Fantasmas del amor

Por qué las relaciones afectivas que tengo no son estables. Me gusta la asertividad porque nos invita a la prudencia que lo que debe motivar nuestra palabra es siempre el amor eres Tú y eso ya es la base para salir a conquistar muchas metas, para luchar, por dar una mejor versión y disfrutar la vida de manera plena. Tú sabes está bien. El amor verdadero se basa en la elección, no en la necesidad. Eso dice irma en la película Amsterdam y yo quisiera recordarte a ti qué es definitivamente lo que permite que una relación de pareja sea exitosa. Lo primero que tengo que decir es que nadie debe estar en una relación de pareja que no quiera estar. Nadie debe sentirse obligado a permanecer en un vínculo que entiende le está haciendo daño o simplemente no le está permitiendo ser feliz. Hay que saber que el amor siempre es un ejercicio de libertad. No es una imposición, es un ejercicio de libertad. Decido amarte, te conozco sé quién eres. Conozco tus defectos, tus limitaciones, tus virtudes, tus potencialidades y por eso decido que mi felicidad esté determinada por tu felicidad, es decir, decido que mi vida de alguna manera esté estrechamente relacionada con tigo. Infortunadamente, mucha gente sostiene relaciones de pareja desde los fantasmas del amor, es decir, aquellas realidades que se parecen al amor, que dan cierta seguridad, pero que no son el amor. Señalemos cuatro besos fantástico seguro, Hay muchos más. El primero es la necesidad. Estoy contigo porque te necesito y te necesito porque satisfaces algunas de mis necesidades fundamentales que yo debería satisfacer por mí mismo. Pero en esta relación enferma que hemos construido, yo he cedido esa posibilidad y te pido a ti que me satisfagas mi necesidad. Cuando la relación es de pareja, se sostienen desde la necesidad. Hay seguridad, pero no hay felicidad verdadera. La segunda posibilidad, o el segundo fantasma es la costumbre. A veces existimos personas rutinarias, personas que establecemos unas rutinas, personas que hemos establecido unos ciertos parámetros para vivir cómodamente, unas zonas de comodidad y entre ellas está esa relación de pareja, que nada nos ofrece, que no nos permite crecer, que no nos da placer, que no nos permite soñar, que no nos sentimos acompañados, pero estamos acostumbrados a estar el uno y al otro, tanto que hasta nos hacen falta las peleas que tenemos, peleas que siempre son ejercicio de maltrato, de humillación, pero nos acostumbramos a ellas. Son esas personas que de pronto dicen uy hoy no he peleado con mi pareja. Hoy no nos hemos madreado qué cosa, qué estará pasando. Es que se acostumbraron a eso. El tercer fantasma está en la posesión. Hay personas que creen que amar es poseer al otro, es obligar al otro a pensar, a actuar como ellos quieren. Se sienten alfareros y suponen que las otras personas son barro que tienen que ser moldeados por sus manos y creen que eso es amor Y entonces hablan de mí esposo, de mí, esposa, de mí mujer, de mí marido de mí y claro suponen de verdad que son de su propiedad. Ahora, tristemente, la psicología también nos ha mostrado que hay seres humanos que les gusta ser poseídos y entonces cuadran en una simbiosis que termina siendo dañina. La posesión no es amor. Si estoy obligado a estar contigo, no te amo. Si estoy obligado a estar contigo y no puedo ejercer desde mi libertad el proyecto que quiero, entonces no soy amado, no te amo. Pudiéramos decir que hay otra cosa. Pudiéramos decir que hay otra cosa. La cuarta o el cuarto fantasma tiene que ver con esa incapacidad de valerse por sí mismo Y entonces generamos una dependencia emocional, una dependencia emocional sentimos que la otra persona nos completa. Y claro, como hay tantas figuras poéticas que hablan de eso, no es que es la mitad de mi alma, No es que es la otra parte de mi ser Somos almas gemelas en la otra mitad de mi naranja. Qué sé yo Y claro entonces, confunden el amor con dependencia emocional, Confunden el amor con una incapacidad de realizarse por sí mismos, de ser dueños y responsables de sus decisiones, de sus acciones, de las consecuencias que viven cuidado con esos fantasmas, cuidado porque el amor es siempre libertad. El amor es yo, te elijo, en medio de todas las circunstancias, en medio de todas mis responsabilidades, te elijo. Quiero estar contigo y construimos una relación a partir de tres comuniones, a partir de tres encuentros, a partir de tres acciones de generosidad, una una comunión física. Me gustas. Disfruto estar contigo. Siento placer al compartir la vida contigo, el amor libre, permite que haya satisfacción física. No le tengamos miedo al placer, No le tengamos miedo a cuestionar la manera como nos estamos relacionando genitalmente. A veces me encuentro con relaciones de pareja donde no hay experiencias genitales, donde eso se olvidó o donde no hay posibilidad de placer porque ya no se gustan, ya no se disfrutan físicamente. La segunda comunión es, obviamente, la comunión emocional, que implica no sólo el pensamiento, sino que implica también el sentir, desde el respeto, desde la diferencia, desde sabernos distintos. Nos complementamos sin dejar de ser seres enteros en nuestro pensamiento, que a veces choca, pero que está muy próximo de nuestras emociones, que buscan provocar emociones de bienestar. La comunión hemos es fundamental y uso la palabra emocional aquí integrando sabiendo que pensamiento y emociones están íntimamente ligados. Y la tercera es la comunión espiritual, porque yo estoy convencido que el ser humano que no desarrolla su dimensión espiritual termina cercenando una dimensión de su vida y termina siendo infeliz y termina realmente apocado y, por lo mismo, sin poder celebrar a plenitud. Hoy quiero insistirte en que el amor es elección y esa elección diaria todos los días. Al despertar al lado de esa mujer, al despertar al lado de ese hombre, lo vuelvo a elegir, a pesar de todo lo que vivimos en medio de todas las circunstancias, porque yo, libremente quiero seguir compartiendo la vida con él. Quiero seguir compartiendo la vida con ella. Sólo así podremos ser felices. Solo así podremos vivir una relación de pareja sana que nos lleve a la plenitud, que nos lleve a gozarnos de verdad la existencia. Por eso me fascinó cuando en la película Amsterman irma mirando a los ojos, a su amigo le dice está bien. El amor verdadero se basa en la elección, no en la necesidad. No lo olvides en la elección diaria. Hey, gracias por compartir este mensaje, este episodio con tantos amigos. Me encanta cuando me dice Alberto le envié el episodio a tales personas que sé que lo necesitan. Gracias por suscribirse al Canal de Spotify, de Deezer, de Apple. Este es un mensaje que busca ser alimento para el alma y para el espíritu. Tú sabes Boom