sandra tiene una pregunta. No, no, dígame otro error. Ella en breve, en breve. Ok, ok. Para llevar el ritmo Otro error es, aquí dice, minimizar las emociones de los hijos.

12:01 Que el niño está llorando por una situación. No llore, que eso no es nada. Es algo que le está pasando. Empatice con su hijo y dígale, mira, Creo que sí, que un dolor de barriga pone a llorar a cualquiera, pero vamos a darte tal cosa, vamos a ver qué hacemos. Siempre junto con el niño buscar una solución, pero no descartar el dolor, no descartar la pena. Mira, yo vi el caso de una niña que llegó al colegio llorando, pero como que se le murió su mamá. Y fue que el papá se llevó el pollito y dijo que lo iba a botar por el camino del trabajo. Y eso era llorar, llorar. Y la profesora, oye, llorando por un pollo. Yo digo, profesora, cállese, tenga la amabilidad. Por favor, por favor Cállese, gracias.

12:45 Usted no sabe lo que tiene el amor por un pollito. Cálladito, calladito, profe, por favor, cállese. Sígueme diciendo. Y cuando la niña acabó de contar, ya, el llanto iba pasando y quedaba el sollozo. Y al final ya estaba tranquila porque yo le dije, mira, déjame, vamos a llamar a tu papá ahora mismo para que no vote el pollito. Ay, sí. Y llamamos al señor y él me dice, doña Rosa, tengo el pollito en el carro que no sé qué hacer con él porque me tiene harto. Y yo, no, traiga el pollito al colegio. Aliméntelo que en diciembre... Miren, todos estos tips me parecen geniales, ¿verdad? Y porque realmente no estamos para criar a dependientes,¿ verdad se dice? Sino gente independiente, valga la redundancia. Pero para el padre que no ha empezado a utilizar ninguno de estos tips,¿ por dónde empieza?

13:36 Terminando de escuchar los tips... Mira y oye. Sí, sí Sí, porque se lo hemos dicho 70 veces. Sí. Pero lo que le hemos dicho, vamos a terminar. Cuando acabe el segmento, hable con él. Sí, sí. Pero el papá debe comenzar, ¿no? Una pregunta muy importante porque ya se le juntó todo. Sí, claro Ya tiene 17 años el muchacho y es una cosa que no se puede con él. Entonces ahora el papá tiene que comenzar por decirle, viejo, mira, ya tienes que irte haciendo cargo de ti, porque yo ahora voy a ocuparme de. Y entonces el papá debe ponerle claro al hijo de que a partir de la fecha, él tiene que comenzar a asumirse. Como me pasó a mí un día con una muchachita en la escuela, ella dejaba algo todos los días.

14:28 Entonces yo le dije, mira, cualquier cosa que se te quede va a estar en el zafacón si no ha pasado el señor de la basura. Ay, usted me lo va a botar. Digo, no, no, no, es que se van a poner ahí. Las cosas que tú vas dejando, porque se le juntaban cinco y seis objetos en la semana. Las cosas que tú vas a ir dejando, tú las busques en el tanque. Si el Señor no ha pasado, tú las sacas. Mas nunca dejó nada. Se hizo cargo de mirar su entorno y recoger. Dígame los últimos dos errores que cometen los padres pensando que es amor. La amenaza vacía. Si no te comes toda la comida, tú vas a ver y tú no vas a salir esta tarde de la casa. Y al rato el muchacho deja la mitad de la comida y se va a jugar. Él ve que las palabras de sus padres no tienen valor, no tienen peso. No amenace.

15:14 Y si usted propone o dispone a hacer algo, hágalo. Por eso se habla, y un día escuché a Zoila hablando de eso, de no hacer castigos, promesas que usted no puede cumplir, ni castigos que usted sabe que no va a dar. Y cuando le haga un castigo a un niño, una detención, hágalo en el límite. No se pase. Porque usted dice, no va a salir esta tarde. Y a las 5 de la tarde mi mamá fuera que hace mucho calor. Bueno, muchas gracias, doña Rosa. Déjalo ahí. Esos fueron los 10 errores. Pero hay uno, espérate Un bonus track. Un bonus track. El confiar sus hijos a tío, abuelo, abuela, padrino, madrina, vecino. Atención, este es el corte que quiero que salga.

16:01 No le confíe sus hijos a nadie. El depredador está cerca de usted. El que abusa de su niño, el que abusa de su niño es uno que lo conoce. Tío, abuela, abuelo. Las abuelas no están para criar. Las abuelas están para jugar un poco con los nietos. A las abuelas se les va el hilo. Entonces, cero confianza. Señores, eso se ha dicho demasiado. El padrino,¿ cómo es que un padrino, que es un amigo suyo de la universidad, que usted no sabe cómo se crió ni cómo vive, usted le deja a su hija para que él se la lleve a comer helado y el padrino de camino se la manosea? Entonces cero confianza con extraños y extraño es todo el que está fuera de casa, todo el que está fuera de usted o del papá de su niño es un extraño, el abuelo, quien sea que se termine eso ya que el país no aguanta más abuso infantil.

16:59 Gracias, Doña Rosa. Gracias, Doña Rosa. Pónganme en Instagram a Doña Rosa para que la gente se comunique con ella. Pronto ya tenemos un lugar para que los padres vayan a consultarse. En el próximo programa damos todos los detalles porque febrero comienza con las consultas familiares. Ahí está.