El peligro de darlo TODO en la pareja y cómo dejarse extrañar - Zoila Luna

0:01 Aquí brindamos herramientas para sanar, comprender nuestras relaciones y cuidar nuestra salud mental. Porque el bienestar empieza desde adentro. El Mañanero presenta Psicología con Z de Soy la Luna. Y así como esta lluvia, estos torrentes emocionales que ponen loco a uno, que te inundan el alma, que a veces tú no encuentras, el agua te da la nariz y tú nadando en tanta turbulencia, llega a ella como ese sol radiante que tú dices, se arregla el clima y automáticamente... La luz en la cabina. Soy la luna con nosotros La mejor. Por mucho. La mejor de Nahuatl. En teoría de Nahuatl. Extiende un poco De Nahuatl para allá Extiende un poco. Mira, ven acá.¿ Y por qué fue que bloquearon una parte del malecón? Que ya se podían desplazar Tienes información? Sí, se estaba haciendo el recorrido, pero parece que hay un rediseño Entonces, para el rediseño, para evitar que se maltrate, para evitar también que haya que limitar el trabajo, lo cerraron para trabajar a tiempo completo. Lo que indica que va a acelerar el trabajo y el término va a llegar mucho más antes No, ustedes tienen que ir para allá. Nos vamos a un programa especial de allá. Yo estuve en el malecón hace como tres meses aproximadamente y estaba bellísimo.¿ Qué le están haciendo? Pues estaba bello igual.

1:22 Es el de en agua. Es el de Nahua. Es que no está listo. Pero tenía sus letritas y todo Sí, sí, sí. Pero está todavía sin inaugurar. Lo que pasa es que además de Malecón, es una suerte de circunvalación. Exacto. Entonces eso hace que el recorrido sea todavía más bonito. Porque ese pedazo de costa es un espectáculo. Yo quiero ir con Agüero. Y yo con Soyla. Para que me pegue la publicidad. O de las empresas. Pero tú tienes que ser la maestra de ceremonia de ese malecón.

2:03 Pero venga, una semana de patronales. Pero bueno, hablemos de otra cosa Tengo preguntas para ti. Ok. Eh... Ayer tuvimos nuestra primera sesión, nuestra primera sesión de El Poder de las Palabras. Y fue una experiencia magnífica. Seguimos el 4-11 y concluimos el 18. Tú sabes que hay un buen número de mujeres de Estados Unidos, dominicanas en Estados Unidos, sí. De verdad que muchísimas gracias.¿ Y esta es la primera vez o tú nada más vas a hacer esto? No. Seguiremos haciendo cosas.

2:50 Tú sabes qué? Lo que pasa es que es un proceso de yo adaptarme y de que la audiencia también se adapte al consumo de una zoila digital. Ah, se entiende. O sea, es un producto diferente. Cuando digo producto, me refiero, es la misma zoila, pero en un escenario distinto. Entonces... Nos estamos adaptando por partida doble, pero muy bueno. Soyla, quería verte. Yo tengo una teoría y la he puesto en plática muchas veces. Me gustaría tu opinión. Yo tengo la teoría de pasarme para la acera del frente y lo aplico para todo. Lo aplico en la vida sentimental, familiar, de amigos y de trabajo.¿ Cuál es esa teoría? Que tú y yo somos amigos y nos juntamos. Y tú y yo somos amigos y tenemos comunicación. Y tú y yo somos amigos y tú eres parte de las cosas que me pasan. Pero yo en un momento me detengo y digo, pero ven acá. Pero tú y yo conversamos mucho porque yo te escribo. Tú y yo nos vemos porque yo voy y te visito o porque yo te busco.

3:51 Tú sabes mi cosa porque yo te la comparto. Y sucede igual en la familia. Yo le ponía el ejemplo a alguien que decía, no, fulano no es el más querido, es el que más necesitan. A la casa de fulano todo el mundo diría, claro, tiene planta y tiene dinero. Y lo pone cómodo a todo el mundo. Entonces, para que tú me hables si es correcto o es necesario del momento... irse a la acera al frente, para uno ver porque en las relaciones también. Tengo un amigo que le pasó lo mismo. Dice, tengo una relación muy funcional, un noviazo de casi un año, pero me doy cuenta que en la relación todo soy yo. Desde los buenos días, desde las atenciones, desde todo. Entonces, cuando yo me quito, duramos dos días sin hablar. Ese seguimiento lo da él, no ella Exacto. Háblame un poquito de eso, Soyla, por favor.

4:31 Mira, justamente en la palabra exacta tocamos ese tema. Hay una publicación mía, inclusive, que habla de a quién valoran, a quién quieren, de quién es ese afecto.¿ Ese afecto es tuyo o ese afecto es lo que tú resuelves o lo que tú representas? Entonces, no es honesto, no es sincero. Entonces, una vez tú no estés, ese afecto se va con quien ocupe tu posición. Entonces, mira... Yo he hablado mucho con relación al tema de la comunicación en las relaciones interpersonales, no solamente en la relación de pareja, es en relaciones interpersonales, con tu familia, con tus hijos, con tus compañeros de trabajo, y pongamos las cosas claras.

5:22 En comunicación, desde la perspectiva psicoterapéutica, yo lo he dicho muchas veces, asumir, suponer, Saber, entender, pensar, creer, no son verbos que se conjugan para una comunicación efectiva y una comunicación clara. Yo suponía, yo me imaginaba, yo creía, yo pensaba, yo entendía, hace que el otro asuma una posición probablemente muy diferente a lo que tú estás planteando. Pero ella sabe que yo lo quiero. Ella sabe que yo lo quiero.

6:03 Yo no se lo tengo que decir. Ella necesita que tú se lo digas. Él sabe que yo siempre estoy disponible para él. Pero en algún momento, él quiere saber que tú estás disponible para él. Y no me refiero exclusivamente al tema pareja. Esto es en cualquier relación interpersonal. Que se te quedó el carro... a mitad del camino y que tú sepas que tú puedes llamar, que tú tengas conciencia de que tú puedes llamar a fulano y si fulano no te resuelve, te va a decir, dame un ratito que voy a buscar quien te lo resuelva. Claro. Pero,¿ qué pasa? Si tú estás acostumbrado a ser la persona que da seguimiento,¿ cómo te extrañan? Tienes que dejarte extrañar.

6:47 Tienes que dejarte extrañar. Si tú eres la persona que está acostumbrada a resolverlo todo y a ti nadie te resuelve, a ti nadie te puede resolver porque tú no necesitas que te resuelvan.¿ Sabes que yo estaba leyendo?¿ Estás resolviendo siempre? Escápate con otra No, Ale.¿ Cómo fue? Con otra persona que te ayude a resolver las cosas. Que te escape. No, no Él le dijo eso a Zoya. Mira qué bueno que tú lo dices. Acuérdense de una cosa. Acuérdense de una cosa. Yo soy una gran amante de las palabras. Y me encantan. buscarles su significado. Escápate con otra. No será de ti.

7:30 Irresponsable. No será de ti de quien tú te quieres escapar. Y tienes tan poca fuerza que necesitas a alguien que te acompañe en esa aventura de escapar. Eres tan poco como hombre. Eres tan poca cosa. No no, no, no Eso fue lo que yo dije No, no, no, no. No les pregunto. No, no, no, no. Le hice una pregunta solo. No, no no, no. Eres tan poco. No ponga, no ponga. No, pero lo dije yo. No ponga palabras en mi boca que no están en mi pensamiento. Yo tengo 41, casi 42 años haciendo este trabajo y no me caracterizo por ser una persona irrespetuosa. Entonces, no. La pregunta es directa.

8:12 Respóndele, Ale De quién tú estás escapando? De la persona que no me da lo que yo le estoy dando. Y tú. Y otra persona me la está dando. Y tú te das lo que tú necesitas, lo que tú tienes que dar. Claro, el placer de ayudar a los demás. El placer de hacer que tu mundo sea mejor gracias a mí. Ay, diablo,¿ dónde está Kaune Peguero para que me le ponga un delincito? Ve a mejorar tu mundo y ella no se la cuenta. El mundo de ella es asintomático. Ve pensando una respuesta mejor mientras yo le pregunto a ella otra cosa. Yo he leído mucho sobre la teoría del dar, así como tú acabas de decir, que es parte de tu ser. Dar.

8:55 Yo dije que dar es parte de mi ser. Tú hablabas de dar, de la teoría del dar. Y compartir.¿ En qué momento? Ok, perfecto. Déjame planteártelo. No, no, no. Es que déjame planteártelo. Porque no lo recuerdo. Déjame planteártelo sobre algo que yo leí. Ok.¿ Me entiendes? Ok. Esta teoría de que uno se enamora de la persona que le da, de la persona que da lo que tú esperas recibir en el amor, en la complicidad y en todo lo que complementa a la pareja. Y que por el mismo motivo tú te puedes ir cuando esa persona no te da lo que te daba antes.¿ Es justificable?¿ Hay maneras de repararlo?¿ Hay maneras de tú comunicarlo y que las cosas vuelvan a funcionar en una pareja como antes?

9:39 No entendí mucho, María Luisa, la verdad. Ok, te la vuelvo a hacer. Por favor. Cuando tú esperas de una persona, una persona te conquista y te enamora con lo que te dio. Te dio palabras, te dio atención, lo tuvo para ti, te dio todo eso. Y de buenas a primeras esa persona ya no te da eso. Esa persona simplemente por cualquier motivo dejó de dártela. Es el mismo motivo que tú dejas de enamorarte o dejas de sentir amor por esa persona. Mira, lo primero es que tú te enamoras de lo que necesitas. A ti lo que te vincula es la necesidad. Eso es lo que hace que tú generes un ideal en una persona real. Entonces, cuando se caen, cuando se resquebraja todo esto, pues tú comienzas a desenamorarte. La pregunta aquí, son varias preguntas. La primera de ellas,¿ tú estás enamorada de esa persona?¿ Estás enamorada de lo que esa persona te da?¿ De lo que esa persona te hace sentir?¿ Estás enamorada del amor y le pusiste la cara de esa persona? Hay muchas preguntas en este contexto. Entonces... Cuando esta persona deja de darte, mira, cuando nosotros entramos en una relación, señores, no nos subestimemos por el amor de Dios.

10:54 Cuando tú entras en una relación, tú entras con una, es como un rol que no es tuyo. O sea, porque tú crees que el otro solamente va a venir a conquistarte con lo que tienes. Y tú conquistas con lo que tú no eres también. Por supuesto que sí. Ese es el juego de la seducción. Y tú conquistas con lo que tú no eres. Con lo que tú no eres. Por eso tú oyes que al final lo que te dicen es, él cambió, ella cambió. No, lo que pasa es que para yo conquistar a esa mujer o para yo conquistar a ese hombre, yo... exacerbo lo que esa persona quiere o necesita. Y cuando esto se estabiliza y se normaliza, se acabó. Se acabó. Y cada quien baja a su estado normal. A lo que es. Entonces es posible que tú te puedas reenamorar de lo que te daba. Es muy probable que lo que te daba ya no te lo da porque ya no lo necesitas, ya lo tuviste.

11:59 Tus necesidades pueden ser otras. A mí me pasó una vez que yo tuve una relación y yo me puse de monteador. Yo nunca he sido muy de campo. Ni que senderismo vamos a caminar Y yo sí, porque como me gustaba ella, yo me adapté a eso. Sin embargo, yo soy muy citadino. Yo no soy de peaje, vamos a Villapajón. Yo no soy muy de ahí. Y yo me puse a montear y después... Y yo le dije, no quiero ir, no quiero ir. Es porque lograste tu cometido. Lo que pasa es que esa es tu herramienta de conquista. O sea, le estás dando a esa mujer. Pero tú estás poniendo una personalidad que no es la tuya, entonces.¿ Y tú crees que la gente se enamora con la personalidad que tiene? Debería Debería. Debería. Debería. Debería. Debería. Debería.

12:49 de la seducción por el amor de Dios una mujer que quiere conquistar un hombre es la más fanática de todos los fanáticos del play es la más fanática de todos los fanáticos del play y una vez esta relación se siente segura otra vez para el play amor pero eso fue lo que te atrajo de mi que a ti te gustaba el play porque tu tenías tranquilidad y seguridad porque tu sabías donde estaba tu pareja en la temporada de pelota, pero después tú te viras y no quieres saber de la pelota, ni del coro, ni de los amigos que van a tu casa, ni del juego de pelota Está fuerte. Ahí te testiguen otra vez viendo el juego de pelota. Pero, mi vida,¿ y tú no te sentabas a ver el juego de pelota con él? Y tú no eras la mejor anfitriona para que los panas vinieran a la casa a ver el juego de pelota juntos. Entonces,¿ quién cambió, tú o él? Él.

13:44 Entonces, hay elementos negociables y no negociables en una relación de pareja. Mira, conmigo no cuentes para yo irme para la montaña, yo te puedo acompañar un día, te puedo acompañar un fin de semana, no me gusta la montaña, yo soy de playa, yo soy de playa, no me gusta la montaña. Eso no significa que yo no te acompañe a la montaña e incluso que yo disfrute la montaña, porque lo que me va a hacer disfrutar la montaña es tu compañía, si yo disfruto tu compañía. pero no me diga que yo todos los fines de semana voy a coger para la montaña porque no me gusta. Volviendo al plano de todas las relaciones interpersonales, tenemos una cara de la moneda que es la persona que siempre está dispuesta a entregar y a estar atenta. La otra cara de la moneda es el que se acostumbra a solamente que estén atentos a él. En este caso, cuando uno conoce a una persona así y uno ya se ha dado cuenta que esto ocurre en lo familiar, en lo amoroso y en las relaciones de amistad, cómo ayudar a esta persona a identificar que no está entregando nada en ninguna relación y que puede esto pasarle factura porque vemos mucha gente solitaria precisamente porque a lo largo de su vida no construyó de forma consciente ninguna relación.

15:00 Yo te voy a decir, déjame ver cómo lo digo. Es una pareja.¿ Cómo lo ayudas? Y esa persona está a disgusto con lo que está haciendo. Si esa persona no está a disgusto con lo que está haciendo, esa persona no tiene necesidad de cambiarlo. Los cambios que se producen, que permanecen, son aquellos cambios que se generan a partir de la convicción, de la conveniencia para mí. Si yo cambio, entonces... que esta persona yo la haga ver tal cosa, esta cosa, eso me disgusta a mí. Entonces, yo puedo compartirlo, yo puedo conversarlo, diciéndote, mira, a mí me gustaría que tú estuvieras más disponible para determinadas cosas. Tal cosa, esto que tú aspiras a que yo haga, no, no cuentes conmigo, porque esto yo no lo sé hacer. Esto yo no lo voy a hacer. Pero si a ti te da resultado y a lo largo de tu vida te ha dado resultado, comportarte de esta manera y obtener beneficios a partir de eso porque tú lo vas a cambiar para complacer al otro. Y ahora que tú dices,¿ cómo lo ayudo? Señores, tengan claro, en el plano profesional, en el plano de la psicoterapia, tienes que elegir. Tú nunca podrás ser psicoterapeuta de tu pareja porque tú no puedes ser psicoterapeuta de la persona con la que tú tienes sexo.

16:35 Qué fue? No, no, no. Fue como un silencio. Calculando, yo lo veía como un ahorro. Yo lo veía como un ahorro. O la consulta no hay que pagarla, pues si es tu pareja ahí mismo,¿ qué tú vas a pagar? Y otro error. Otro. Otra leyenda Los barberos se recortan entre ellos y no se cobran. Otra leyenda, Urbana. Tú puedes sugerir a tu pareja, mi amor, tú puedes mejorar tal cosa. No, yo creo que la pareja no lo recibe bien. Es que yo no creo que tú puedas sugerirle, yo, cambia tal cosa. Una cosa es que tú sugieras, cambia tal cosa. Bueno,¿ por qué cambia tú la tuya?¿ Por qué yo tengo que cambiar? Cambia tú la tuya. Entonces,¿ qué hace esto?¿ Tú me gustas con quién?¿ Qué hace esto?¿ Qué hace esto? Eso hace que se generen disparadores y se forma, entran en un ciclo del cual no se sabe salir. Entonces, cuando tú estás dentro de un remolino, difícilmente tú puedas ver la orilla y que tú no sepas para cuál de las dos orillas tú quieres ir.

17:36 Por lo que nosotros podemos tener una conversación, y yo lo he dicho con anterioridad, independientemente de lo difícil que pueda ser la conversación, si encuentran el momento para tener esa conversación difícil, Mientras más conversaciones difíciles tiene una pareja, más estabilidad puede tener esta pareja. Porque cuando tú lo asumes, o sea, cuando tú me dices, tú deberías cambiar tal cosa,¿ tú sabes cómo lo asume tu pareja? ¿Cómo? Como un desafío. Entonces, si tú me estás desafiando, yo te voy a responder. Y desde dónde te voy a responder, ¿entiendes? Puede ser que yo me junte, que yo me reúna contigo y mi recomendación cuando se tiene este tipo de conversaciones, mi recomendación es que no se hagan en la casa, que se hagan fuera de la casa. Y cuando ustedes tienen esta conversación,¿ qué tú planteas? A mí me gustaría que tú plantearas de una forma distinta, por ejemplo, tú escuchas que no me ayuda con las tareas de la casa, es que puede ayudar al vecino, pero a ti no, porque tú formas parte de esa casa, tú formas parte de ese grupo que vive en esa casa. No me ayuda con los niños, no, es que no te puede ayudar con los niños, porque son sus hijos. Entonces, tiene que involucrarse en el cuidado, en la disponibilidad de sus hijos. ¿Cómo?

19:07 Como sabe, como puede ayudar. desde sus habilidades. Mira, en el caso de mi hija Ámbar, mi hija Ámbar nunca jugó, no le gusta el juego. No le gustó nunca el juego de chiquita. Nunca jugó. Ámbar no tuvo Barbie, no le gustaba. Entonces, ella no es la mamá que se puede sentar a jugar, pero Fran, su marido, es la persona que se sienta a jugar. Ámbar es cero habilidad manual. su papá, como publicista, tiene mucha creatividad y mucha habilidad manual. Entonces, las asignaciones de la escuela de los niños las hace su papá, su mamá no, a su mamá tiene el control de la clase, de la vacuna. Ella es del grupo de las madres delegadas en los dos colegios. Ella está pendiente de todo lo que hace falta en el colegio con los niños, porque esa es su habilidad. Entonces, me puedo sentar y decirte, mira, a mí me gustaría que, si es posible, cambiaras tal cosa porque no me hace sentir bien. Cuando tú haces esto, yo no me siento bien con esto. A mí me gustaría, si es posible, que tú lo cambiaras. Pero si tú me dices,¿ por qué tú no cambias tal cosa? Tú me estás haciendo un desafío y te voy a responder desde el desafío.

20:32 Así piensa el cerebro masculino. Soyla, por ahí viene Boda de Plata. Dime de eso finalmente. Ah. Ya comenzamos. Y comenzamos los ensayos. ¡Genial! Para que la próxima semana tú expliques cómo tú y mi hermano Ibe lograron tantas fechas.¿ Cómo logramos tantas fechas?¿ Yo no? No, no, no. Algo el negocio. Algo pasó ahí donde aquí la gente consigue una fecha y máximo dos. Pero si tú supieras cuánto tiempo hace, por suerte que es tu hermano, si tú supieras cuánto tiempo... Si tú supieras cuánto tiempo tenía el maní atrás de esa fecha, más de dos años. Más de dos años atrás de esa fecha.

21:17 Boda de plata. Boda de plata es una pieza teatral escrita por Irving Alberti para nosotros dos. Es una pieza que nos debíamos, que él me debía, y se trata de la celebración de las bodas de plata de una pareja. Es una comedia con esta línea que tienen todas las producciones y todas las obras de Irving Alberti. Es una comedia reflexiva. Va a mover a reflexión y no solamente va a mover a reflexión. Yo creo que uno de los mejores recursos para tú entregar información es el humor. Y en eso Irving es un maestro. Comenzamos el día 5 de...

22:05 febrero y llegamos hasta el 14 de febrero. No hay, o sea, no es que bueno, ellos dicen eso, pero no, no, no, no, no, del 5 al 14 de febrero y las boletas están disponibles desde ya en WepaTickets. Entonces, No sé de boleta, consígueme una. No, no, no O sea ustedes están soldados, pero tú me puedes conseguir aunque sea una silla. No sé de eso Oye, oye. Mira,¿ tú me vas a decir algo? Sí, gracias. A propósito,¿ y el dueño de esto? Muchachos, buena pregunta. Hasta yo quiero saber. Su mamá preguntó por él. Eso lo podemos discutir en la próxima visita. Hay un escarceo que se ha generado por algo que yo leí que no es de mi autoría. Lo que yo leo, las reflexiones que yo leo en Solo para Mujeres no son de mi autoría y lo he dicho muchas veces.

23:07 Y hay una reflexión sobre que existen hombres buenos. Y la pregunta,¿ dónde están? La pregunta que te hago yo,¿ dónde tú estás buscando? Que no los encuentras. Porque de que hay hombres buenos, los hay. Y muchos. Y muchos. Entonces vamos a discutir sobre eso en la próxima visita. arroba Luna Soila en Facebook y en Instagram Atención, muévete para la aplicación porque pasamos de una psicología a otra. La psicóloga de camino, ¿eh? Salimos de la radio.