Cuídate de los tóxicos

Por qué las relaciones afectivas que tengo no son estables. Me gusta la asertividad porque nos invita a la prudencia que lo que debe motivar nuestra palabra es siempre el amor eres Tú y eso ya es la base para salir a conquistar muchas metas, para luchar, por dar una mejor versión y disfrutar la vida de manera plena. Tú sabes todos tenemos personas tóxicas a nuestro alrededor, es decir, personas que tienen un impacto negativo en nuestra vida, personas que, con sus comportamientos y actitudes, ponen muchos obstáculos para que podamos desarrollarnos libremente sanamente, personas que no nos permiten fluir como como deboramos. Estas personas están caracterizadas, según Bernardo Estamateas, uno de los psicólogos que más ha trabajado el tema, porque son manipuladoras emocionales, porque viven de la crítica constante, porque les falta empatía, porque son envidiosas, porque sufren de victimismo, porque no asumen sus responsabilidades por lo que hacen y, además, porque tienen la tendencia a generar dramas y conflictos en las relaciones interpersonales. Vuelven cualquier situación una gran tragedia. Si nosotros queremos vivir en felicidad, necesitamos aprender a relacionarnos con estas personas. Necesitamos saber cómo actuar con ellas y hacerlo con asertividad, es decir, con las palabras y las emociones adecuadas, pero con firmeza. No podemos nosotros dejar que estas personas comprometan el sentido de nuestra vida, nos impidan desarrollarnos libremente o nos ocasionen heridas que sean difíciles de sanar o de reparar. Quiero llamar la atención en que muchas veces las personas tóxicas son parte de nuestra familia, son parte de nuestro círculo íntimo y por ello nos cuesta más tomar la decisión de establecer límites con estas personas. En esos días hacía yo una publicación en la que insistí en la necesidad de poner límites y saber decir no y saber tomar distancia, y muchos de los comentarios que yo recibía es pero es que esa persona es mi tía, es que esa persona es mi mamá, es que esa persona es mi hijo, es que esa persona es mi hermano, Y yo tenía que responder con claridad que s s S. S. S. S. Identificado, que las actitudes y los comportamientos de estas personas ponen en riesgo nuestra paz, ponen en riesgo nuestra dignidad, nos causan heridas profundas. Es necesario establecer límites, es necesario decir hasta aquí, porque, como bien advierte Bernardos tamateas, las personas tóxicas pueden socavar la autoestima y bloquear la felicidad de aquellos que les rodean. Por eso hay que saber cómo cuidarnos de ellas, porque la primera responsabilidad que nosotros tenemos como seres humanos es cuidar nuestra vida, es cuidar nuestra salud emocional y tratar de encontrar vínculos que sean positivos, vínculos que nos permitan crecer, vínculos que nos aporten para ser felices. Cuando tú estudias a autos que presentan estrategias para enfrentar a las personas tóxicas, te encuentras más o menos con unas cinco claves que yo quisiera compartir con ustedes en este momento. Primero, hay que reconocer a estas personas. Hay que tener claro, hay que identificar, por qué nos causan un impacto negativo. No sé, tal vez porque nos manipulan, tal vez porque vienen siempre con chismes, tal vez porque nos están envidiando, tal vez porque están trayendo problemas y ejercen una presión dramática en nuestra existencia. El primer paso es identificarles. Uno tienes que saber cuál es la influencia que las personas que están a su alrededor concretamente causan en uno. Uno no puede vivir que te digo pensando que todo está bien. No hay que individualizar el efecto que causa o cada persona en uno para poder saber si esa persona le está ayudando a uno a crecer o si definitivamente es un obstáculo. Lo segundo es establecer límites. Estos límites tienen que ser firmes y tienen que ser claros. Tienen que ser límites saludables. Aquí estoy diciendo que uno tiene que protegerse, uno tiene que cuidar su salud mental. Y entonces hay momentos en los que uno tiene que decir yo no hablo más contigo, yo no me encuentro más contigo. Hay momentos en los que uno tiene que decir no. No estoy de acuerdo y no acepto lo que estás haciendo sin miedo. Es mejor que se rompa esa relación a que tú termines herido emocionalmente. Es mejor a que se tenga distancia con esa persona, a que se genere un conflicto que luego tú no puedas resolver. Por eso creo que a veces es necesario establecer un distanciamiento emocional, evitar involucrarse con esas personas, no entrar en sus juegos, no engancharse en sus propuestas y en sus actitudes, buscar la manera de generar una experiencia de calma, de armonía, de serenidad interior que te permita saber cómo comportánte ante estas personas. Lo tercero, creo que hay que trabajar mucho en lo que llaman la asertividad, que para mí es una habilidad comunicativa, y es esa posibilidad de expresar las necesidades, las opiniones que tenemos sin miedo, sin tener que ocultarnos, y lo hacemos con firmeza, obvio, con las mejores palabras, con las mejores emociones en los lugares y en el tiempo correspondiente, pero con firmeza. No importa que se ponga en riesgo la relación si esa persona nos está causando daño y necesitamos decirle que no, pues lo hacemos. No tenemos miedo a no estar en relación, a estar lejos de esa persona. Yo creo que hay que desarrollar esta habilidad comunicativa, que es la asertividad. Yo no estoy hablando de groserías. Yo no estoy hablando de violencia. Yo estoy hablando de saber, comunicar, de saber, mirar a los ojos y decirle no de saber expresarle que me está ofendiendo, que me está dañando y que eso no es lo que yo quiero para mi vida. Lo cuarto, sin duda, tiene que ser trabajar en nuestra propia autoestima, que nuestra opinión emocional sea adecuada, que sepamos amarnos, que sepamos creer en nosotros, que sepamos confiar en lo que hacemos aquí. Es bien claro entender que no somos menos porque una persona deje de amarnos o porque una persona deje de compartir con nosotros. No somos menos. Quien tiene una autoestima adecuada, es decir, quién no se siente superior a nadie, pero tampoco se siente inferior a la otra persona. Es capaz de establecer límites y tal vez. La quinta clave que encuentro en lo que he leído sobre este tema es generar vínculos sanos, relaciones sanas. Y ustedes saben que creo que una relación es sana cuando es respetuosa, es decir, cuando la diferencia es aceptada, cuando no se busca que el otro sea como yo quiero que sea dos, cuando es funcional, cuando tengo claro qué me aporta, cuando tengo claro cuál es el impacto que ese vínculo genera en mí y tres, cuando me genera emociones de bienestar, cuando me parece apasionante encontrarme con esa persona. Entonces uno necesita cuidar eso vínculos, Uno necesita saber proteger esas relaciones, así como sabe, tomar distancia de las personas tóxicas. Es capaz de acercarse a eso que Bernardo esta matea llama personas nutritivas o lo que la psicóloga o la psiquiatra Mariana Rojas estapé llama a las personas vitaminas, entonces hay que saberlo, establecer y hay que saberlas cuidar. Ahora. Si no eres capaz con ninguna de estas cinco claves, porque sientes que no puedes, hay que buscar ayuda profesional. Nosotros necesitamos acabar con el miedo de ir al psicólogo. Nosotros necesitamos entender que si no somos capaces, por nosotros mismos, que a veces está bien de solucionar el problema, pues necesitamos ayuda y hay que buscarla. Oye revisen con tranquilidad estas claves y no tengan miedo, no tengan miedo de decir hasta aquí, de decir ya no más de decir discúlpame, pero no revisa. Por favor, Gracias por escuchar esta reflexión, Gracias por compartir conmigo estos episodios del podcast. Gracias por compartirlo con más personas. Me encanta cuando me dicen Alberto le mandé a mi amiga, a mi amigo, el podcast, el episodio. Estamos en Apple, estamos en Deezer, estamos en Spotify y estamos en Amazon. Boom Box tú sabes bom Bux